Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Добрый день!
На терапии и в "делимся опытом" несколько раз звучала фраза "родители сейчас и тогда-это разные люди".
И я никак не могу её понять и разделить.
Пробовали с терапевтом : я как-то не могу уловить суть.
Например, мой родной город сейчас и в моем детстве - это два абсолютно разных города.
Я это понимаю.
Моя школа тогда и сейча-другая школа. Тоже понимаю. Другое - время, люди, даже название государства.
А вот с родителями не могу понять.
Почему другие? У них, кроме паспортного возраста, в голове и поведении ничего не изменилось. Те же самые фразы, привычки, тоже самое окружение, также еда и разговоры.
Они как бы законсервированы во времени полностью.
То есть меняется мир, а они то нет.
И в почти 80 все тоже, что и в 50-60 лет,разница только в том что вместо работы-пенсия.
Для меня понять эту штуку важно чтобы отделить сейчас от прошлого.
У меня прошлое, к сожалению, не перешло в категорию "уже прошло". Прошлое продолжается в настоящем. Как бы перетекает, замусоряя настоящее и отравляя его.
И вот родители и являются "трубочкой" по которой прошлое "перетекает".
Расскажите, пожалуйста, как вы понимаете эту фразу.

Расскажите, пожалуйста, о счастливых историях сепарации с матерью, особенно с матерью в деменции. Как перестать чувствовать за нее ответственность и начать жить?

Добрый день! Я бы хотела обсудить тему отношений с матерью и уходом за ней на старости лет. У меня, как и у многих тут, сложные отношения с матерью, она очень холодная женщина и всегда была инфантильной и странной. Мне всегда внушали, что я вырасту и должна буду заботиться о ней, а я всегда сопротивлялась, хотя одновременно ощущала и вину, но еще и не готова была сказать с уверенностью, что легко брошу мать и прерву с ней все контакты. В итоге какое-то время я жила отдельно, общалась формально, навещала мать формально. Мне казалось, что уехав физически, я освобожусь от всех чувств, от оков, связанных с ней. Видела, что она стареет, плохеет, просила ее сходить к врачу, она не ходила, я ничего не предпринимала. Но недавно забили тревогу ее подруги, мать стала падать на улице, начались проблемы с сердцем и головой. Пришлось начать ее лечить. Я приняла решение переехать поближе. В этом журнале я часто читала, как многие спокойно говорят, что убеждены, что ничего не должны родителям, и я всеми руками и ногами за (теоретически), но на деле я не могу бросить свою мать падать на дороге, терять рассудок в одиночестве и тд. Я решила, что, видимо, надо будет оценить, когда помощь ей станет тяжела для меня, и привлекать сиделок/пансионат и тд.

Но еще на терапии обнаружилось, что моя эмоциональная зависимость от матери все еще очень сильна. Я практически не могла спать, когда стало понятно, что у нее беда со здоровьем, потому что представляла себе, что плохое происходит с матерью, пока я за ней не слежу. Тревога и желание контролировать ее просто зашкаливают. Все время ее жалею, боюсь за нее. Одновременно я ее ненавижу за то, что она становится обузой для меня, что она такая больная, что она не следила за своим здоровьем никогда и тд. Иногда желаю ей умереть поскорее. Потом испепеляю себя чувством вины. Родители моих ровесников еще в основном молодые люди, а моя мать уже теряет здравомыслие. Тем не менее, бросить ее просто так я не могу тоже. Моя терапевт говорит, что когда я проработаю свою эмоциональную зависимость от матери, мне станет легче и я смогу помочь ей более разумно. Мне сейчас кажется, что это невероятно тяжело. Каждый раз, когда я вижу мать, во мне поднимается множество чувств, видимо, еще детских, очень ранних. Хочется ее спасти, достучаться, вразумить, хоть это и нереально. Чувствую, что нахожусь в слиянии, редко получается отстраниться, а когда получается, становится очень страшно. Мысль о том, что, вероятно, однажды мне придется отправить ее в пансионат и выслушивать ее недовольства меня очень пугает. Не могу не добавить, что теплые чувства к матери у меня тоже есть, т.к. она все-таки дала мне много хорошего, что я в себе ценю, и я по-человечески сочувствую ей как человеку, который стремительно теряет здоровье и переживает об этом. Но как будто бы я уж слишком сочувствую. И при этом у меня особо нет своей жизни, и я боюсь утонуть в заботах о маме, так и не заведя семью и т.д.

Причем когда я была подростком, у меня тяжело болел отец, и вся моя положенная мне свободная подростковая и юношеская жизнь была омрачена онкобольным папой с ужасным характером, необходимостью ездить по больницам и тд и тп. На это тоже много злости.

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в подобной ситуации. Удалось ли вам эмоционально отделиться от матери? Нашли ли вы разумный компромисс между тем, чтобы помогать, но при этом не в ущерб себе? Возможно ли это вообще - помогать родителям без огромного ущерба себе? Сталкивались ли вы с внутренним запретом на личную жизнь в таких случаях?

У меня по следам вопрса про маму (21.05.2019) созрел вопрос, про опыт понимания того, что собственная мама ищет в ребенке маму.

Я думаю, что я медленно подхожу к этому понианию, что мама ищет во мне маму и добивается всеми силами контакта, на который у меня нет ни сил, ни интереса, ни понимания. Как-то об этом говорить не получается с мамой, выстраивать отношения не получается. Чем больше я в терапии, тем больше отдалаюсь от нее, просто забываю про нее. А у нее наборот просыпается жажда какого-то непонятного близкого общения (которого у нас никогда не было), она настаивает, плачет, не понимает, что к чему и в глазах других выглядит брошенной матерью. А я просто не то, что даже зла на нее, я просто не понимаю, что ей надо. Хочется отмахнуться от нее, нет у меня даже воспоминаний о том, как было "хорошо"и что я бы это "хорошее" хотела вернуть. Есть какое-то чувсвто долга, которое я могу выполнять деньгами, каким-то минимальным вниманием. Но этого ей недостаточно. Она пытается влезть в жизнь и занять в ней место МАМЫ = лучшей подруги. И у меня самой уже непонимание того, что человеку надо. Но совсем прекратить контакт я не могу. Пыталась объяснять как-то, что могу общаться только так, как могу и не могу дать ей большего, но опять же непонимание. И чем дальше я в терапии, тем больше как-то картина очерчивается, слова подбираются для описания ситуации, но нет еще понимания и иногда просто ступор к этой ситуации. Хотя бы начла ей что-то в ответ говроить, раньше просто молчала. Но молчать или игнорировать уже не выход. Получается как избегание прооблемы, которая регулярно дает о себе знать....

У кого был такой опыт? Как вы выстраивали общение, которое, в приципе, и не нужно, но порвать его совсем пока не получается. Нет сил и решимости...

Если бы у Вас была возможность порекомендовать книгу какую-то родителям (из-за которых у вас травма и вы в терапии), какую бы вы порекомендовали? И какую порекомендовали бы менее токсичным родственникам, что бы вас понимали больше?

Очень сложно подобрать слова и объяснить свой опыт. Меня это очень выматывает. Возможно, если бы эти люди хотя бы что-то почитали, немного открылись этой теме, хотя бы даже для себя, для своего опыта, мы хотя бы говорили бы на одном языке. Еще мне кажется, что к чужим (например, автору книги) прислушиваются больше, чем к лепетаниям "своего".

Книга такая информативная, что бы совсем уж не расплющить. Ну и что бы, если кто-то открыт такой информации на самом деле, для себя мог что-то почерпнуть и начать немного работают с собой, а не выкачивать "любовь" из близких...

Вопрос у меня следующий. Я пролистала всю рубрику, и не нашла подобного вопроса, да и вообще нигде не встречала такого обсуждения. Мне и самой писать сейчас это и страшно, и стыдно. В-общем, в терапии я 6 лет, и довольно успешно, очень многое в моей жизни улучшилось . Но сейчас я подошла к очень сложному и страшному моменту, когда я осознала свои инцестуозные желания. Даже сейчас писать это и страшно, и стыдно, и вообще ужасно. Обсуждать с терапевтом я это пока не могу, и даже не знаю , с чего начать, и как об этом говорить.
И при этом я понимаю, как это отражается в моей "реальной", не внутренней жизни. Я регулярно закрываю себе двери туда, где мне что-то нравится, хочется, где мне интересно, куда меня ведут мои желания. Затеяла один проект, вложила туда кучу сил, и бросила, когда было сделано 3/4 работы. Решила проводить семинар по личным финансам, и группа набралась, есть масса желающих, даже в лист ожидания люди записались, а я его проводить не стала. Изнутри это ощущается так, будто на моих желаниях жесткий запрет, очень жесткий, который мне не преодолеть, не перепрыгнуть, и держу этот запрет я сама, своими собственными силами... Это просто ад, я так устала от этой "запертой" жизни, и страшно завидую тем, кто может реализовываться, и трушу, трушу, трушу.. говорить об этом, и вообще идти в эту сторону.

Я понимаю, что при приближении к своим желаниям меня затапливает инцестуозная энергия, я проваливаюсь в ужас, вину, стыд, страх.

Может быть есть какая-то литература, или какие-то статьи, как вообще с этим справляться? Или есть личный опыт, хотя эта тема, конечно, очень табуированная, и люди об этом обычно не пишут. Я пока не решаюсь даже с терапевтом об этом говорить, готова пока только почитать об этом. Вобщем, буду благодарна любой информации. Заранее спасибо.