Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Выношу в отдельный пост свои ответ на вопрос, в чем ядро травмы развития, и куда копать, когда речь идет о такой травме.

Обычная травма (птср) - это одноразовое мощное событие, которое психика не смогла переварить. Например, смерть родителя, потеря какого-то еще близкого человека, внезапный и болезненный переезд в другую страну, авария.

Травма развития (комплексное птср, сложное пост-травматическое расстройство) - это результат систематического, ежедневного негативного воздействия, которое является результатом в целом хронически неблагополучной атмосферы в семье. Ребенок может быть обут-одет-накормлен, но его желания критикуются, чувства высмеиваются, потребности в любви, помощи и поддержке игнорируются. Ребенок или в целом заброшен, или подвергается гипер-контролю.

Разница между одноразовой мощной травмой и травмой развития, как я ее вижу, такая:

- В первом случае в дерево один раз ударила молния и сломала его ствол, после чего он криво сросся, но ветки, листья у него выросли нормально. Часто дереву получается залечить перелом и оно находит способ продолжать расти вверх, как положено. То есть, это дерево, которое кривое только в одном каком-то месте.

- Во втором случае это бонсай, когда ежедневно, понемногу, но систематично маникюрными ножничками по чуть-чуть подстригают листья и инструментами гнут ствол и ветки, чтобы получить в целом функциональное, но во всем кривенькое деревце.

В ядре травмы развития лежат поломанные базовые убеждения (одно, несколько или все сразу):
- Меня нет
- Я не имею право на жизнь
- Я не имею право на безопасность
- Меня никто не защитит
- Я не имею значимости/ценности
- Я не важен
- Меня нельзя любить
- Я не могу себя защитить
- Я не могу справляться с жизнью
- Любить — опасно
- Жить — опасно
- Безопасности не существует вообще
- Я не имею право на счастье/благополучие/процветание
- Проявлять себя опасно
- Быть собой настоящим — опасно

Травма развития — это регулярные посылы от взрослых, что с тобой что-то фундаментально не так и/или что мир всегда враждебен и опасен.

Кто-то сказал, что каждый травматик всю жизнь ищет ответ на вопрос "Можно ли меня любить?". Мне это откликается, потому что любовь — это про безопасность быть собой, что у травматиков отнимают очень рано.

Конкретно об установке "Я не могу справляться с жизнью". Эта установка обычно указывает, что ребенка очень часто оставляли одного решать задачи, которые ему не по возрасту. Причем, взрослым взглядом они не кажутся сложными. Например, отправлять шестилетнего ребенка одного к врачу, или в магазин, или оставлять одного дома, или младшего школьника оставить одного разбираться с буллингом, моббингом, токсичными друзьями, злыми учителями, со своей неуспеваемостью, потому что какие-то предметы преподаются слишком трудно для понимания. Нередко здоровье ребенка тоже игнорируют, и ему приходится самостоятельно справляться с физической болью, сильным дискомфортом и страхом смерти. При этом спрашивают с него, как с взрослого, не считаются с тем, что ему страшно и трудно, ни в чем не помогают, не хвалят за успехи, зато выедают мозги и душу за малейшие промахи.

По итогам вырабатывается опыт, что жизнь состоит из непосильных задач, за невыполнение которых будут унижать, откуда вырастает установка "я не справляюсь с жизнью". Этот опыт фоном идет и во взрослую жизнь, хотя у взрослого человека есть много разных опций, как справиться с жизнью:

- Отказаться выполнять какие-то задачи, если это не смертельно
- Разбить большие задачи на группы мелких и решать пошагово
- Попросить помощи
- Попросить совета
- Попросить моральной поддержки
- Заплатить кому-то за решение и выполнение задач, которые кажутся сложными или их просто не охота делать
- Делегировать
- Понять, каких навыков для решения не хватает, и освоить их
- Или, как минимум, принять тот факт, что на данный момент задача кажется нерешаемой, но в будущем окажется решаемой, когда будет ресурс/время/новые знания, и ничего страшного в этом нет.

Это помогает:
- Начать разделять "тогда", когда всех этих знаний, пониманий и ресурсов реально не было, и "сейчас", когда справиться с жизнью уже вполне реально.
- Начать смотреть на решение задач из позиции ресурсного взрослого, а не из позиции того ребенка из прошлого

Нужно помнить, что, согласно нейропривычке, дефолтной реакцией на задачи, которые кажутся большими и сложными, будет чувство беспомощности и бессилия. Это отголоски прошлого, и в текущей реальности они уже не являются верной оценкой ситуации. Нужно научиться отслеживать момент, когда эти старые чувства включаются, брать этого напуганного ребенка на ручки, переходить в позицию заботливого родителя и смотреть на задачи взрослыми, ресурсными глазами (их надо в терапии отрастить).

Чтобы избежать ощущения "блин, я опять катастрофически не справляюсь", надо напомнить себе, что взрослые задачи внутренний ребенок решать не должен, их должен решать внутренний взрослый/родитель. Только тогда они станут посильными. Дайте своему внутреннему ребенку то детство, которого у него не было, а взрослому поручите рулить делами. Из позиции взрослого жизненные задачи и трудности выглядят как возможность приложить себя, свои навыки, творческое мышление, научиться новому и почувствовать триумф "какая я молодец, как я здорово справилась!".

Весь этот путь от подавленного, бессильного ребенка до компетентного взрослого с любимым внутренним ребенком подмышкой лучше, быстрее, дешевле (с учетом того, во сколько обходятся жизненные ошибки или упущенные годы и возможности) пройти в сопровождении грамотного терапевта.

В процессе работы исцеления травмы наступает этап, когда нужно себя переучивать и заменять старые, привычные реакции на события на новые и сообразные текущей реальности. Например, перестать реагировать на перемены паникой и стрессом, и начать реагировать из ресурсного и любопытного состояния.

У привычных реакций есть два аспекта - физиологический и психологический. На компьютерном жаргоне - хард и софт, "железо" и программное обеспечение.

Хард - это структура мозга. У ранних травматиков обычно чрезмерно развиты отделы, отвечающие за бей-беги-замри, и плохо развиты отделы, отвечающие за саморегуляцию. Так что по чисто физиологическим причинам реакцией на события, которые травматик видит как тревожащие и пугающие, могут быть чрезмерная паника, побег или замирание. Мозг можно обучить реагировать иначе и можно дорастить в нем нужные отделы. Переучивание, в основном, состоит из повторений - то есть, регулярной медитации, регулярного заземления, регулярной физической нагрузки, регулярного и полноценного сна, регулярной терапии. Повторение обеспечивает рост и укрепление новых нейронных связей, отвечающих за саморегуляцию и поддержание уравновешенного состояния.

Софт - это убеждения и установки. Например, все правила травмы, которые были выведены из полученного травмирующего опыта. Например "Перемены - это ВСЕГДА плохо". Или - мое любимое - "Лучший способ реагировать на что-то пугающее - это интенсивно паниковать, думать только об этом, вставать и засыпать с паникой, потому что это (каким-то образом!) помогает решить ситуацию". То есть, психика видит панику как важный инструмент, с помощью которого можно как-то улучшить ситуацию. Бывает и "Если я буду метаться и паниковать, кто-то увидит, придет и спасет меня/поможет мне решить проблему".

При попытке рационально объяснить себе вред от паники, внутри происходит примерно такой диалог:

Вы:
- Все, успокаиваемся и смотрим на ситуацию безоценочно.
Перепуганный внутренний ребенок, который перехватил управление:
- Ты что, смерти нашей хочешь?! Если ты перестанешь паниковать, ты пропустишь что-то важное!
Вы:
- Нет, наоборот. Паника - это туннельное зрение, оно дает слишком узкий обзор. Именно так важное и пропустишь.
Перепуганный внутренний ребенок:
- Нельзя, нельзя успокаиваться! Быть спокойным - это очень опасно, очень!

То есть, перехвативший контроль над телом и головой маленький испуганный ребенок не верит, что не только можно, но и нужно по-другому. Именно поэтому так важно вырастить внутри фигуру хорошего родителя или адекватного взрослого, который сможет 1) взять управление на себя, 2) успокоить ребенка и пересадить его на пассажирское сидение из водительского. Для того, чтобы ребенок позволил это сделать, нужно, чтобы родитель завоевал его доверие и показал, что может о нем позаботиться.

И у этого родителя/взрослого непростая задача, потому что нужно научиться делать прямо противоположное тому, что психика делала десятилетиями. В нашем случае, например, научиться сохранять спокойное и собранное состояние там, где раньше была бесконечная паника. Плюс психика считает, что паниковать - безопаснее, чем не паниковать. Чисто статистически, примерно 91% страхов и негативных прогнозов на будущее не сбывается, так что травмированная часть делает вывод, что паниковать и представлять ужасные картины будущего способствует тому, чтобы это ужасное будуще не случилось. Хотя никакой связи между паникой и положительным исходом не существует. Взрослый/родитель должен встать в мета-позицию, чтобы видеть и привычную реакцию психики и адекватные способы реагирования, и двигаться в направлении этих адекватных способов, независимо от того, куда несет психику. А для мета-позиции нужно вырастить части личности, которые больше и взрослее внутреннего ребенка, и которые могут взять его на ручки и успокоить.

Я где-то года полтора работала с установкой "Если хочешь, чтобы все мечты сбылись, нужно страдать и находиться в депрессии, иначе ничего не получишь". Она включала в себя также "Ничему сейчас нельзя радоваться, а то мечту не дадут, и нельзя иметь нормальную самооценку, а то тем более не дадут". Я меняла ее на "Я хочу быть в устойчивом, оптимистичном состоянии со стабильной самооценкой и получающей удовольствие от жизни уже сейчас". Ощущение было, что прямо иду против всего святого, предаю себя и свои мечты. Мой внутренний ребенок страшно горевал и убивался. Принимала решение я из взрослой позиции человека, который понимает, что по-старому - это дорога в никуда, которая закончится, скорее всего, суицидом от безысходности, и понимает это, не смотря на то, что вся психика категорически против смены курса. Работа включала в себя отслеживание старых сценариев и установок и бесконечных повторений "Нет, это неправда", "Это устарело", "Это уже не мое", "Спасибо, не надо". Берем плачущего ребенка, заворачиваем его в одеялко, баюкаем, успокаиваем и несем его в нужную сторону. Штормило меня капитально, кидало в разные стороны, раздирало изнутри - все эти защиты обострились чуть ли не в десять раз и нападали на меня изнутри, как бешеные собаки. Как говорится, последний бой - он трудный самый. После примерно 6-8 месяцев, наконец-то, отпустило.

Не всегда все так драматично и трудно. Бывает, человек испытывает радость от того, что получил обоснованное разрешение больше не паниковать или не думать страшные мысли, и сразу чувствует облегчение и может довольно легко отпустить старые установки. А бывает, что изменения даются только с боем.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Продолжение поста про заполнение Внутренней Дыры.

У меня установки и стратегии выглядели следующим образом:

1. Я не достойна. Со мной так обращались, потому что я никчемное/грязное и порочное/отталкивающее существо-неудачник, которое совершило тяжкое, непростительное преступление против матери, и поэтому я не заслуживаю ничего вообще, даже дышать воздухом, а любви - тем более. Единственное, чем я могу оправдать свое существование - это обслуживать других людей, чего бы это мне ни стоило.

2. Поможет только Спаситель. Однажды обязательно придет Спаситель, выкупит меня своей любовью из этой тюрьмы, додаст мне все, что я не получила в детстве в плане любви, безопасности, заботы и тепла. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети?

Спасителем может быть только Мужчина, ни в коем случае не женщина и не группа людей. А если я буду сама себя спасать - это полный провал, я этими самостоятельными действиями одписываю документ о своей полной капитуляции и отказе от Главной Мечты Своей Жизни.

3. Мечта сбудется, только если я буду делать сальто в гамаке на лыжах и в водолазном костюме. Чтобы Мечта сбылась, нельзя: быть успешной, счастливой, жить благополучной жизнью. Нельзя быть любимой вообще никем. Нельзя иметь счастливую личную и сексуальную жизнь. Надо все время страдать и бедствовать, жить в боли и одиночестве. Нельзя хорошо выглядеть, быть красивой, хорошо одетой или, упаси боже, сексапильной и прятагательной. Нельзя отсвечивать и выделяться. Нельзя быть успешной в своем деле, нельзя быть признанной в своем деле. Нельзя жить с легкостью в душе, нельзя думать о будущем с оптимизмом и радостью, надо думать самые мрачные мысли.

Надо молча терпеть все лишения, быть Хорошей Девочкой, пройти все испытания и круги ада, но нельзя просить о помощи или искать способов облегчить свои страдания.

Но нельзя активно искать своего Спасителя, он должен найти меня сам, в самом темном углу, где я от него прячусь. При попытке меня оттуда вытащить, я буду отчаянно лягаться и кусаться (но Спасатель должен все вытерпеть). Спаситель должен меня полюбить такой, какой он меня в этом углу найдет - грязной, страшной, неуспешной, на нулевом ресурсе, кусающейся и не могущей ему ничего дать в ответ.

Спаситель обязательно должен пройти все круги ада, чтобы меня спасти. Он должен переступить через себя, через свои слабости и страхи, через свои установки и верования, он должен быть готов потерять все, лишь бы оставаться со мной.

Если хоть одно из этих условий будет нарушено - Мечта не сбудется.

Эти драконовские условия сделали восполнение дефицита абсолютно невозможным. Более того, дефицит продолжал расти - отказываясь от всего, что "не принц и не по правилам", и усложняя свою жизнь там, где это совсем не обязательно было делать, я продолжала голодать и во взрослом возрасте. От этого Дыра только увеличивалась.

Но оказалось, что не просто слезть с лошади, которая обещает сбычу Главной Мечты Всей Жизни, но которая не только десять раз умерла и разложилась, но еще и несколько раз успела превратиться в зомби. Лошади, на которую ставила ВСЁ.

Для того, чтобы начать заполнять внутреннюю Дыру, мне надо было изменить установки из п.1, отказаться от стратегий из п.2 и от деталей того, каким образом я буду восполнять недополученное в детстве из п.3.

На первое ушло ну года 2-3, а все остальное 5 лет и больше. Параллельно я решала и другие задачи, копила ресурсы, развивала то, что можно было развивать, усваивала от своей тер столько любви, сколько получалось, не нарушая правил (мизер). Но в образе, как Мечта сбудется, и правилах, которые гарантируют ее сбычу, ничего не менялось, пока я не приняла решение откзааться и от того, и от другого.

Когда в п.1 случились большие сдвиги, но ничего не поменялось в п.2 и п.3 я смогла дойти только до точки "Вот я стала ресурсной, спокойной, общительной, проработанной, научилась себя любить, обрела ощущение ценности, выгляжу ухоженно, сама себя содержу, стойко вытерпела столько лишений... и что? И где Принц-то? Где Спасение? ГДЕ СБЫЧА МЕЧТЫ?!". И это тоже был тупик из тех, где просто руки опускаются.

После этого еще много лет ушло на то, чтобы смириться с фактом нереализуемости п.2 и п.3.

Поняла, что с ними надо попрощаться. Речь шла уже даже не о том, чтобы получить Мечту каким-то другим способом, а о том, чтобы не довести себя до тяжелой депрессии и суицида от безысходности, к которым приводит следование невыполнимым правилам. Очень тяжелое решение было - такую агонию вызывало, словно я живьем в аду горю. Это потому, что мои ранние части думали, что отказываясь от чудовищных и провальных стратегий я отказываюсь от всякой надежды на исцеление.

Кроме того, я всю себя вложила в этот проект из трех пунктов, десятки лет, все мои силы. И настал момент признать, что все это оказалось капитальным на*баловом: правила эти - полный бред, комбинация из невежества родителей и моих ограниченных детских знаний о жизни, а Мечта... То, что мне подавалось, как драгоценный Приз, ради которого нужно было всем жертвовать, оказалось обыденными вещами, которые в нормальных, здоровых семьях получают все, не особо даже задумываясь.

По поводу п.2, по трезву если, бредовее идеи, что в роли Спасителя обязательно должен быть мужчина, сложно что-то придумать. Эта роль требует навыков Хорошей Мамы Младенца - терпеливой, бесконечно любящей, всепрощающей, решающей все проблемы и не требующей ничего взамен. Этой роли с детства обучают только женщин. Мужчины в роли биологического отца своего биологического ребенка-то себя не всегда находят, какая уж там мама какому-то другому взрослому человеку. Наверное, за идеей стоят культурные особенности нашей страны и мира в целом: диснеевские мультики про принцесс да патриархат, где ресурсы можно получить только через милость мужчины.

Проблема еще и в том, что на женщин-травматиков идет определенный вид мужчин, после которых потом себя по частям собирать надо. Они могут намекать или обещать побыть Папой/Мамой, но потом цена за это выкатывается такая, что мама не горюй. Не только мужчин касается, к слову. От всех, кто обещает быть Мамой взрослому и дееспособному человеку, надо держаться подальше. А здоровые люди спасюкательством не занимаются, ибо там, как вы верно отметили, на тебя слишком большую ношу вешают - не только удовлетворить неудовлетворяемое (младенческий голод взрослого человека), но и выплатить все кредиты любви родителей, которые не долюбили, а теперь постороннему человеку почему-то за них надо расплачиваться собой.

Еще есть вариант с нарцами и им подобными, где "вот я завоюю его любовь - и это достижение меня исцелит". Тут полезно почитать 4-5 десятков постов у Тани Танк, и попустит.

Но с определенного возраста уже начинаешь задавать себе и такой вопрос: "А что дальше? Я буду в том же духе ждать Спасателя в 45? 50? 60? 70? Это где взять столько здоровья, и вообще - а жить-то когда?!"

Самым трудным в п.3 оказалось условие "ни в коем случае не восполнять дефицит самостоятельно", в частности, не становиться самой себе Хорошим Родителем, ведь это должен делать Принц. А если он придет такой, а я такая самостоятельно о себе забочусь, он плюнет и уйдет (прям как моя мама!).

>>> продолжение здесь

Подумалось тут... У ранних травматиков не хватает ключевого компонента, который обеспечивает удароустойчивость у не-травматиков - глубинного знания, что все в итоге образуется, сложится, что решения найдутся, что придет помощь. У не-травматиков этот опыт есть.

Травма сама по себе, как явление, случается со всеми детьми. Не сама травма, а то, что произошло после нее, определяет, будут ли у травмы долгосрочные последствия. Если сразу после травмы ребенок получил помощь и поддержку, если он был услышан и его чувства и право на них были признаны, то психика успешно переработает травму и выплюнет ее. Если же, как это чаще всего бывает, ребенка оставили один на один разбираться и с ужасом от события, и с непосильностью переживаний, в одиночестве, без помощи, а еще и при этом насмехались или ругали за слабость, тогда травма в психике застревает надолго. А защитные механизмы психики делают ее центральным событием, вокруг предотвращения которого в будущем строится вся жизнь. Вся жизнь травматика сосредоточена на том, как избежать повторения травмы, и поэтому внутри него живет столько кривых, опасных, вредных, но очень стойких убеждений и страхов.

Этот опыт барахтания в травме в полном одиночестве закрепляет идею, что все будет плохо, и не просто плохо, а хуже некуда. Тогда любые перемены в жизни или негативные события - это не просто препятствие, это предвестник грядущей глобальной жизненной катастрофы.

Чаще всего травматик боится совсем не самих трудностей. Он боится при встрече с препятствием снова почувствовать тотальное одиночество, полную беспомощность с нарастающим ужасом при встрече с непосильной задачей. Именно этого состояния он всеми силами пытается избежать. Стратегия избегания бывает разная. Кто-то ложится лицом к стене и опускает руки, потому что это легче, чем иметь дело с проблемой и почувствовать то ужасное состояние. Кто-то же слепо кидается в бой без разбора, лишь бы не соприкоснуться с этим ужасным состоянием. Кто-то себя всеми силами отвлекает (работой, алкоголем, круизом по постелям, играми и так далее).

Под этим всем - отсутствие опыта, что все образуется, и что ты не один. Второе можно добыть на терапии, а ктгда есть второе, то понемногу накапливается и опыт первого.

Эта тема не из книги, а из моего опыта. Решила написать об этом, потому что увидела упоминание этого явления в комментариях.

Причины, по которым страшно входить в контакт со своими эмоциями, обычно связаны со страхом. Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить. Страх обнаружить у себя "запрещенные" эмоции.

Есть еще один затык, и он касается не только эмоций, но и депрессии и тревожности. В книге, кстати, депрессия классифицируется как умственный конструкт, а не эмоциональное переживание (но об этом - в следующих постах). Так вот, чтобы работать со своими эмоциями с целью их понимать, чувствовать и давать им завершить свою волну, нужно иметь желание это делать самостоятельно или в сопровождении терапевта.

А это значит окончательно признать, что мама не придет и не сделает это за нас. Это очень больно и страшно. Настолько, что человек может выбрать оставаться в депрессии или вариться в отравляющих мыслях, лишь бы оставалась надежда. Потому что, если мама не придет... Это все, это конец, это крушение мира и потеря своей последней надежды. Это психологическая смерть (по крайней мере, так кажется). В роли "мамы" может фигурировать Мужчина-Любовь Всей Жизни, Учитель, Спаситель и любая другая фигура, на которую возложена миссия додать недополученное, доделать недоделанное, все починить, пригладить и вылечить любовью и заботой.

Я с этой темой так или иначе работала много лет. Головой я понимала, что нельзя так жестоко себя мучать, не позволять себе нормально жить, оставаться в черной депрессии и пессимизме ради призрачной надежды, но ранние части меня отказывались с ней расставаться. Они были согласны умереть, лишь бы не жить в этом кошмарном мире, где "мама не пришла".

В конце концов во мне начала понемногу зреть злость. После неудачных и болезненных попыток сделать себе "маму" из какого-то в целом постороннего человека, я все чаще стала задавать себе вопрос "Почему мое психологическое благополучие зависит от милости какого-то хрена с горы? Почему мне внутренне запрещено использовать свои ресурсы, пока какой-то хрен с горы своим поведением не даст мне на это разрешение?"(привет, жабстеры)


Самый главный вопрос, который задает себе травматик "Могу ли я быть любимым?" и "Есть ли у меня на это право и разрешение?". Я выросла с твердым ощущением "Однозначное и твердое НЕТ по обоим пунктам". И всю жизнь во мне звучал тихий голос, который говорил "Но я не хочу с этим соглашаться... Как мне быть?". Моим иррациональным внутренним решением было ждать, когда найдется кто-то, кто это право мне выдаст и покажет мне, что любимой я быть могу. Раз мама мне это все не дала, значит, буду ждать и.о. мамы, ведь другого выхода у меня нет.

Помимо всего прочего, у меня всегда был панический страх самостоятельности. В детстве я усвоила, что сильным, самодостаточным и независимым никто не помогает, и чем больше самостоятельности - тем меньше внимания, любви и заботы. Я была убеждена, что самостоятельным только на шею садятся и навешивают на них много обязательств, в том числе и по заботе от других. Другими словами, если с тобой все в порядке, мама тем более не придет. Эта установка тоже влияла на мое решение не брать ничего в свои руки, а продолжать быть несчастной, слабой, больной и несамостоятельной.

На эти установки у меня капля за каплей накопилось очень много злости. Эта безысходная, мучительная зависимость от посторонних людей в таких жизненноважных вопросах понемногу перестала быть нормальным положением вещей. Я стала видеть все больше и больше подтверждений, сколько она приносит вреда и как она углубляет мою травму.

Я все еще работаю с этой темой, и нередко по старой привычке жду, что наделенные властью "мамы" люди выдадут мне печать на лоб "Признана годной для любви", без которой я не могу позволить себе чувствовать свою ценность и "годность для любви", но уже могу отслеживать это и возвращать себе единоличное право на определение своей годности, независимое от отношения ко мне других людей.

Возвращаясь к теме работы с эмоциями и депрессией, мне кажется очень важным ответить себе на вопрос: жду ли я до сих пор маму или я уже готова сама взять на себя ее функции в отношении своей психики и всех ее частей? Радует ли меня эта самодостаточность или я чувствую боль и ужас от одной мысли о ней?

Если готовности нет, нужно просто дать себе время - продолжать растить ресурс на терапии, продолжать, насколько это возможно, узнавать себя и свои эмоции. Выносить на терапию свои ожидания и установки, бережно распутывать их, ставить под вопрос их истинность и эффективность.

Разница между позицией бессилия и зависимости от внешнего (людей, обстоятельств) и позицией "я - единственный человек, который определяет, положено или не положено мне быть любимой" не только в самоощущении, но и в жизненной позции. В позиции бессилия мы пассивно сидим и ждем (с моря - погоды, с хуя с горы - милости), в позиции "я сама решаю, что мне положено" мы активно идем, ищем, находим и развиваем то, что нам надо. Работаем в тандеме с терапевтом и строим отношения с теми, с кем нам по пути и с кем мы можем в этом пути друг друга поддерживать. Если отношения не работают, мы из них уходим и ищем те, которые будут работать. Если эмоции доставляют проблемы, мы терпеливо с ними разбираемся, а не ждем, что это кто-то сделает за нас или заберет нас куда-то далеко-далеко в хорошее место, где вообще не надо будет разбираться с трудными эмоциями. Если обстятельства не устраивают, мы ищем другие обстоятельства. Весь контроль над тем, куда мы идем, что мы с собой делаем и что ищем - в наших руках. Мы действуем из позиции "я достойна любви и я ее найду", а не из позиции "я жду, когда мне кто-то другой расскажет и покажет, чего я достойна, а я буду это принимать как истину".


Я надеюсь, мне удалось адекватно передать мысль, и мой последний абзац не звучит как выдержка из тупой шапкозакидательской американской книжки из серии помоги-себе-сам :)

Оригинал взят у katya_boydek в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.

Текст отсюда

На днях поймала себя на участии в совершенно идиотской ситуации: при попытках заставить маму начать рявкать на брата потому что когда-то она рявкала на меня, высказывая примерно то же самое. То есть, я четко ощущала, что это рявканье - неправильно, и обидно, и вообще, но при этом активно попыталась исправить более мягкий и правильный вариант ситуации на жесткий и неадекватный, мотивируя это возмущенным "Ну мне же ты в свое время!..".

Поймала - и обалдела.

То есть - пусть тебе будет плохо, потому что мне тоже было плохо. Психология дедовщины и высказываний типа "А вот в наше время стирали руками!", причем, я на себе ощутила, какую абсолютно неадекватную злость оно с собой приносит. Подозреваю, что все дело тут в непережитом ощущении несправедливости происходящего и общего возмущения "не смей со мной так обращаться". А триггером послужила новая порция "несправедливости" - в этот раз уже именно в кавычках - почему это, мол, тебе будет хорошо, и ты не получишь по шее, когда я получал? Непорядок!

Круговорот насилия в природе как он есть, и я себя на этом поймала и меня прямо передернуло, потому что я обнаружила, что сама поддерживаю на прежнем уровне то, от чего хотела бы избавиться, и что хотела бы свести на нет. Но вообще, тут важно помнить три ключевых момента:

- во-первых, насилие всегда должно уменьшаться, и из двух вариантов всегда следует выбирать тот, в котором его потенциально будет меньше;
- во-вторых, не все должны получать по шее, и если получил лично ты - не значит, что стоит сравнивать себя с окружающими именно по этому признаку. Это было несчастье, грубо говоря, а не всеобщее правило. Лучше стараться помнить, что теперь ты уже не получаешь, и тебе стоит вести себя соответствующим образом.
- в-третьих, окружающие не виноваты, что ты получил по шее, и не должны получать сами, только чтобы тебе было не обидно. Иначе это какое-то общество зазря битых людей получается, в котором каждый ревниво следит, чтобы другому не досталось меньше, чем ему.

Серьезно, это повторяется как мантра каждый раз, как я ловлю себя на том, что начинаю возмущаться: "А почему ты ему говоришь нормально, а на меня орала?". Да, мне не повезло. Он в этом не виноват, он не должен получать, чтобы не обидно было мне, и чем более здоровая психика у него будет без всего этого - тем лучше. И, может быть, меньше вероятность, что он будет истошно орать на собственных детей.

По правде говоря, когда ловишь себя на таких наклонностях, становится жутковато. Но лучше уж ловить, чем раскручивать всю эту карусель дальше, я так считаю.

---

От меня:

Мне кажется, каждый взрослый осознанный человек должен принять это твердое решение в своей жизни - остановить трансгенерационную травму насилия и не передавать ее собой дальше (своим детям).

На этой неделе я узнала, что внутренняя обратка, которая возникает в ответ на прогресс, не всегда результат страха перемен или страха нарушения "правил травмы". Обратка - это когда шаг вперед, два назад: случился какой-то прогресс на терапии, стало что-то наконец-то получаться (и на терапии, и в обычном мире) - и тут бац, внутри поднимается волна, накрывает с головой и утаскивает обратно во внутренний ад.

Раньше я была уверена, что это от страха. Присмотревшись получше к тому, из чего волна состоит, я стала замечать, что помимо страха там очень много боли и ярости. Моя тер объяснила примерно так: у травматиков внутри есть большой резервуар непрожитой боли, стыда и ярости. и пока у травматика нет внутреннего ресурса разбираться с ними, резервуар стоит где-то глубоко во внутреннем подвале вместе с остальными оторванными травмой частями личности. Но по мере того, как травматик набирается сил, ресурса, навыков, и по мере того, как он интегрирует оторванное, из резервуара начинает выплескиваться его материал. Другими словами, чем ресурснее становится травматик, тем выше его способность иметь дело с внутренней болью, и чем больше травматик растет, тем больше эта боль выходит - до тех пор, пока не будет полностью проработана.

В каком-то смысле выход боли это признак процесса исцеления. То есть, хороший знак. Просто надо быть готовым, что вслед за прогрессом придет эта волна, и потребуется взять себя на ручки.

--------------------------

Что у вас на этой неделе интересного, трудного, грустного или веселого на терапии произошло?

Личная жизнь детей отсутствующих и отвергающих родителей. Очень узнаваемо: она хочет его, потому что он недоступен, как папа, а он хочет другую, которая его бросила, как мама.