Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Привет! Вчера на сессии я не прояснила с терапевтом, а сейчас думаю - стоит ли вообще прояснять?

Дело в том, что в самом начале мне показалось, что терапевту скучно и неинтересно то, о чем я говорю. Терапии всего третий месяц и в прошлой терапии я много субъективно неприятных и болезненных для себя моментов терпела, в надежде, что терапевтка поймёт и починится. Конечно, проще было бы сразу уйти, потому что ни прояснения, ни ожидание не принесли ничего, кроме боли. В новой терапии ни одного похожего момента пока не было до вчерашней сессии, обычно терапевт была очень внимательна и ещё, улыбалась мне, так что поначалу меня это даже казалось не очень уместным, же не веселиться пришла. И вот, только стало появляться доверие и то, что она мне не улыбнулась до самого прощания, то, что не было зрительного контакта в начале сессии (она какое-то время смотрела в сторону), то, что не было яркой позитивной реакции от неё, а ещё у неё пиликнул телефон, все это вместе создаёт ощущение обрыва связи, которая так непросто устанавливалась. Вообще, она выглядела уставшей, мне захотелось спросить, как она сама, мои проблемы сразу показались незначительными. Но это моя обычная фишка, так что я себя остановила, напомнив, что это моя терапия, но осадок остался. Это относится только к невербальной составляющей, говорила она очень в тему, тут придраться не к чему. Я понимаю, что это единичный случай, просто с предыдущим опытом мне сразу мерещится, что придётся пройти снова весь этот адок и лучше уж завершить сразу, не ждать, когда будет больнее, не терпеть.

Как вы думаете, прояснять, наблюдать и делать выводы или завершать, пока ещё не так больно от потери?

На прошлой сессии с терапевтом я впервые за наши долгие с ней отношения выразила злость по отношению к ней. И я не понимаю то, что происходило на сессии дальше это нормально или нет. Я не понимаю, стоит ли мне оставаться с этим терапевтом, была ли это ретравматизация, или может быть терапевт права, стоит ли завершать терапию с этой тер или продолжать ходить.

Моё имя и имя терапевта изменены. Началось всё с переписки в пятницу.

Я: Маша, привет! Можем ли мы перенести нашу встречу со среды? У меня нет денег для оплаты, а в долг не хочется. Деньги я получу в четверг. Можем ли мы встретиться в чт, пт или сб также в 12:00?
Терапевт: Лена, привет. Мне однозначно удобнее принять тебя в среду в 12:00, в оплату получить на карту в четверг.
Я: Поняла тебя. При этом мы договаривались, что в долг мы не встречаемся. Для меня важны наши договоренности. И мне кажется, что мы говорили, что нам обеим кажется, что это может быть полезно для меня…
Терапевт: Это не долг в моем понимании. В долг – это если ты месяц, например, ходишь, не оплачивая, а потом платишь за все пройденные встречи. А тут оплата на следующий день. Это вообще очень частая практика.
Я: Мне кажется, что оплата должна быть либо сразу же после сессии, либо хотя бы день в день. Для меня: на следующий день – это уже в долг.
Терапевт: Лен, ты просишь меня изменить мое расписание, сделав его не удобным для меня. Я тебя слышу, что ты считаешь важным свое убеждение. Но я не согласна с тем, что эта встреча в долг. Я это вижу иначе. Поэтому не готова подстраивать себя под это убеждение. Предлагаю обсудить это в среду.
Я: Я не готова к встрече в следующую среду.
Терапевт: Лен, ты понимаешь, что давишь на меня сейчас? Для меня важна наша встреча по разным причинам. И ты наказываешь меня за отказ.
Я: Маша, у меня нет никакой сознательной цели давить на тебя или наказывать. Если я это и делаю, то я имею на это право, потому что я клиент, и это происходит бессознательно. Сейчас я чувствую злость и стресс, потому что для меня важна гармония и эмоциональная безопасность, у меня такое ощущение, как будто ты перекладываешь на меня ответственность за твоё расписание и эмоциональное состояние в связи с угрозой его изменения. Я готова выводить это всё в сознание, но не по переписке и не в данный момент, а на личной встрече. Я не просила тебя изменить своё расписание, я только спросила о твоей возможности нашей встречи в чт, пт или сб.
Терапевт: Я тоже не готова обсуждать это в переписке. Твое время в среду оставляю за тобой. Другого времени на следующей неделе в 12 у меня нет. Есть четверг в 9.00. Тебя устроит?
Я: Нет, в 9.00 это, к сожалению, слишком рано для меня.
(10 минут нет ответа)
Я: Как поступим тогда? Единственный вариант который я вижу сейчас, это отменить встречу в следующую среду. И встретиться через неделю в 12.00 как обычно.
Терапевт: Я считаю, что отменять встречу, тем более в таком накале в отношениях однозначно не полезно.
Я: Я сейчас, к сожалению, не знаю, как нам тогда поступить.
Терапевт: Ну, тебе решать, что для тебя более полезно в данной ситуации: отменить встречу из принципа или прийти поговорить об этом лично. Я, как и написала выше, сохраняю за тобой твое время в среду в 12.00 до вторника. У тебя есть время подумать.
Я: Единственный вариант, который я вижу, я описала выше. У тебя есть ещё какие-то другие варианты решения?

Ответа не было.

После этой переписки меня пару дней потряхивало, я с трудом засыпала, и постоянно были диалоге с тер в голове. Я считаю, что я не оказывала на неё давление в переписке, я просто говорила о своих возможностях и спрашивала о её возможностях. И уж тем более я не пыталась её наказать! Может быть я действительно не вижу за собой, как давлю на людей. Далее у меня закончились деньги, я поняла, что пропущу три встречи и сообщила об этом через день, в субботу.

Я пропустила три встречи. Встреча состоялась в эту среду. В начале сессии я сказала, что хочу выразить ей свою ярость и познакомить её с тёмной частью себя. Впервые в жизни я орала на терапевта. Я злилась за неё на то, что она мне говорит про какое-то свое расписание, про которое я не знаю, не думаю и которое меня не интересует, и знать о нём я не хочу. За то, что она пытается выводить какие-то мои бессознательные процессы в сознание по средством переписки. (В переписке меня окончательно взорвала фраза - «ты давишь на меня и наказываешь меня». Что за х*** вообще? Предполагается, что я скажу – «ой, да, конечно, прости меня»?!). Злилась за то, что она как бы принижает мой принцип про долг (для меня это звучало как – сама заходи, а руку оставь за дверью), к тому же мы говорили о том, что не работать в долг полезно для меня. Я злилась на то, что я как будто несу ответственность за то, что буду ходить регулярно, раз в неделю.

На сессии когда я выражала себя, она перебивала меня, я останавливала её сколько было сил, но приходилось делать это постоянно, я чувствовала её раздражение, оно выражалось в том, что она постоянно меняла позу, вздыхала, как бы сдерживая себя (обычно она сидит расслабленно), в её колких коротких комментариях «заметно» (на то, что меня не интересует её расписание), «удобно» (на то, что я объяснила ей, что обычно говорю слово «планирую», когда говорю о том во сколько куда-то приеду) с интонациями, в которых мне слышались сарзказм, презрение какое-то. Я чувствовала себя как на войне, вся была на эмоциях, а она как будто только дрова подбрасывала в мой огонь, не пыталась меня успокоить, поддержать, хоть что-то! Кажется, что ей просто было пофиг злюсь я или нет, и на что конкретно я злюсь.

Я: Я учитываю твои интересы. Я искренне учитываю твои интересы!
Терапевт: Нет, не учитываешь.
Я: Я хочу, чтобы наши встречи были удобны для нас обеих, и для тебя, и для меня!
Терапевт: Нет.
Я: Я считаю по-другому!
Терапевт: Я тебе можно объясню?
Я: Я хочу продолжить!
Терапевт: Окей. И сейчас ты тоже учитываешь мои интересы?
Я: Сейчас нет! Сейчас я учитываю свои интересы, потому что я пришла, чтобы выразить свою злость. Говорят, что в терапии это полезно!
Терапевт: Ещё полезно границы в терапии.
Я: Я не спорю, что полезны границы, я согласна с этим!
Терапевт: Хорошо.

Она спросила помню ли я о том, что мы договаривались с ней о том, что я буду ходить. Я не помнила, потом спустя минут 5-10 встречи начала вспоминать, что да, мы о чем-то таком когда-то давно говорили, (сквозь моё возбуждение и эмоциональный накал я стала замечать, что у меня идет какой-то процесс воспоминания, но я туда не смотрела, не останавливалась, потому что меня трясло от злости. Я не в состоянии быть адекватной, когда меня трясет внутри!), но даже если мы об этом говорили, то я точно тогда не имела ввиду что я беру на себя какие-то строгие обязательства. Возможно, что я говорила, что буду стараться, буду прилагать усилия, что я планирую, но так, чтобы я согласилась и строго взяла на себя обязательства – вряд ли. Она сказала, что так записано в её записях, я на это ответила, что она легко могла записать интерпретацию моих слов, то, как она их поняла, а не то, что я действительно имела ввиду. Я продолжала выражать злость, её это не волновало, она давила своё: что я её не замечаю, не учитываю её интересы и так далее.

Терапевт: Либо я иду у тебя на поводу, либо я отказываюсь от встречи и тогда минус 2500 из моего бюджета за месяц. Хотя это место и время закреплено за тобой. И я никого на это место и время не приглашаю.
Я: Ну на тот момент я понятия не имела…
Терапевт(перебивает): Ты не догадываешься об этом?
Я: Я вообще об этом не думаю, меня вообще это не интересует, и я не считаю, что должно интересовать!
Терапевт: Должно.
Я: Почему это?!
Терапевт: Потому что я человек.
Я: Я понимаю, что ты человек, но ты сама занимаешься своими границами.
Терапевт: Да, а ты берешь обязательства ко мне ходить. Стабильно раз в неделю, я тебе выделяю время, оплаченное.
Я: Я тебе ещё раз говорю, что я об этом не помнила!

Говорила она в целом спокойно, иногда голос немного повышала, интонации были какими-то уничижительными, как мне показалось, отчитывающими. Голос жёстким, нравоучительным. Рассказывала мне, что когда я ходила к ней раз в 2 недели, то она чередовала меня с каким-то другим клиентом. (А я вообще не помню, чтобы я ходила раз в 2 недели к ней, я к ней обычно ходила раз в неделю). Говорила, что это вытеснение, сопротивление и она предлагает мне ему сопротивляться. На мои слова о том, что я не могу преодолеть это сопротивление сама, она сказала, что я выбираю идти у него на поводу.

Я: У меня не было информации о том, что у нас с тобой…
Тер (перебивает): Была! Ты просто вытеснила её.
Я: Ну хорошо, значит я её вытеснила!
Тер: Вот на это я и реагирую
Я: Ну хорошо, здесь реагировать, но не в переписке в воцапе!
Тер: Так ты приди сюда. Ты не пришла 3 недели, это минус 7500 из моего бюджета.
Я: И что?!
Терапевт: Ну, подумай.

Ближе к концу сессии:

Терапевт: У нас ещё есть 5 минут, чтобы обновить наш контракт.
Я: Ну, на данный момент я не готова обновлять наш контракт!
Терапевт: Я тогда не готова с тобой работать, потому что у меня есть определенный условия, которые ты похоже учитывать не готова. Я могу ещё раз повторить всё, что я уже сказала несколько раз. Я для тебя выделяю время. В своей жизни, у себя в расписание, у себя внутри. Ты на это время претендуешь. Ты претендуешь на меня как на терапевта своего. Понимаешь? Ты хочешь, чтобы я с тобой работала. Я соглашаюсь с тобой работать. Я не бар, в который можно прийти, уйти по своему желанию, я психотерапевт, и ты не единственная, кто хочет со мной работать, чтобы я с ним работала, ты не единственная, кто претендует на мое время. Я тебе говорю свое да, но я тебе говорю свое да на определенных условиях, если мы с тобой договариваемся на работу полноценную, то это минимум раз в неделю, по-хорошему два. Ты хочешь, чтобы я с тобой работала как терапевт, я готова с тобой работать еженедельно, раз в неделю и пропуски оплачиваются.

(спустя несколько минут, наш спор продолжается)

Я: Никакого решения от меня сейчас не будет.
Терапевт: Я хоть слово сказала про решение сейчас?
Я: Да! Когда я сказала, что не готова принять решение сейчас, ты сказала, что тогда мы не будем с тобой работать. По крайней мере я так услышала.
Терапевт: Я сказала, что я не согласна на такие хаотичные посещения. Про то, что ты не готова в принципе, не про то, что ты не готова принять решение сейчас, а про то, что ты не готова в принципе брать на себя обязательства быть стабильным клиентом. Не помню точно формулировку, но это было вот в этом месте.

На это я стала с возмущением объяснять, что, конечно, я не считаю себя стабильным клиентом и не являюсь им, потому что мы постоянно здесь говорим о том, что я не управляю своими финансами, постоянно у всех занимаю, и в деньгах у меня полный бардак, конечно, я не являюсь стабильным клиентом! Когда я сказала, что у меня всё равно не получается контролировать свои расходы, она сказала мне – «откладывай». Вот так просто. Откладывай! Зашибись!

К концу сессии она немного смягчилась и стала предлагать «вписать мой хаос в её ясность».

К сегодняшнему дню я немного подуспокоилась, и вот как я всё это вижу.

Ситуация двоякая. Несколько месяцев назад терапевт сказала, что пошла обучаться психоанализу. Отсюда у неё, наверно, эта невовлечённость в мои эмоции, которой раньше не было (в какой-то момент на сессии она так об этом отозвалась - «ты здесь долго эмоционировала о том, что тебе важны договоренности…» и продолжила свою мысль). Плюс возникло недопонимание, и в целом её раздражение понятно, потому что она считала, что я взяла на себя обязательства, а я (в следствии того, что я либо их не брала, либо взяла и это у меня бессознательно вытеснилось) я не подозревала, что я не имею права пропускать сессии. Я почитала, что в психоанализе более жесткий контракт и в нём могут договориться до того, что пропуски оплачиваются. Раньше с этой терпаветкой таких проблем с пропусками не было – пропустила и ничего такого, мы просто это спокойно обсуждали, без наездов с её стороны. Я не спорю, что я обладаю большим количеством нарциссических черт, я хотела об этом работать, у меня нарциссическая мать, и это всё, конечно, передалось мне, я этого не отрицаю. Она меня никогда не слышала, обесценивала все мои чувства (да я вообще отрицала минимальную значимость чувств лет до 18!) На любые мои «я хочу» мама отвечала «мало ли чего тебе хочется», и чаще пыталась использовать меня, как функцию! И я подозреваю, что я вообще не знаю, что такое ценность отношений! Брать на себя обязательства я действительно не люблю и стараюсь их брать только в том случае, когда я точно знаю, что справлюсь. И я не отрицаю, что у меня могло быть вытеснение. Записей на диктофон я тогда ещё не делала. Раньше я регулярно опаздывала на сессии, в самом начале своей терапии – на 30-50 минут опаздывала. Вот уже год не опаздываю. С этим терапевтом я с 2012 года, когда-то ходила более-менее постоянно (полгода-год), потом прерывала и не ходила (год-полтора), потом снова возвращалась. На одной из сессий я говорила, что я не люблю, когда меня перебивают, наверное, она об этом забыла или не посчитала это важным или просто не могла себя сдержать. И ещё мне кажется, что мы вообще говорили о разном, каждая о чём-то своём. Но в целом тер мне многое дала за всю мою жизнь, это мой первый терапевт, и за этот год в частности. Я смогла отстоять свои границы с родителями, практически сепарировалась от них, отказывала мужчинам, с которыми не хотела общаться, стала чаще и глубже чувствовать себя. Скажите, пожалуйста, что вы обо всём этом думаете? Нормально ли то, что происходило на сессии? Вы берёте на себя обязательства о том, что будете регулярно ходить и оплачиваете свои пропуски? Если я хочу проходить терапию, я обязательно должна подписаться на регулярность посещений и оплату пропусков? Как у вас всё это устроено?

Вчера в субботу я написала ей, что хочу закончить нашу терапию и готова к встрече в среду. Она подтвердила встречу, но не написала «привет» и имя (обычно пишет). Для себя я сформулировала 4 причины прекращения (1. Она меня ранила в переписке и на встрече. Я не чувствовала себя в безопасности на прошлой встрече. И я реально не собираюсь больше отходить по 2-3 дня от общения с психотерапевтом! 2. Я не готова и не считаю нужным брать на себя обязательства по поводу того, что я хожу к ней ровно каждую неделю и оплачиваю пропуски 3. Мне не подходит то, что она пошла учиться психоанализу и это отражается на работе со мной, 4. Ну и произошло это всё из-за нашего недопонимая, так как она думала, что я взяла на себя обязательства, а я ни сном ни духом ни про какие обязательства, ну и соответственно она не смогла сдержать себя и принять мою злость).

Скажите, если она обидится, станет «холодной» или разозлится на то, что я ухожу – это нормально? Или что она будет просто давить на то, что я не готова брать обязательства на себя и типо это я сама во всём виновата – это будет нормально? Или давить на то, чтобы я осталась?

Спасибо!!!

Здравствуйте, моя терапевт скорее эмоционально нейтральная и не очень умеющая или не считающая нужным проявлять свои чувства. Она мне как-то сказала: «я сейчас чувствую сильный гнев на вашу бабушку, что она так с вами поступала», а я на нее смотрю и вижу спокойного человека, который ничего не чувствует, но это так, введение. Она моложе меня и за год терапии с ней много произошло крутых перемен в моей жизни. А сейчас я знаю, что она много делает для меня хорошего не афишируя и если бы я не лезла искать я бы и не узнала.
У нее случилась смена места кабинета и она советовалась со мной про несколько разных мест и в результате выбрала в пешей доступности от моей работы и теперь я хожу или до или после работы на сессии, она оставила мне старые расценки и продолжительность, а как я увидела на сайте В17 для остальных время меньше и денег больше. Один раз я интересовалась про смену оплаты, так как прежний кабинет был бесплатным и повышение было логичным, но она тогда сказала, что повышать не планирует и когда я стала волноваться, она ответила, что это её дело и я пытаюсь брать на себя за нее ответственность, а ей это не нравится и не надо.
Когда мы договариваемся о расписании почти всегда она согласна на любые дни и часы и у меня постоянно ощущение её доступности для меня. И у меня двоякое ощущение от всего - я и очень непривычно пытаюсь радоваться своей такой «избранности» и выгоде, хотя очень тяжело «не быть как все» её клиенты. А с другой стороны ощущаю как ловушку, что ли, в обстоятельствах. Однозначно, что если я захочу прекратить терапию или уйти именно от нее - я уйду, но вот все эти бонусы... Хотя, именно они, бонусы, помогают проживать отчаяние и ощущения простоя и ничего не происхождения и не бросать. Благодаря её не очень эмоциональности и еще каким-то её качествам, возможно профессиональным, к ней у меня спокойное иногда равнодушное отношение, даже благодарность за многое хорошее я скорее умом понимаю чем чувствую. С ней я могу это все обсудить, просто хочу послушать сперва вас и как вам это видится со стороны.
Есть ли в таком поведении терапевта: скидки/бонусы покушение на свободу клиента?

Добрый день, помогите разобраться, лажает ли мой терапевт. Вроде есть результаты, хоть и очень медленные, но и фейлы какие-то, которые подрывают доверие.

Терапевт повторяет мои рационализации как-бы соглашаясь, я это понимаю как поддержку, а потом когда реальная ситуация показывает, что всё не так, терапевт мне указывает на то, что это всего лишь моя рационализация была.

Когда я выражаю страх остаться одной и страх того, что никого не встречу, терапевт отыечает: не встретишь такого какого хочешь, богатого. Это я говорила за несколько лет до актуальной реплики терапевта.
Выражаю злость терапевту по поводу того, что не указала мне, что определённый человек со мной обращался не надлежащим образом, терапевт говорит, что я уже это говорила ей, про свою злость, а ещё, по словам терапевта, я бы думала, что зря не попробовала наладить отношения.

А ещё читаю литературу и пишут, что терапевт помогает искать ресурсы, говорит об этом. Что-то я такого у себя не помню. Как у вас?

Добрый день, в обсуждении про примеры бережной поддержки со стороны терапевта возникла очень отозвавшаяся тема о, как я бы это назвала "ложной" поддержке/чрезмерной или "неправильной" солидарности со стороны терапевта. С согласия автора цитирую часть комментария:



У моего терапевта это как-то тоньше, но тоже проскальзывает, как мне кажется. Сталкивались ли вы с таким? Как вообще отличить такую "неправильную" поддержку?

Здравствуйте! У меня такой вопрос ко всем,кто читает и пишет комментарии. Я в начале терапии, не знаю как терапия должна выглядеть, читаю блог, это меня ориентирует как-то. Смущает меня факт того, что когда я делюсь с терапевтом (травматерапевт) о своей нынешней ситуации в семье, она говорит примерно вот что:"Это западание в жертву! Это расщепление!Это защиты!" Мне от этих слов становится жутко, поднялась тревога, плохо сплю, давно такого не было. Пусть вопрос не покажется глупым, я новичок, я даже не знаю нормально ли такое обращение терапевта. Спасибо кто откликнется.

Что служит критерием для смены терапевта? Как быстро можно понять, надо ли это делать? Терапевт настаивает на том, что первые десять сессий вообще установочные и видно будет только дальше, а мне уже неуютно. Не хочется идти к ней. Почему неуютно - не знаю.
Только-только начала терапию и не могу понять, мне реально нужно "десять установочных сессий", чтобы ощутить какой-то прогресс, или терапевт не мой в лучшем случае, а в худшем - специалист так себе.

В терапии, как таковой - 1,5 года, до этого был еще год того, что мой тер называла консультациями (встречи раз в месяц). Она - психоаналитик, американка, терапия на английском. Мы начали работать, когда я училась в бизнес-школе, нам было положено три консультации бесплатно для того, чтобы справляться со стрессом. На второй консультации меня очень сильно эмоционально тряхнуло и я не знаю, почему, она оставила меня в режиме подобных бесплатных консультаций в течение года. Я недавно ее спросила, почему она меня оставила и еще спрашивала кого, по ее мнению, я на нее переношу, но она мне не ответила (типа, а что я сама думаю. не знаю, что я подумала, но, думаю, что почувствовала злость).

В конце бизнес-школы у меня отозвали оффер на работу, я нашла другую и через 6 мес меня уволили и я еще год искала следующую работу.
Терапия официально началась с моего увольнения (то есть 6 мес мы не общались). Все это время вплоть до последних 6 мес была депрессия, когда хотелось смотреть в стенку и ничего не делать.

Разбираю свою травму отвержения. Вроде уже с разных сторон на нее посмотрела, а все равно триггерит и в такие моменты мне хочется все бросить и уйти в глухую ночь, уехать в другую страну, сменить работу, сменить партнера.

Чувствую, что мне не хватает поддержки и двустороннего разговора что ли. Вообще, я из терапии хочу уйти примерно последний год, но чувствую, что тер меня сильно в ней удерживает.

Мне не нравится, что я прихожу и в свободном формате вещаю, о чем хочу. Она задает вопросы, уточняет что я чувствую. Один раз я приостанавливала терапию примерно на месяц, говоря, что мне нужна пауза, что я не вижу прогресса, чувствую себя плохо и после сессий еще хуже, плюс есть давление мужа на тему денег, которые у нас общие. В общем, я остановилась, участвовала в этот месяц в групповой работе с письменными практиками, получила из этой работы инсайт. Когда пришла на сессию после паузы, тер сказала, что видимо вся терапия готовила меня к тому, чтобы осознать и типа в этот момент я оказалась готова принять ту правду про себя. Второй раз остановились на месяц в этом декабре-январе на празднике, и опять из кратковременной работы с другим человеком в письменных практиках и образах, ощутила, что разобрала еще один большой блок, связанный с отцом. Пробовала обсуждать, что мне не нравится структура сессии, но ничего не изменилось, а я боюсь отвержения значимым человекам.

А держит меня то, что может, действительно работа идет, просто ее накопительный эффект мне не виден, еще на сессиях мне легче удержать эмоцию, проплакать, прожить боль, что-то в других моих способах работы с собой не работает таким образом. Еще можно обсудить всякие рабочие ситуации в американской корп культуре - у меня в силу травмы и другой культуры - какие-то рецепторы не отрасли и я только учусь лавировать в офисной политике. Ну и еще я работаю над тем, чтобы "оставаться", давать себе время разобраться, не рубить сгоряча. Но мне очень не нравится "непрозрачность" моей терапии, со мной что-то делают, а я не понимаю что и поговорить об этом не получается. В общем, не могу разобраться.

Скажите, пожалуйста, кто-нибудь сталкивался с ощущением, что ты терапевту в тягость? Прихожу на сессию и чувствую, что терапевту нет никого до меня дела, словно я ей не интересна больше, что она от меня устала. Даже не знаю чем это объяснить, я уже три года хожу к одному и тому терапевту, и всегда по большому счету на сессии было ощущение тепла. А сейчас я чувствую, что я ей надоела до чертиков и она совсем не хочет меня у себя видеть.

Что скажите? Я в отчаянии, я не знаю, что произошло. :(

Хотела спросить, как уйти или, что уже равносильно по тяжести, НЕ уйти от терапевта, когда уже нет мочи, но и сил уйти нет, а терапевт считает, что идёт важный этап, который необходимо пройти.

В терапии 6 лет с одной и той же специалисткой, первой и пока единственной. Шла, машинально следуя совету, осталась, потому что сразу пошла идеализация, а потом "как-то жалко бросать, уже привыкла". Подвижки были, большие, во многом благодаря терапии, но вот сейчас, кажется, терапия уже не помогает так, как раньше, и сами её недостатки не видеть уже невозможно. Постоянно один и тот же круг, начиная со второго или третьего года одно и то же: мне не хватает тепла и поддержки - не ощущаю её на терапии - "детская" часть полностью скрывается, начинаю монологизировать, имитируя обычную речь терапевтки ко мне (я знаю, что это всё не то, но это вот производит на сессиях моя психика уже несколько лет, "чтобы угодить") - терапевтка ловит меня на чём-нибудь, самом факте монолога или каких-нибудь проекциях - я, в зависимости от состояния, прихожу в ярость и отчаяние или (чаще, как бы норма), как и с другими людьми всюду и всегда, сливаюсь со словами терапевтки, подхватываю их, полностью замещая ими что бы то ни было своё. Когда своё всё же вытарчивает, о нём говорится как о следствии проекции, идеализации или демонизации, фантазии всемогущества и т.д. У меня нет ощущения, что ярости, отчаянию и чему угодно ещё дают просто быть. Только в самом начале терапии было, но и то было сильное ощущение, что меня загнали в загон и наблюдают сверху, ну вот типа спасибо, что не тычут и не трогают. С самого начала острое чувство, что сама тер тревожна и скрывает это за некой маской спокойствия, а ещё что она очень как бы уязвима, я даже замечала несколько раз, как мои наиболее, что ли, насыщенные эмоционально признания или вспышки агрессии вдавливали её в кресло, и меня это пугало.

Тер очень старается и много для меня сделала, правда, но меня всю терапию приводит в отчаяние чисто анализаторский стиль. После прошлой сессии, когда я в очередной раз сорвалась и кричала, что не понимаю, чего от меня хотят, а если и понимаю, то не могу этого дать (из меня этого не вытягивали, а хотели наладить в очередной раз контакт, указав на то, что вот я опять её вытеснила монологом), я окончательно поняла, чего мне не хватает: просто места для аффектов, о котором я точно бы знала, что оно не вроде пустой белой стены, а нечто всё-таки живое и мягкое. Ещё меня ужасает, что с тер все эти годы как по нотам разыгрывается мой "любимый" адский сценарий, с которым связаны, кажется, почти все основные мои травмы и который по мере ухудшения терапевтической ситуации уже не раз с колоссальной остротой разыгрался вне кабинета: я пассивно пошла за кем-то, потому что просто потому, всегда пассивно иду следом (я так и осаталась на уровне пяти лет в этом, даже словами трудно объяснить, почему всегда на всё ведусь и даю вести себя, как быка за нос), очень там привязалась, остро надеялась там на любовь и принятие, очень много вложила сил, очень пыталась угодить, получила очень-очень-очень много боли, до отчаяния и ненависти, но уйти не могу, потому что как же, я никогда никуда ни от кого не ухожу, это стыдно и нельзя.

( читать дальше )