Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Так, чисто "а поговорить".



Сейчас по сети гуляет ссылка на инстаграм художницы Джипси Райлей, которая рисует всякие психологически-философские сюжеты про отношения. Некоторые ее работы очень понятны, например, вот эта, эта и эта.

Но некоторые мне показались не такими уж однозначными. Поделимся интерпритациями?
Предупреждение: некоторые изображения довольно жестокие.


№1


№2


№3


№4


№5


№6


№7


№8


№9


№10

Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:

1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой, то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.

2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.

У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия по заботе делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнего слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.

Возвращаясь к СВО - он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире. СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.

( еще два пункта )

Originally posted by olgapisaryk at Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой

Фраза "Ваш партрнер - это не ваша мама!" может (и должна?) иметь положительную коннотацию. Да, он или она не как ваша мама. И слава богу!

В отличие от вашей мамы, ваш партнер может вас любить и принимать такими, какие вы есть, поддерживать вас в ваших начинаниях и в вашем росте.

У Божены увидела: stellkind выкладывает в своем журнале перевод вышеназванной книги:

Вступление:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html

Влюбленность, спасательство и первые игнорируемые звоночки :
http://stellkind.livejournal.com/439154.html

Конец медового месяца и ожидания партнера:
http://stellkind.livejournal.com/444974.html

Контроль и манипуляции:
http://stellkind.livejournal.com/445488.html

Секс:
http://stellkind.livejournal.com/445857.html

Продолжение про секс:
http://stellkind.livejournal.com/463946.html

Контроль над финансами:
http://stellkind.livejournal.com/464142.html

Трагический герой:
http://stellkind.livejournal.com/464459.html

Контроль над общением:
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html

Как он использует детей:
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html

Зависимость
http://stellkind.livejournal.com/465713.html

Хочу подытожить немного мысли об отношениях, где от человека ничего не требуется делать, просто быть.

Это модель отношений "мать-ребенок" (или "терапевт-клиент", но с оговорками). И не смотря на ощущение, что в детстве было что-то недополучено, взрослым людям в отношениях "любящий родитель-ребенок" - некомфортно, потому что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка. Даже в таком кое-где сломанном, недополученном виде, но мы уже выросли, и "мама" в чистом виде нам уже не нужна. Возможность вносить собственный вклад в отношения, что-то давать от себя - очень важная потребность. Без ее реализации в отношениях часто нет удовлетворения.

Но самое главное в таких отношениях вот что: в таких отношениях человек, наконец-то, встречается с самим собой: кто я? что я на самом деле хочу? Когда не надо спасать партнера/бороться с ним за власть/заниматься его проблемами или проблемами отношений с ним/когда все в порядке, никакой опасности нет/когда не надо носить какие-то маски и брать на себя какие-то роли, чтобы сохранить отношения - то на первый план выходит ваша личность, ваша жизнь, ваш круг интересов: кто вы и что вы. Это может быть страшно, особенно, когда на вас смотрят :)

Во взрослом возрасте такое чаще всего происходит на терапии (в тех направлениях, где терапевт не привносит себя со своими взглядами и реакциями в процесс).

Это последний отрывок, который выложен в ее блоге.

Следующий этап исцеления: оптимизация самооценки.

Оптимальная самооценка - это та, при которой у вас есть чувство внутреннего комфорта и безопасности, которые отражают вашу уверенность и удовлетворенность в вашем ощущении себя. Самооценка может естественным путем колебаться в зависимости от вашего настроения, опыта и взаимоотношений с другими людьми.

С целью регулирования своей самооценки мы можем полагаться на внешние факторы. Получать приятие от тех, кого вы любите, искать восхищения или подтверждения своей ценности в глазах других людей, а также контролирующее поведение могут дать временное повышение самооценки. Однако, если все время полагаться только на внешние факторы, то это означает пребывать в неустойчивой, уязвимой позиции.

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Ой, блин, наконец-то в этой мути что-то дельное появилось...

Следующий этап исцеления: присвоить себе то, что вы проецировали на партнера.

Проанализируйте, с чем вы пытались избегать встречаться в себе путем этих отношений. Это может быть страх быть слабым или неадекватным, желание любви и поддержки, признания, потребность в защите от стыда, самокритики. Не смотря на то, что ваш партнер - отдельный человек, вы видели его как продолжение себя. Например, один грязно-белый рыцарь был убежден, что решения, которые он считает правильными и хорошими, автоматически правильны и хороши и для его партнера. Когда границы между вами и партнером размыты, то идеализируя его вы на самом деле делали это для себя в первую очередь. Проецируя на партнера свои чувства, мысли и потребности вы таким образом пытались управлять своей тревогой относительно ваших личных слабостей или недостатков. Чем выше ваша тревога, тем больше ваша потребность в том, чтобы через партнера справляться со своими психологическими нуждами. Частенько у вашего партнера точно такие же слабости, как и у вас, так что процесс спасения себя через него кажется вполне легким и эффективным.

С чего можно начать возвращать свои проекции:( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Пути исцеления от рыцерства.

Чрезмерно (Со)Переживающий рыцарь делает другим то, что он хотел бы, чтобы сделали ему, но чувствует, что он это самое в отношении него не достоин и не заслуживает. Грязно-белый рыцарь спасательствует, чтобы заглушить ощущение своей неадекватности и чувство стыда. Жертвотеррористы как бы передают партнеру свое чувство страха и беспомощности, потому что не могут сами с этими чувствами справиться.

Для исцеления требуется:
1. Прекратить спасательские отношения.
2. Отгоревать то, что еще одни отношения провалились, а также надежду на то, что они решили бы ваши проблемы.
3. Понять, какую часть себя вы спроецировали на партнера, и присвоить эту часть на свое законное место - себе.
4. Проанализировать ваши верования и установки, которые касаются спасательских отношений.
5. Отделить то, кто вы и что вы хотите, от вашего партнера и его нужд.

( Read more... )

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой). Поскольку она продает это книгой, подробностей, что конкретно делать с этим синдромом, в отрывках нет. Отзывы на Амазоне говорят, что и в самой книге лечению уделено крайне мало времени.

Вторая группа спасаемых - это хищники. Их автор тоже поделила на группы: разрушитель, бардак, перфекционист и эгоист.

( Read more... )