Перемена сердца (2/2)

[transurfer]

Если вы травматик и попали в такую ситуацию, важно помнить:

1. Ваш СВО не изменился. Каким вы его встретили, таким он и остался. Если был хорошим, он по-прежнему хороший. Если плохой, то плохой. Изменилось только ваше его восприятие: раньше вы ловили и бережно хранили внутри каждое его слово и знак внимания, а теперь выплевываете и отталкиваете все, что от него приходит. Обратите на это внимание.

2. К сожалению, у взрослых людей так не бывает, чтобы нечто внешнее одним махом и кардинально очистило все внутри, переставило мебель, сделало капитальный ремонт, сменило сантехнику и повесило веселые шторки. Причем, без участия самого хозяина дома. Такое бывает только в раннем детстве, когда чужие действия в отношении нашего тела и психики воспринимаются безо всякой критики и как истина в последней инстанции.

У взрослого человека внутрь попадает только то, чему он разрешает попасть. Когда у младенца живот болит, все действия по заботе делает мама, а ребенок безропотно их принимает. Когда у взрослого живот болит, то человеку можно предложить помощь и ведро обезболивающего, но примет ли он помощь и выпьет ли обезболивающее - решает он сам. Не всегда осознанно, но последнего слово всегда за самим человеком и без участия человека помощь ему не оказать.

Возвращаясь к СВО - он не может ничего сделать для вас на территории, куда ему нет доступа и где он не является хозяином. То есть, в вашем внутреннем мире. СВО может предложить вам тепло, а вот дадите ли вы себе его почувствовать, возьмете ли его внутрь и разрешите согревать себя - это ваше и только ваше действие.

3. Нам свойственно извне принимать только то, что совпадает с тем, что у нас внутри. Если наше внутренне - "я урод", то внешнее "ты прекрасен" будет выброшено сразу же, как вранье и вообще издевательство. А от "я урод" отказаться непросто, потому что на этом вся жизнь выстроена. Легче поставить под сомнение "я прекрасен". А заодно и честность и прочие личностные качества того, кто это нам сказал. Это мое "любимое": "Я урод и поэтому меня нельзя любить. Если ты меня полюбил - это значит, ты тоже урод, а уроды мне не нужны"

Это не значит, что чья-то любовь не может нам помочь исцелиться. Это только значит, что от нас требуется работа - как эту любовь взять и как ее внутри себя использовать для исцеления. Сама по себе, без нашей помощи, эта чужая любовь мебель внутри нас не переставит. Все эти навыки - и многое другое - можно приобрести на терапии.

Как вы понимаете, в этом вопросе "травматика и предложенной ему любви" очень большое поле для манипуляций. И многие травматики об этом знают, поэтому предпочитают не верить никому вообще. Манипуляции бывают такие:

"Я тебя люблю, скотину, всю жизнь на тебя положила, а ты не исцеляешься!"

"Есть хочешь? На блины. Не хочешь блины? Значит, есть не хочешь! Сам не знаешь, чего хочешь - иди лечись!"

"Жри давай! Я кормлю тебя насильно исключительно из любви к тебе и на твое благо!"

"Вот тебе кусок говна, это и есть любовь, верь мне, а не своим вкусовым ощущениям!"

"Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!"

Не все предлагаемое под маркой "любви" является любовью. Забота может считаться заботой, когда она ориентирована на потребности объекта заботы, а не обслуживает ее субъекта: то есть, когда заботятся о человеке, а не о себе через заботу о нем.

Вобщем, пункт 4: Не спешите чувствовать себя виноватыми за то, что вас типа любят, а вы в ответ ничего или убегаете. В вину скатиться легче всего, потому что это помогает не видеть ситуацию такой, какая она есть. Сначала спокойно проанализируйте, что происходит на самом деле. Сравните, что происходило раньше, с тем, что сейчас. Сопоставьте факты и ваши ощущения: чем конкретно вызваны перемены в вашем отношении к человеку - только вашим восприятием или же какими-то словами или действиями вашего СВО. Только потом делайте предварительные выводы.

Comments

[anichka.livejournal.com]

"Вы отвергаете мое лечение! У вас просто травма и сопротивление!"

ОООО, как зацепило! И главное, что если я говорила терапевту, что вот после этой фразы чувствую себя маленькой девочкой, а ее - своим родителем, потому что очень напоминает по ощущениям, она мне отвечала: нет, ваши родители - это ваши родители, я тут не причем. Ваши чувства - ваши чувства, не переносите их на меня.

Я до сих пор злюсь на нее :-)

[transurfer.livejournal.com]

У меня был терапевт, который на несогласия, протесты реагировал или "Какие у вас претензии к доктору?", или "Это проявление вашего сопротивления!".

Я, честно говоря, не вижу терапевтической пользы от таких заявлений. Если у клиента сопротивление - значит, надо менять подход, менять темп или задавать больше вопросов, чтобы найти к клиенту адекватный подход. Для меня лично заявленное вслух клиенту "Это у вас сопротивление" - это подписание в своей несостоятельности.

[dicha-oro.livejournal.com]

я бы, услышав такое, сразу бы от своего сбежала
конечно, злиться, самое оно!

[luche-chuchhe.livejournal.com]

"Это только значит, что от нас требуется работа - как эту любовь взять и как ее внутри себя использовать для исцеления."
Вот никто не пишет, что именно за работа и вообще "что делать-то". )))
А то бывает так, что травматик не отвергает и обесценивает любящего, а предлагает "мучиться вместе", ведь это, как известно, и есть любовь. ))) Нет совместных романтического свойства страданий - нет любви. Это мой случай.
Терапия пока не помогла выяснить, что делать, увы. )))

[transurfer.livejournal.com]

Скорее всего, вы в терапии еще не добрались до работы над этим. Оно обычно очень глубоко лежит. Мне потребовалось примерно четыре с лишним года.

[anichka.livejournal.com]

мне про сопротивление тоже неоднократно говорили. И самое интересное, что я в принципе знаю, что есть такое понятие как сопротивление клиента, что возникает негатив к терапевту, он козел и т.д. Или опаздывание на сессии. но мне казалось, что уже тот факт, что я свои негативные чувства по отношению к тер-ту озвучиваю ему, уже есть некоторый шаг вперед.

Да, возможно, иногда клиенту указать, что здесь есть сопротивление, если он вообще об этом не знает. Но когда такое постоянно происходит, то как-то подозрительно. Хочется сказать, что сопротивление у терапевта :-))))

Я уж не говорю про какие-то другие отношения.

[anichka.livejournal.com]

я через какое-то время и сбежала. При этом я понимаю, что и в других похожих отношениях я часто вот так сбегаю, и это не есть хорошо мне кажется.

[transurfer.livejournal.com]

От того, что терапевт будет долдонить клиенту "У вас сопротивление" сопротивление никуда не денется ж ))

>> возникает негатив к терапевту, он козел и т.д. Или опаздывание на сессии.

Я б сказала, что это не сопротивление, а наоборот, начало процесса установления доверия.
Вот текст недавно хороший читала в тему http://kreeyah.livejournal.com/124576.html

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Охохо.
Вот будут ли ждать столько те, кто мне эту самую любовь предлагает, я не знаю. А то от общения с таким вот, отвергающим, тоже можно попортиться, по-моему. (((

[transurfer.livejournal.com]

Ну эти не дождутся, так новые появятся :)

[zavarzi.livejournal.com]

а как быть с отношениями-надкусаным бутербродом, когда встретив СВО, испытав очень сильное взаимное чувство, резко прекащаются отношения (по многим обстоятельствам) И эти непрожитые отношения тащишь за собой и постоянно сам себя травмируешь. Это лечится?

[varyazhka.livejournal.com]

спасибо Вам большое
перепост - http://varyazhka.livejournal.com/66965.html

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, лечится. Можно проанализировать, что конкретно было супер-важно с изначальным СВО, и прожить это с тем, с кем без разрывов получится.

[zavarzi.livejournal.com]

т.е. когда на подсознательном уровне постоянно обращаешься к отношениям с СВО, в реальных отношениях нехватка тех эмоций. И выход только радикальный? Иначе всю жизнь этот бутерброд сниться будет?

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Не, это не наш подход - я интроверт, мне редко кто-то всерьез нравится, буквально - раз в десятилетие или что-то около того. И нравиться они уже не перестают (по крайней мере пока еще никто не перестал). К тому же вряд ли у меня появится новый отец моих детей. ))) Не уверена, что этот подход применим ко всем.
В этом часом нет чего-то вроде отношения к другому человеку как к функции - мол, один выполнял функцию "близкого", отвалился - ничего страшного, заменим другим? Не та функция, что у света в окошке, но все же функция. Или я чего-то не понимаю?
(сори за возможный оффтоп)

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже интроверт :) Просто по мере работы над проблемой нравящиеся начнут идти кучно - проверено ;-)

[transurfer.livejournal.com]

Не, я не об этом. Люди, в принципе, довольно заменимы. Что-то очень важное было во отношениях с СВО (допустим, возможность чувствовать себя каким-то определенным образом) - надо понять, что. И все тоже самое можно найти в отношениях с другим человеком и таким образом прожить. Или даже - прожить еще лучше.

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Так "просто нравящихся" и у меня больше, чем я могу... хм... освоить (не порваться же))). А так, чтобы любить - это редко (и мне кажется, это нормально - когда редко).
Я просто думаю - травматик же не состоит из одной только травмы, у него есть и здоровые части, способные на нормальную любовь, Да, это отношение искажено и "затемнено" травмой, но если всякая близость травматика - только последствия травмы, аж пока она не будет проработана, то не получается ли, что вместе с водой выплескивается и ребенок.

[zavarzi.livejournal.com]

ухх. надо искать терапевта, сама не справлюсь.

[lyamur.livejournal.com]

Канешна отвергает! Канешна у него травма и сопротивление! Это его работа - отвергать и сопротивляться :)
А работа терапевта - работать с тем, у кого травма и сопротивление. А не подключать еще вину и стыд в адрес клиента.

[transurfer.livejournal.com]

От травмы зависит - чем она раньше, тем сильнее покорежено связанное с отношениями и близостью.

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Ну, я уже вижу по другим вашим ответам, что мы с вами все-таки о разном - вы пишете, что люди в целом заменяемы, и так оно и есть, если рассматривать их с точки зрения функциональности. Но я о другом. )))

[transurfer.livejournal.com]

Непрожитые отношения - это не надкушенный бутерброд, это просто кусочек чего-то. Поскольку они оборвались в какой-то момент (судя по всему, оборвались на пике), вы не можете точно знать, какое их ждало будущее. Могло быть и плохое. Остаток бутерброда - это просто фантазия о том, как оно могло бы быть, если бы случилось и случилось счастливо. Это (фантазию) вы и хотите прожить. Тут и изначальный человек уже не особо при деле, потому что как оно было бы с ним на самом деле - никто не знает.

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Здесь, наверное, ошибка - о бутербродах писала не я. )))

[rodnulya.livejournal.com]

А что делать, если сама всё время пытаешься впрячься быть чьим-то СВО? :) И поэтому понижаешь планку в запросах на кандидатов. Скорее даже так: чем хуже, тем лучше. Ведь чем он хуже, тем больше у меня шансов блистать. Пусть ценит. Проблема только в том, что не ценят :))) Наоборот, самый низовой низ вдруг прорывает и он открывается тебе такими гранями, что невольно слепнешь. Оказывается, это он считал, что тебя подобрал, отмыл, отчистил, а ты ему фигвамы рисуешь, он резко в недоумении, ибо ведь это ты его недостойна. Война миров) Самое стрёмное, что это всё проходило у меня на неосознаваемом уровне, вот только недавно начала доставать и пытаться как-то формулировать. И травмы детской у себя особо не нахожу, всё вроде в пределах нормы, либо она была слишком рано и вытеснена. Разве что на уровне совсем уж трансцедентальном ещё покопать, ну типа с какими эмоциями мама меня носила и рожала.