Делимся опытом

[transurfer]

Хотела бы спросить у читателей вашего журнала, сталкивались ли они с ощущением "невидимости" для окружающих и, особенно, для их близких. У меня такое ощущение возникает при общении с близкими друзьями, когда я пытаюсь поделиться с ними своими ощущениями. Причем это ощущение усугубляется, когда они, вместо того, чтобы выслушать, начинают говорить — "Не грусти" или когда говоришь, что чувствуешь совсем худо — "Может таблеток", на что им в ответ прилетает моя агрессия и соответственно я проваливаюсь еще сильнее. Один раз такая ситуация возникла с терапевтом, когда она опоздала на пару минут и в течении сессии, чтобы она в ответ мне не говорила, меня уже не было и в конце сеанса меня отрубило так сильно, что потом мои умственные способности восстанавливались еще целую неделю. Сегодня при очередном конфликте с подругой, у меня снова включилось это ощущение невидимости и сильное желание, чтобы меня увидели. Потом я вспомнила это ощущение телесно и поняла, что меня "не видела" мать, чтобы я не делала. Было ли у вас такое и как вы становились видимыми для самих себя?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

До терапии это была моя жизнь. После начала терапии это какое-то время тоже продолжалось за пределами самой терапии.

Вот что я об этом состоянии поняла. Травматики очень часто подбирают себе окружение по образу и подобию отношений с родителями. Если родители не видели, то и друзья, и коллеги, как правило, бессознательно выбираются именно такие. По таким основным причинам:

1. Это зона комфорта. Это привычная среда, она предсказуема. В ней знаешь, как жить и что делать, а как жить, когда тебя видят — это неизвестная и часто пугающая территория.

2. В ней нет опасности, что тебя увидят. С одной стороны, очень хочется, чтобы тебя увидели, поняли твои чувства, признали твое существование. С другой стороны, это пугает, потому что увидеть-то могут и злые глаза, а не только добрые. Увидеть, поймать и уничтожить. Быть невидимой — это безопасно. Что в детстве бывало, когда вы пытались стать "видимой" для мамы?

3. Но даже если глаза добрые, они могут увидеть то, что ты тщательно скрываешь от всех — свое ощущение никчемности. Страшно ведь, что человек к тебе потянется, а узнав получше и рассмотрев твою никчемность, с отвращением отвернется. Это все иррациональный страх.

4. Нет навыка саму себя видеть и признавать свое существование. Нет твердого ощущения "я есть, я существую на самом деле". В идеале это ощущение должна мама дать через свое отношение "я тебя вижу, ты для меня существуешь на самом деле, ты для меня ценная вся целиком со всеми твоими проявлениями". Когда мама с этой задаче облажалась, то живешь с ощущением, что родить тебя родили, а в мир пригласить забыли. Забыли официально признать твое существование, и поэтому живешь "нелегалом" (и ждешь, что кто-то все-таки с этой задачей увидеть и признать справится, но одновременно это очень пугает по вышеуказанным причинам).

Получилось ли у вас с терапевтом поговорить о той ситуации? Вас от нее в травму вынесло, потому что своим опозданием она как бы сказала "ты для меня ничего не значишь, тебя для меня в природе нет".

По идее, ощущение "ты есть и это здОрово" должен дать терапевт, а клиент его постепенно усваивает и делает своим дефолтным самоощущением. После чего научается сообщать миру о своих границах и потребностях, и заодно меняет "слепых" друзей на "зрячих".

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня оно всю жизнь и связано с травмой отвержения. Для самой себя я тоже невидимая. Мне постоянно снится один и тот же сон: я иду, падаю, сама встать не могу, кричу,плачу а кругом меня ходят красивые, сильные люди и никто меня не видит, не слышит.
Сама я пока ещё с этим состоянием справлятся не умею. Это был один из моих запросов в терапии и остаётся.
Уходит оно у меня при доброжелательном контакте с людьми. Например, когда мои потребности замечают. Или просто видят мою реакцию и спрашивают.
Был случай я в разговоре с посторонним человеком улыбнулась про себя и мысль свою спрятала. А женщина спрашивает : вот вы улыбнулись на этой фразе, расскажите почему, мне интересно.
Для меня это было взрыв мозга и новый опыт.
Вот это моё лечение.
Еще словила себя на амбивалентности: видимой быть хочется, но и страшно.
Я не хочу быть видимой для токсичные людей, для них я хочу быть человеком-невидимкой.
Помогают тренировки с тренером в спортзале: когда видят мелочь типа угол наклона ладони.
Вот думаю про уроки рисования. Не из-за рисования, а из-за опыта контакта и видения, опыта получения обратной связи.
Ещё селфи для себя. Голос свой записывать.
Замечать себя в зеркалах, витринах
(у меня было избегание, и мне было тяжело смотреть на свое отражение, хотя я внешне симпатичная). На фотосессию ещё боюсь, но в планах есть.

[(Anonymous)]

Мне очень знакомо, что вы описываете. Зачастую я себя вижу и слышу, но бывают провалы, я просто отдыхаю, восстанавливаюсь.что-то делаю не сложное, что хочется..и даю себе это и тогда становлюсь видимой для себя.
С окружающими, да часто люди, как буд-то не видят и не слышат..когда видят, у меня тепло и солнце внутри откликается.
К сожалению терапевт тоже может идти не туда и его предположения не всегда в тему и тут мне очень грустно.последняя говорила, что то совсем не про меня..

[(Anonymous)]

Было такое постоянно. Говоришь что-нибудь, а тебя либо игнорируют, либо газлайтят. Я потом поняла, что точно так же игнорировали меня и мои нужды и газлайтили мои родители, оба. В какой-то момент в процессе терапии до меня дошло, что если человек меня игнорит (смотрит свозь меня, не помнит, что я ему говорила и т.д.), то силы на таких людей тратить не нужно и общение само собой сходило на нет. Потому что, как правило, такие люди к себе любимым требуют очень трепетного и внимательного отношения (или в моем случае так было, не знаю), и если они его не получают, то сами не жаждут общаться. Так постепенно все кто куда и разошлись, как в море корабли.
Зато на их месте постепенно появились нормальные человеки. Таких мало и их днем с огнем искать надо, но они существуют.

[(Anonymous)]

Про разговор с женщиной это да прям круто, меня бы тоже этот момент взволновал.
Я ездила с подругой в Китай, вечером я обмолвилась, что мне нужно купить шорты, ну сказала и сказала. А она утром спрашивает, тебе шорты нужны, пойдём искать и покупать? тут меня увидели и сделали важной и это было ценно.когда такие люди есть, они меня видят и я становлюсь видимой для себя и живой.

[(Anonymous)]

С.

Да, очень знакомо.
В семействе — потому что семейство такое семейство. Там меня по имени-то правильно могут назвать не каждый раз, и то, если повезет. Маменька в принципе меня всегда использовала как вешалку для проекций, причем в нарциссическом варианте ("ты должна быть идеальная, чтобы я могла тобой хвастаться, как будто все твое — это мои собственные достижения" + "ты монстр" в одном флаконе).
В результате было очень четкое ощущение, что невидимость — это безопасно, "не увидят — не доебаются" + "не увидят — не отберут".

В целом... с одной стороны, если говорить про "внешний мир", то у меня до сих пор почти не бывает ощущения полной "видимости". Скорее, всегда есть чувство, что большую часть себя в любом взаимодействии нельзя показывать, потому что она начнет ломать картину мира собеседнику и тот начнет впадать в шок. Ну, там — не говорить религиозным людям про то, что ты увлекаешься психологией, не говорить людям, увлекающимся психологией, что ты мистик, не говорить детным, что ты чайлд-фри, не говорить чайлд-фри, что ты работаешь с детьми, и так далее, и так далее. Скорее, у меня всегда есть чувство очень маленького фрагмента, который можно показать ситуативно. Я, честно говоря, сомневаюсь, что полная видимость вообще возможна для взрослых людей. Любой взрослый человек слишком большой и сложный, чтобы быть увиденным полностью другим человеком.
Что касается "внутреннего мира"... Я люблю делить себя на несколько частей (обычно две, анима и анимус) и давать им смотреть друг на друга (и сквозь друг друга на мир вокруг) и разговаривать друг с другом об увиденном. Это дает мне большое чувство удовлетворения — и позволяет не фрустрироваться, что кто-то снаружи не понимает тонкие порывы моего богатого внутреннего мира (и не фрустрироваться потом еще больше, пытаясь их объяснить).
Полагаю, это изрядно шизоидная копинговая стратегия, которая не всем подойдет, но пока мне не попадалось ничего более рабочего.
В целом, я бы сказала, что среди людей я себя ощущаю как тот, кто находится в среде, где все говорят на неродном языке. Постоянно думаешь, как переводить "с внутреннего на человеческий", что показать, чтобы увидели плюс-минус нужную картинку, чтобы коммуникация состоялась, и так далее.
Но чувство того, что я — это в полной мере я, у меня обычно бывает только в одиночестве.

[looking4thepath.livejournal.com]

во-первых, позвольте выразить сочувствие вам. во мне лично отозвалась ваша невидимость для друзей и вот каким образом. я когда-то в себе откопала установку "весь мир мне должен".
вот буквально, я ожидала, что меня должны выслушивать, жалеть, интересоваться, куда-то звать, хвалить, радовать и так далее. могу сказать, что мне лично стало легче после того, как я попробовала снизить свои ожидания от окружающих, перестала считать их поддерживающими родителями, кому можно рассказывать о всех-всех своих болях и переживаниях, кто поддержит и утешит.
что вы об этом думаете?

[(Anonymous)]

Я не тс,но позвольте откликнуться. Мне очень отозвалось то,что вы написали. Признаюсь,я в себе эту установку увидела и было сначала неприятно,а потом освобождающе. Для меня это тоже про снизить планку ожидания. Стало значительно легче жить после этого.

[talanis.livejournal.com]

Да, есть.
Иногда желание, чтобы увидели, становится чрезвычайно сильным, потому что, пока не увидят, сама по себе я словно бы не существую. В смысле, совсем. Только через обратную связь, а уж насколько чуткой и доброй она будет — вопрос другой.
Иногда наоборот. Я для других невидима — и мне с этим нормально. Вероятно, потому, что сама себя я всё-таки вижу (ну, хотя бы местами) и мне этого достаточно. Тут, как у С., подспорьем может стать разделение себя на части и ведение между ними диалогов или, как у Фионы, прослушивание себя на диктоф.записи (необходимо по роду деятельности). В последний раз попробовала надиктовать терапевтке, что я сейчас, после сессии, испытываю (эмоции были сильнейшими); отправить не отправила, но выговорилась, да и разные свои состояния ухитрилась отследить.

[itty-pitty.livejournal.com]

знакомо.
в первую терапию пришла с "меня нет". появилась через глаза терапевта. он меня видит — я научаюсь себя видеть. и так много раз. учитывая "количество невидимости", то опыта "меня видят" нужно овермного и такое не даст ни один человек кроме терапевта(
после кучи раз стала себя видеть и без него. и активно развивать. стало интересно, уютно с собой. по сути это навык внимания к себе на постоянной основе и нет да нет научаешься ему и все время ориентир на себя: и наращивается взгляд участия и любви уже своими глазами.

сейчас в ситуации, когда меня-то видят, но видят всякие манипуляторы и желающие отожрать кусок. поэтому лучше бы не видели.
приходится как-то изощряться и быть невидимой там, где это небезопасно (если чувствую таковое), и проявляться там, где будет профит и хороший опыт.
методом проб и ошибок все же нужно что-то получать / не получать и топать в терапию восстанавливаться. ну, и понимать почему влезла туда и откуда это из раннего опыта.

[fiona-fk.livejournal.com]

А стадия не хочу очень важная, через неё идёт переход к стадии хочу. Как раз сейчас у вас работа и идёт. Алекс, на Фейсбуке у Гарри Колман описана пошагово схема работы с "не хочу". Недавно было совсем.
Про детский страх смерти. Я книжку по детской психологии читаю. Вчера наткнулась на интересное: что страх темноты и часто бессонницы у детей и взрослых, связаны со страхом смерти. Когда ребёнок нашифровал себе что уснул это тоже умер или можна умереть.
Надо ж где бессонница, а где детские страхи

У меня самый страшный период был послеуниверситетный, когда вдруг к моей персоне возник токсический интерес всех вокруг.
А так по вашему описанию почти один в один.

[fiona-fk.livejournal.com]

Печаль в том, что так бывает редко и совершенно случайно, когда даже не ждёшь.
А для лечения нужно много и постоянно

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я не хочу быть видимой для токсичные людей, для них я хочу быть человеком-невидимкой.

Понимаю, но тут загвоздка в том, что если видима — то для всех, увы. И наоборот — невидима, то тоже для всех.
В теории можно включать и выключать это, но слишком запарно получается, и очень много контроля — а контроль жизни и проживанию часто противоположен.

Еще хотела поделиться — когда включаешься в реальность полностью, может даже затопить реакцией и отдачей других людей.) Не в негативном смысле — а просто по количеству внимания.

[mau-ra.livejournal.com]

Сталкивалась с тем, что видят только себя, а меня — через искажающее стекло. В лучшем случае требуется постоянно объяснять и доносить свои нужды, в худшем стоит действительно оставаться невидимой, потому что если тебя увидят, то ховайся кто может, сейчас на тебя будет навешано всё, что проецирующему мешает жить. Есть бытовой совет, что общаясь с нарциссом лучше быть "серым камнем", так у многих детей нарциссических семей этот навык развит с детства %)

Ваша терапевт извинилась, что опоздала? Я тоже не могу разговаривать с людьми, которые опаздывают и прибегают "в своих мыслях", мне этого в детстве хватило, на терапии такого даром не надо.

[fiona-fk.livejournal.com]

Причем это ощущение усугубляется, когда они, вместо того, чтобы выслушать, начинают говорить — "Не грусти" или когда говоришь, что чувствуешь совсем худо — "Может таблеток", на что им в ответ прилетает моя агрессия и соответственно я проваливаюсь еще сильнее.

Тут бывает, что люди не умеют давать поддержку. Не научили их. Не знают как.
И можна попробовать рассказать им,как с вами нужно. Говорить прямо да мне не таблетка, мне сочувствие твоё нужно и погладить. Или обнять, или а расскажи мне какой ты меня видишь?
С адекватными людьми это работает и отношения от этого становятся лучше только.
Я вспомнила, нам в институте на семинаре по психологии как то дали задание описать словами как вы видете 1 человека из группы?
Потом эти описания зачитывались и нужно было узнать про кого это.
Было очень интересно и весело.
Больше всего описаний было про ярких, активных, тех кто проявлялся постоянно.
Я была невидимка, мне было лишь бы меня не трогали, про меня не написали и я этому радовалась тогда. Настолько боялась плохое услышать.
Можна наверное в такую игру поиграть, если друзья хорошие или коллеги.

[transurfer.livejournal.com]

А как вы реализуете потребность в поддерживающих родителях теперь?

[fiona-fk.livejournal.com]

Так да.
А взрослому нужно быть видимым и проактивным, иначе ж как ты будешь зарабатывать, решать взрослые вопросы.
"Кто громче кричит, того и тапочки"

[fiona-fk.livejournal.com]

"серым камнем", так у многих детей нарциссических семей этот навык развит с детства %)
Серым камнем можна ситуативно, а вот всегда-всегда "серым" камнем дома не выходит.
Все равно на близких дистанциях защита пробивается.

[(Anonymous)]

С.

Сложно сказать, мне кажется, в тот момент, когда находишь способ как-то додавать это себе в нужном объеме, то это перестает быть грустным и становится умиротворяющим. Как если есть собственный колодец — то не нужно бегать по соседям с чашкой.
У меня есть склонность, когда мне хочется быть увиденной "снаружи", покупать какие-то тренинги или активности, которые подразумевают ко мне какое-то прицельное бережное внимание. Но, надо сказать, что я не слишком верю в то, что нужное мне качество внимания может быть получено бесплатно — за исключением каких-то уникальных площадок. Вот именно этим, мне, скажем, дорог этот журнал и возможность здесь общаться:)
(Деньги, впрочем, тоже не всегда гарантируют, как показывает история с разными терапевтами).

Опять же, дети относительно простые, а люди чем дальше, тем сложнее, и тут как с любой другой сферой деятельности — умение действительно видеть что-то в какой-то сфере обычно требует годы и годы обучения. Человек может быть, не знаю, предельно внимателен и доброжелателен, но если я вот очень хочу, чтобы он оценил мой, условно, трактат гекзаметром о смысле всего сущего, написанный на древнеудмуртском — то он может просто не суметь это сделать. Не потому что не хочет, а потому что не может — опыт не тот, интеллектуальные возможности не те.

*подумав*
Я бы сказала, что самый большой опыт и самый ценный опыт "видимости" мне дает переживание того, что Юнг называл "синхронистичность", совпадание "в такт" с мирозданием. Если у меня есть устойчивое чувство "я есть для мира", то мне, в общем, не так важно, "есть ли я для общества". И вот здесь на чувство "видимости" для меня очень хорошо работают все знаковые системы — искусство, язык, культура, и прочие. Кто-то еще на свете видел и чувствовал то же, что и я — это дает мне чувство валидации моего опыта.

[looking4thepath.livejournal.com]

через терапевта. ему можно пожаловаться, возмутиться, расстроиться, можно похвастаться, можно вывалить непереваренный поток сознания

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня есть ощущение, что меня видят только в определённых аспектах, связанных с моей активистской общественной деятельностью. А когда поднимаю какие-то другие важные для меня вопросы, но никак с ней не соприкасающиеся — это оказывается никому не интересно. И вот с одной стороны у меня на почве этой деятельности куча знакомых, а с другой понимаешь, что если вдруг однажды я решу её сменить — не останется практически никого. А с третьей стороны, я уже сама иногда задумываюсь, существую ли я ещё за пределами этого, или от меня уже только и осталась ходячая правозащитная боевая единица, ну ещё подрабатывающая переводами.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Потом я вспомнила это ощущение телесно и поняла, что меня "не видела" мать, чтобы я не делала. Было ли у вас такое и как вы становились видимыми для самих себя?

Очень сочувствую вам.Действительно быть невидимым для меня это больно.Моя первая неувиденность это ранняя депривация с матерью,и мне как ребенку не хватило внимания,поэтому первые 2 года терапии я просила пт.смотреть на меня не отрываясь и даже тогда когда терапия перешла в онлайн,мне важно было видеть,что она на меня смотрит,мне в глаза.Потом когда потребность закрылась это перестало столь волновать.

Сейчас словно другая часть неувиденности связана с темой слияния, мать прилипает просто ко мне как банный лист, и тогда я теряю связь с собой,со своими потребностями,границами,желаниями и становлюсь невидимой как для себя,так и для нее.Это бесит.Это проявляется например в том,что я сегодня шью,мать примеряет это к себе и тогда или критикует или оценивает из своей позиции не учитывая ни мое мнение, ни то,что у нас разные размеры, ни то что я отдельный человек и я как будто исчезаю потом злюсь из-за ее критики,или злюсь из-за ее присваивания моих идей себе, на себя.Стоит с ней поделиться своей неприятностью,она бросается в бой,давай я пойду поговорю, а я словно бессильна, невидима и пустое место.Меня не учитывают.
Это выводит из себя.

Поэтому держу дистанцию,и постепенно учусь держать границы и присутствовать в моменте.

В неувиденности у меня много про детский садик и тогда неувиденность как вытесненные чувства и эмоции пока я там прибывала и тогда это переростает в тему не могу ждать,ожидание тяжело это тоже для меня своеобразная форма неувиденности.Здесь на терапии происходит как легализация моих эмоций , чувств, признание меня, моих границ,потребностей.Все идет не быстро.

[(Anonymous)]

У меня на эту тему опыт двоякий, с одной стороны, то что вы описываете было всегда моей проблемой, с другой, в некий момент я заметила, что реагирую на людей так же сама. Это помогло мне увидеть, что с другой стороны не специальное намеренное отвержение, на которое надо тут же реагировать и исчезать, а просто проблема общения. Так, по тому, что вы описали, похоже на провал в травму и тут конечно нужен терапевт, который бы помог вам оттуда выбраться.

Я сама парентифицированная и созависимая, и сейчас ловлю себя на том, что часто отвечаю кратко из области "держись" или советую по делу что-то. По той причине, что обычно впечатление (и из моего опыта это так), что запрашивают скажем час времени, а у меня его нет. Отказывать вслух неудобно, потому что запроса вслух тоже не было. Я было отказывала так пару раз, мне отвечали "я просто в воздух жалуюсь, не тебе".

У меня очень плохо с жалобами лично, поскольку я сразу же включаю режим терапевта, начинаю контролировать любую микроэмоцию на лице, и это истощает. Мне легче поддержать в интернете, там я выбираю время и формат, и совпадает ли тема с тем, что дает мне силы, и знаю, что если я ничего не напишу, напишет кто-то другой.

И с выражением тепла у меня плохо, у меня сейчас сильное выгорание после спасания всех подряд, поэтому я тепло к человеку могу ощутить скажем минуту, высказать "как жаль, держись", а дальше я проваливаюсь обычно в свое выгоревшее состояние, и включить тепло обратно стоит адовых усилий и я потом буду лежать пластом неделю. Обычно я знаю, что когда человек хочет пожаловаться, надо слушать долго. С котиками у меня почему-то легко, котику я могу угукать и усюсюкать сколько угодно, но у меня какой-то ступор, сложно вести себя с не самым близким знакомым сразу как с котиком, завернуть в одеялко и гладить по голове. У меня часто реакция, что мы вроде бы еще не настолько знакомы, это слишком большой рывок по близости от просто приятелей которые обсуждают как дела раз в неделю.

Вот, это я к тому, что другая сторона ничего вам такого выразить не хочет, там могут быть обычные люди без особых навыков поддержки, затюканые жизнью, которые пугаются чужих внутренних детей, либо не хотят их на себя брать (потому что тренируются блокировать свои созависимые порывы например, чтобы избежать вины зато, то мало дали, или страха того, что оставили вас одну), либо они гиперэмпаты, и сразу же ломаются при ваших эмоциях. Там может быть много вариантов, и наверное тогда вопрос в том, чтобы научиться находить тех людей, которые эту поддержку могут дать, потому что это навык который нужно растить. Можно словами высказать, "а почему ты так кратко ответила? а можешь меня поддержать? мне очень плохо. я не знаю что делать, ты можешь меня просто выслушать, полчаса например? или, мне сейчас надо не выслушать, мне нужен совет! Когда ты отвечаешь как сейчас, мне очень обидно". Когда вы в терапии отрастите навык четко проговаривать чего надо из врослой части, люди начинают спокойнее реагировать на то, что вы хотите скинуть им внутреннего ребенка ненадолго, потому что знают, что он под присмотром взрослого и потом есть куда его передать, а полчасика можно и понянькать. Ну или в крайнем случае ответить, что не сегодня, потому то дом сгорел, негде жить и ничего есть, завтра починимся заходите тогда. )

Я просто по опыту знаю что чужие внутренние дети, когда они голодные и запутавшиеся, пугают очень сильно, если ты не терапевт и нету защищающего сеттинга, особенно тех, кто бегает от своей травмы. Вроде и помочь хочется и сердце разрывается, но в уме знаешь, что потом фаза границ и гнева начнется. Если вы выражаете агрессию неэкологичным образом, то скорее всего это делает вас еще более пугающей, гнев ребенка в теле взрослого довольно страшная штука.

В общем, кратко, на терапии вы можете научиться экологичным навыкам коммуникации, а с ними уже намного легче получить поддержку там-сям и вести переговоры о том, где ее могут дать, и быстрее разбираться, где не могут и переходить в другие места.

Наверное это мой способ стать видимой для самой себя, я разобралась как это все работает и почему я ранее получала негативную реакцию, и моей защищающей части не нужно "прятать меня", потому что она тоже поняла, что все это не так, как в детстве, правила игры другие.

[marina-nif.livejournal.com]

О, очень откликнулось у меня!

Я над этим работаю — над признанием своего существования для самой себя.

«Был случай я в разговоре с посторонним человеком улыбнулась про себя и мысль свою спрятала. А женщина спрашивает : вот вы улыбнулись на этой фразе, расскажите почему, мне интересно.» — волнующая история. Я вспомнила, что у меня так было несколько раз в общении с людьми. Улавливали мои реакции и спрашивали, что это. А я цепенела и не могла ничего сказать.

И голос свой я тоже специально записываю и даже публикую, чтобы подтвердить свое право на предъявление себя миру.

Про зеркала я писала в недавнем комментарии. Еще — про чувство опоры в стопах. Иногда я просто смотрю на свои ноги, чтобы напомнить себе.

И так как сейчас над этим работаю и размышляю, постоянно всплывают в памяти ситуации, где люди меня не видели.

[fiona-fk.livejournal.com]

"мне важно было видеть,что она на меня смотрит,мне в глаза"
Я вообще долго не переносила прямого взгляда в глаза, инстинктивно отворачивалась, настолько не выдерживала. Даже деток маленьких, мне казалось что через глаза сразу видно какая я никчемная.
Потом я вспомнила, что мать моя смотрела на меня вечно злыми глазами, не было у неё милоты и нежности. Взгляд прокурора больше.
В детстве она часто меня спрашивала, про что ты думаешь, я признавалась ни про что (в окно трамвая я втыкаю) и она изумлялась как так можна.
Как-то я шла через школу, а там бабушка на руках укачивала девочку 1,5-2 года с обожанием в глазах и приговора и счастье ты ж моё.
И я взрослая тётка расплакалась.
И вот сейчас я людей маркирую по взгляду, можна такое красивое говорить, а если взгляд злой, я словам не верю.
А вот тёплый взгляд, улыбку глазами (фотографы так говорят-улыбайтесь глазами) вижу.
Вот сегодня кручу в голове это обсуждение и в понимаю, что я плохо переносила много внимания, поэтому боялась всяких выступлений в школе. Для меня это было про опасность и страх опозорится ещё,вернее родителей опозорить.
"Сейчас словно другая часть неувиденности связана с темой слияния, мать прилипает просто ко мне как банный лист, и тогда я теряю связь с собой,со своими потребностями,границами,желаниями и становлюсь невидимой как для себя,так и для нее.Это бесит."
С матерью таже фигня. Присваеват мои слова, дела, рассказывает потом как свое.
У меня был инцидент на кассе магазина когда-то яркий, и вот она мне же на полном глазу рассказывает что это с ней было.
Но у меня тут больше ассоциация с пожиранием.
На всяких языковых курсах первые темы обычно расскажите о себе, тема семьи.
Вот тут мне хочется тупо исчезнуть.
Рекламировать себя я совсем не умею, это тоже сюда про невидимость.
Рассказать о себе на этапе знакомства для меня проблема