Делимся опытом

[transurfer]

Хотела бы спросить у читателей вашего журнала, сталкивались ли они с ощущением "невидимости" для окружающих и, особенно, для их близких. У меня такое ощущение возникает при общении с близкими друзьями, когда я пытаюсь поделиться с ними своими ощущениями. Причем это ощущение усугубляется, когда они, вместо того, чтобы выслушать, начинают говорить — "Не грусти" или когда говоришь, что чувствуешь совсем худо — "Может таблеток", на что им в ответ прилетает моя агрессия и соответственно я проваливаюсь еще сильнее. Один раз такая ситуация возникла с терапевтом, когда она опоздала на пару минут и в течении сессии, чтобы она в ответ мне не говорила, меня уже не было и в конце сеанса меня отрубило так сильно, что потом мои умственные способности восстанавливались еще целую неделю. Сегодня при очередном конфликте с подругой, у меня снова включилось это ощущение невидимости и сильное желание, чтобы меня увидели. Потом я вспомнила это ощущение телесно и поняла, что меня "не видела" мать, чтобы я не делала. Было ли у вас такое и как вы становились видимыми для самих себя?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

До терапии это была моя жизнь. После начала терапии это какое-то время тоже продолжалось за пределами самой терапии.

Вот что я об этом состоянии поняла. Травматики очень часто подбирают себе окружение по образу и подобию отношений с родителями. Если родители не видели, то и друзья, и коллеги, как правило, бессознательно выбираются именно такие. По таким основным причинам:

1. Это зона комфорта. Это привычная среда, она предсказуема. В ней знаешь, как жить и что делать, а как жить, когда тебя видят — это неизвестная и часто пугающая территория.

2. В ней нет опасности, что тебя увидят. С одной стороны, очень хочется, чтобы тебя увидели, поняли твои чувства, признали твое существование. С другой стороны, это пугает, потому что увидеть-то могут и злые глаза, а не только добрые. Увидеть, поймать и уничтожить. Быть невидимой — это безопасно. Что в детстве бывало, когда вы пытались стать "видимой" для мамы?

3. Но даже если глаза добрые, они могут увидеть то, что ты тщательно скрываешь от всех — свое ощущение никчемности. Страшно ведь, что человек к тебе потянется, а узнав получше и рассмотрев твою никчемность, с отвращением отвернется. Это все иррациональный страх.

4. Нет навыка саму себя видеть и признавать свое существование. Нет твердого ощущения "я есть, я существую на самом деле". В идеале это ощущение должна мама дать через свое отношение "я тебя вижу, ты для меня существуешь на самом деле, ты для меня ценная вся целиком со всеми твоими проявлениями". Когда мама с этой задаче облажалась, то живешь с ощущением, что родить тебя родили, а в мир пригласить забыли. Забыли официально признать твое существование, и поэтому живешь "нелегалом" (и ждешь, что кто-то все-таки с этой задачей увидеть и признать справится, но одновременно это очень пугает по вышеуказанным причинам).

Получилось ли у вас с терапевтом поговорить о той ситуации? Вас от нее в травму вынесло, потому что своим опозданием она как бы сказала "ты для меня ничего не значишь, тебя для меня в природе нет".

По идее, ощущение "ты есть и это здОрово" должен дать терапевт, а клиент его постепенно усваивает и делает своим дефолтным самоощущением. После чего научается сообщать миру о своих границах и потребностях, и заодно меняет "слепых" друзей на "зрячих".

[(Anonymous)]

ТС
"4. Нет навыка саму себя видеть и признавать свое существование. Нет твердого ощущения "я есть, я существую на самом деле". В идеале это ощущение должна мама дать через свое отношение "я тебя вижу, ты для меня существуешь на самом деле, ты для меня ценная вся целиком со всеми твоими проявлениями". Когда мама с этой задаче облажалась, то живешь с ощущением, что родить тебя родили, а в мир пригласить забыли. Забыли официально признать твое существование, и поэтому живешь "нелегалом" (и ждешь, что кто-то все-таки с этой задачей увидеть и признать справится, но одновременно это очень пугает по вышеуказанным причинам)."
да, так и было, что мать облажалась — она видела меня как постоянный источник проблем, функционально она кое-как справилась, но эмоционально отсутствовала. Я даже, когда пишу этот ответ, чувствую онемение и желание убежать и спрятаться, трудно очень выдерживать чувство, что материи было все равно. Когда она впадает в аффект, ее так сносит, что я до сих пор чувствую этот ужас, что меня этим убьет, что хочется раствориться и стать невидимой

"Получилось ли у вас с терапевтом поговорить о той ситуации? Вас от нее в травму вынесло, потому что своим опозданием она как бы сказала "ты для меня ничего не значишь, тебя для меня в природе нет"."
-да, она объяснила мне что и почему, но это не помогло на тот момент и я провалилась, она меня сумела достать оттуда, но в тот момент, когда все это случилось — было ужасно плохо, там было очень темно и страшно, как в комнате без стен и окон и меня так затопило во всем этом, что несколько дней подряд мне трудно было говорить.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня оно всю жизнь и связано с травмой отвержения. Для самой себя я тоже невидимая. Мне постоянно снится один и тот же сон: я иду, падаю, сама встать не могу, кричу,плачу а кругом меня ходят красивые, сильные люди и никто меня не видит, не слышит.
Сама я пока ещё с этим состоянием справлятся не умею. Это был один из моих запросов в терапии и остаётся.
Уходит оно у меня при доброжелательном контакте с людьми. Например, когда мои потребности замечают. Или просто видят мою реакцию и спрашивают.
Был случай я в разговоре с посторонним человеком улыбнулась про себя и мысль свою спрятала. А женщина спрашивает : вот вы улыбнулись на этой фразе, расскажите почему, мне интересно.
Для меня это было взрыв мозга и новый опыт.
Вот это моё лечение.
Еще словила себя на амбивалентности: видимой быть хочется, но и страшно.
Я не хочу быть видимой для токсичные людей, для них я хочу быть человеком-невидимкой.
Помогают тренировки с тренером в спортзале: когда видят мелочь типа угол наклона ладони.
Вот думаю про уроки рисования. Не из-за рисования, а из-за опыта контакта и видения, опыта получения обратной связи.
Ещё селфи для себя. Голос свой записывать.
Замечать себя в зеркалах, витринах
(у меня было избегание, и мне было тяжело смотреть на свое отражение, хотя я внешне симпатичная). На фотосессию ещё боюсь, но в планах есть.

[(Anonymous)]

Про разговор с женщиной это да прям круто, меня бы тоже этот момент взволновал.
Я ездила с подругой в Китай, вечером я обмолвилась, что мне нужно купить шорты, ну сказала и сказала. А она утром спрашивает, тебе шорты нужны, пойдём искать и покупать? тут меня увидели и сделали важной и это было ценно.когда такие люди есть, они меня видят и я становлюсь видимой для себя и живой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я не хочу быть видимой для токсичные людей, для них я хочу быть человеком-невидимкой.

Понимаю, но тут загвоздка в том, что если видима — то для всех, увы. И наоборот — невидима, то тоже для всех.
В теории можно включать и выключать это, но слишком запарно получается, и очень много контроля — а контроль жизни и проживанию часто противоположен.

Еще хотела поделиться — когда включаешься в реальность полностью, может даже затопить реакцией и отдачей других людей.) Не в негативном смысле — а просто по количеству внимания.

[(Anonymous)]

Мне очень знакомо, что вы описываете. Зачастую я себя вижу и слышу, но бывают провалы, я просто отдыхаю, восстанавливаюсь.что-то делаю не сложное, что хочется..и даю себе это и тогда становлюсь видимой для себя.
С окружающими, да часто люди, как буд-то не видят и не слышат..когда видят, у меня тепло и солнце внутри откликается.
К сожалению терапевт тоже может идти не туда и его предположения не всегда в тему и тут мне очень грустно.последняя говорила, что то совсем не про меня..

[(Anonymous)]

Было такое постоянно. Говоришь что-нибудь, а тебя либо игнорируют, либо газлайтят. Я потом поняла, что точно так же игнорировали меня и мои нужды и газлайтили мои родители, оба. В какой-то момент в процессе терапии до меня дошло, что если человек меня игнорит (смотрит свозь меня, не помнит, что я ему говорила и т.д.), то силы на таких людей тратить не нужно и общение само собой сходило на нет. Потому что, как правило, такие люди к себе любимым требуют очень трепетного и внимательного отношения (или в моем случае так было, не знаю), и если они его не получают, то сами не жаждут общаться. Так постепенно все кто куда и разошлись, как в море корабли.
Зато на их месте постепенно появились нормальные человеки. Таких мало и их днем с огнем искать надо, но они существуют.

[(Anonymous)]

да, именно что газлайтят, причем так и не могу объяснить себе почему именно идет обесценивание на предъявления чувств.

[fiona-fk.livejournal.com]

А стадия не хочу очень важная, через неё идёт переход к стадии хочу. Как раз сейчас у вас работа и идёт. Алекс, на Фейсбуке у Гарри Колман описана пошагово схема работы с "не хочу". Недавно было совсем.
Про детский страх смерти. Я книжку по детской психологии читаю. Вчера наткнулась на интересное: что страх темноты и часто бессонницы у детей и взрослых, связаны со страхом смерти. Когда ребёнок нашифровал себе что уснул это тоже умер или можна умереть.
Надо ж где бессонница, а где детские страхи

У меня самый страшный период был послеуниверситетный, когда вдруг к моей персоне возник токсический интерес всех вокруг.
А так по вашему описанию почти один в один.

[(Anonymous)]

С.

Да, очень знакомо.
В семействе — потому что семейство такое семейство. Там меня по имени-то правильно могут назвать не каждый раз, и то, если повезет. Маменька в принципе меня всегда использовала как вешалку для проекций, причем в нарциссическом варианте ("ты должна быть идеальная, чтобы я могла тобой хвастаться, как будто все твое — это мои собственные достижения" + "ты монстр" в одном флаконе).
В результате было очень четкое ощущение, что невидимость — это безопасно, "не увидят — не доебаются" + "не увидят — не отберут".

В целом... с одной стороны, если говорить про "внешний мир", то у меня до сих пор почти не бывает ощущения полной "видимости". Скорее, всегда есть чувство, что большую часть себя в любом взаимодействии нельзя показывать, потому что она начнет ломать картину мира собеседнику и тот начнет впадать в шок. Ну, там — не говорить религиозным людям про то, что ты увлекаешься психологией, не говорить людям, увлекающимся психологией, что ты мистик, не говорить детным, что ты чайлд-фри, не говорить чайлд-фри, что ты работаешь с детьми, и так далее, и так далее. Скорее, у меня всегда есть чувство очень маленького фрагмента, который можно показать ситуативно. Я, честно говоря, сомневаюсь, что полная видимость вообще возможна для взрослых людей. Любой взрослый человек слишком большой и сложный, чтобы быть увиденным полностью другим человеком.
Что касается "внутреннего мира"... Я люблю делить себя на несколько частей (обычно две, анима и анимус) и давать им смотреть друг на друга (и сквозь друг друга на мир вокруг) и разговаривать друг с другом об увиденном. Это дает мне большое чувство удовлетворения — и позволяет не фрустрироваться, что кто-то снаружи не понимает тонкие порывы моего богатого внутреннего мира (и не фрустрироваться потом еще больше, пытаясь их объяснить).
Полагаю, это изрядно шизоидная копинговая стратегия, которая не всем подойдет, но пока мне не попадалось ничего более рабочего.
В целом, я бы сказала, что среди людей я себя ощущаю как тот, кто находится в среде, где все говорят на неродном языке. Постоянно думаешь, как переводить "с внутреннего на человеческий", что показать, чтобы увидели плюс-минус нужную картинку, чтобы коммуникация состоялась, и так далее.
Но чувство того, что я — это в полной мере я, у меня обычно бывает только в одиночестве.

[looking4thepath.livejournal.com]

во-первых, позвольте выразить сочувствие вам. во мне лично отозвалась ваша невидимость для друзей и вот каким образом. я когда-то в себе откопала установку "весь мир мне должен".
вот буквально, я ожидала, что меня должны выслушивать, жалеть, интересоваться, куда-то звать, хвалить, радовать и так далее. могу сказать, что мне лично стало легче после того, как я попробовала снизить свои ожидания от окружающих, перестала считать их поддерживающими родителями, кому можно рассказывать о всех-всех своих болях и переживаниях, кто поддержит и утешит.
что вы об этом думаете?

[(Anonymous)]

Я не тс,но позвольте откликнуться. Мне очень отозвалось то,что вы написали. Признаюсь,я в себе эту установку увидела и было сначала неприятно,а потом освобождающе. Для меня это тоже про снизить планку ожидания. Стало значительно легче жить после этого.

[talanis.livejournal.com]

Да, есть.
Иногда желание, чтобы увидели, становится чрезвычайно сильным, потому что, пока не увидят, сама по себе я словно бы не существую. В смысле, совсем. Только через обратную связь, а уж насколько чуткой и доброй она будет — вопрос другой.
Иногда наоборот. Я для других невидима — и мне с этим нормально. Вероятно, потому, что сама себя я всё-таки вижу (ну, хотя бы местами) и мне этого достаточно. Тут, как у С., подспорьем может стать разделение себя на части и ведение между ними диалогов или, как у Фионы, прослушивание себя на диктоф.записи (необходимо по роду деятельности). В последний раз попробовала надиктовать терапевтке, что я сейчас, после сессии, испытываю (эмоции были сильнейшими); отправить не отправила, но выговорилась, да и разные свои состояния ухитрилась отследить.

[itty-pitty.livejournal.com]

знакомо.
в первую терапию пришла с "меня нет". появилась через глаза терапевта. он меня видит — я научаюсь себя видеть. и так много раз. учитывая "количество невидимости", то опыта "меня видят" нужно овермного и такое не даст ни один человек кроме терапевта(
после кучи раз стала себя видеть и без него. и активно развивать. стало интересно, уютно с собой. по сути это навык внимания к себе на постоянной основе и нет да нет научаешься ему и все время ориентир на себя: и наращивается взгляд участия и любви уже своими глазами.

сейчас в ситуации, когда меня-то видят, но видят всякие манипуляторы и желающие отожрать кусок. поэтому лучше бы не видели.
приходится как-то изощряться и быть невидимой там, где это небезопасно (если чувствую таковое), и проявляться там, где будет профит и хороший опыт.
методом проб и ошибок все же нужно что-то получать / не получать и топать в терапию восстанавливаться. ну, и понимать почему влезла туда и откуда это из раннего опыта.

[simplycat.livejournal.com]

стало интересно, уютно с собой. по сути это навык внимания к себе на постоянной основе и нет да нет научаешься ему и все время ориентир на себя: и наращивается взгляд участия и любви уже своими глазами.

Как здорово!

[mau-ra.livejournal.com]

Сталкивалась с тем, что видят только себя, а меня — через искажающее стекло. В лучшем случае требуется постоянно объяснять и доносить свои нужды, в худшем стоит действительно оставаться невидимой, потому что если тебя увидят, то ховайся кто может, сейчас на тебя будет навешано всё, что проецирующему мешает жить. Есть бытовой совет, что общаясь с нарциссом лучше быть "серым камнем", так у многих детей нарциссических семей этот навык развит с детства %)

Ваша терапевт извинилась, что опоздала? Я тоже не могу разговаривать с людьми, которые опаздывают и прибегают "в своих мыслях", мне этого в детстве хватило, на терапии такого даром не надо.

[fiona-fk.livejournal.com]

"серым камнем", так у многих детей нарциссических семей этот навык развит с детства %)
Серым камнем можна ситуативно, а вот всегда-всегда "серым" камнем дома не выходит.
Все равно на близких дистанциях защита пробивается.

[fiona-fk.livejournal.com]

Причем это ощущение усугубляется, когда они, вместо того, чтобы выслушать, начинают говорить — "Не грусти" или когда говоришь, что чувствуешь совсем худо — "Может таблеток", на что им в ответ прилетает моя агрессия и соответственно я проваливаюсь еще сильнее.

Тут бывает, что люди не умеют давать поддержку. Не научили их. Не знают как.
И можна попробовать рассказать им,как с вами нужно. Говорить прямо да мне не таблетка, мне сочувствие твоё нужно и погладить. Или обнять, или а расскажи мне какой ты меня видишь?
С адекватными людьми это работает и отношения от этого становятся лучше только.
Я вспомнила, нам в институте на семинаре по психологии как то дали задание описать словами как вы видете 1 человека из группы?
Потом эти описания зачитывались и нужно было узнать про кого это.
Было очень интересно и весело.
Больше всего описаний было про ярких, активных, тех кто проявлялся постоянно.
Я была невидимка, мне было лишь бы меня не трогали, про меня не написали и я этому радовалась тогда. Настолько боялась плохое услышать.
Можна наверное в такую игру поиграть, если друзья хорошие или коллеги.

[(Anonymous)]

ТС
Тут так получилось, что моя подруга не может переживать собственное бессилие от того что не может никак мне помочь, а я меня нужно только выслушать. Она действительно не умеет в поддержку, поддерживает как умеет и даже когда я ей рассказала ей что нужно делать, у нее это вызвало сопротивление от того, что она столкнется с собственным бессилием (а это действительно жуткая вещь, по себе знаю), поэтому вылезала уже моя агрессия как попытка себя защитить.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня есть ощущение, что меня видят только в определённых аспектах, связанных с моей активистской общественной деятельностью. А когда поднимаю какие-то другие важные для меня вопросы, но никак с ней не соприкасающиеся — это оказывается никому не интересно. И вот с одной стороны у меня на почве этой деятельности куча знакомых, а с другой понимаешь, что если вдруг однажды я решу её сменить — не останется практически никого. А с третьей стороны, я уже сама иногда задумываюсь, существую ли я ещё за пределами этого, или от меня уже только и осталась ходячая правозащитная боевая единица, ну ещё подрабатывающая переводами.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Потом я вспомнила это ощущение телесно и поняла, что меня "не видела" мать, чтобы я не делала. Было ли у вас такое и как вы становились видимыми для самих себя?

Очень сочувствую вам.Действительно быть невидимым для меня это больно.Моя первая неувиденность это ранняя депривация с матерью,и мне как ребенку не хватило внимания,поэтому первые 2 года терапии я просила пт.смотреть на меня не отрываясь и даже тогда когда терапия перешла в онлайн,мне важно было видеть,что она на меня смотрит,мне в глаза.Потом когда потребность закрылась это перестало столь волновать.

Сейчас словно другая часть неувиденности связана с темой слияния, мать прилипает просто ко мне как банный лист, и тогда я теряю связь с собой,со своими потребностями,границами,желаниями и становлюсь невидимой как для себя,так и для нее.Это бесит.Это проявляется например в том,что я сегодня шью,мать примеряет это к себе и тогда или критикует или оценивает из своей позиции не учитывая ни мое мнение, ни то,что у нас разные размеры, ни то что я отдельный человек и я как будто исчезаю потом злюсь из-за ее критики,или злюсь из-за ее присваивания моих идей себе, на себя.Стоит с ней поделиться своей неприятностью,она бросается в бой,давай я пойду поговорю, а я словно бессильна, невидима и пустое место.Меня не учитывают.
Это выводит из себя.

Поэтому держу дистанцию,и постепенно учусь держать границы и присутствовать в моменте.

В неувиденности у меня много про детский садик и тогда неувиденность как вытесненные чувства и эмоции пока я там прибывала и тогда это переростает в тему не могу ждать,ожидание тяжело это тоже для меня своеобразная форма неувиденности.Здесь на терапии происходит как легализация моих эмоций , чувств, признание меня, моих границ,потребностей.Все идет не быстро.

[fiona-fk.livejournal.com]

"мне важно было видеть,что она на меня смотрит,мне в глаза"
Я вообще долго не переносила прямого взгляда в глаза, инстинктивно отворачивалась, настолько не выдерживала. Даже деток маленьких, мне казалось что через глаза сразу видно какая я никчемная.
Потом я вспомнила, что мать моя смотрела на меня вечно злыми глазами, не было у неё милоты и нежности. Взгляд прокурора больше.
В детстве она часто меня спрашивала, про что ты думаешь, я признавалась ни про что (в окно трамвая я втыкаю) и она изумлялась как так можна.
Как-то я шла через школу, а там бабушка на руках укачивала девочку 1,5-2 года с обожанием в глазах и приговора и счастье ты ж моё.
И я взрослая тётка расплакалась.
И вот сейчас я людей маркирую по взгляду, можна такое красивое говорить, а если взгляд злой, я словам не верю.
А вот тёплый взгляд, улыбку глазами (фотографы так говорят-улыбайтесь глазами) вижу.
Вот сегодня кручу в голове это обсуждение и в понимаю, что я плохо переносила много внимания, поэтому боялась всяких выступлений в школе. Для меня это было про опасность и страх опозорится ещё,вернее родителей опозорить.
"Сейчас словно другая часть неувиденности связана с темой слияния, мать прилипает просто ко мне как банный лист, и тогда я теряю связь с собой,со своими потребностями,границами,желаниями и становлюсь невидимой как для себя,так и для нее.Это бесит."
С матерью таже фигня. Присваеват мои слова, дела, рассказывает потом как свое.
У меня был инцидент на кассе магазина когда-то яркий, и вот она мне же на полном глазу рассказывает что это с ней было.
Но у меня тут больше ассоциация с пожиранием.
На всяких языковых курсах первые темы обычно расскажите о себе, тема семьи.
Вот тут мне хочется тупо исчезнуть.
Рекламировать себя я совсем не умею, это тоже сюда про невидимость.
Рассказать о себе на этапе знакомства для меня проблема

[(Anonymous)]

У меня на эту тему опыт двоякий, с одной стороны, то что вы описываете было всегда моей проблемой, с другой, в некий момент я заметила, что реагирую на людей так же сама. Это помогло мне увидеть, что с другой стороны не специальное намеренное отвержение, на которое надо тут же реагировать и исчезать, а просто проблема общения. Так, по тому, что вы описали, похоже на провал в травму и тут конечно нужен терапевт, который бы помог вам оттуда выбраться.

Я сама парентифицированная и созависимая, и сейчас ловлю себя на том, что часто отвечаю кратко из области "держись" или советую по делу что-то. По той причине, что обычно впечатление (и из моего опыта это так), что запрашивают скажем час времени, а у меня его нет. Отказывать вслух неудобно, потому что запроса вслух тоже не было. Я было отказывала так пару раз, мне отвечали "я просто в воздух жалуюсь, не тебе".

У меня очень плохо с жалобами лично, поскольку я сразу же включаю режим терапевта, начинаю контролировать любую микроэмоцию на лице, и это истощает. Мне легче поддержать в интернете, там я выбираю время и формат, и совпадает ли тема с тем, что дает мне силы, и знаю, что если я ничего не напишу, напишет кто-то другой.

И с выражением тепла у меня плохо, у меня сейчас сильное выгорание после спасания всех подряд, поэтому я тепло к человеку могу ощутить скажем минуту, высказать "как жаль, держись", а дальше я проваливаюсь обычно в свое выгоревшее состояние, и включить тепло обратно стоит адовых усилий и я потом буду лежать пластом неделю. Обычно я знаю, что когда человек хочет пожаловаться, надо слушать долго. С котиками у меня почему-то легко, котику я могу угукать и усюсюкать сколько угодно, но у меня какой-то ступор, сложно вести себя с не самым близким знакомым сразу как с котиком, завернуть в одеялко и гладить по голове. У меня часто реакция, что мы вроде бы еще не настолько знакомы, это слишком большой рывок по близости от просто приятелей которые обсуждают как дела раз в неделю.

Вот, это я к тому, что другая сторона ничего вам такого выразить не хочет, там могут быть обычные люди без особых навыков поддержки, затюканые жизнью, которые пугаются чужих внутренних детей, либо не хотят их на себя брать (потому что тренируются блокировать свои созависимые порывы например, чтобы избежать вины зато, то мало дали, или страха того, что оставили вас одну), либо они гиперэмпаты, и сразу же ломаются при ваших эмоциях. Там может быть много вариантов, и наверное тогда вопрос в том, чтобы научиться находить тех людей, которые эту поддержку могут дать, потому что это навык который нужно растить. Можно словами высказать, "а почему ты так кратко ответила? а можешь меня поддержать? мне очень плохо. я не знаю что делать, ты можешь меня просто выслушать, полчаса например? или, мне сейчас надо не выслушать, мне нужен совет! Когда ты отвечаешь как сейчас, мне очень обидно". Когда вы в терапии отрастите навык четко проговаривать чего надо из врослой части, люди начинают спокойнее реагировать на то, что вы хотите скинуть им внутреннего ребенка ненадолго, потому что знают, что он под присмотром взрослого и потом есть куда его передать, а полчасика можно и понянькать. Ну или в крайнем случае ответить, что не сегодня, потому то дом сгорел, негде жить и ничего есть, завтра починимся заходите тогда. )

Я просто по опыту знаю что чужие внутренние дети, когда они голодные и запутавшиеся, пугают очень сильно, если ты не терапевт и нету защищающего сеттинга, особенно тех, кто бегает от своей травмы. Вроде и помочь хочется и сердце разрывается, но в уме знаешь, что потом фаза границ и гнева начнется. Если вы выражаете агрессию неэкологичным образом, то скорее всего это делает вас еще более пугающей, гнев ребенка в теле взрослого довольно страшная штука.

В общем, кратко, на терапии вы можете научиться экологичным навыкам коммуникации, а с ними уже намного легче получить поддержку там-сям и вести переговоры о том, где ее могут дать, и быстрее разбираться, где не могут и переходить в другие места.

Наверное это мой способ стать видимой для самой себя, я разобралась как это все работает и почему я ранее получала негативную реакцию, и моей защищающей части не нужно "прятать меня", потому что она тоже поняла, что все это не так, как в детстве, правила игры другие.

[(Anonymous)]

ТС

Да, я постепенно учусь этому — проговаривать и прояснять что имеет ввиду другая сторона, единственное это очень долго и буквально по крупицам собирается на фоне других психических процессов.Трудно..

[h-kitty.livejournal.com]

Очень знакомо. Насколько я понимаю (я многое как бы "регистрирую", но не могу это объяснить в терминах психологии), игнорировались практически любые мои (сильные) эмоции и какая-то сложная для переваривания информация обо мне, потому что мама не могла их переварить (папа хотя бы фактическую информацию больше помнил и вообще был более внимательный к мелочам, хотя и там были свои заморочки). Всё это полировалось газлайтингом а-ля "ты просто внятно не объяснила", "ну и что, что я чего-то не запомнила, ты всегда всё помнишь, что ли?", "ты преувеличиваешь, у тебя это скоро пройдет" (о болезнях и каких-то моих особенностях).

Мне сложно сформулировать, что я конкретно делала с этим в терапии. Наверное, помогала в целом моя видимость для терапевта (не какие-то великие телепатические инсайты, а хотя бы то, что терапевт, к примеру, помнил, что происходит у меня на работе). Потом я стала замечать и ценить, что для других людей я более видима, чем для мамы, заодно смогла хотя бы частично побороть газлайтинг насчет того, что это я такая странная и так офигенно много требую. Заодно, видимо, стала опять же стала яснее показывать то, что я хотела бы сделать видимым.

Я бы добавила, что я здесь не имею в виду даже ожидания какой-то глубокой эмоциональной поддержки, скорее, чтобы вообще замечали и помнили мои потребности (как в примере выше про шорты)

[(Anonymous)]

ТС

Понимаю чем вы, моя мать как-то заявила, что не видит меня, тоже не могла и не может переварить что я есть и я другой человек, отдельный от ее тела, не смотря на то, что прошло уже больше 30 лет. Такой же махровый газлайтинг, что иногда думаешь как это вообще бывает у человека, как это умещается в голове.

"Я бы добавила, что я здесь не имею в виду даже ожидания какой-то глубокой эмоциональной поддержки, скорее, чтобы вообще замечали и помнили мои потребности (как в примере выше про шорты)"

а вы не могли бы чуть по-подробнее рассказать про ожидание? У меня боюсь ожидание так и живет и я ничего не могу с этим сделать пока.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я вам тут ещё поспамлю.
Как раз в тему. Автор Светлана Ройз (можна найти на Фейсбуке)
"Я недавно дала домашнее задание взрослой женщине - ходить, оставляя следы. Наблюдая не только за телом, за тем, как ее стопа соприкасается с землёй, а и за самими следами. За "видимым следом" ее движения. Просила наблюдать, как ложатся ее следы на любую поверхность.
Мы изначально говорили о том, как она позволяет себе проявляться в мире. И ее запрос был об этом. О позволении себе проявиться - писать, говорить, заявлять о себе. Я заметила, что, когда она идёт - будто не касается земли. И это была не просто лёгкая походка. Было ощущение, что она пытается идти незаметно. И я попросила ее "следить". И наблюдать, буквально в дороге (выбирать дороги, в которых следы на земле проявленны): идёт ли она по чужим следам, идёт ли "след в след", насколько четкий ее собственный след, как звучит ее шаг по асфальту, может ли позволить себе громко стучать каблуками, как приминается трава под ногой, попросила попробовать идти по новой дороге - простроить свою колею. Попросила жестко наступить на чужой след ("перейти кому-то дорогу").
И она присылала мне странное домашнее задание - фотографии своих разных следов-отпечатков. А ещё я просила, чтобы она попрыгала по лужам, топала ногами, и, когда есть возможность, ходила босиком. И предложила ей обрисовать стопы и ладони. Как родители делают с малышом. Отпечаток ладошки на листе, на стене, в песке - один из наших первых видимых следов в жизни.
А дальше мы играли со словом "След" и размышляли. Что это для нее - Оставлять свой СЛЕД в жизни.
- Я спросила, каких поСЛЕДствий она боится, если позволит себе быть видимой. - Как именно "наСЛЕДить" она боится? И кто наследил в ее жизни? Кто, возможно, перекрыл ее след своим?
- И какое наСЛЕДие она хотела бы оставить.
За каждым из этих ответов - открывалась отдельная история.

Сегодня она пришла с собеседования. И сделала свой первый пост в фб.
Не перепост чужих материалов. Не фото без подписи. Оставила "след" своих слов и чувств.

Она разрешила мне поделиться этим. А я сегодня думаю о том, какие следы мы оставляем в жизнях других. Кто идёт за нами след-в-след. И за кем, возможно, идём мы. Чьи следы идут рядом с нами. И в своем движении мы "следим" грязью или оставляем "наследие".

Ясных мудрых проявленных нам "следов"

[simplycat.livejournal.com]

Сталкивалась, дома это было нормой общения и имело достаточно своеобразный, а местами даже пугающий вид.
Во-первых, было отрицание проблем со здоровьем, потому что у родителей был ресурс только на одного ребенка и это была не я. Для того, чтобы не тратиться и выглядеть прилично проблемы проходили по схеме либо я симулянтка, либо сама отказалась от предложенных помощи/лечения. Например, у меня мигрени, мама рассказывала мне, как страдает от них ее подруга, добавляя, что я даже не представляю, какие это адские боли, а классному руководителю, звонившей уточнить причину пропусков (мама отказывалась писать записки) заявила, что у меня трудный подростковый период ( и обрела репутацию супер-мамы).
Во-вторых, не знаю, откуда такое могло взяться, но мне приписывали поступки/привычки, которых не было, и отрицали часть тех, что были в реальности. От обычных бытовых, вроде утверждений, что я всегда ела еду, которую я с детства терпеть не могла, до сообщения родне на чьем-то юбилее, что я зарабатываю сетевым маркетингом и последующим комментарием, что мол, извини, но мы не знаем, чем ты занимаешься, хотя у меня была вполне нормальная работа. Самым болезненным было заявление, что я не навещала родителей в больнице, хотя я была там почти каждый день, у мамы практически жила. Эта часть пугала гораздо больше, потому что совсем не понятна, но именно она помогла справиться. Быть видимой для себя у меня получалось всегда, потому что в таких обстоятельствах это был единственный способ не спятить, но в особо жесткие моменты я старалась вести что-то вроде дневника. Не потому, что сомневалась в своей адекватности, а потому что это правда очень поддерживает, если рядом активно бредят.
Друзья сначала были, как вы описываете — "не грусти", "пройдёт" и прочее "сходи развейся". Но в одностороннем порядке, про свои проблемы они говорили и плакали по полной. Через пару лет после начала терапии я стала постепенно от таких людей отдаляться, потому что считаю это общение не просто неполноценным, а еще и разрушительным. Мой опыт показывает, что люди готовы вычеркнуть любую часть моей жизни, которая по какой-то причине их тяготит, и позитивную тоже, это помогло мне уравнять все эти части в правах, потому что все это реальность, которая со мной происходит и мне теперь сложно считать близкими и важными отношения, для которых я должна быть как-то хитро откалибрована или в которых из этой реальности вырежут снежинку нужной окружающим формы.
Несмотря на то, что у меня не было проблем с тем, чтобы быть видимой для себя, у меня были проблемы с выбором окружения. Стало лучше после терапии, где пт действительно более-менее могла видеть меня хотя бы в рамках запроса, и безжалостная зачистка окружения при первых же признаках газлайтинга.

[mascarpon.livejournal.com]

У меня до терапии был опыт полной невидимости для мужчин, длиной лет в 7. К этому я пришла после отношений с психопатом. Сознательно-бессознательно отключила все радары и подающие сигналы маячки (особенно те, которые настроены на романтику). Села под колпак из толстого мутного стекла: я людей вижу, они меня — нет. Если бы я разделась полностью и стала бы ходить по улицам голой, наверное, никто бы не обратил внимания. В терапии работала с образами, что я за этим стеклом прыгаю, ору, изображаю какую-то пантомиму, но меня все равно в упор не замечают.

Как было до той семилетки, я уже плохо помню. Я тогда себя из окружающего мира слабо выделяла и вообще ничего не знала о своих потребностях (у меня тут врач спрашивал, как же я столько лет ходила ну если не с болью, то с существенным дискомфортом, — а я не знала, что ответить. Мне какой-то предыдущий врач сказал, что это врожденное и я приняла дискомфорт за норму).
Вероятно, подсовывала функциональность или одобряемые качества — тоже своего рода способ спрятаться...

Потом стала видимой. Не знаю, произошло ли это вдруг или стеклянная стена стала постепенно разрушаться.

Мне кажется, абсолютно правы те участники, которые пишут, что когда проявляешься — это видно не только "хорошим" людям, но и токсам. Настроить свои антенны так, чтобы попадать на радары только "хорошим" можно одним способом: укреплять границы. Грубо говоря, сделать так, чтобы от тебя не пахло едой и какими-нибудь вкусными лекарствами. Тогда желающие подхарчиться и получить терапевтическую помощь сами будут терять интерес. Ко мне вон цыганки перестали подходить...
А так при отчетливой просматриваемости и слабых границах порою действительно опасно.

[(Anonymous)]

У меня я помню такая же метафора была. Что я вроде бы за стеклом очень толстым, и не могу оттуда достучаться к другим людям. И главное, что я там могу даже очень болеть, но за этим стеклом никто не видит и не замечает.
И меня замечали почему-то в тот период только токсичные люди. Я каждый раз думала, что это ангел спаситель пришел ко мне. И сейчас за все страдания будет мне любовь. А токсичные люди начинали эти моменты по черному использовать после 1-2 недель поддержки. И кстати невидимости у меня потом тоже добавилось, потому что я выучила, что какое лицо ни делай, что ни делай, за все зацепятся. Лучше всего ходить привидением и не выделяться. Безопаснее. В общем, спасибо моим защитам за то, что уберегли, все могло быть хуже.
Я правда помню долго думала, что со мною не так. Мне все знакомые говорили, вот мол, такой-то со мною еленый и вежливый, а над тобою поиздевался и послал. И что-то с тобою все так себя ведут, ты б подумала, что с тобою не так. Тогда плохо было. Но сейчас я думаю что по честному хорошие люди не будут пинать даже совсем жалких. А я правда иной раз была очень жалкая, голодная, в порванной одежде, растерянная. ) Вот хорошие люди не будут пинать такое существо, даже если социального остракизма не будет за это, а только аплодисменты.
Я помню я даже цыганкам радовалась, и наивно пыталась поговорить, потому что ну хоть кто-то со мною готов говорить бесплатно. ))

[mascarpon.livejournal.com]

Один раз такая ситуация возникла с терапевтом, когда она опоздала на пару минут и в течении сессии, чтобы она в ответ мне не говорила, меня уже не было и в конце сеанса меня отрубило так сильно, что потом мои умственные способности восстанавливались еще целую неделю.

Здесь я вас очень понимаю!! У самой такая же напасть: если кто-то опаздывает (причем не все подряд, а какие-то строго определенные фигуры — полагаю, что это очень положительные фигуры, на бессовестных опоздунов я давно махнула рукой), то меня может "вынести" в слезы.
Одна очень хорошая, всегда сочувствующая и внимательная подруга любит опоздать, но совсем на немного, 10-15 минут, мы обычно встречаемся в кафе, а не на улице, то есть я не стою под дождем без зонтика, а сижу листаю меню. И все равно, внутри ощущение, как будто весь мир меня предал. Договорился не предать и все равно предал. Мне даже в голову не приходило это вынести на сессию, считала чем-то незначительным...
А вот благодаря вам вспомнила такой паттерн

А насчет неуклюжей поддержки друзей, вроде "таблеточек?" и "не грусти"... Как-то оно со временем отпустило. То есть еще года два назад резануло бы, может, и год назад тоже (может и щас резанет, если не в ресурсе буду, это довольно динамичный все же процесс). Но сейчас вижу это скорее как черту характера или проработанности человека и думаю "наверное, она с дочкой\с собой так же обходится", то есть ко мне эта черта перестала иметь отношение. Недавно подруга меня мягко корретировала, как мне надо было выяснять отношения с человеком и как она бы на моем месте это делала (совсем не так, как я, разумеется). Такое вот у нее сочувствие было. Я только спросила у нее "а ты на моей стороне?" — получила ответ, что "даа, конечно!" — подумала "ну-ну", а следом у меня сессия как раз была и я от всей души в emdr работала с тем, что пинками отбрасывала таких помогальщиков от себя подальше
По поводу советов и помощи на терапии работала над тем, чтобы отделить свой материал от чужого. Чужой возвращала носителю, прямо ведрами...

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое! Значит это проходит:) это вселяет надежду!

[radioactivez.livejournal.com]

Чувство изоляции для меня обыкновение. Во-первых, я всегда был очень недоверчив к "взрослым" (кого, вернее, я так воспринимал, даже если человек младше), потому что ясно видел их двуличие и брехню. И в то же время был наивен в отношении людей, в которых я старшинства не видел. Это тоже не принесло ничего хорошего, в итоге я оказался замкнутым в скафандре защиты без возможности оттуда как-то достучаться.
Итог даже после пяти лет терапии иной раз прорезывается: чтобы меня увидели, нельзя обращаться ко взрослым (тем, кто тебе может помочь, оказаться в верхней ситуации, перед кем ты проситель), а нужда в помощи есть, и поэтому надо демонстрировать болезни, боль, страдание, так, чтобы оно в глаза бросалось, но ни в коем случае не просить. Чтобы сами обратили внимание, решили что-то и дали. Все сами, без меня.
Это дичь. которая жестоко портила жизнь. В терапии мы частично с этим разобрались, а частично нет. Не знаю, найдется ли человек, которому я полностью доверюсь.

[(Anonymous)]

ТС

Как вы переносите изоляцию? Потому что для меня чувство изоляции на данный момент непереносимое чувство и с ним трудно даже на 10%

[(Anonymous)]

Меня не заметить невозможно. Я большая.
Так вот.
Полное ощущение, что меня не видят. Я много-много-много раз сталкивалась с тем, что люди пытаются пройти сквозь меня. Очень удивляются, что тут препятствие, оказывается.
Ну и в интеллектуальном плане тоже. Приходится много суетиться, чтобы заметили.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое участникам сообщества за ценные комментарии! Так как меня мало кто в этом понимает, мне было очень важно, что вы меня увидели.