Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Был ли у кого-то опыт депрессии при беременности и как вы прорабатывали в терапии возможные последствия для ребенка? Так же интересует вопрос проработки родовой травмы для малыша, если его вытягивали щипцами. Акушерка говорит, что самое важное сейчас — это телесный контакт, много ласки и заботы, но хотелось бы узнать на что можно еще обратить внимание.

В беременности у меня развилась жесточайшая депрессия, сильные суицидальные мысли, нежелания ребенка. Казалось, что я не справлюсь и что повторю сценарий своей собственной семьи. При помощи АД и терапии с этим состоянием, которое длилось большую часть беременности, удалось справиться и из него к концу беременности выйти. Сейчас ребенок радует и я не представляю, как все эти мысли могли возникнуть у меня по отношению к нему и хотелось бы как-то исключить возможный негативный эффект и последствия.

Может, еще кто-то может порекомендовать какие-то особенные терапевтические игрушки для малышей. Помнится Эль как-то постила, вроде, про игрушку, помогающую малышам справляться со страхами. Вот в таком направлении ищу.

Здравствуйте. У меня такой вопрос: я в терапии шесть, практически семь лет. Терапевт очень хорошая, бережная и эмпатичная. Начитавшись всяких отзывов, я понимаю, что у меня просто идеальный терапевт, не нарушает никаких сеттингов, ничего не рассказывает личного на сессиях ( чего иногда немного не хватает лично мне, все-таки хочется видеть живого человека, а не супер профессионала, но это уже моя личная проблема и к вопросу, как мне кажется, не относится), то есть сразу оговорюсь, что проблема не в терапевте. Но меня беспокоит сложившаяся ситуация: с каждом годом терапии открываются какие-то непроработанные моменты, и мы начинает "чинить" их. Я пришла с депрессией, потом мы работали с горем, время шло, мы вдруг раскопали, что у меня страдают отношения с мужчинами, стали работать над этим. То есть такое впечатление, что если не остановиться, мы так будем открывать что-то новое и никогда не сможем поставить какую-ту определенную точку. Со одной стороны это дает мне ощущение, что я очень "поломанная" и практически все области жизни требуют терапии, с другой стороны, как остановиться, если понимаешь, что у тебя куча психологических проблем, которым нужна проработка с специалистом? Мне кажется, пройдет еще пара лет и мы найдем еще что-нибудь, но так же не может происходить вечно. Должен быть какой-то логический конец терапии? Тем более шесть с половиной лет для терапии- это солидный срок, и мне все время кажется, что пора остановиться, но я не знаю как.
Что скажете? Кто-нибудь сталкивался с таким?

Добрый день.
На волне последнего обсуждения про отношения с едой, подумалось: есть ли у кого опыт работы с таким — когда ты хочешь есть, еда есть, надо только пойти и взять её, съесть, но почему-то не идёшь. Сидишь в телефончике, в работе, ещё что-то — короче, прокрастинируешь момент принятия пищи. Я имею в виду ситуации, когда и голод явный, и еда уже готовая и нормальная (ну, в целом), которую обычно ты ешь.

Никак не могу понять, с чем это связано, разве что с усталостью — но далеко не каждая усталость вызывает такое. Подобное откладывание ещё бывает со сном и с принятием ванны/душа. Я соблюдаю гигиену каждый день, сплю тоже, ем тоже — это не на каждое такое действие, но бывает достаточно регулярно. И вот что с этим делать? О чём вообще это может быть? Как будто очень тяжело... При этом и ванна, и душ, и есть, и спать мне нравится.

Поделитесь, пожалуйста, если есть мысли на тему.

Хотела бы спросить у читателей вашего журнала, сталкивались ли они с ощущением "невидимости" для окружающих и, особенно, для их близких. У меня такое ощущение возникает при общении с близкими друзьями, когда я пытаюсь поделиться с ними своими ощущениями. Причем это ощущение усугубляется, когда они, вместо того, чтобы выслушать, начинают говорить — "Не грусти" или когда говоришь, что чувствуешь совсем худо — "Может таблеток", на что им в ответ прилетает моя агрессия и соответственно я проваливаюсь еще сильнее. Один раз такая ситуация возникла с терапевтом, когда она опоздала на пару минут и в течении сессии, чтобы она в ответ мне не говорила, меня уже не было и в конце сеанса меня отрубило так сильно, что потом мои умственные способности восстанавливались еще целую неделю. Сегодня при очередном конфликте с подругой, у меня снова включилось это ощущение невидимости и сильное желание, чтобы меня увидели. Потом я вспомнила это ощущение телесно и поняла, что меня "не видела" мать, чтобы я не делала. Было ли у вас такое и как вы становились видимыми для самих себя?

Расскажите о ваших ощущениях при выходе из любовной созависимости.

Сейчас у меня идет очень болезненный процесс выхода из созависимости, я тревожусь и все кажется бессмысленным. Боюсь потерять партнера, а обычные вещи не радуют. Терапевт говорит, что это нормальный этап, как отказ от сладкого или наркотиков.

Чужой опыт выхода поддержал бы меня. Расскажите, какие самоощущения (безотносительно партнера), когда нет невротической потребности в отношениях.

Анна

Вот есть недоступные люди. Я часто выбирала из-за специфики травмы именно таких людей. Холодных, закрытых, недоступных. Возможна ли аналогичная ситуация с профессией?
Выбрала в свое время не ту специальность, сейчас на перепутье, пытаюсь понять в какую сторону идти, есть разные варианты переквалификации, но все это сопровождается такой адовой тревогой, до панических аттак. В итоге ничего не хочу, хочу умереть. Задумалась, пытаюсь понять почему подсознание блокирует любые попытки внести ясность в выборе будущей специализации, вот и возник этот вопрос.

Может такое быть, что профессии тоже выбираются по аналогичному сценарию? Выбрать такое, где будет много токсов, обесценивания, лажи, и самое главное — не смогу реализовать себя.

Мне бы хотелось обсудить с уважаемыми участниками, как вы относитесь к своему терапевтическому процессу и к фигуре терапевта. Для вас это как, если бы вы, скажем, пришли в буддистский монастырь изучать боевые искусства. Вы слушаете своего наставника, вы полностью погружаетесь в процесс сболтим доверием и вы просто фиксируете происходящие в вас перемены?

Или это как, если вы менеджер проекта, вы планируете процесс, терапия, в этом случае — один из инструментов. Вы регулируете ее частоту и длительность, варьируете, совмещая или чередуя терапию с другими практиками. Терапевт, это ваш помощник на пути, не наставник, как учитель в монастыре. У него нет тотального авторитета.

Не знаю, понятно ли я написала вопрос. У меня в последнее время вторая тенденция. Четвёртый год терапии, третий по счету терапевт. Вот думаю, как к этому относиться? Это хорошо или плохо?

Здравствуйте, Эль, и все участники сообщества. Просьба, если есть такая возможность, разобрать мой вопрос вне очереди — все свои ресурсы я исчерпала, и у меня из-за данной проблемы срывается важная плановая операция.

Я страдаю бессонницей сколько себя помню. Всё детство постоянно мучали кошмары, либо я просто могла не спать целыми ночами, потому что не получалось заснуть. Я настолько привыкла к этому состоянию, что стала считать это своей нормой. Я либо не могу заснуть по несколько часов, либо засыпаю сразу, но просыпаюсь через пять часов, либо просыпаюсь по 5-6 раз за ночь. В итоге суммарно набирается по пять часов сна в сутки — и это в лучшем случае. Сейчас мне предстоит операция, но организм так измотан нехваткой сна, что операция теперь под большим вопросом.

У нас нет специалистов, к которым я могла бы обратиться — на весь регион 5 психиатров, и на всех отзывы такие, что лучше к ним не обращаться. Выехать куда-то я тоже не могу по целому ряду причин.
Я была бы очень благодарна, если бы кто-нибудь поделился контактами проверенных врачей, которые консультируют по скайпу. Хотя, тут у меня большой вопрос, выписывают ли такие специалисты онлайн-рецепты на препараты, и как это всё происходит с организационной точки зрения.

Я подозреваю, что мне имеет смысл принимать не только снотворные, но и препараты, помогающие при тревожности/ПТСР/хроническом стрессе, поскольку своими силами я это всё уже не вывожу. Расскажите, пожалуйста, помогло ли вам что-то из вышеперечисленного нормализовать сон. Я, честно говоря, боюсь побочек и привыкания к лекарствам, но ситуация уже настолько критическая, что я морально готова к чему угодно, даже к таблеткам.

Днём я достаточно функциональна, работаю в прежнем темпе и делаю всё, что от меня требуется, даже выгляжу "бодрячком", но по ночам я уже всё чаще ловлю себя на мысли о том, что мне хочется шагнуть в окно, лишь бы только наконец голова и тело полноценно отдохнули. Шагать я, естественно, никуда не собираюсь, но ситуация критическая.

Буду благодарна, если кто-то поделится своим опытом.

Здравствуйте Эль и уважаемые читатели!
Прошу вашей помощи в следующем вопросе:
Очень часто в обсуждениях всплывает тема очень большого влияния сиблингов и функциональной позиции в семье (старший, младший) на психику ребёнка.
Я единственный ребёнок.
Но влияние это у меня было.
Вместо сиблингов у меня было много двоюродных братьев/сестёр с разбросом в возрасте на немного младше и на очень (16 лет старше).
Родители внушали в детстве, что двоюродные тоже самое что и родные. И проблемы у тебя нет с наличием брата/сестры.
Я так и выросла в ситуации слияния-мы одна семья, их беды/радости мои тоже.
Но в реальной жизни оказалось, что так считала только я. Двоюродные меня частью своей семьи не считали и делится со мной ресурсами не хотели. Взять — да, делится-нет.
Кроме того я попала в ножницы между иерархией поколений : двоюродные старше, а их дети ненамного младше.
И я была и младшей, и одновременно старшим ребенком-нянькой для их детей.
Старшие считали меня то равной им по порядку рождения и сливали в меня эмоциональные проблемы (35летние жаловались и ныли мне подростку про проблемы с работами, деньгами и т. д), то учили жить как младшую.
И спихали на меня своих детей под лозунгом "ты старше, ты должна".
Теперь разбираю эту путаницу на терапии и восстанавливаю границы.
В литературе много про старших, младших детей. Но вот про ситуацию единственного ребёнка не могу найти информацию.
Какую функционально роль исполняют такие дети?
Я всю жизнь сталкивалась с социальным мифом "единственный ребёнок избалованный" и завистью "тебе хорошо, все тебе"
Я не была избалованный, у меня не было "все тебе" и сдувания пылинок. Были и есть больше минусы-очень большая нагрузка.
Родители-эмоционально незрелые тоже.
Подскажите пожалуйста где можна почитать про проблему единственных детей, их взаимодействия с социумом, влияния на них этой ситуации?
Может подобная ситуация была у читателей тоже? Буду очень благодарна отзывам.
Спасибо.

Здравствуйте всем.
Спасибо за этот журнал! Уже несколько раз писала сюда, и комментарии очень поддерживали.

Вопрос про внешность, несоответствие образа в глазах окружающих и внутреннего образа себя. И про границы.

Я миниатюрной комплекции и выгляжу моложе своих лет. Из-за этого меня довольно часто принимают за подростка, а то и за ребенка. Первая фраза, которую многие говорят при знакомстве: "Сколько тебе (именно тебе, а не вам) лет? Так юно выглядишь". В общественных местах часто обращаются на "ты" и "девочка". Периодически сталкиваюсь с тем, что люди себя со мной ведут с позиции более старших, опытных и общаются снисходительно.

Проблема в том, что внутренне я себя не чувствую человеком, с которым можно так разговаривать и обращаться. И в последнее время стала подозревать, что в эти моменты попадаю в травму. Потому что после каждой ситуации, где обращается на "ты" незнакомый человек или после разговора, в котором обращают внимание на эту особенность внешности, я потом долго думаю об этом, прокручиваю диалог в голове.

Хочется избегать таких моментов, вплоть до того, что стало страшно выйти в нересурсном состоянии в магазин из дома, чтобы не обратились на "ты", не нахамили и не стало еще хуже.

И если, например, на работе кто-то из коллег начинал "сюсюкать" или как-то странно опекать (наливать мне чай без спроса, советовать надеть куртку, потому что "онажмаленькая и сама не додумается"), я терялась и не знала, как себя вести. Потому что в этот момент действительно чувствовала себя маленькой, не заслуживающей уважения, равного отношения и не способной защитить себя.

Это напоминает ощущение из детства, когда ты маленький, и поэтому твои проблемы менее важны, чем проблемы окружающих, и ты не заслуживаешь уважения. Испытывала такое в школе с учителями, да и в принципе все детство — когда страшно было о чем-то рассказать, потому что сталкивалась с реакцией: "Ой, да это фигня какая-то. Повзрослеешь, поймешь". А сейчас снисходительная улыбка: "Ой, вы такая молоденькая, у вас еще все впереди. Вы, главное, хорошо кушайте, а то такая худенькая, хи-хи".

Сейчас, во многом благодаря терапии, ситуация стала получше. Я начала пытаться защищать границы, просить обращаться на "вы" и говорить, что комментарии о внешности — не комплимент. Но по-прежнему есть ощущение, что я сама виновата и заслуживаю такого обращения. А еще непонятно, как быть с тем, что практически каждый новый знакомый первым делом комментирует внешность. Сложно думать, что все эти люди просто бестактные, кажется, что значит со мной что-то объективно не так.

Был ли у вас опыт, когда окружающие часто бестактно комментировали внешность или принижали вас по какому-то признаку? Как вы вели себя в этом случае, или какие мысли помогали меньше воспринимать это на свой счет?