Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Последний пост из рубрики Делимся опытом касается одной и самых опасных ловушек для травматиков - плохих терапевтов, которые включаются в игру с травмой.

Те, кто в теме детской травмы, хорошо знают, что психика травматика стремится воспроизвести свою травму. Травматики ищут людей, похожих на своих холодных, злых, отвергающих, равнодушных родителей и вступают с ними в зависимые отношения, один в один напоминающие ад их детства. Отношения эти длятся годами, оставляя травматика еще более опустошеным и сломленным, чем прежде. Более-менее очухавшись, травматик находит новый набор знакомых персонажей, чтобы воспроизвести свою травму еще и еще. До терапии я делала это раз семь, не меньше.

Воспроизведение травмы - это попытка восстановить свою цельность единственным известным способом. Это также попытка победить хроническое ощущение собственного бессилия влиять на ключевые области своей жизни. Каждый раз травматик надеется, что расставив старые фигуры на доске в старом порядке и повторяя со своей стороны старое поведение, он получит новый результат. Или надеется, что одна из фигур очнется, осознает происходящее, изменится и поведет себя так, как должна была тогда, в детстве - станет любящим и внимательным родителем.

Для травмированной психики это нормальное поведение, в основе которого лежит нормальное и здоровое желание исцелиться. Проблема имеенно в способе исцеления (а другие травматику не доступны).

Для отношений, в которых воспроизводится травма, свойственно:

- Невозможность выйти из этих отношений, залипание в них
- Эмоциональные качели с амплитудой от ада до рая (90% времени травматик проводит в аду)
- При попытке выйти из отношений усилием воли, накрывает жутким страхом, стыдом и черной депрессией
- Если не страхом и стыдом, то самоистязанием в стиле "Я неудачница, я сдалась, я лошина, трусиха"
- Стойкое ощущение отсутствия альтернатив: или я победю вот с этим конкретным человеком, или я не победю никогда и навсегда останусь под плинтусом

Это происходит сплошь и рядом в обычных отношениях, но становится крайне опасным, когда в игру вступает плохой терапевт.

Что делает плохой терапевт:
- Влючается в игру в силу своей непроработанности и неграмотности
- Осознанно или неосознанно использует залипшее состояние клиента для личной выгоды (денежной или психологической)
- Отрицает любую личную ответственность за происходящее на терапии и происходящее с клиентом или внутри клиент-терапевтических отношений
(дополняйте список в комментариях!)

Во что это выливается для клиента:
- Ретравматизация и углубление травмы
- Соматика и острые психические состояния
- Потеря веры как в терапию, так и в возможность собственного исцеления. Когда у клиента есть дети, это еще и означает однозначную передачу травмы дальше к ним и их детям.
(дополняйте список в комментариях!)

Когда в игру вступает терапевт, то последствия для клиента гораздо хуже, чем когда в игру вступает обычный травматик. В силу дисбаланса власти подыгрывание травме со стороны терапевта имеет более разрушительные и необратимые последствия.

Что делает хороший и грамотный терапевт:
- Вовремя обращает внимание на характерные паттерны поведения клиента, которые сигнализируют, что он воспроизводит старый сценарий
- Отслеживает у себя появление контрпереноса (то есть, желания вступить в эту игру), если таковой имеется, и идет с ним к супервизору (если контрперенос сильный)
- Сохраняет устойчивую мета-позицию, как бы клиент ни провоцировал на вступление в игру
- Помогает клиенту отследить и проанализировать токсичные паттерны поведения и обучить его новым способам получения любви, приятия и безопасности в мире
(дополняйте список в комментариях!)

Что это дает клиенту:
- Проработку залипших токсичных паттернов поведения
- Получение нового опыта, где для обретения цельности не надо вступать в опасные или насильственные отношения
- Проработку травмы и, в конечном итоге, улучшение качества жизни. Если у клиента есть дети, то это означает, что и у детей появляется шанс вырасти более здоровыми, а затем в будущем выбрать в партнеры более здоровых людей и вырастить своих детей более здоровыми и счастливыми, чем в предыдущих поколениях
(дополняйте список в комментариях!)

Я предлагаю нам всем вместе подумать, какие слова можно найти, чтобы достучаться до клиента, который влип с плохим терапевтом, подыгрывающим его травме. Я по своему опыту пребывания в таких отношениях помню, что силы, удерживающие в этих отношениях, во много раз превышают очень тихий голос разума и еще более тихий голос уцелевшей здоровой части психики, которая говорит, что происходящее - неправильно, и нужно срочно выбираться.

Те, кто попадал в такие отношения с терапевтом или обычным человеком, оглядываясь назад, вы бы себе что сказали, чтобы себя вытащить? Какие слова бы лично на вас подействовали бы?

Оригинал взят у agusovsky в 15 игр для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме

Оригинал взят у veronikahlebova в Уязвимость в близости: почему так трудно ее выдерживать?

После серии постов Людмилы Петрановской про травму войны я периодически размышляла, что ж мы имеем сейчас, у внучек и правнучек "Страшной бабы".

Если вкратце - войну прошла и в войну и после нее детей рожала Страшная Баба: женщина, окаменевшая от горя, с выжженной войной психикой, которая не могла дать своим детям душевного тепла и любви. В поисках этой самой недополученной любви дочери Страшной Бабы стали грабить своих детей, требуя любви от них - чтобы они заменили им мать и додали то, что не дала Страшная Баба.

Внучки Страшной Бабы (Дяди Федоры, девочки с ключом на шее) стали, как моя тер их называет, "сиротами реальности" - теми, кого выдавили во взрослую жизнь задолго до того, как они созрели психологически. У них не было детства, потому что не было Родителя - так как мама оставалась маленьким ребенком, требующим любви за то, что "я тебя родила, ты мне за это должна стать матерью".

Сейчас внучки и правнучки Страшной Бабы обзавелись собственными детьми, и я могу отметить две заметные тенденции в том, как они справляются с полученной в наследство травмой.

Первая тенденция - это гиперматеринство: в отличие от своей матери, Внучка Страшной Бабы не сокращает детство своего ребенка, а наоборот - растягивает его детство до предела (гв и сс до школы и прочее) так, чтобы места в нем хватило и ребенку, и ей самой. Погружаясь с головой и без остатка в детство своего ребенка, она таким образом пытается прожить свое непрожитое. Она не выталкивает ребенка из люльки, чтобы занять там его место, как это делала ее мать, она ложится в люльку вторым ребенком: вместе с ним спит прижавшись к маме, вместе с ним грудь сосет. Как сложится жизнь Правнучки/Праправнучки Страшной Бабы, воспитанной таким образом, время покажет.

Есть и вторая тенденция, у которой я более-менее результат могу предсказать. Вторая тенденция возникла благодаря психотерапии, чего не было у предыдущих поколений. Терапия дает возможность осмыслить травму и значительно снизить ее влияние в пределах своей психики. Таким образом, Внучка - это первая женщина в роду, с которой начинается остановка лавины травмы, которая до нее катилась из поколения в поколения в практически неизменном виде (менялись только способы справляться: окаменеть или скинуть все дерьмо и долги на детей). Внучки, конечно, какой-то кусок травмы дальше передадут, но уже в значительно погашенном виде.

Конечно, большинство внучек добирается до терапии в таком возрасте, когда дети уже минимум в школу пошли, и травмой их уже задело, но многие внучки (я искренее восхищаюсь такими женщинами) в ходе терапии также прилагают силы, чтобы починить то, что они неосознанно сломали в психике своих детей. Как минимум, закладывают вероятность от травмы исцелиться целиком.

Однако, цена этого очень высокая - остановка лавины и погашение ее последствий забирает лучшие, самые ресурсные годы жизни. И когда все осознано, понято, когда унаследованные руины более-менее приведены в порядок и "семейные долги" выплачены, большая половина жизни уже позади. Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. Остается только какая-то не очень большая горстка не самых лучших с точки зрения здоровья, возможностей и ресурсов лет в направлении старости.

Если кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить.

У меня вопрос к внучкам: какие у вас мысли по поводу вышесказанного? Согласны или не согласны с моей версией?
Как вы сами себя воспринимаете в контексте травмы войны, передаваемой по наследству?

Это один из немногих текстов, который бы я рекомендовала прочитать всем травматикам и всем зависимым (не важно, от веществ, людей или занятий). Синеньким я выделила то, что лично мне показалось очень важным.

Автор: Майа Славиц

Доктор Габор Мате (Gabor Mate) известен в Канаде работой с людьми с очень сильными зависимостями. Он работает в Ванкувере, в скандальном центре Insite, где наркозависимым предлагаются чистые иглы и шприцы, оказывается медицинская помощь и предоставляется безопасное пространство для употребления наркотиков.

Канадское правительство пыталось закрыть клинику, но Верховный Суд Канады в прошлом году постановил, что эта попытка противоречит правам человека, так как программа показала высокий результат спасения человеческих жизней. В своей книге, канадском бестселлере «Среди голодных привидений: Близкие встречи контакты с зависимостью» (In the Realm of Hungry Ghosts: Close Encounters with Addiction), Мате выступает за отношение к зависимым, основанное на сострадании. При этом, число сторонников такой позиции в мире растет. Майя Салавиц из секции журнала Time о здоровье Time Healthland поговорила с Мате о причинах и последствиях зависимости и способах отношения к ней.



— Как вы определяете зависимость?

— Зависимость – это поведение, от которого человек не может отказаться, связанное с пристрастием к чему-либо и временным облегчением вследствие получения этого, а также с долговременными отрицательными последствиями для организма такой практики. Заметьте, я ничего не сказал о веществах – потому что зависимостью считается абсолютно любое поведение, основанное на страстном влечении, с негативными последствиями, которое человек не может контролировать. Зависеть можно от чего угодно. В любом поступке или поведении – сексе, азартных играх, шоппинге, работе или употреблении веществ задействованы одни и те же схемы работы мозга, система поощрения, психологическая динамика и духовная пустота. Люди просто переключаются с одного на другое. Для меня вопрос стоит не так – употребляете ли вы что-нибудь. А вот есть ли у вас пристрастие к этому? Нужна ли вам доза для облегчения? Имеет ли это негативные последствия для организма? Ответы на эти вопросы определяют зависимость.

— Верите ли вы, что в основе любой зависимости лежит травма?

— Я считаю, что детская травма или эмоциональная недостаточность создает универсальный паттерн для зависимости. Также это зависит от определения травмы. Если определять травму как некое сильное трагическое переживание, то смерть родителей, насилие в семье, надругательство или другие виды травмы в привычном понимании пережил не каждый зависимый. Но есть и другое определение травмы. Д. Винникот (D.W. Winnicott), детский психолог из Британии, считает, что есть два типа событий в детстве, которые оказывают на ребенка неизгладимое впечатление: когда происходит что-то, что не должно было произовйти (это травма в классическом понимании), и когда не происходит чего-то, что должно было случиться. Дети одинаково травмированы обоими видами этих переживаний. Например, когда между родителями и детьми нет так необходимого эмоционального контакта, никто не назовет это травмой – но по сути, на ребенка это оказывает действие, аналогичное травме. Или послеродовая депрессия матери, которую в общем-то травмой не назовешь, может привести к отсутствию так необходимого ребенку в этот момент внимания, и соответственно повлиять на его эмоциональное и интеллектуальное развитие.

( Read more... )

Это заметка к постам Почему с нормальными скучно и Любить и принимать себя. Там я упоминала об интуитивной стратегии травматиков: искать чужой любви, чтобы с ее помощью исцелиться. Мы знаем, что вне рамок терапии это чаще всего не работает.

Есть у меня наблюдение, в чем одна из причин.

Вот травматик находит себе Свет В Окошке (далее - СВО) - человека, чья любовь, по мнению травматика, его исцелит. И начинает эту любовь завоевывать, кидая на этот квест все свои силы. Понятно, что это становится главной жизненной задачей - ведь на кону у травматика стоит собственная жизнь: надежда на цельность, на гармонию внутри, на долгожданное счастье и свободу от ужаса.

Нередко случается так, что СВО через какое-то время отвечает взаимностью и влюбляется в нашего травматика в ответ. Что происходит дальше, я думаю, многие уже знают: травматик вместо любви вдруг чувствует к СВО резкое охлаждение чувств, разочарование и отвращение. Травматик решает, что СВО попался какой-то неправильный и идет искать свое счастье дальше. Иногда сперва с ненавистью выкатив СВО счет за все потраченные на него, скотину, силы.

Что произошло?( много чего )
продолжение в следующем посте, а то текст длинный вышел слишком

Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:

- Научись себя любить и принимать - и... жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и тп.

Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.

Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно, и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым - потом и только потом начинаешь себя любить.

В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).

Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.

Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.

( Read more... )

В связи с вопросом присвоения себе родительской критики как собственного внутреннего голоса... подумалось: всем, наверное, попадались люди с очень негативной и мрачной картиной мира, которую они упорно навязывают окружающим. Они могут подолгу спорить, доказывая, что они видят мир правильно, а несогласные с ними - это идиоты в розовых очках, которые ничего не понимают в жизни. От обычных людей в депрессии их отличает именно это желание доказывать. Они очень быстро появляются в любой дискуссии, очень остро реагируют на чужие позитивные мысли, позитивный опыт и общий позитивный настрой, торопясь поскорее этот настрой испортить.

Моя версия - эти люди озвучивают своего негативного внутреннего родителя. Они делают это в надежде, что кто-то внешний сможет его победить. Этим людям на самом деле в глубине души не хочется верить, что мир действительно настолько ужасен, но у них самих не хватает сил переубедить этот пугающий внутренний мрачный голос. По этой причине они озвучивают его в мир в бессознательном поиске тех, кто сможет его переспорить и, желательно, уничтожить.

Нужного результата это не дает, потому что людям надоедает по сто раз повторять одно и тоже. Дискуссии обычно идут в стиле "Да, но" и часто сводятся к спорам, чей жизненный опыт вернее. Загнанный в угол "негативный человек" будет настаивать, что типа ладно, может в вашей жизни все прекрасно, а вот в моей все плохо и никакие ваши доводы, советы или мысли никогда не сделают ее лучше. Создается полное впечатление, что эти люди не просто живут в аду, они это делают упорно, ожесточенно и ни за что не сдадут своих позиций. На самом деле сила их упорства отражает ту огромную власть, которую имеет на ними этот Адский Внутренний Родитель и их полное бессилие ему противостоять.

От отчаянья они пытаются своим негативом погрузить окружающих и/или собеседников в тот же ад, в котором находятся они сами. Им хочется, чтобы другой человек как следует прочувствовал, насколько им плохо - и, возможно, нашел бы для них выход. Обычно результата это не дает. Здоровый, нетравмированный человек инстинктивно таких людей избегает, а другой брат-травматик в ад свалится в результате такого общения и выбираться оттуда будет очень долго и малоуспешно. Если это ребенок, скинутый туда своим родителем, то выбираться будет всю жизнь и часто безрезультатно. Самый "популярный" способ облегчить свои страдания - это, к сожалению, скормить чудовищу собственного ребенка, сделав его объектом преследования.

Травматикам со стажем лучше всего избегать таких людей, не смотря на то, что с ними очень тянет спорить - спасать их, переубеждать. Себя спасайте в первую очередь, дорогие травматики. Только собственным спасением вы сможете добавить в этот мир и ваши отношения побольше здоровья.

Но я могу сказать, что на свете есть люди, которые не только обучены справляться с такими сбрасываниями в яму, они в какой-то степени это приветствуют в отношении себя. Это им помогает лучше понять состояние своего клиента и найти способ ему помочь :)

Перевод не мой

Грэйс Браун запустила Project Unbreakable, в рамках которого жертвы сексуального насилия демонстрируют таблички с написанными на ними словами их насильников, и таким образом лишают эти слова власти, которая когда-то была использована против них.

Обратите внимание на возраст жертв и какие ближайшие родственники упоминаются в качестве насильников.

Я теперь понимаю, что надо было пояснить, зачем я задавала вопросы в прошлом посте.

В норме основной мотивацией человека является самореализация. Вот он рождается, растет, изучает мир, пробует себя в мире - и все это ради того, чтобы узнать себя и раскрыть свой потенциал. Травма его с этого пути сворачивает и ставит основной целью жизни выживание и предотвращение боли в будущем. Вот вокруг этого страха вся жизнь человека и закручивается, все его силы и вся его мотивация. На изучение себя и мира, развитие своих способностей, понимание своих потребностей - на это все сил уже никаких не остается. Если травма ранняя, то человек вообще не представляет, как можно жить по-другому.

Когда человек начинает со своей травмой работать, то в конце концов перед ним встает вопрос: как жить после исцеления? зачем? для чего?
Вот эта жизнь после исцеления - это найти то место обрыва процесса саморазвития, которое остановила травма, и с этого момента начать снова, продолжить развиваться, начать раскрывать свой потенциал, исследовать мир, получать хороший опыт. Вобщем, все то, в чем травма человека ограбила. И именно для этого нужно вспомнить себя ДО - это то место, в которое в итоге надо будет вернуться и начать с него жить.

Другое дело, что не все могут вспомнить себя до травмы. Я, например, не могу. Теоретически если (теоретически - потому что я ничего не помню), то моя травма началась еще до моего рождения, потому что моя мать почти всю беременность пролежала на сохранении. То есть, жизнь моего тела началась с постоянной угрозы смерти. И мне вспомнить пока что нечего.

Так что пока вопрос, что делать таким, как я, остается открытым: как нам-то вспомнить себя ДО? Может быть, для нас вопрос будет не в том, чтобы вспомнить, а в том, чтобы сконструировать то, чего никогда не было?

Я очень прошу не советовать и не рекламировать никакого шаманства, симорона, расстановок, холотропа, ребефинга, Грофа и прочего шарлатанства.