transurfer: (Default)
Пишет [livejournal.com profile] mystery_voice:


Вчера (28.05.2021) посетила второй день просветительского фестиваля Psyfest, посвященного психическому здоровью. Он так меня впечатлил, что не написать на него отзыв просто не представлялось возможным, тем более, что сейчас в сети можно найти только анонсы. Он абсолютно бесплатный, это, пожалуй, плюс. Там есть более-менее адекватные специалисты, это, пожалуй, тоже.

Мы с другом пришли к двум часам на интерактивный семинар о межличностных отношениях «Как пережить расставание?». Тема для нас обоих наболевшая, поэтому казалось, что мероприятие будет полезным. Кое-что полезное там действительно было, но хочется рассказать о наиболее впечатливших моментах. Ведущая (которая, к сожалению, не представилась) начала с вопроса: "Когда человек переживает первую потерю?" "Отделение от матери в два года", - ответила я. "Хи-хи-хи, - отзвалась ведущая, - вот это вы сверхсепарированная уже, наверное, раз так рано отделились". Оказалось, что на семинаре, предполагающем формат дискуссии, было два типа ответов аудитории: совпадавшие с позицией ведущей и неправильные. Так вот, правильный ответ был - первая потерянная игрушка. "Когда я потеряла любимую игрушку, я плакала несколько дней", - со смехом поделилась ведущая. Через некоторое время желание ответить на вопрос к залу возникло у друга. "Как думаете, люди должны расставаться?" - вопросила ведущая. "Нет", - ответил он. "Влюбленной парочке конечно так кажется", - рассмеялась она, глядя на нас с ним (стоит ли говорить, что мы таковой не являемся?). Потом речь пошла о созависимости (и ни слова о внутреннем родителе из-за отсутствия которого чувствуешь себя неполноценным и жизненно нуждающемся в другом человеке), о переходе влюбленность в зрелую любовь. Примером "зрелой любви" (со стороны мужа клиентки) послужил следующий диалог клиентки и психотерапевта. К.: раньше муж на меня такими влюбленными глазами смотрел, был рад меня видеть, а теперь приходит с работы, буркнет что-то и все. П.: а муж на работе устает? (и дальше в том же духе, что надо его понять, а не думать только о себе). "Это пример из практики?" - спросила я. "Да", - гордо отозвалась ведущая. "Вы считаете, для психотерапевта нормально виноватить клиента?" "Ой, это не из моей практики, - ответила она, - это из интернета". Ответа на свой вопрос я не услышала. То, что пример "из интернета" показался ведущей абсолютно нормальным и ачотакова, очевидно. Но и это еще не все. В рубрике ответов на вопросы зала она дала слушательнице прямой совет. Слушательница много рассказывала про свои нездоровые отношения и что "все идет к разрыву", и в итоге задала такой вопрос: "Так все-таки разрыв?" "Да", - ответила ведущая.

Далее по программе был семинар о взаимопонимании поколений, но мы его пропустили и вместо него я отправилась на третий этаж проконсультироваться у психиатра. Меня консультировал Кессельман Леонид Григорьевич, и это, пожалуй, была самая адекватная часть фестиваля. Я попросила дать мне еще один профессиональный взгляд на мой предположительный диагноз БАР, и доктор, вежливо и спокойно порасспрашивав меня, сказал, что он бы его подтвердил. Порекомендовал порекомендовать лечащему врачу назначить мне соли лития, заверил, что БАР не пересекается с ШАР, и вообще вел себя бережно и осторожно. (Разве что он тоже решил, что друг - мой молодой человек.)

Вернувшись с консультации я успела застать окончание семинара "Как понимать друг друга людям разных поколений". Оно было внезапным. "Вот, смотрите, - вещала ведущая, - есть должествование, а есть желание. Первое, конечно, воспринимается тяжело, делать что-то с желанием гораздо проще и приятнее. И обратите внимание, в слове "должен" (к сожалению, слово я запомнила неточно, там было что-то близкое) есть слово "ложь", а в слове "желание" (это слово я тоже запомнила только по смыслу, был какой-то синоним, внутри которого эти буквы были) - слово "рост". На этом моменте я пробила лицо рукой, почувствовав себя на концерте Задорнова.

Дальше мы распрощались с другом, и я осталась на интерактивный семинар "Сон и сновидения". Вел его сомнолог Пудиков Игорь Валерьевич. В отличие от первых двух семинаров, изложение материала не напоминало "Психологию для дошкольников". Больше всего оно напоминало лецию для студентов-медиков. В ведущем было видно университетского преподавателя, умеренно скучно и умеренно усыпляющим тоном преподносящего умеренно интересный материал, разбавленный шутками-самосмейками. Теми самыми, над которыми я всегда смеюсь, а аудитория частенько замирает, боясь разневать лектора. А ведь он старался, повеселить хотел... То, что он был преподавателем, в итоге подтвердилось, и сомневаться в этом не приходилось: материал катился по накатанной рельсе, а лектор, видимо, забываясь, периодически спрашивал у аудитории вопросы, которые элементарны только для медиков. Начало, посвященное физиологической природе сна, было довольно интересным, хотя и несколько пресным, и уже известным мне.

Вторая половина семинара прошла гораздо веселее, потому что ведущий рассказал схему толкования снов по Фрейду. Сначала сон следовало записать, потом разбить его как текст на смысловые части, потом спросить у сновидца, какие у него ассоциации с этими образами, а потом уже пытаться интерпретировать и сложить целостную картину. И все было бы ничего, если бы не примеры, на которых натягиваемая на глобус сова отчетливо затрещала. Первый пример был посвящен сну его давнишней студентки. Мол, снится ей, отличнице, что она сдает экзмамен, а экзаменторша задает ей дополнительный вопрос про грыжу, на который сновидица отвечает неправильно, и преподавательница ей ехидно говорит, что у той рак желудка. В коридоре студентка встречает другого преподавателя, который смеется и убегает от нее, а когда она снова входит в кабинет, там уже большой зал. Экзаменатор уверяет, что у нее вторая, неоперабельная стадия рака, и ей осталось только доживать, а "Когда приходит открытка от бога, какая разница - большая она или маленькая". И девушка с мыслями: "Рак желудка - это же конец, что я маме скажу" просыпается. Ведущий истолковал этот сон так: оказалось, что девушка беременна, и подсознание, мол, сместило ее беременность, которая могла помешать ее карьере ("Она хотела стать кардиохирургом, но туда не берут женщин", - фыркнул он), отношениям с мамой и мужем (они все жили в одной квартире) на более безопасную область - желудок. Экзаменатор, мол, - это мама, неоперабельность - потому что прошли сроки аборта, послание от бога - ребенок, конечно, а сбежавший препод - это муж, который может ее бросить, потому что от мамы муж ушел, когда эта студентка была еще маленьким ребенком. И вот тут интересно. "А если муж уходит, кто виноват?" - обратился к аудитории лектор. "Муж!" - послышался ответ. Но у этого лектора тоже было два вида ответов аудитории - совпадающие с его мнением и неправильные. Как, мол, скорее всего, было бы, поведал ведущий. Муж - студент-медик, денег в семье нет, жена ему говорит: иди на подработку. Он идет. Потом жена говорит: мы тебя с ребенком вообще не видим. Он уходит с подработки. Потом жена ему говорит: в семье денег нет, он идет на подработку... "Ну, то есть, во всем виноваты женщины, да?" - выкрикнула я с задних рядов. "Это ваши проекции! - отмахнулся он. - Я такого не говорил. Но раз такая реакция, значит, я куда-то попал, это хорошо". "В смысле нет, когда вы так и говорите?" - поддержали меня соседки-слушательницы. "Логическая ошибка по Канту" - фыркнул молодой человек на ряд ближе к лектору. "Вам хоть интересна тема?" - обиженно спросил ведущий. "Тема - да, мизогиния - нет", - ответила я. "Если вам неинтересно, уходите", - огрызнулся на меня сидящий впереди молодой человек, любящий Канта. "Не мешайте слушать!" - зашипели девушки с его ряда. Интересно, они знали о том, что семинар предполагает формат дискуссии? Дальше ведущий упомянул, что, чтобы исключить рак желудка, студентка отправилась на УЗИ, когда, на самом деле, ей нужно было что-то вроде гастроскопии, и она это отлично знала. "Почему она так поступила?" - спросил он аудиторию. "Гормоны!" - предположила я. "Глупость какая! - откликнулся лектор. - Гормоны на сознание вообще не влияют, это чушь. Душа их влиянию совершенно не подвергается". Его вопрос, если мне не изменяет память, остался без ответа.

Далее был сон самого лектора про троллейбус-трамвай-маршрутку в одном. В первом варианте толкования он рассказал, что, при поездке на работу ему часто приходилось бежать на то, что первое пришло, и казалось бы, что таким образом сон представил ему идеальный транспорт. Но он пошел глубже. Оказалось, что ему нужна была машина, чтобы не опаздывать на работу.

Потом был сон про капусту, к которому ведущий приготовил смешные слайды, комментируя которые, назвал четвертинку кочана "сектором капусты". Тут зал не выдержал и покатился со смеху. "Сектор капусты" - это как-то по-бытовому беспомощно и очень мило. Суть сна: женщине, у которой не получалось завести с мужем детей, приснилось, что она готовит капусту мужу, а он недоволен. За неделю до этого, когда муж был в отъезде, она (они жили в частном доме) попросила отца приехать и достать капусту из погреба. Итак, ведущий выяснил, что капуста у женщины ассоциируется с детьми. А муж, оказывается, в ее семье исполнял роль отца. А как с отцом заведешь детей? Вот такие толкования.

После этой увлекательной секции три психиатра, считая предыдущего лектора, и один психолог отвечали на вопросы аудитории: сначала на присланные через электронную форму. К сожалению, они не представились, а запомнить их имена хотелось, потому что к большинству из них я очень не хотела бы попасть на прием. Часть отвечающих позволяла себе хохмить и иронизировать над вопросами участников, уколняясь от прямого ответа, а ведь эти вопросы для пущей безопасности были заданы анонимно. Часть специалистов продемонстрировала крайне замшелые взгляды. Цитирую: "Для параноика паранойя - это норма, если его ее лишить, ему будет плохо!" (Он отвечал на вопрос, в описании которого явственно угадывалось ОКР писавшего, и пытался убедить его, что ему должно быть нормально, надо свыкнуться со своим "характером".) К счастью, его коллега немного вернул мне веру в человечество, после ухода предыдущего оратора уточнив, что клиническое понятие нормы вполне однозначно, и писавшему имеет смысл обратиться к специалисту. На мой вопрос о желании с раннего детства быть мужчиной, если быть краткой, мне ответили, что если есть дисфория - это к психиатру, если нет - к психотерапевту, попутно не забыв попинать, как все плохо с этим на Западе. Психолог добавил, что, после нескольких сеансов у него, такие девушки начинают краситься и носить туфли. Как будто дело в одежде и макияже... Далее был вопрос про саморазвитие, как выкроить на него время, и психолог задал написавшему вопрос "А вам оно зачем?" Девушка с первого ряда сказала: "Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться". Ораторы рассмеялись, я вышла из зала.


transurfer: (Default)
Нашла у Янины Брейдак:

"Травма - это то, что случается с человеком, когда всего или слишком много и слишком рано, или слишком много и слишком долго, или недостаточно много и слишком долго".

("Trauma, which might be thought of as "what happens to a person where there is either too much too soon, too much for too long, or not enough for too long", Duros & Crowley).
transurfer: (Default)
Найдено здесь.

Мне было семь лет и меня впервые пригласили переночевать в гостях у подруги, уже не помню ее имени. Перед уходом мама сказала, что если мне будет некомфортно из-за чего угодно, по любой причине, в любое время, даже среди ночи - я могу ей позвонить.

Она выразилась очень ясно. Она сказала, что даже если родители девочки уже спят, мне надо будет постучать к ним в спальню и попросить разрешения позвонить. Даже если будет уже поздно, она разрешает мне звонить. Если родители девочки не ответят, то я могу сама найти телефон и позвонить ей.
Мама сказала, что приедет за мной в любое время.

В гостях меня стали дразнить. Это точно было не связано с тем, что я просто не могла уснуть, возникла некомфортная для меня ситуация. И я сделала то, что сказала мне мама.

Мать девочки пыталась отговорить меня. Она сказала, что уже поздно, я ответила, что моей маме это не важно. Она сказала, что я могу лечь на диване, я ответила, что хочу уйти домой. Она сказала, что я огорчаю ее дочь, я ответила, что ее дочь была груба со мной.

Помню, как держу телефон и мама отвечает на звонок. Я сказала “привет, мам”. Она спросила “Хочешь, чтобы я тебя забрала?”. Я сказала “Да, пожалуйста”. Она сказала “Попроси маму подруги собрать твои вещи и надень пальто, я скоро приеду”.

Мама появилась на пороге, одетая в пижаму и пальто. Мать девочки продолжала извиняться за мой звонок, в ответ моя мама подняла руку и сказала “не надо извиняться за мою дочь. Я хочу, чтобы она знала, что может уйти в любой момент и я буду рядом в любое время”.

Другие девочки столпились в дверях спальни, растерявшиеся и молчаливые. Мать девочки продолжала извиняться, казалось, она не знает, что еще сказать после того, как моя мама попросила ее перестать это делать.

В моем детстве было еще несколько подобных ситуаций. Мама приложила много усилий для того, чтобы научить меня выстраивать границы. Однажды она заставила меня пойти и попросить прощения у другой девочки в присутствии ее родителей.
Помню, как она сказала трем моим друзьям собрать свои вещи и ждать родителей в гостиной. Они дразнили меня и обижали и я сказала “убирайтесь из моего дома”.
Помню, как она помогала мне найти нужные слова, чтобы я могла уволиться с токсичной работы в летнем лагере, находившемся посреди нигде. Она дала мне денег на такси, чтобы я и мои друзья могли оттуда уехать.

Не могу сказать, что всегда соблюдала свои границы и следовала голосу интуиции. Иногда мне приходилось молчать, чтобы не причинять дискомфорт окружающим. Но могу точно сказать, что мамины уроки были важны. Они были и остаются радикальными.

Иметь границы и соблюдать их - радикально. Думаю, наиболее важным из того, что делала моя мама, было:
1. Она всегда настойчиво повторяла “ты можешь уйти, если хочешь”.
2. Она никогда не спрашивала о причине и не говорила, что я преувеличиваю.
3. Она всегда была рядом.

Но я часто думаю о том, как извинялась мать моей подруги и понимаю, что ее поведение были нормативным. Моя мама учила меня радикальным вещам, мать девочки учила ее быть нормальной. “Просто не обращай внимания, не беспокой никого, иди спать, это скоро закончится, не порти никому настроение”.
Я часто слышу эти же слова и сейчас. Но моя мама говорила, что я могу уйти.

Став взрослой, я поняла, какая это привилегия. Для некоторых людей, в некоторых ситуациях выхода действительно нет. Но иногда мы не уходим потому, что думаем, будто у нас нет на это права.

Так что если никто вам этого не говорил (или говорил, но вам нужно напоминание): ВЫ МОЖЕТЕ УЙТИ.
Вы можете уйти с работы, с вечеринки, свидания, встречи, отказаться от обещанного. Вы имеете право.
Если вы волнуетесь, что нарушите слово, то помните о том, что ваши границы - это тоже ваше, это ваша целостность.
Мне хотелось рассказать об этом потому, что внушение “не уходи, не беспокой никого” настолько глубоко пропитало все вокруг, что я тоже могла бы усвоить его, если бы меня не научили уходить.
Черт, да я отчасти и усвоила. Уже взрослой, в том летнем лагере, я помню, как мама спросила по телефону “что ты хочешь сделать?”. Я не знала, что ответить, пока она не спросила “Ты хочешь уехать?”.
“А так можно?”, спросила я. Мама сказала: “Ты всегда можешь уйти. Что тебе нужно для этого?”

Если вас, как и меня, научили, что вы имеете право уйти, заботьтесь о тех, кого научили остаться. Возможно, им нужно ваше напоминание. Им нужно услышать, что все в порядке. Возможно, им нужна помощь. Продолжайте говорить себе: у меня есть право. Мы имеем право уйти.

P.S.: Эти твиты стали популярными! Прежде чем это зайдет слишком далеко, хочу отметить, что хотя я женщина и моя мама женщина, в моем сообщении я не говорила о конкретном гендере. Я понимаю импульс учить этому только девочек, но, пожалуйста, учите этому всех детей.

Авторка перевода: Ксения Ляхова
Источник: https://vk.com/wall-167335215_40738
transurfer: (Default)
[livejournal.com profile] maya_lebedeva поделилась интересной ссылкой: Эволюция терапии психотравмы. Оттуда:

Фрейд и его наставник, Йозеф Брейер, написали ряд превосходных статей о природе психотравмы ещё в 1890-е, однако впоследствии отреклись от своих выводов, поскольку утверждение о встречаемости инцеста в «добропорядочных венских семьях», принадлежавших среднему классу, вызывало очень сильное смущение у их коллег.

В статье говорится, что снова о травме заговорили в 80х годах прошлого века.

Однако в начале 1990-х, подобно тому, как это уже происходило в 1902, 1917 и 1947, в тот момент, когда движение по исследованию психотравмы начало приносить серьёзные результаты, произошла контрреакция.

В данном конкретном случае это произошло вследствие общественного движения, продвигавшего идею о так называемых ложных воспоминаниях. Оно пыталось доказать, что истории о насилии, которые рассказывали нам наши клиенты, лишены оснований, поскольку они были результатом систематического внушения им ложных воспоминаний со стороны психотерапевтов. Значительная часть этого движения поддерживалась римско-католической церковью, сталкивавшейся с огромным количеством судебных исков, связанных с обвинениями священников в сексуальном насилии над детьми, а также психологами, которые хорошо зарабатывали в контексте судебно-психологической экспертизы, занимаясь опровержением заявлений, делаемых жертвами сексуального насилия. После того, как вереница судебных исков против церкви была так или иначе закрыта, вместе с нею исчезла и вся «индустрия» ложных воспоминаний.

Еще одна интересная статья на том же ресурсе: Психотерапия привязанности у взрослых: интервью с Дэвидом Эллиоттом. Рекомендую всем, кто хочет освежить свои знания о раннем опыте привязанности и его роли в психическом здоровье во взрослой жизни.

Цитата:
Понимаете, как я уже говорил, в США примерно 40 % взрослых людей имеют небезопасную привязанность. Но среди тех людей, которые приходят на психотерапию, намного более высокий процент, как мы обнаружили, имеют в основе небезопасную привязанность — в значительной степени или хотя бы в некоторой. Опять же может быть целый спектр тяжести небезопасной привязанности. Но мы… и здесь я должен подчеркнуть: я говорю об американской статистике, однако в 2010 году было исследование, которое провела Наталья Плешкова, российский исследователь, работающий здесь, в Санкт-Петербурге. Она взяла выборку младенцев из петербургских семей — благополучных семей, проживающих в Санкт-Петербурге. Насколько я помню, там было около 130 младенцев. И она обнаружила, что только лишь у менее 7 % была безопасная привязанность, что означает, что 93 % этой выборки имеет какую-то форму небезопасной привязанности здесь, в Санкт-Петербурге, и знаете, это очень беспокоит, конечно же, ведь все эти младенцы из семей, в которых, как казалось, не было особо какого-либо насилия, понимаете, не было вообще ничего ужасающего. Но почти 93 % этих детей, — они проживали второй год своей жизни, — имели небезопасную привязанность; и Плешкова выдвинула предположения, почему дело обстояло так, почему среди этих детей был настолько низкий уровень безопасной привязанности.

Это очень интересно, те идеи, о которых она говорила: в российской культуре, в обществе, вероятно, присутствует много нерешённого горя и психотравм из-за событий и происшествий, которые происходили в течение десятилетий; и когда у родителя есть нерешённая психотравма или недопрожитое горе, это будет влиять на его уход за ребёнком, на его родительство. Так что это ещё одна причина, почему настолько важно для благополучия детей, чтобы родители могли проработать и, в идеале, исцелить тот тип внутренней небезопасности, который они несут в себе — тот тип нерешённого горя или психотравмы, возникшей в их биографии, в биографиях их родителей, в истории культуры в целом, и это один из аспектов, почему я так люблю эту работу, ведь она может оказывать эффект не только индивидуально на людей, приходящих к нам за психотерапией, но и чем больше мы помогаем кому-то индивидуально, кто может стать впоследствии родителем, тем больше это будет помогать, в свою очередь, их детям, чтобы у них развивалась безопасная привязанность.
transurfer: (Default)
Терапия не может не работать. Это как делать ремонт дома: почти все зависит от того, какой вам попадется дизайнер и строительная бригада. Если хорошие, то дома будет становиться лучше, красивее, функциональнее, а результаты и движения будут видны. Если плохие, они будут только тянуть время и деньги, лениться, всячески саботировать процесс, вести не туда, не справляться со своей работой, и не будет каких-то существенных улучшений и сподвижек, если еще не сделают хуже.

отсюда
transurfer: (Default)
Жанина Брейдак совместила симптомы ПТСР, описанные в МКБ-10 и DSM-5, и нарисовала комикс, чтобы их проиллюстрировать.


Она пишет:
Объединяю приятное с приятным и полезное с полезным. Дорисовала, что хотела)
И вуаля - мой старый конспект по диагностике посттравматического стрессового расстройства по МКБ-10 и DSM-5, и вместе с ним герой этой недели - Кактусёнок.

СИМПТОМЫ ПТСР ПО МКБ-10

В МКБ-10 мы видим такие критерии для постановки диагноза ПТСР:

  • навязчивые воспоминания (так называемые "флешбеки" - это когда шокирующие воспоминания из прошлого вторгаются в сознание человека и ему кажется, что эти страшные события происходят прямо сейчас. То есть, человек как будто заново погружается в стрессовую ситуацию и не может никак это воспоминание отогнать и прекратить)

  • у человека могут быть навязчивые мысли негативного характера, кошмары и бессонница

  • человек может часто впадать в состояние оцепенения, эмоциональной заторможенности и как будто отключаться от окружающего мира и от всех остальных людей


  • человек может специально избегать любых ситуаций, которые ему хотя бы отдалённо напоминают о шоковом событии

  • также у человека обычно наблюдается гипербдительность и сверхосторожность. Это человек, который никогда не расслабляется, а всё время сканирует пространство в поисках опасности

  • частым симптомом также является повышенная реакция на любой стресс

  • также у людей с ПТСР наблюдаются и все тревожные и депрессивные симптомы

В МКБ-10 этот диагноз описан под номером F43.1. И МКБ считает, что ПТСР появляется как реакция на стрессовое событие угрожающего характера. Стрессовое событие может быть единичным или продолжительным.

СИМПТОМЫ ПТСР ПО DSM-5

Что же нам говорит американская классификация, DSM-5? В DSM-5, посттравматическое стрессовое расстройство мы находим под номером 309.81 и там говорится, что ПТСР может появиться вследствие чрезвычайного стрессового события: когда жизни человека что-то угрожало, когда человек был серьёзно ранен или когда человек подвергся сексуальному насилию. Также ПТСР может развиться, если человек был свидетелем этих шоковых событий - то есть, не ему самому угрожала опасность, но он был свидетелем, как страдали другие люди.

И вот какие симптомы есть у ПТСР по классификации DSM-5:

  • это постоянные вторгающиеся воспоминания о стрессовых событиях

  • это кошмары на тему стрессовых событий и бессонница

  • это флешбеки (то есть, не просто воспоминания, которые я воспринимаю как воспоминания, а именно воспоминание + активное переживание этого воспоминания, как будто стрессовое событие происходит прямо сейчас)

  • это избегание ситуаций, которые напоминают травматическое событие

  • это изменение мышления и настроения в негативную сторону: это мысли о том, что я плохой, что никому нельзя доверять, это неспособность испытывать какие-либо положительные эмоции, это может быть потеря памяти, связанная со стрессовыми событиями, и это может быть такое общее ощущение отчуждённости от других людей

  • это расстройство телесной регуляции, то есть - чрезмерная реакция на какие-то триггеры, которые напоминают травматическую ситуацию, и неспособность человека себя регулировать: он может внезапно впадать в гнев, или внезапно замирать, или у него могут быть проблемы с концентрацией внимания, или у него постоянно будет гипербдительность и так далее

  • как следствие, у человека с ПТСР будут наблюдаться серьёзные проблемы с социальной и профессиональной жизнью

Для того, чтобы поставить диагноз ПТСР по классификации DSM-5, нужно, чтобы это состояние длилось дольше, чем 1 месяц.

Как Жанина однажды правильно сказала, если бы сложный/комплексный ПТСР был включен в эти справочники как полноценный диагноз, больше половины остальных из него бы просто пропали.
transurfer: (Default)
Мысли от человека, который со своим "людоедством" работал в терапии:

Ок, я тут дошла до стадии - признать некую страшную штуку вслух.
Близость и вероятность "несчастного случая" - как-то способствует ;-)

Штука такая: как жить, если ты - "людоед"? Если ты родился и вырос в достаточно токсичный условиях, чтобы в твоих собственных паттернах поведения изначально было "все просто" - жри или будь сожранным?

Психотерапия при этом помогает не всем/не до победы. Есть такие шрамы - что с ними и похоронят и по ним опознают. Ну увы.

А очень просто.

Не вступать в ситуации, где "людоедские" паттерны поведения вылезут автоматически. Патамушта очень надо! Патамушто - запахло едой - всио, не могу удержаться, кушать бегу - очень голодна! Неудовлетворена базовая потребность. Немертвая, ну вот так и увы.

Не начинать.
Полный запрет на рождение детей, частичный запрет/жесткие ограничения - на любовные отношения. Ограничения на работу с людьми.
Да, вот так все просто.

А на адекватной психотерапии отличненько можно наработать методы и навыки - как с такими ограничениями жить, не умирая в депрессии, зарабатывать на эту жизнь, и - проче-всячески компенсироваться.

"Смысл и место в мире мертвеца - оставаться мертвым" (с) Мечтатель
Лучше не скажешь.
Аминь.
transurfer: (Default)
Не раз слышала от разных родителей, мол, такая-то - плохая мать, держала детей в черном теле, а дети вокруг нее всю жизнь прыгают. И говорится об этом с завистью и с подтекстом, мол, а я в своих столько вложила, а они мне раз в месяц звонят.

Ниже - хороший текст на эту тему.

Пишет [livejournal.com profile] natakholina:

Однажды психологи провели один очень интересный полевой эксперимент. В центре цветочной лужайки они посадили мать с годовалым ребенком. Мать сидела на специальном люке, который мог быстро уходить под землю и полностью скрывать ее от глаз ребенка.

Что происходило дальше. Мать с ребенком сидят в центре лужайки. Ребенок осторожно осматривается. Затем так же осторожно отпускает мать и начинает с интересом исследовать окружающий его мир. В это время психологи быстро прячут мать в углубление под землю и ребенок, обернувшись в очередной раз, не обнаруживает ее на месте. В ту же секунду он полностью теряет интерес к окружающему миру и стремительно мчится туда, где только что была мать. Ее быстро поднимают, ребенок прижимается к матери и полчаса не отпускает ее.

Спустя какое-то время он снова осторожно отпускает ее и, постоянно оглядываясь, начинает исследовать окружающий мир: листочки, цветочки, бабочек. Мать снова прячут. Ребенок с воем и воплями несется к месту, где она только что была, мать поднимают и (!) после второго раза психологам не удалось дождаться момента, когда ребенок снова бы решился отпустить свою мать и начать исследовать окружающий мир.

И к чему это я вспомнил. А к тому, что этот эксперимент позволил психологам заподозрить, что если человек патологически привязан к матери, близким, работе, месту – это не означает, что его мать или его работа или место жительства такие уж прекрасные. Это может означать как раз обратное. Патологическая привязанность у людей чаще всего наблюдается к нестабильным, ненадежным, плохим объектам. Именно этим объясняется загадка патологической влюбленности многих женщин в вечно исчезающих мужей и многих детей в вечно исчезающих родителей. Знаете, кто больше всего любит своих матерей? Детишки в детских домах.

Поэтому мой совет сегодня не прост: если Вам кажется, что ваши дети мало уделяют вам внимания, слишком много времени проводят в изучении мира, который их окружает, слишком счастливы без вас – не огорчайтесь. Это значит, что вы – хорошие родители. Вы просто всегда за спиной своего ребенка, вы всегда в его сердце, он настолько уверен в вас, что ему не нужно постоянно оглядываться на вас, ему не нужно быть рядом с вами. Вы выполнили свой родительский долг. Это не плохо. Это хорошо. Но немного, конечно, грустно.

Автор: Юрий Вагин


От себя бы добавила, что бывают случаи, когда дети не уделяют много внимания потому, что задолбались кормить собой токсичного родителя и поэтому увеличили дистанцию физически и психологически. Это как раз не признак хорошего родительства, а признак, что ребенку удалось наскрести сколько-то ресурса оттащить себя подальше в целях самосохранения.

По поводу токсичной привязанности рекомендую глянуть методичку "Как удержать кого-то при себе навсегда".
transurfer: (Default)
Пишет Янина Брейдак:

Все мы знаем из мира психологии, что травматические события могут вытесняться и забываться. Причём, забытая травма не изживает себя, не исчезает со временем, а сидит внутри человека и портит ему жизнь, выдавая всеразличные симптомы и порой приводя к психическим расстройствам.

Но как же это происходит на уровне биологии?

За то, как обрабатывается стрессовая информация, и за то, как она затем сохраняется в памяти, отвечает в том числе гамма-аминомасляная кислота (ГАМК, или, по-английски - GABA).

ГАМК считают очень важным "тормозящим" веществом, в отличие от глутамата, который считают "возбуждающим" веществом. В идеале, ГАМК и глутамат - это как инь-янь нашего организма, которые уравновешивают друг друга.

Также у ГАМК есть 2 вида рецепторов:
- синаптические
- экстра-синаптические

Синаптические рецепторы регулируют возбуждение нашего мозга и отвечают за обработку внешних стрессовых событий. Этот тип рецепторов напрямую связан с глутаматом, как было написано выше.

Экстра-синаптические рецепторы - это более "глубокий" уровень в том плане, что они уже не реагируют на внешний мир (как синаптические рецепторы), они реагируют только на "внутренний мир". Их действие зависит от химического баланса нашего организма, этот внутренний химический баланс они и регулируют. От того, как работают эти рецепторы, будет зависеть наше эмоциональное состояние - будем ли мы сонные, бдительные, подавленные или даже психотически-возбуждённые.

Одни учёные открыли, что наш мозг функционирует как бы на разных волнах, как радио с его AM и FM волнами: одна волна для нормального функционирования, и другая волна - для функционирования во время стресса.

Когда мы находимся в нормальном состоянии, мы находимся, условно говоря на AM волне. Все события правильно обрабатываются и уходят в сознательную память. Вспомнить эти события нам не составляет никакого труда.

Когда мы находимся в стрессовом состоянии, мы находимся на условной FM волне. В это время экстра-синаптические рецепторы ГАМК могут быть сильно активированы и влияют на то, что стрессовые события "кодируются" по-другому, не так, как простые события.

Когда стресс уходит, мы опять находимся на AM волне и та информация, которая была записана в память во время FM волны, становится нашему сознанию не доступна.

Однако, если наш организм снова попадёт на стрессовую FM волну, и если наши экстра-синаптические рецепторы будут снова сильно активированы, то старые воспоминания будут нам доступны и смогут быть нами осознаны.

Вероятно, этим можно объяснить принцип эмоциональных флешбеков: когда наш организм попадает в то же "химическое состояние", которое у него было во время травмы, то мы попадаем на FM волну и все травматические воспоминания всплывают на поверхность.

Этим также можно объяснить тот факт, почему у некоторых людей вследствие травмы развиваются расстройства, а у других нет.

Если человек не воспринимал событие как ужасающее, скорее всего его экстра-синаптические рецепторы не были активированы (за ненадобностью). Событие обрабатывалось обычным путём и не происходило никакого вытеснения воспоминаний.

Если человек воспринимал стрессовое событие как превышающее его психические возможности с ним справиться, тогда, вероятно, подключались экстра-синаптические рецепторы ГАМК и запускали обработку информации уже по другому пути.

Возможно, этим можно отчасти объяснить и процессы, происходящие с человеком со множественным расстройством личности. Предположительно, в силу многократных травм, разные травматические события могли у него записываться на разных волнах, уже даже не на двух, а на ещё большем их количестве. Что и объясняет, что эти разные волны могут восприниматься как совершенно разные состояния и иногда могут быть интерпретированы как отдельные субъективные личности. (Но это неточно, надо об этом ещё подробней почитать).

Вот так это всё работает. Фантастика, да?

---
Информация отсюда
transurfer: (Default)
Janina Breidaka очень емко разложила по полочкам, что нужно для исцеления комплексной травмы и почему когнитивно-поведенческая (когнитивно-бихейвиоральная) терапия для этого не подходит:

Очень упрощённо говоря - ведь что такое комплексная травма? Это последствие того, когда на протяжении длительного времени человек сталкивался с травмирующими событиями, которые превышали возможности его психики эти события переварить. Это неспособность психики справиться с чрезвычайными по нагрузке событиями и это отсутствие необходимой поддержки извне, которая бы этой психике помогла.


Под чрезвычайными событиями мы понимаем не только природные и технические катастрофы и военные действия, но и многократное физическое и сексуальное насилие, а также эмоциональный, вербальный абьюз и неглект, с которым ребёнок сталкивается в раннем возрасте (здесь можно упомянуть семьи алкоголиков и наркоманов, семьи с психически больными родственниками и просто семьи, где токсичность всех членов зашкаливает).

Главное последствие травмы - это отчуждение человека от его ЧУВСТВ. При чрезвычайных событиях чувства у человека тоже чрезвычайные. В отсутствие навыка переваривать чувства такой силы (а у детей нет такого навыка) и в отсутствие поддержки (взрослые должны помочь и научить ребёнка проживать эти чувства без страха), человек не справляется с эмоциональной нагрузкой и эти чувства подавляет и видоизменяет с помощью тех психологических защит, которые наиболее близки его темпераменту и психическим особенностям.

Наиболее распространённые защиты от травмы - это, в том числе, все подвиды отыгрывания, интеллектуальных и диссоциативных защит. "Раз я не могу справиться с ужасом посредством чувств, я отрежу все чувства и обесценю их и попробую справиться с ними с помощью действий и интеллекта." Обсессивно-компульсивные люди бегут от своих чувств посредством навязчивых мыслей и действий, зависимые люди прибегают к алкоголю, наркотикам и перееданию, истеричные люди хаотично суетятся, шизоидные люди вообще живут только в голове.

По сути, что делает человек с травмой - он вынужденно использует когнитивно-поведенческую стратегию, чтобы справиться с невыносимыми чувствами и чтобы удалить их из сознания. Понятно, к чему я клоню, да? Аппелировать к когнитивно-поведенческим способностям человека при проработке травмы - это по сути повторять и усиливать те стратегии выживания, которые у него и так есть и которые у него и так чрезмерно развиты.

Что не развито у человека с травмой? Способность чувствовать, способность дифференцировать чувства и способность эти чувства проживать, не разрушаясь и не прибегая к подавляющим чувства защитам.

У человека с травмой будет много замороженных и невыраженных чувств, которые нужно по кусочкам размораживать и присваивать через непосредственное проживание в присутствии поддерживающего лица. Таким образом, компетентный и эмпатичный терапевт временно берёт на себя роль устойчивого взрослого, который (как родитель) контейнирует тяжёлые чувства клиента, давая им место быть безо всякой оценки и интеллектуализации.

Ну и как это помогает? Какой смысл бередить старые раны и утопать в слезах?

Помогает это таким образом:
- происходит разрядка аффекта, он проживается, завершается и теряет свою силу
- в силу того, что аффект разряжен и чувство присвоено, исчезает потребность тратить энергию на подавление этого чувства (тут у клиента может исчезать телесная и психическая симптоматика, например, могут прекратиться панические атаки или навязчивые мысли, а также может появиться больше физических сил)
- но наиболее важное, что происходит благодаря проживанию и присвоению чувств, - это построение более целостной картины самого себя и более целостной и непрерывной картины своей жизни: в моей жизни было это и это, и я тогда чувствовала это и это, я могу быть и такой и такой, в зависимости от ситуации, я больше не раздроблена, теперь я цельная и принимаю себя со всеми своими чувствами, реакциями и опытом (уважение ко всем свои чувствам -> уважение и любовь к себе -> цельная устойчивая личность)

Соответственно, человеку с комплексной травмой наиболее подойдут методы психологической помощи, где большое внимание уделяется детскому опыту и работе с чувствами. (Копаться в травмах и плакать, всё верно.) Насколько мне известно, таким критериям отвечает психодинамическая терапия и гештальт-терапия. С интересом поглядываю на схема-терапию (однако говорить, насколько каждый терапевт сумеет сбалансировать её когнитивную и гештальтистскую часть, я не берусь). В качестве не самостоятельных, но вспомогательных и целительных средств выступаю всеми руками за EMDR терапию, телесную терапию, танцевальную терапию и все виды арт-терапий.

Подытожив: не учите меня думать, просто послушайте, как я плачу. "Как ты? Что ты чувствуешь? Я сейчас с тобой и я полностью на твоей стороне," - это те слова, которые человек с комплексной травмой не слышал примерно никогда. И это то, что исцеляет.
transurfer: (Default)
Реклама психологической помощи, будь то индивидуальная работа, курсы, марафоны, тренинги, порой грешит тем, что продает равенство. Абстрактное равенство. «Построить счастливые, гармоничные отношения», «повысить самооценку», «отпустить прошлое». Это неконкретные формулировки, которые можно заполнить собственными ожиданиями.

Ожидания эти нередко выглядят столь же нереалистично, сколь абстрактны обещания. Счастливые отношения — те, в которых никогда не будет конфликтов. Повысить самооценку — вообще никогда не испытывать сомнений в себе или тревоги. Отпустить прошлое — стереть его последствия из жизни начисто, а обидчиков простить и принять. Реклама продает, а люди радостно покупают образ «счастливого» человека, который выглядит универсальным (всем нам хоть иногда, да мечтается об отношениях без конфликтов и уверенности в себе без осечки), но при этом размыт и малореалистичен.

Солидная часть опыта, который формирует нашу личность, реакции и оценку, поведение, ожидания, случается с нами в том возрасте, когда нет ни возможности управлять происходящим, ни даже проанализировать и отрефлексировать, - в детстве. Каждый из нас на старте оказался зависим от лотереи: в какой семье родился, в каких условиях рос, что за среда окружала. Влияние окружения прошивается в нас насквозь и уже формирует личность. А мы можем это пост-фактум осознавать и исследовать, что из этого хочется оставить и укрепить, а что — изменить, и в какой мере это вообще возможно сделать.

Недавно читала колонку в New York Times. Автор, родом из мира финансовых трудностей, облупленной краски на стенах общей детской и государственных школ с преподаванием «на отвали», в юности встречалась с выпускником частной школы из благополучной семьи высшего класса. В колонке она пишет о разнице в настоящем, которая выросла из разного прошлого. О собственной неуверенности в своих силах и перспективах будущего, о влиянии плохих оценок от учителей «за выпендреж», и о том, как ребята ее круга пытаются подделывать уверенность в себе, но на самом деле выдают за нее агрессивное поведение. И о том, как у ее бойфренда была эта устойчивая уверенность, и способность комфортно чувствовать себя в любой обстановке, и базовое чувство безопасности мира.

Если человеку повезло в экзистенциальной лотерее — он родился у достаточно надежных, поддерживающих, теплых родителей, и рос в благополучной и стабильной среде, всех этих прекрасных вещей ему отвесят с рождения. Если случится в жизни то, что покачнет уверенность и чувство безопасности, то восстановить их будет быстрее и бескровнее. Если есть устойчивый фундамент, отстроить дом проще.

Если по лотерее выпали тревожные, эмоционально недоступные или абьюзивные родители, если среда была хаотичной или враждебной, надежного фундамента не получилось. Человек построил дом — какой смог, - на ненадежной почве. И сначала усилия и время в терапии пойдут на то, чтобы фундамент этот создать (для этого частенько еще приходится сначала разгрести завалы).

Одному психолог за пятнадцать сессий поможет справиться с болезненным разрывом или профессиональным провалом, и восстановить чувство твердой земли под ногами. С другим месяцами будет осторожно, микро-шажочками двигаться к тому, чтобы для начала разрыв или провал не ощущался, словно тебя разметало кровавым фаршем по ближайшим осинкам и жить больше незачем. До твердой земли, возможно, еще год, а то и несколько.

Именно поэтому на первой сессии терапевт вам не назовет четкие сроки и не будет обещать гарантированный супер-конкретный результат. Для мало-мальского прогноза ему нужно узнать тип характера, темперамента, привязанности, доминирующие механизмы психологической защиты, копинг-стратегии. Потому что все это определяет, как пойдет терапия — вектор, скорость, промежуточные задачи.

Равенство в терапии и ее результатах — это, скорее, обещание того, что можно дойти в точку «достаточно хорошо», где человек справляется с жизненными вызовами, сам себе нравится и бывает счастлив — все это в достаточной мере. При этом иногда грустит, иногда отчаивается, иногда тревожится — ничто человеческое, словом, не чуждо. Но никак не отношения без конфликтов и непоколебимая самооценка за десять недель.

https://t.me/therapyreal
transurfer: (Default)
Пара цитат из этой старой дискуссии:

Изначально у любого психолога или психотерапевта конечно есть "дыра" - недостаток любви и востребованности в детстве. И идёт "помогать людям" он именно из-за неё, чтобы таким образом стать сильным и восполнить внутреннее ощущение "мне холодно" - теплом, получаемым от окружающих, их признанием, их любовью. Но дальше начинается интересное. До тех пор, пока психолог не закроет - путем длительной работы над собой - свою "дыру", он не сможет по-настоящему помогать другим. Реально что-то дать пациенту возможно только в той ситуации, когда ты сам ничего не "извлекаешь" из него, не ищешь в нем доказательства твоей ценности и не ждешь от него любви. Это ровно следующий этап после описанного Вами. Невозможно стать хорошим психологом, не имея в своем прошлом такой "дыры" - но невозможно быть хорошим психологом, не залечив свои "дыры". А вот из тех, кто всё это прошел и преодолел, получаются действительно хорошие специалисты, "изнутри" знающие и в чем заключается болезнь, и как с ней работать.

***

Терапевт еще как получает [подпиткуъ от своих пациентов. Но через "да", а не через "нет", понимаете? Не долюбливание и доказательство своей ценности (без пациентов кажущейся ему сомнительной), а возможность применять свои способности и знания и видеть, как это работает. Творческая работа и удовлетворение от неё - это, пожалуй, максимум того, что можно получить от чего бы то ни было вообще. И еще. Проработанный терапевт, как правило, очень тепло относится к людям. Поэтому видеть, как им с его помощью становится легче жить - тоже весьма нехилая награда. Психотерапия - это и работа, и зарплата, и удовольствие, и процесс, и наука, и мысли, и эмоции, и творческий рост. Это всё терапевт и получает в результате.
transurfer: (Default)
Попалось недавно:

Тревожность - это как кресло-качалка: дает тебе возможность чем-то себя занять, но при этом ты стоишь на месте.
transurfer: (Default)
Из фейсбука Андрея Юдина:

И в своей фейсбучной ленте, и в работе с клиентами я постоянно сталкиваюсь с одними и теми же токсичными идеями, которые не имеют никакого отношения к профессиональной психологии, но которые часто за нее выдаются и иногда даже транслируются психологами мистического склада мышления. Вот мой личный топ таких идей, отобранный по принципу максимальной вредности для человека:

1. Идея тотальной ответственности человека (она же - идея об ответственности жертвы за насилие). В совсем людоедской форме звучит так: "раз это с вами случилось, значит вы это заказали / сами притянули в свою жизнь / вселенная что-то до вас доносит" и т. п. Психологи чаще ее подают жертвам насилия в завуалированной форме: "а как вы считаете, почему это случилось именно с вами?", "а в чем вы здесь видите свою ответственность?", "ну а вот со мной такого не случилось, давайте подумаем, почему" и т. п. Суть и там и там одна - раз с тобой случилось что-то плохое - значит ты плохо справился с ситуацией: не подумал, не уследил, не умный, общался с плохими людьми и т. п., в общем, виноват. Под видом выяснения вклада жертвы в создание ситуации (что само по себе бывает полезно на поздних этапах терапии, в хорошем состоянии) происходит неявное самоутверждение говорящего, слив жертве собственных вины и стыда, унижение жертвы покровительственным отношением.

2. Идея вульгарной психосоматики. "Печень - это зависть, сердце - это любовь, нога - это желание уйти" и т. п. Суть - что все болезни однозначным образом связаны с конкретными психологическими проблемами. Идея не имеет ничего общего с научными школами психосоматики. Опасна тем, что, веря в нее, люди с серьезными соматическими диагнозами отказываются от медицинского вмешательства, теряют драгоценное время и порой умирают.

3. Идея скоростного исцеления. Распространяется, как правило, низкопрофессиональными и неэтичными психологами, в том числе известными в федеральном масштабе. Типичный признак - презрительные высказывания в сторону традиционной долгосрочной психотерапии - "Зачем годами носить деньги этим дуракам с психологическим образованием и десятью годами подготовки в психотерапии? Наш румяный Вася Пупкин по уникальной, разработанной им методике тибетского транспсихического НЛП вылечит вашу депрессию уже за три сеанса, а заодно и расскажет как выйти замуж". В реальности психологическая помощь может быть краткосрочной и точечной, но серьезные изменения в жизни и в состоянии почти всегда требуют долгосрочной терапии - так уж устроен человеческий мозг. А презрение к традиционной долгосрочной психотерапии - кричащий признак непрофессионала.

4. Идея о дефектности человека, испытывающего проблемы. Человеку неявно внушается примерно следующее: "Если у тебя психологическая проблема - значит ты либо чего-то в жизни пока не понимаешь (то есть глуповат) либо напрягаться не хочешь (слабак)." Ну и далее: в первом случае умный гуру тебя сейчас всему быстро обучит, ты приобретешь правильные навыки, и твоя жизнь сразу заиграет, заработаешь миллион долларов, травмы пройдут и комплексы отпустят, во втором случае сильный гуру тебе отвесит волшебный пендель, и вот ты уже возьмешь в руки ответственность за свою жизнь, не то что эти жалкие нытики вокруг. В общем, происходит подмена понятий: тысяча самых разных психологических проблем сводятся к двум примитивным проблемам: либо к дефекту знаний и понимания жизни, либо к дефекту воли. И дальше, если человек уверовал, можно сколько угодно исправлять ему эти дефекты, читая свысока лекции и давая пинка. Очевидный плюс: если человек начнет закипать от этого идиотизма, это тоже всегда можно списать на недостаток понимания жизни или слабость воли и продолжать получать бенефит.

5. Идея о фундаментальной разнице психологического устройства мужчин и женщин. "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и т. п. Здесь поведенческие и психологические особенности мужчин и женщин, происходящие из культуры и гендерной социализации, со средневековой легкостью и нулевой научностью объясняются биологическими причинами (совсем как в пункте 2). И дальше из этих домыслов уже можно делать абсолютно любые выводы о том, что же там задумала матушка-природа и зарабатывать на "обучении" мужчин и женщин этим фантазиям. Иногда с крайне печальными последствиями для их жизни, психики и отношений.
transurfer: (Default)
Автор

Знаете, есть одна очень важная тема, которую я страшно боюсь обсуждать публично. Потому, что скорее всего, меня не поймут, или поймут не так. Я хочу поговорить о клинической депрессии — и сделать это в положительном ключе. Но я попробую. И специально оставлю это снаружи всех замков.

Мне важно рассказать это как минимум, двум людям, которые сейчас, возможно, переживают нечто похожее. То, что вам нужно знать обо мне для понимания этого текста: уже пять лет я живу с тем, что в народе зовут ״депрессией״. И за это время в моей жизни появилось много разных новых аспектов, но оглядываясь назад я понимаю, что именно депрессия сделала меня счастливее, чем я была пять лет назад. Да, разумеется, у меня бывают кризисы, и до сих пор бывают ситуации, когда мне кажется, что я не справляюсь с жизнью. Но хорошего, однозначно, стало больше, несмотря на все пережитые потери. И вот об этом хорошем я и хочу вам рассказать. О депрессии, которая сделала меня сильнее. Вот что я поняла за пять лет жизни в этом уровне игры:

— Мои ресурсы конечны, и никто не имеет права отнимать их у меня силой. Я не могу, да и не обязана держать ответственность за чувства родственников, друзей и знакомых кролика. У меня нет такого органа, чтобы это сделать. Нет на это сил. И никогда не было и не будет. И никто из тех, кто от меня что-то требует не в праве меня осуждать, когда я отказываю.

Read more... )
transurfer: (Default)
В прошлом посте [livejournal.com profile] kotomyava поделилась очень грамотным алгоритмом разблокировки внутренних ресурсов:

Работаю с этой темой через алгоритм:
1. Отследить старт нежелательного паттерна. В какой ситуации я чувствую себя не ок с ресурсом? Когда я прямо лишаю себя ресурса? Что я чувствую, когда делаю это с собой?

2. Отследить правила игры. Когда я лишаю себя доступа к ресурсу, то какое напряжение это снимает? Кому я тогда пытаюсь побыть хорошей, правильной? Чего я пытаюсь заслужить? К чему принудить или подтолкнуть окружающих? Что я хочу получить взамен на самом деле (похвалу, принятие, признание заслуг, разрешения перестать страдать или стараться и тд)?

3. Отследить "награду". В кавычках, поскольку речь идет о вторичной выгоде. От чего я избавляюсь? Чем могу не заниматься, что могу не делать? С кем не контачить? Чьи потребности игнорировать? Какую свою вину искупаю? Перед кем?

4 Собираю п 1-3 и нахожу ключевую ситуацию, значимую фигуру и желанное действие (награду). Это аналитическая часть, но она же дает ключ к дальнейшему проживанию эмоций и освобождения от них

++++
следующие пункты лучше делать сперва с терапевтом или помогающим практиком, т.к. для них нужна поддерживающая обстановка, и, если ее трудно создать внутри себя, то внешняя помощь будет полезна
++++

5. П. 1-4 это игры ума. Но всякая игра ума запускается эмоцией, реакцией лимбической системы. Поэтому, пройдя через игру ума, я сосредотачиваюсь на чувстве, эмоции и отбрасываю все комментарии, все выводы, все идеи и позволяю эмоции в буквальном смысле обрушиться на меня. Пик ощущений длится 15-20 секунд. Если усилием ума отбрасывать все мысли по поводу происходящего, то по истечении 20 секунд ощущения пойдут на спад и постепенно иссякнут. Обычно весь процесс такого прохода занимает порядка 45-60 секунд. Минуту, даже очень неприятную, можно пережить. Ребенку она казалась вечностью и он сбегал. Взрослый способ разобраться это выдержать эту минуту.

6. Этап рефлексии. Что я чувствую? Где я? Сколько мне лет сейчас (такого рода практика может переносить в регрессный опыт)? Что изменилось? Что осталось прежним. Надо ли повторить п 5?

7. Этап пересмотра правил игры. Когда из ситуации, образно говоря, убран эмоциональный заряд, мы можем пересматривать свои решения и выводы. Соответственно, я смотрю на значимые фигуры, участвовавшие в ситуации, на мотивы, на манипуляции, опыт, и пересматриваю их, создавая новый я-образ. И в нем, в этом образе, вношу коррективы расставляю фигуры по местам.

8. Возвращаюсь в ситуацию с новым опытом. Проверяю, все ли ок со мной. Рефлексирую происходящее. В идеале надо фиксировать в дневнике или скрытом файле свои выводы, ощущения, опыт. Такой сам-себе-шеринг, обратная связь по себе самому. Полезна для наблюдения.

Как часто прибегаю к алгоритму? Вот как за руку себя поймаю на нежелательном паттерне, так и делаю. Алгоритм достаточно универсальный.
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] hudorozhkina в Игорь Погодин - О стыде. Конспект.
Я продолжаю все больше работать с телом, делаю упражнения по улучшению контакта, и обнаружила такую хрень - просыпаюсь с утра и не хочу в тело! Вроде ничего не болит, не тошнит, не ноет, а я не хочу и все. Категорически.

Ощущение, будто тело отравлено токсинами (за эту мысль спасибо [livejournal.com profile] temniy_dom). Обсудили с терапевтом, что это может быть наконтейнированное за всю жизнь (а контейнирую я много, качественно и в себя, это помогло мне выжить, но теперь отравляет) и токсический стыд. В ожидании следующей сессии я слушаю и конспектирую лекции Игоря Погодина о стыде. Сегодня выкладываю конспект двухчасовой лекции, которая так и называется "О стыде", на очереди две лекции "Формирование токсического стыда" и "Психотерапия токсического стыда".




Конспект:

Read more... )

transurfer: (Default)
Автор: Аглая Датешидзе

Я люблю себя.

Я люблю себя всегда.

Я люблю себя, потому что я существую.

Я люблю себя, потому что я – это я.

Я люблю себя, даже когда я ошибаюсь.

Я люблю себя, даже когда мне с собой сложно.

Я люблю себя, даже когда я кому-то не нравлюсь.

Я люблю себя, даже когда близкие говорят, что не любят меня.

Я люблю себя, даже когда близкие покидают меня.

Я люблю себя, даже когда моим близким лучше с кем-то другим.

Я люблю себя, даже когда я люблю других людей.

Я люблю себя, даже когда не оправдываю чьих-то ожиданий.

Я люблю себя даже когда у меня ничего не получается.

Я люблю себя, даже когда я медлю или спешу.

Я люблю себя, даже когда я туплю или торможу.

Я люблю себя, даже когда другие критикуют и отвергают меня.

Я люблю себя, даже когда не знаю, чего хочу.

Я люблю себя, даже когда мне кажется, что я себя не люблю.

Я люблю себя, даже когда я в отчаянии и мне кажется, что я ужасный человек.

Я люблю себя, даже когда я меняюсь или остаюсь неизменной (-ым).

Я люблю себя, даже когда я не могу понять, что происходит.

Я люблю себя одинаково, когда мне хорошо и когда мне плохо.

я люблю себя, даже когда люди вокруг не любят себя.

Я люблю себя, даже когда людям вокруг плохо.

Я люблю себя, даже когда мне страшно оставаться наедине с собой.

Я люблю себя, даже когда моё тело меняется.

Я люблю себя, и мне этого достаточно.
transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Эротический перенос
Расскажу я вам сегодня про эротический перенос. Про что еще из России рассказывать?
История про перенос детских и родительских чувств уже была. Тогда я и эротику обещала. Сейчас будет:)
Эротический перенос – штука волнительная. Он приятнее, тревожнее, запретнее и труднее детско-родительского. И терапевты, конечно, чаще в нем теряются, смущаются и разное прочее.
Эротический перенос, если совсем просто, - это когда у вашего клиента возникают к вам эротические чувства. Желания, там, разные сексуального характера, симпатия вполне однозначная, и он явно видит в вас женщину (или мужчину, смотря кто вы).
Мы, гештальтисты – не психоаналитики. Любые чувства клиента для нас – материал для исследования. Слово «материал» суховато звучит, но суть в том, что, как и любые другие чувства, эротические чувства мы исследуем. Как они устроены, чего именно от меня хочет клиент, зачем ему это, в какой момент он этого хочет, чем я привлекаю его, что он делает с тем, что он меня хочет, как это ему, как он переживает свою сексуальность при этом, какие еще потребности и чувства (стыд, страх, вина, стеснение, обида, желание убежать, спрятаться, грубо взять – что угодно) обнаруживает у себя в связи с этим. Как это всё похоже на его жизнь.
Чудесно, если здесь вы как терапевт не смутились, не испугались, не упали в обморок, не пошли пятнами. Потому что на самом деле может быть еще труднее: эротический контрперенос никто пока (увы) не отменял.
Read more... )

transurfer: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zhulidova в Безусловная любовь - что это и с чем едят
Очень часто в различных книгах и статьях о воспитании детей говорят о безусловной любви, безусловном принятии. Эти словосочетания известны многим и произносятся легко и привычно - как что-то, с чем все точно знакомы. Вдумывались ли вы когда-нибудь в значение этих слов?
Безусловная любовь - это любовь без условий. Безусловное принятие - это возможность принять целиком и полностью все проявления другого. Что это значит на деле?
Что я люблю своего ребенка всегда и везде, мне не важны условия. Я люблю его, когда он плохо себя ведет. Люблю, когда устала. Люблю, когда приносит двойки. Я не оцениваю, не сравниваю его. Не размышляю о нем в контексте "хороший/плохой", "лучше/хуже", "наказать/поощрить". Я просто его люблю.
Безусловное принятие означает, что я не хочу его переделывать. Я принимаю его всего, со всеми его способами вести себя, говорить со мной и другими, его реакциями, его чувствами, его проявлениями его чувств и т.д. Я принимаю как данность, что он - вот такой, мой ребенок. Мне в связи с чем-то может быть грустно, что-то может меня раздражать, но я вздыхаю и принимаю, я не переделываю.
Read more... )

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

June 2021

S M T W T F S
   1 2 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 15th, 2025 06:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios