Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Это пост скорее общественно-политический, но все же белым рыцарям стоит помнить (хотя, если вы белый рыцарь - вы уже в курсе, хотя и думаете, что в следующий раз будет по-другому):

Страна сирот, переживших жестокое обращение.
Только добрых приемных родителей, которые отогреют и помогут поверить в людей, не предвидится.
Не придет никакое хорошее государство, никакой добрый царь и народ не усыновит. И, кстати, если бы вдруг и пришел, огребет немеряно -- все-все, что накопилось раньше, но не могло быть выплеснуто при менее добрых. Долго не проживет точно. И жертв с разрушениями будет много.

Это к вопросу, почему спасаемые так чудовищно жестоко обращаются со своими спасителями в итоге.

(все из той же книги)

В предыдущем посте я написала, откуда может взяться убеждение Я - ПЛОХОЙ. Это убеждение возникает, когда ребенок пытается понять и объяснить, почему его родители так себя ведут.

Еще два возможных неверных убеждения касаются стыда и чувства своей неполноценности. Они могут возникать тогда, когда родитель выдает несоразмерную, неадекватную реакцию на нужды ребенка. Например, ребенка дразнят в школе, он говорит об этом родителю, а вместо поддержки получает критику за то, что он не умеет за себя постоять или хорошо уживаться в коллективе. Или, например, когда ребенок ищет внимания и приятия, а родитель настолько глубоко погружен в свои проблемы, что не реагирует вообще или реагирует с раздражением и злостью.

У ребенка может сформироваться убеждение, что с ним что-то серьезно не так, и что он должен быть каким-то очень особенным, выдающимся, чтобы его полюбили. Он начинает испытывать стыд за то, что он неидеальный, что он такой как есть. Это тот самый "токсичный стыд", когда стыдно не за какой-то плохой поступок (украл и сломал чужую игрушку), а за то, что ты вообще есть на свете и что ты неидеальный.

Стыд этот ребенок может интернализировать или экстернализировать, то есть хранить источник стыда внутри себя, или же хранить его снаружи, присваивая его другим.

В первом случае ребенок ведет себя стеснительно, зажато, остро на все реагирует, очень зависим. Он живет с ощущением, что он плохой, неправильный, недостойный, глупый, никчемный, на него очень сильно влияет мнение других, он постоянно ищет в других приятия, "поглаживаний". При этом он избегает дружбы и близости с другими людьми из страха, что они узнают, какой он "плохой" и отвергнут его. Если родитель ребенка сам живет с ощущением глубокого стыда или чувством своей неполноценности, то ребенок может "создать" в себе еще больше стыда и еще больше неполноценности, чтобы на его фоне родитель выглядел сильнее, лучше и устойчивее. То есть, если родитель умеет считать только до 10, то ребенок научится считать только до 3, тогда рядом с ним родитель, умеющий аж до 10 - это сильный и способный человек. В будущем, например, ребенок будет строить свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не оказаться счастливее, успешнее, умнее свего родителя - чтобы родитель всегда оставался в его (и своих) глазах хорошим, успешным, состоявшимся и тп.

( Read more... )

Я начала читать книгу про Белых Рыцарей. Вообще человеку обожравшемуся во свое время поп- и проф- психологической литературы трудно читать такие книги: их почти целиком пролистываешь "это я уже знаю", "это я уже знаю", "это я уже знаю", обнаруживая слишком мало новых или интересных мыслей. Это как вместо полноценного обеда выдергивать только вкусное - суп я не буду, из второго я только кусочек мяса сьем, и дайте сейчас же десерт.

Читаю раздел про детство белых рыцарей. Что нового прочитала для себя: о том, почему дети как правило берут на себя вину и ответственность за плохие отношения родителей и за родительские психологические проблемы. С одной стороны, им некуда деваться: если единственное "место" в семье, которое они могут занять, это место "носильщика чужих чемоданов", то они согласятся на него. Плохое место лучше, чем никакого, потому что надо выживать.

Но есть и еще одна причина. Дети берут на себя проблемы родителей потому, что детям важно видеть родителей: 1. хорошими 2. сильными. Ребенок ведь зависит от них и полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого ты полностью зависишь, слаб, труслив, эмоционально нестабилен, находится в депрессии, недееспособен - это не просто страшно, это очень страшно. Это значит, что ты не можешь на него положиться, он не может быть опорой, помощью, то есть, твое выживание под вопросом и помощи ждать совершенно неоткуда. Так что проще обьявить себя плохим, чтобы образ родителей оставался сильным, хорошим и надежным. Ненавидеть себя за то, что ты такой плохой - это в том числе и защищать образ родителя, иначе придется увидеть родителей такими, какими они были на самом деле. По-моему, даже для взрослого это может быть гораздо больнее, чем продолжать считать себя плохим, недостойным и заслуживающим наказания, а что уж о ребенке говорить.

Перед детьми, которые живут в обстановке насилия, заброшенности, нестабильности, стоит очень трудная задача: им надо искать способ доверять тем, кому доверять нельзя, находить безопасность там, где ее нет, а также чувствовать контроль над ситуацией, которая контролю не поддается вообще. Им приходится решать невозможную задачу: каким образом люди, которые утверждают, что любят тебя, могут с тобой вести себя с такой грубостью, ненавистью, равнодушием и гневом. И единственный способ решить все это: обьявить себя плохим, заслуживающим такое обращение. Так формируется его восприятие себя, в центре которго: Я - ПЛОХОЙ. Если я плохой, тогда такое поведение родителей совершенно понятно и объяснимо.

Это последний отрывок, который выложен в ее блоге.

Следующий этап исцеления: оптимизация самооценки.

Оптимальная самооценка - это та, при которой у вас есть чувство внутреннего комфорта и безопасности, которые отражают вашу уверенность и удовлетворенность в вашем ощущении себя. Самооценка может естественным путем колебаться в зависимости от вашего настроения, опыта и взаимоотношений с другими людьми.

С целью регулирования своей самооценки мы можем полагаться на внешние факторы. Получать приятие от тех, кого вы любите, искать восхищения или подтверждения своей ценности в глазах других людей, а также контролирующее поведение могут дать временное повышение самооценки. Однако, если все время полагаться только на внешние факторы, то это означает пребывать в неустойчивой, уязвимой позиции.

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Ой, блин, наконец-то в этой мути что-то дельное появилось...

Следующий этап исцеления: присвоить себе то, что вы проецировали на партнера.

Проанализируйте, с чем вы пытались избегать встречаться в себе путем этих отношений. Это может быть страх быть слабым или неадекватным, желание любви и поддержки, признания, потребность в защите от стыда, самокритики. Не смотря на то, что ваш партнер - отдельный человек, вы видели его как продолжение себя. Например, один грязно-белый рыцарь был убежден, что решения, которые он считает правильными и хорошими, автоматически правильны и хороши и для его партнера. Когда границы между вами и партнером размыты, то идеализируя его вы на самом деле делали это для себя в первую очередь. Проецируя на партнера свои чувства, мысли и потребности вы таким образом пытались управлять своей тревогой относительно ваших личных слабостей или недостатков. Чем выше ваша тревога, тем больше ваша потребность в том, чтобы через партнера справляться со своими психологическими нуждами. Частенько у вашего партнера точно такие же слабости, как и у вас, так что процесс спасения себя через него кажется вполне легким и эффективным.

С чего можно начать возвращать свои проекции:( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Пути исцеления от рыцерства.

Чрезмерно (Со)Переживающий рыцарь делает другим то, что он хотел бы, чтобы сделали ему, но чувствует, что он это самое в отношении него не достоин и не заслуживает. Грязно-белый рыцарь спасательствует, чтобы заглушить ощущение своей неадекватности и чувство стыда. Жертвотеррористы как бы передают партнеру свое чувство страха и беспомощности, потому что не могут сами с этими чувствами справиться.

Для исцеления требуется:
1. Прекратить спасательские отношения.
2. Отгоревать то, что еще одни отношения провалились, а также надежду на то, что они решили бы ваши проблемы.
3. Понять, какую часть себя вы спроецировали на партнера, и присвоить эту часть на свое законное место - себе.
4. Проанализировать ваши верования и установки, которые касаются спасательских отношений.
5. Отделить то, кто вы и что вы хотите, от вашего партнера и его нужд.

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

Вторая группа спасаемых - это хищники. Их автор тоже поделила на группы: разрушитель, бардак, перфекционист и эгоист.

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

Про спасителей мы поговорили. А что насчет спасаемых? Кто эти люди, к которым так тянет рыцарей?

Спасаемые по своим характеристикам делятся на две группы: беспомощные и хищники.

Беспомощные нуждаются в ком-то, кто будет их поддерживать, направлять и заботиться о них. Беспомощные даже согласны терпеть насилие и сексуальную эксплуатацию, если это требуется. Беспомощные боятся быть одни, чувствуют себя бессильными и избегают принимать решения, перекладывая это на других.

Беспомощные делятся на Депрессивных, Зависимых, Саморазрушительных и Тревожных.

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

Важно: не смотря на то, что слово рыцарь мужского пола, речь идет и о мужчинах, и о женщинах.

Типы Белых Рыцарей:
- Чрезмерно (Со)Переживающий
- Грязно-белый
- Террорист/Жертва
- Сбалансированный

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

СБР - это термин, который использует психолог Mary C. Lamia, Ph.D для описания поведения людей, которые занимаются спасательством в отношениях. Люди с СБР заведомо выбирают порушенных, слабых, неполноценных партнеров в надежде, что их рыцарская любовь излечит такого партнера и сделает его жизнь счастливой. Люди с СБР делают это игнорируя собственные потребности. Такие истории редко заканчиваются хеппи эндом.

СБР бывает у людей любого пола, социального статуса, возраста и национальности. От чего спасают? От чего угодно. Депрессии, алкоголизма, наркомании, финансовых проблем, плохих отношений, проблем со здоровьем и так далее. Люди с СБР (далее - Белые Рыцари или БР) интуитивно очень хорошо чувствуют слабости и невосполненные потребности других людей, не зависимо от того, как хорошо это все припрятано. БР врыаются в жизнь человека верхом на белом коне, проявляя чудеса альтруизма, однако со временем рыцарь начинает чувствовать себя в этих отношениях несчастным и бессильным. Сражаясь с драконами в жизни других людей, БР не осознают, что движет ими на самом деле: желание уничтожить драконов из своего собственного прошлого, а не чужой жизни.

К сожалению, Белый Рыцарь выбирает таких партнеров и так строит с ними отношения, что в итоге получает воспроизведение той самой травмы, которую пытается залечить в своем прошлом. Вместо того, чтобы исцелиться, Рыцарь остается в еще более разодранном состоянии.

( Read more... )