Ядро травмы развития

[transurfer]

Выношу в отдельный пост свои ответ на вопрос, в чем ядро травмы развития, и куда копать, когда речь идет о такой травме.

Обычная травма (птср) - это одноразовое мощное событие, которое психика не смогла переварить. Например, смерть родителя, потеря какого-то еще близкого человека, внезапный и болезненный переезд в другую страну, авария.

Травма развития (комплексное птср, сложное пост-травматическое расстройство) - это результат систематического, ежедневного негативного воздействия, которое является результатом в целом хронически неблагополучной атмосферы в семье. Ребенок может быть обут-одет-накормлен, но его желания критикуются, чувства высмеиваются, потребности в любви, помощи и поддержке игнорируются. Ребенок или в целом заброшен, или подвергается гипер-контролю.

Разница между одноразовой мощной травмой и травмой развития, как я ее вижу, такая:

- В первом случае в дерево один раз ударила молния и сломала его ствол, после чего он криво сросся, но ветки, листья у него выросли нормально. Часто дереву получается залечить перелом и оно находит способ продолжать расти вверх, как положено. То есть, это дерево, которое кривое только в одном каком-то месте.

- Во втором случае это бонсай, когда ежедневно, понемногу, но систематично маникюрными ножничками по чуть-чуть подстригают листья и инструментами гнут ствол и ветки, чтобы получить в целом функциональное, но во всем кривенькое деревце.

В ядре травмы развития лежат поломанные базовые убеждения (одно, несколько или все сразу):
- Меня нет
- Я не имею право на жизнь
- Я не имею право на безопасность
- Меня никто не защитит
- Я не имею значимости/ценности
- Я не важен
- Меня нельзя любить
- Я не могу себя защитить
- Я не могу справляться с жизнью
- Любить — опасно
- Жить — опасно
- Безопасности не существует вообще
- Я не имею право на счастье/благополучие/процветание
- Проявлять себя опасно
- Быть собой настоящим — опасно

Травма развития — это регулярные посылы от взрослых, что с тобой что-то фундаментально не так и/или что мир всегда враждебен и опасен.

Кто-то сказал, что каждый травматик всю жизнь ищет ответ на вопрос "Можно ли меня любить?". Мне это откликается, потому что любовь — это про безопасность быть собой, что у травматиков отнимают очень рано.

Конкретно об установке "Я не могу справляться с жизнью". Эта установка обычно указывает, что ребенка очень часто оставляли одного решать задачи, которые ему не по возрасту. Причем, взрослым взглядом они не кажутся сложными. Например, отправлять шестилетнего ребенка одного к врачу, или в магазин, или оставлять одного дома, или младшего школьника оставить одного разбираться с буллингом, моббингом, токсичными друзьями, злыми учителями, со своей неуспеваемостью, потому что какие-то предметы преподаются слишком трудно для понимания. Нередко здоровье ребенка тоже игнорируют, и ему приходится самостоятельно справляться с физической болью, сильным дискомфортом и страхом смерти. При этом спрашивают с него, как с взрослого, не считаются с тем, что ему страшно и трудно, ни в чем не помогают, не хвалят за успехи, зато выедают мозги и душу за малейшие промахи.

По итогам вырабатывается опыт, что жизнь состоит из непосильных задач, за невыполнение которых будут унижать, откуда вырастает установка "я не справляюсь с жизнью". Этот опыт фоном идет и во взрослую жизнь, хотя у взрослого человека есть много разных опций, как справиться с жизнью:

- Отказаться выполнять какие-то задачи, если это не смертельно
- Разбить большие задачи на группы мелких и решать пошагово
- Попросить помощи
- Попросить совета
- Попросить моральной поддержки
- Заплатить кому-то за решение и выполнение задач, которые кажутся сложными или их просто не охота делать
- Делегировать
- Понять, каких навыков для решения не хватает, и освоить их
- Или, как минимум, принять тот факт, что на данный момент задача кажется нерешаемой, но в будущем окажется решаемой, когда будет ресурс/время/новые знания, и ничего страшного в этом нет.

Это помогает:
- Начать разделять "тогда", когда всех этих знаний, пониманий и ресурсов реально не было, и "сейчас", когда справиться с жизнью уже вполне реально.
- Начать смотреть на решение задач из позиции ресурсного взрослого, а не из позиции того ребенка из прошлого

Нужно помнить, что, согласно нейропривычке, дефолтной реакцией на задачи, которые кажутся большими и сложными, будет чувство беспомощности и бессилия. Это отголоски прошлого, и в текущей реальности они уже не являются верной оценкой ситуации. Нужно научиться отслеживать момент, когда эти старые чувства включаются, брать этого напуганного ребенка на ручки, переходить в позицию заботливого родителя и смотреть на задачи взрослыми, ресурсными глазами (их надо в терапии отрастить).

Чтобы избежать ощущения "блин, я опять катастрофически не справляюсь", надо напомнить себе, что взрослые задачи внутренний ребенок решать не должен, их должен решать внутренний взрослый/родитель. Только тогда они станут посильными. Дайте своему внутреннему ребенку то детство, которого у него не было, а взрослому поручите рулить делами. Из позиции взрослого жизненные задачи и трудности выглядят как возможность приложить себя, свои навыки, творческое мышление, научиться новому и почувствовать триумф "какая я молодец, как я здорово справилась!".

Весь этот путь от подавленного, бессильного ребенка до компетентного взрослого с любимым внутренним ребенком подмышкой лучше, быстрее, дешевле (с учетом того, во сколько обходятся жизненные ошибки или упущенные годы и возможности) пройти в сопровождении грамотного терапевта.

Comments

[textfield1.livejournal.com]

А бывает, что сначала такая мощная травма происходит, а потом годами травма развития поверх этого ещё и навешивается. Вот уж где "красота".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Оно наверное часто так. Травма в нормальной среде не бывает, мне кажется, в той, которая развиваться даёт.

[transurfer.livejournal.com]

Это все вместе можно считать одной травмой развития.

[ian-faro.livejournal.com]

Спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

Травма развития — это всегда про детский возраст.

[transurfer.livejournal.com]

Ну, статьи пишут все, у кого есть клавиатура и доступ в интернет )))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Хочу немного влезть в диалог,простите.На счет частотности( события) и возраста, здесь все неоднозначно.Из своего опыта могу сказать,что у ребенка до 5 лет нет ни прошлого,ни будущего,есть ощущение сейчас и это навсегда.С этим сложно.Сложно понять где начало.
Приведу пример собственной комплексной травмы.Моя ранняя депривация с матерью в 1 год воспринималась как нечто статичное и накладывалось на все последующие переводы в другие садики(5 и 6 лет), поступение и переводы еще в 4 школах (7;8,5;10,12 лет)и прицепом перезд в другую страну с родителями(12 лет).Я все время теряла и вытесняла много эмоций и чувств.Мы рыботали с пт.сначало с событием перездами и переводами,так как они случились после 5 лет и являлись защищающими частями,а потом добрались до годовалика и вот здесь долго топтались пока нырнули в момент сразу после рождения.Чтобы найти ядро травмы и закрыть дефициты.
В основе как бы лежит одно событие( возможно шоковая травма для новорожденного) ,но это сложно как бы отделять от последующего что случилось потом.
Здесь я бы ориентировалась не на возраст и события, а на то как освободить энергию из защит, освободить тело от замороженности и привести тело от расщепления к целостности.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я понимаю травмы развития как импульс-свет( энергия зачатия)проходящий через разные возроста матрешки или луцковицу,импульс этот проходит,то через тело,то эмоции,то разум,то чувства в разные моменты жизни соответственно разные возраста.Он то уходит во внутрь,то вырывается наружу и если в момент наполнения импульсом один из слоев матрешки развивался в агрессивной среде, то импульс тормозится и начинает течь иным путем.Ну точно как формируются новые вены( происходит компенсация).Это неудобно,и неправильно и матрешка,внутри в чем-то остается пустая.
И так как последующий и предыдущие слои могут развиваться нормально и только в двух например слоях не хватило ресурсов, то матрешка словно имеет тонкие, нормальные или очень толстые слои.
Те тощие слои плохо видны и часто прячутся за тольстыми, их не всегда видно и не всегда понятно,почему какие-то слои такие толстые,а других нет, наоборот столь тонкие.В этом сложность травм развития.Комплексное ПТРС.Когда более старшие возроста вн.детей прячут под собой более ранние.
Травмы развития по моему пониманию отличаются от шоковой травмы меньшим оцепенением в теле.Сложностью в стойких защитах и разбросу частей( осколков) во все возможные темы бытия.Тоесть начали работать про травму, потом про работу, потом про подругу, про начальницу, про мужа, про деньги и бог весть еще про что.. и пока вся картинка соберется, кажется что полжизни перелопатила.

Шоковая травма это словно удар по целой матрешке,довольно весомый,глубокий.
Однако не все так как часто кажется.
В моем случае,а я получила шоковую травму,с ней и обратилась, за ней у меня были травмы развития.
И прихожу к такому мнению,что травма в самом начале была одна и на нее потом многое накрутилось.

Ядро травмы для травм развития разные в разных подходах,так в телеске их пять основных возрастов( слоев матрешки), в бо-динамике ( 7).

PS.Забыла поблагодарить Эль за статью, спасибо,это важная тема в моей жизни.
Да,еще травмы развития я связываю с развитием нервной системы у ребенка,как правило до 14 лет,потом это шоковые и комплексные.

[(Anonymous)]

Весь этот путь от подавленного, бессильного ребенка до компетентного взрослого с любимым внутренним ребенком подмышкой лучше, быстрее, дешевле (с учетом того, во сколько обходятся жизненные ошибки или упущенные годы и возможности) пройти в сопровождении грамотного терапевта.

У меня непонятное состояние, как будто моя взрослая часть подрастает и со многими проблемами справляется, но моя детская часть, как была, так и остаётся одинокой, сиротливой и очень хотящей настоящих прочных отношений с настоящим надежным взрослым. И, несмотря на все положительное, что со взрослой частью происходит, на опоры, которые появляются, на ощущение безопасности и благополучия, детской части совершенно так же больно, очень больно. Это не постоянное ощущение, оно появляется при провалах в нерессурс, например из состояния усталости. И каждый раз оно кажется единственно настоящим — как будто истинная реальность в том, что сама я себя не удочерю, а настоящих взрослых для этих отношений у меня нет.
У меня год назад завершилась моя первая длительная (2 года) терапия. Тогда у меня рухнула надежда на то, что для меня такая взрослая фигура существует, которая моего ребёнка дорастит и долюбит. Впоследствии я уже свою детскую часть в терапии опасалась так открыто предъявлять и ее нужды больше не адресовала терапевту, если только очень дозировано и осторожно. И, вроде бы, терапия сейчас продуктивна, но вот эта глубинная тоска из детской травмированной части никак не трансформируется, не уменьшается.

[transurfer.livejournal.com]

Первая терапия редко бывает во всем удачной, к сожалению. Она, в основном, дает толчок для более вдумчивого поиска терапевта с учетом этого неудачного опыта. Чтобы вырастить фиругу любящего родителя внутри клиента терапевт своим поведением и отношением должен давать образец этой фигуры. Не все терапевты это умеют, и это надо учитывать при поиске.

[nevroptichka.livejournal.com]

Эль, прошу прощения, если мой вопрос будет из разряда "поднимали же эту тему неоднократно". Слежу за вашим блогом, но, видимо, упускаю важную часть, в которую сейчас упёрлась в своей терапии, и из-за которой не могу понять, уйти от своего нынешнего психолога или остаться.

Вот это "давать образец фигуры любящего родителя" — это про какого-то идеального родителя, который всегда гарантированно даёт море любви и поддержки, или про "достаточно хорошего родителя", который про "да, я тебя люблю, но иногда по-человечески могу уставать/не понимать, чего ты хочешь/ошибаться"?

Разумеется, речь не про криминал вроде заворачивания котиков и прочей ереси) Моя психолог умеет давать поддержку, но делает это не регулярно, из-за чего каждый раз, когда я её недополучаю, ухожу в тяжёлые депрессивные состояния. Мне кажется, что так быть не должно, но я не знаю, существуют ли такие специалисты, которые бы могли гарантированно давать ресурс каждый раз, или я мечтаю о невозможном? Проще говоря — нормальная ли это часть терапии или нужно искать кого-то ещё?

[transurfer.livejournal.com]

"да, я тебя люблю, но иногда по-человечески могу уставать/не понимать, чего ты хочешь/ошибаться"?

Это относится к биологическому родителю. Терапевт находится на работе, за работу ему платят деньги, в его работу входит быть устойчивой и надежной родительской фигурой. Без "сегодня я устала". Если терапевт не понимает клиента, он должен задавать вопросы и пытаться понять. И если не получается, признать это и выразить готовность продолжать искать способы понять. Если он ошибся, он должен признать ошибку и исправить ее.

Я как-то у своей тер спрашивала, что именно означает последняя часть формулы "Достаточно хороший родитель — это тот, кто в 30% дает ребенку то, что ему надо, в 30% не может дать сразу, но пытается и в 30% дать не может" (формула эта — мой пересказ знаменитой фразы Винникотта). Мне было интересно, означают ли последние 30% то, что коннекта нет и не будет. Моя тер сказала — нет, это означает, что коннекта нет, но его надо продолжать искать и не оставлять попытки, просто вот на этот текущий момент это не получается.

Поддержки и любви должно быть столько, сколько клиенту надо, и это далеко не всегда море, но должно ощущаться как достаточное количество. Такое, после которого клиент чувствует себя душевно "сытым" какое-то время.

Нерегулярная поддержка — это на мой взгляд в сто раз вреднее отсутствия поддержки, потому что клиент приходит с ожиданием поддержки, ведь она была в последний раз, налетает на глухую стену и каждый раз снова ранится. Это постоянная ретравматизация.

Где еще клиенту получить недополученный опыт поддержки, на которую всегда можно положиться, если не на терапии?

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Нерегулярная поддержка — это на мой взгляд в сто раз вреднее отсутствия поддержки"

Вот да! И я читала, что самое гиблое дело, которое может с ребенком произойти — это когда его взрослые непредсказуемы: сегодня категорическое "нет", завтра свободное "да" на то же самое, сегодня — "мертвый" и отсутствующий, завтра — вовлеченный и эмоционально доступный. Даже постоянно "плохой" родитель не такое разрушение в психике ребенка производит.

[transurfer.livejournal.com]

Так и есть.

[nevroptichka.livejournal.com]

Спасибо вам огромное, Эль! Это именно те слова, которых мне не хватало, чтобы принять окончательное решение

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это здорово. Самый важный список на сегодня для меня.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!
Читая пост думала, вот бы вы книгу написали, что-то типа "Когда ты бонсай")

[futabacho.livejournal.com]

"Человек-бонсай"

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Перечитывала темы и тут такое. А ведь Эль реально написала книгу!

[helgina.livejournal.com]

Спасибо.