Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Как у вас с темой парентификации в отношениях и извинений? Для меня это взаимосвязанные вещи, поэтому уточтяняю вместе. Я начала отслеживать, что меня истощают отношения (включая дружбы), потому что я занимаю парентифицированную позицию, как мамочка или терапевт. Если у меня есть негативные чувства к человеку, или я хочу очертить границы, я вьюсь ужом, чтобы сделать это как можно более вежливо. Я считаю себя ответственной за благополучие других. И охотно принимаю чужие проекции. Все время исхожу из установки что другим меняться не надо, а мне надо тащить за двоих или троих. Мне сложно представить, что если я говорю о своих чувствах, о том, что какое-то поведение меня сильно триггерит или делает некомфортно, что меня услышат. Обычно даже если я говорю, я подразумеваю, что человек продолжает так делать, я работаю над собою. Очень часто выходит, что я в итоге устаю, и перестаю так усиленно сглаживать чувства и аффекты другого, и отношения разваливаются. Последняя дружба развалилась потому, что там тоже был травматик, и чтобы этот травматик дружил и не убегал, надо было мамствовать очень сильно. Я сама продвинутый в терапии травматик, и меня такие вещи не ранят, но годы назад бы очень задела идея, что я неудобна в отношениях. Как же так, я ж человек, я достойна. Но тут вышло, что когда я перестала быть в позиции ребенка, нуждающегося с протянутой рукой, я постоянно вылетаю в позицию родителя, и как бы сглаживаю утешаю таких же вот детей во взрослом теле, как я была 5 лет назад. Но как только я не выдерживаю быть вечно принимающей теплой мамой и веду себя хотя бы как просто взрослый, который иногда устал, или, о ужас, хочет не хочет общаться сегодня, хочет общаться меньше, занят чем-то еще, все мои дружбы разваливаются, а я потом бешено хочу извиниться. Потому что могла все то же самое сказать, бережнее, лучше, поработав в терапии еще год-два я обычно вижу, насколько лучше можно было бы развернуть ситуацию. Но смущает момент, что я вообще ни-че-го не ожидаю с другой стороны, ничего. Ни попыток меня понять, ни попыток разобраться, даже если что-то не нравится, хотя делаю это все сама в 3х кратном объеме. Поэтому я метаюсь что то ли это я разрушила отношения, потому что включилась контр зависимость, потому что они действительно рухнули. То ли они просто рухнули потому, что я не включаю созависимые паттерны и веду себя как отдельный человек. Какие у вас может признаки чтобы разделять эти явления?

Буду очень благодарна, если посоветуете как справиться — надеюсь, что такое не обсуждалось раньше. Если обсуждалось, прошу прощения и значит не судьба)

После долгих поисков я нашла терапевта с хорошей репутацией и сходила на две сессии. Я заранее оговорила, что могу позволить только 10 сессий (у нас это очень дорого) и ищу EMDR. После первой она определила план действий (сначала compassion therapy, потом EMDR), была настроена очень позитивно, это меня ужасно подкупило. Звучит по-детски, но в стиле "наконец-то кто-то поможет мне сделать мою жизнь лучше".

Проблемы, которые я среди прочих описала, были тревожность, трудности с доверием и ощущением, что на людей можно положиться, ощущение отверженности, выкинутости. Это чтобы пояснить последующую реакцию.

Проходит две сессии и терапевт прекращает терапию в одностороннем порядке, формулировка - по непреодолимым обстоятельствам я вынуждена сократить клиентуру (перевожу с английского), так что сессии с вами прекращаю, деньги за оплаченное вперед верну.
Честно сказать, я отреагировала так, как сама от себя не ожидала - плакала, не могла спать, полезли всякие другие болезненные истории как важные люди меня кинули.
И я логикой-то понимаю, что у человека наверное действительно серьезное что-то случилось, а я начала относительно недавно, ну меня первую и "сократили", ничего личного. Но другая часть упрямо вопит, что это был редкий случай, когда не я должна была бы быть понимающей, а ко мне должны были быть бережными и внимательными, а "вышло как всегда".

С кем такое было - как справлялись, как помогали детской части?
Спасибо огромное.

Всегда волновал такой вопрос. Самые страшные страхи, сопротивления и материал из бессознательного (мир снов, образов, программ, настоящих опасений, травм и желаний) подступают перед сном, под утро, после пробуждения, перед выходом куда-либо. Человек в это время наиболее аутентичен и "обнажен". Если бы можно было это состояние взять горяченьким на месте, за ниточку потянуть и проработать, то огромная часть психологических проблем решилась бы за всего некоторое количество сессий. Так хочется чтобы терапевт или родительская фигура были рядом именно в этот момент, взяли за руку, поговорили, успокоили, дали поддержку, помогли разобраться с бессознательным и переписать опыт (того что запутанно, страшно, и ты в этом один). Но увы, самую большую борьбу за выживание приходится проходить самим. И в такие моменты думаешь: а зачем терапевт, если он не спасет, не поможет, не будет с тобой в самую трудную минуту? На сессию мы уже идем хорошо запакованными: днем, светло, преодолевшими эту борьбу, собранные, когда бессознательное отступило и на него уже не настроишься. И получается что на терапии в большей степени работаем с сознательным слоем, светским образом и социальным лицом. Получается очень поверхностная и мало что меняющая работа. А до действительно глубинного и настоящего (которого хоть завались ночью и в сонном состоянии) добираться много лет и скорее всего затронешь только верхнюю часть.

В связи с этим такие вопросы. У вас не бывает подобных размышлений? Как вы сами такие слои психики прорабатываете или работаете ли с ними? Как себе можно качественно помочь? Может нужно держать наготове какие-то настройки или практики? (Например: медитации, музыку, телесные штучки, блокнот с ручкой).
Есть ли техники в терапии добираться до таких слоев психики? Как можно настраиваться на это бессознательное и работать с ним в терапии?

И в целом интересует: почему придумали жесткий сеттинг терапии и не изобрели какой-нибудь более гибкий подход? Например, стационар, куда можно лечь на несколько дней (с повторами, когда есть необходимость) и получить опыт того, что самые страшные часы могут быть другими и безопасными. Придет дежурный психотерапевт, накроет одеялом, поговорит о всплывшем, на месте что-то проработаете и измените нейронные связи. Ну нельзя же так мучить людей и держать в проблемах десятилетиями, давая в неделю по чайной ложке исцеления терапией, если можно просто в нужное время подключиться и вычерпать полные ведра. Я не утверждаю что терапия не понадобится, просто она значительно ускорится, клиент получит доступ и проработку самого мучающего, страшного, значимого, найдет ответы на волнующие вопросы. Быстрее получит исцеление травмы и бессознательных страхов и конфликтов. А на терапии же сможет больше концентрироваться на перепросмотре прошлого опыта, новых задачах и доращивании, а не годами сливать ресурс в дыру бессознательного.

Насколько вам кажется малоадаптивным, если кажется вообще, написание историй для своих травмированных частей, но истории не про детско-родительские отношения, а про взрослых?
Допустим, я ощущаю некоторую потребность, например, в привязанности и покапризничать, но чтобы за это ничего не было. Я знаю, что в реальности она сейчас не реализуется. Поэтому я пишу какую-нибудь историю, где персонаж эльфийская принцесса, которая проклята, и капризничает, даже когда не хочет, и как ее оттаивают. Я в общем-то понимаю, что эта часть может быть в возрасте 3х лет. Но вот историю про эльфийскую принцессу мне для себя писать интересно. А вот историю про то, как моя 3х летняя часть капризничает и кидается игрушками и пускает слюни, а ее успокаивают (или даже сторонюю историю про ребенка и родителя) мне писать скучно. Вот хоть что хочешь делай. Про эльфийскую принцессу — пожалуйста, 50 страниц, и терапевтичное чувство удовлетворения. Про пускание слюней — вообще никак процесс не идет. У меня впечталение было что работа с внутренним ребенком должна быть ближе к реальности и надо фантазировать что-то такое, про детей, но я не могу.

Я могу похожее провести сама с собою, если например я пойду в магазин и буду выбирать там еду, и ощущать, что всю хочется кинуть и ото всей плеваться, а я все равно ласково подбираю, что бы съесть.

У меня есть гипотеза, правда, что книжки про принцесс пишет моя часть возрастом лет так 13 просто напросто.

У кого какой с этим опыт, если есть?

Как у вас дела с темой переборчивости в еде? Я предполагаю, что в моем случае в этом есть корни детской травмы, но не уверена, как с этой темой работать. Мне невкусно почти вся еда. Я ем ее механически, потому что надо есть, и я стараюсь о себе заботиться, но это испытание, которое надо пережить. Если я сконцентрируюсь на теле, замечаю, что могут прямо поджилки трястись от неприязни к какой-нибудь там капусте. Другое дело — что не съесть ничего, тоже остается чувство голода, как следствие, тревоги, и плохо. Иные дни мне нравится "взрослая" еда, иногда я сдаюсь, и ем смузи из овсянки, банана и молока, который надо просто выпить и не мучаться с поеданием. Организм у меня взрослый, и все же остается чувство от такой еды, что внутри пусто, и надо бы и нормальной еды поесть тоже. Предпочтения в еде у меня тоже очень детские, мне спокойнее если все запивать сладким соком, и я люблю макароны и сосиску, грубо говоря, но через три дня они мне надоедают и я тоскую. Короче, кошмар просто. Я могу весь этот стресс унять и есть, когда надо, потому что надо, что нашлось, плюс готовлю я не очень и покупать уже готовое всегда не хватит средств. Но это такой прямо ужасный стресс в моей жизни, чтобы жить надо страдать. ))

Здравствуйте Эль и читатели! Давно хочу поднять вопрос на обсуждение и вот вроде бы сформулировался. Я со своим терапевтом примерно два года с небольшим, заметила такой момент: не помнит некоторые моменты из того, что я рассказываю, путается в некоторых фактах моей биографии. Меня это очень огорчает, вплоть до того, что хочу сменить терапевта, но вот я о чем задумалась. Не мой ли это затык? Дело в том, что я сама при общении с людьми очень вникаю в то, что мне говорят. Слушаю не из серии делая вид, что слушаю, а сама о своём,а реально пытаясь понять человека. Уверена, что люди чувствуют когда просто делаешь вид, а потому не хочу обманывать. Терапевт получается использует технику (типа присоединяйся к клиенту и будет счастье ему) я чувствую эту фальшь, вернее воспринимаю такое слушание как не настоящее. Очень об этот момент ранюсь, причём конкретно от этого терапевта никак не ожидала. И первое время получается не зря было чувство, что она меня не понимает, теперь понимаю, что не зря. Вопрос мой такой: как, по каким признакам вы улавливаете, что вас слышат/видят/понимают? Похоже, у меня с этим ориентиры сбиты. Не исключаю.

Скажите, а как у вас с поиском предназначения, работы мечты? Моя история в том, что я сначала нашла возможность последовать своей желанной карьере, сделав много уступок правда, но потом случился ряд травм, от которых я до сих пор отхожу, связанных с этой отраслью. И я замечаю, что у меня нет никакой радости ни от чего. На все, что я хочу сделать, я придумываю негативные последствия. Которые, конечно, будут, есть у каждого взрослого, просто студенткой я про них не размышляла. Я не имею в виду никакой крамолы, скорее из области "если говорить искренние вещи, критика задевает больнее", "если пытаться делать то, что важно, неудачи болезненнее". Сейчас у меня подход в том, что я отрешенно работаю чтоб было что есть, но жизнь мне ощущается пустой в таком ключе. А то, что мне очень хотелось, не делаю. Это примерно как пытаться писать книгу, если написать ее в 17 или даже 23, будет чувство масшатбности происходящего, мнишь себя тем, кто оставит след в истории и все такое. А если в 30, то, ну книга и книга, прекрасно знаешь, что это еще одна пачка макулатуры, таких пишут миллионы по всему миру каждый год, кому это надо, а даже если написать — наверняка мороки потом больше, чем пользы. То есть для почесать себе эго уже делать что-то не видится осмысленным, и многие вещи в таком возрасте реализовать именно что проще, но за счет этого проще и не интересно. И я не могу понять, что это такое. Последствия травмы, "зелен виноград" типа? Возраст? Депрессия? Такое впечатление, что энергия, которую природа мне выделила завоевывать себе место в мире, ушла вникуда, и теперь часть меня вполне приняла жизнь с тем, что получилось, с неудачей. По идее второго такого всплеска энергии не бывает уже.

У меня в отношениях на близкой дистанции часто возникает проблема, не знаю, с какого бока подойти к ней в терапии.

Эта проблема — мои чувства. Их можно описать, как: я не в фокусе внимания, я не важна, меня не видно, я здесь для нужд других. Проблема возникает потому, что я себя не вношу в контакт открыто. А между тем, я в терапии уже 4й год. Раньше вообще сбегала в ракушку, при вопросе: как ты? Сейчас я очень хочу быть увиденной, чтобы мной интересовались, но сама «выйти на сцену» и начать предъявляться могу только с очень ограниченным кол-вом людей.
Я не знаю, стоит ли мне ограничить круг общения людьми, с которыми легко получается быть увиденной, чувствовать себя значимой, равной. Или работать с терапевтом над этой проблемой. Дело во мне или в других?

У меня, безусловно, есть предпосылки к таким переживаниям. Я в детстве себя искренне считала не значимой, неравной. В отношениях со старшей сестрой мне отводилась позиция снизу и сейчас, когда мы встречаемся, я в эту позицию добровольно «сползаю». Все ресурсы, как бы, утекают на ее нужды. Эмоциональная (и не только) поддержка идёт от меня к ней. Я своих нужд просто не предъявляю, да я о них, будучи в контакте, и не думаю. Моей нуждой становится быть принятой, а значит, так или иначе, полезной.

И это происходит какждый раз при похожем раскладе — когда человек мне небезразличен, когда он предъявляет свои проблемы, когда забывает спросить меня про мои. Вроде бы, никто не обязан меня освещать прожектором и выводить на сцену, занимая место группы поддержки. Но у меня самой это не получается, и от этого ощущение дисбаланса и использованности, и, как следствие, незначимости, неважности.

Грущу.

Какие у вас есть правила или советы о том, как получше спрашивать о своих затурднениях других людей? Для уровня совсем начинающего.

Я сейчас начала прорабатывать момент о том, что мои проблемы в коммуникации, где я вечно скатываюсь в эмоции "меня не понимают", на самом деле о том, что я не могу корректно и быстро изложить то, что мне нужно. На терапии или в близких отношениях есть вариант, что меня будут слушать полчаса или час, и за это время я могу объяснить свою проблему. Но есть много ситуаций (с врачами, в магазине, на работе) когда надо спросить быстро, сеттинг не подразумевает, что на меня будет 30 минут. А терапевт-подруга-мама не имеют квалификации ответить на мой вопрос, хотя я могут послушать 30 минут.

Я пока замечаю, что я часто заваливаю людей информацией, если у меня что-то не выходит, я спрашиваю про все сразу, а не про одно. И я конструирую вопросы в такой форме, что ответы на них тоже не четкие оказываются. Либо слышу противоречащую информацию, и начинаю переживать, хочу уточнить, провести сравнение, узнать мнение. Описываю ситуацию в ключе своей эмоциональной паники и получаю неверный ответ из-за этого, с которым потом не знаю, что делать. У меня все время остается чувство, что я спросила не так и не то, и ответ не попал в то, что мне нужно, и постоянная тревога отсюда. Мол, помощь, которую мне оказали, может быть ненадежной, потому что я не уверена, что я точно доступно пояснила проблему. Плюс необходимость ужиматься в формат, в который ужаться не могу.

Например, "так болит что аж спать не могу" — "ну если прямо так, то надо то и то и то" — "нет, подождите не так, это я цветисто выражаюсь" — "а, ну тогда это и то". Было несколько ситуаций, где я напугала врача, мне поставили возможно страшный диагноз, провели кучу обследований, диагноз не нашли и сняли, всю дорогу я истерила, потому что "врач большая тетя, она лучше знает", но в то же время часть меня была как бы в курсе, что скорее всего я сама сгустила тучи в своих жалобах и я могла бы сама же нажать на тормоз и сказать "нет, подождите, точно нет, я не буду это делать, это лишнее", но авторитет врача перевесил, хотя я сама же ее напугала, и частью себя понимала, что напугала, но часть меня не давала мне это признать потому что "ну кто я такая чтоб знать". Конечно, врачей лучше слушать, но тут была ситуация, где я точно знала, что это не так, и где я просто не выудила из себя проговорить что "знаете, я все эти обследования делала уже 2 месяца назад и там было ничего плохого, поэтому давайте искать в другом месте", к примеру.

Добрый день всем участникам!

Меня никак не отпускает тема привязанности. Очень хочется прожить безопасную привязанность из детской части именно в вертикальных отношениях. Можно сколько угодно говорить о том, чего не произошло в детстве и почему, но мне не это нужно. Я хочу это прожить. В терапии, с терапевтом, деградировать в свою детскую часть и быть там столько, сколько захочется. У меня был один неудачный заход с первым терапевтом, а сейчас мое желание и тоска по этому процессу борется со страхом новой неудачи.

Расскажите пожалуйста, был ли у вас такой опыт в терапии или где-то ещё?