Перемена сердца (2/2)

[transurfer]

Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:

1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой, то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.

2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.

У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия по заботе делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнего слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.

Возвращаясь к СВО - он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире. СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.

3. Нам свойственно извне принимать только то, что совпадает с тем, что у нас внутри. Если наше внутренне - "я урод", то внешнее "ты прекрасен" будет выброшено сразу же, как вранье и вообще издевательство. А от "я урод" отказаться непросто, потому что на этом вся жизнь выстроена. Легче поставить под сомнение "я прекрасен". А заодно и честность и прочие личностные качества того, кто это нам сказал. Это мое "любимое": "Я урод и поэтому меня нельзя любить. Если ты меня полюбил - это значит, ты тоже урод, а уроды мне не нужны"

Это не значит, что чья-то любовь не может нам помочь исцелиться. Это только значит, что от нас требуется работа - как эту любовь взять и как ее внутри себя использовать для исцеления. Сама по себе, без нашей помощи, эта чужая любовь мебель внутри нас не переставит. Все эти навыки - и многое другое - можно приобрести на терапии.

Как вы понимаете, в этом вопросе "травматика и предложенной ему любви" очень большое поле для манипуляций. И многие травматики об этом знают, поэтому предпочитают не верить никому вообще. Манипуляции бывают такие:

"Я тебя люблю, скотину, всю жизнь на тебя положила, а ты не исцеляешься!"

"Есть хочешь? На блины. Не хочешь блины? Значит, есть не хочешь! Сам не знаешь, чего хочешь - иди лечись!"

"Жри давай! Я кормлю тебя насильно исключительно из любви к тебе и на твое благо!"

"Вот тебе кусок говна, это и есть любовь, верь мне, а не своим вкусовым ощущениям!"

"Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!"

Не все предлагаемое под маркой "любви" является любовью. Забота может считаться заботой, когда она ориентирована на потребности объекта заботы, а не обслуживает ее субъекта: то есть, когда заботятся о человеке, а не о себе через заботу о нем.

Вобщем, пункт 4: Не спешите чувствовать себя виноватыми за то, что вас типа любят, а вы в ответ ничего или убегаете. В вину скатиться легче всего, потому что это помогает не видеть ситуацию такой, какая она есть. Сначала спокойно проанализируйте, что происходит на самом деле. Сравните, что происходило раньше, с тем, что сейчас. Сопоставьте факты и ваши ощущения: чем конкретно вызваны перемены в вашем отношении к человеку - только вашим восприятием или же какими-то словами или действиями вашего СВО. Только потом делайте предварительные выводы.

Comments

[anichka.livejournal.com]

"Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!"

ОООО, как зацепило! И главное, что если я говорила терапевту, что вот после этой фразы чувствую себя маленькой девочкой, а ее - своим родителем, потому что очень напоминает по ощущениям, она мне отвечала: нет, ваши родители - это ваши родители, я тут не причем. Ваши чувства - ваши чувства, не переносите их на меня.

Я до сих пор злюсь на нее :-)

[transurfer.livejournal.com]

У меня был терапевт, который на несогласия, протесты реагировал или "Какие у вас претензии к доктору?", или "Это проявление вашего сопротивления!".

Я, честно говоря, не вижу терапевтической пользы от таких заявлений. Если у клиента сопротивление - значит, надо менять подход, менять темп или задавать больше вопросов, чтобы найти к клиенту адекватный подход. Для меня лично заявленное вслух клиенту "Это у вас сопротивление" - это подписание в своей несостоятельности.

[anichka.livejournal.com]

мне про сопротивление тоже неоднократно говорили. И самое интересное, что я в принципе знаю, что есть такое понятие как сопротивление клиента, что возникает негатив к терапевту, он козел и т.д. Или опаздывание на сессии. но мне казалось, что уже тот факт, что я свои негативные чувства по отношению к тер-ту озвучиваю ему, уже есть некоторый шаг вперед.

Да, возможно, иногда клиенту указать, что здесь есть сопротивление, если он вообще об этом не знает. Но когда такое постоянно происходит, то как-то подозрительно. Хочется сказать, что сопротивление у терапевта :-))))

Я уж не говорю про какие-то другие отношения.

[dicha-oro.livejournal.com]

я бы, услышав такое, сразу бы от своего сбежала
конечно, злиться, самое оно!

[anariel-rowen.livejournal.com]

Убивать таких терапевтов надо! В смысле, я вам очень сочувствую...

[luche-chuchhe.livejournal.com]

"Это только значит, что от нас требуется работа - как эту любовь взять и как ее внутри себя использовать для исцеления."
Вот никто не пишет, что именно за работа и вообще "что делать-то". )))
А то бывает так, что травматик не отвергает и обесценивает любящего, а предлагает "мучиться вместе", ведь это, как известно, и есть любовь. ))) Нет совместных романтического свойства страданий - нет любви. Это мой случай.
Терапия пока не помогла выяснить, что делать, увы. )))

[transurfer.livejournal.com]

Скорее всего, вы в терапии еще не добрались до работы над этим. Оно обычно очень глубоко лежит. Мне потребовалось примерно четыре с лишним года.

[zavarzi.livejournal.com]

а как быть с отношениями-надкусаным бутербродом, когда встретив СВО, испытав очень сильное взаимное чувство, резко прекащаются отношения (по многим обстоятельствам) И эти непрожитые отношения тащишь за собой и постоянно сам себя травмируешь. Это лечится?

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, лечится. Можно проанализировать, что конкретно было супер-важно с изначальным СВО, и прожить это с тем, с кем без разрывов получится.

[varyazhka.livejournal.com]

спасибо Вам большое
перепост - http://varyazhka.livejournal.com/66965.html

[lyamur.livejournal.com]

Канешна отвергает! Канешна у него травма и сопротивление! Это его работа - отвергать и сопротивляться :)
А работа терапевта - работать с тем, у кого травма и сопротивление. А не подключать еще вину и стыд в адрес клиента.

[rodnulya.livejournal.com]

А что делать, если сама всё время пытаешься впрячься быть чьим-то СВО? :) И поэтому понижаешь планку в запросах на кандидатов. Скорее даже так: чем хуже, тем лучше. Ведь чем он хуже, тем больше у меня шансов блистать. Пусть ценит. Проблема только в том, что не ценят :))) Наоборот, самый низовой низ вдруг прорывает и он открывается тебе такими гранями, что невольно слепнешь. Оказывается, это он считал, что тебя подобрал, отмыл, отчистил, а ты ему фигвамы рисуешь, он резко в недоумении, ибо ведь это ты его недостойна. Война миров) Самое стрёмное, что это всё проходило у меня на неосознаваемом уровне, вот только недавно начала доставать и пытаться как-то формулировать. И травмы детской у себя особо не нахожу, всё вроде в пределах нормы, либо она была слишком рано и вытеснена. Разве что на уровне совсем уж трансцедентальном ещё покопать, ну типа с какими эмоциями мама меня носила и рожала.

[transurfer.livejournal.com]

Это немного другое :) Саму себя назначить чьим-то СВО нельзя )) СВО - это резульат переноса или проекции, то есть, он в глазах смотрящего.

Вы пишете о снижении планки ради ощущения своей ценности. Но оценка-то идет от вас - вы решаете, что вы "выше", а он "ниже", и поэтому в его глазах вы "ценнее". А надо, чтобы партнер так считал (чего он, судя по описанию, не делает).

Бывает травма развития - когда никаких-то особо травмирующих событий не было, просто была многолетняя отвергающая обстановка в доме.

[kovaleva.livejournal.com]

Сама по себе, без нашей помощи, эта чужая любовь мебель внутри нас не переставит. - это великая мысль.

[female-gender.livejournal.com]

несколько резануло слух:
>Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой, то плохой.<
Думаю это тоже весьма субъективное восприятие, ибо реальный человек и хороший и в чем-то плохой одновременно. В этом то и проблема, что реального человека увидеть и принять невыносимо страшно и больно.

[cherie-danse.livejournal.com]

Про заботу хорошо написано. У меня папа так вот любит "заботиться", а у меня почему-то ценить ну никак не получается, вот такая я неблагодарная дочь *и в конце предложения вместо точки огроменное чувство вины... :) или :(*

[wild-young.livejournal.com]

ух ты, это оказывается манипуляция терапевта???
"Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!"
мне было сказано в точности также, с ума сойти. Интересно что надо ответить терапевту в таком случае?

[transurfer.livejournal.com]

Можно в ответ поделиться, какие чувства вызывют эти слова. Если терапевт часто давит на сопротивление - его лучше поменять.

[andrey-larin.livejournal.com]

"Ешь чтоб ты здох, тебе поправляться надо!"

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Про заботу - золотые слова. А насчёт остального - что-то мне чаще всего четвёртый вариант попадается ( который про говно ).

[transurfer.livejournal.com]

А те, кто пытаются говно впарить, они сами-то как? Принимают говно в отношении себя?

[orao.livejournal.com]

3 - знакомо только совсем не с СВО, а с человеком к которому никаких чувств поначалу и не испытывал.

[(Anonymous)]

Л
Привет. Прочитала и себя увидела. Сижу и думаю: неужели это оно и есть?
Удивляюсь, т.к. получается, что своего сво обожествляла около 15 лет. Может так быть? А потом кризис среднего возраста пришел и все рухнуло в пропасть вместе с надеждами, зато пришло отвращение с презрением и разочарованием. Было очень сложно и я все удивлялась, что ж за кризис такой, что не заканчивается. В итоге стала считать, что несколько кризисов наложилось.
Прикол в том, что на протяжении всей этой ситауации видела, что он (который сво) не меняется, и вроде и всегда был примерно таким, а мой негатив зашкаливал в отношении него.

[Екатерина Прокофьева (from livejournal.com)]

Поясните пожалуйста, где я не поняла. Как по моему опыту пишу далее:

Уходят только не травматики от травматиков (Еще раз подчеркиваю,что это согласно исключительно моему опыту как было у меня).
Потому что они цельные личности, и им не нужен "урод", который хочет исправить свое " Уродство " за их счёт и это и понятно
А вот сво, если он тоже травматик, то начинает потихоньку тиранить того травматика который его в себя так скать " Влюбил", то есть завоевал
А обычные сво просто уходят, не дожидаясь пока это сделает травматик, так как они чуют, что что-то не так
Сам же травматик никогда не покинет своего СВО!!
Так что, нет, далеко не многие это знают, не травмированный СВО никакого счета брать не будет от травматика, а тихонько поблагодарит его за уход и перекрестится, если он, СВО, сам не сделал это первым
Вопрос: где я не поняла?
Второй вариант, если предположить, что СВО была я в последних отношениях, и давала поддержку и принятие ему как сама бывший травматик , то тогда это объясняет немного почему он ушел
Поясню, в моей ситуации уходил много раз каждый раз под предлогом все новых выдумок на счет меня ( одна из последних версий, что я якобы еврейка ,так как имею с ними внешнее сходство, а евреям 'нельзя верить')
Но в итоге он ушёл изза того, что я его отвергла, но уже по уважительной причине - измена не вписывается никак в мои с кем бы то ни было отношения, и я бы простила и поняла, если бы сказал, что ничего нет/ не было, и он не изменял на самом деле, я бы поверила, но человек использовал ситуацию, как повод вывалить на меня все придуманные им для меня роли, подозрения уже с чистой совестью, сл словами" я же говорил, что ты плохая, как и все они.. "Может ,может все что вы пишете это именно так, тогда остается надежда, что все таки любил, раз возвращался
А я то решила, что человек спит, общается со мной только из за "нечего делать "и "потому что не нашел пока вариант получше "

[transurfer.livejournal.com]

Мой пост не методичка по всем аспектам отношений травматиков, и рассматривает только одну узкую ситуацию :)

Травматики разные бывают. Те, у кого избегающий тип привязанности, рвут отношения, как только видят, что отношения становятся серьезными (безотносительно, отношения эти со СВО или кем-то другим). Второй в паре может оказаться точно таким же, и тоже сбежит по тем же причинам.

Человек, который использует еврейство (и остальные описанные вами бредовые идеи) как причину разрыва отношений - это человек, у которого с головой уже не психологические, а психиатрические проблемы. Логики в его поведении не будет.