Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос к детям в меру токсичных родителей (если вообще можно так сказать)), с которыми продолжаете какое-то общение: как вы планируете поддерживать отношения во время их старости и немощи? Мои отношения с матерью и одинокой тетей после прохождения терапии немного улучшились, получилось верно расставить границы и найти подходящий формат общения. По-настоящему близких отношений нет, но в то же время совершенно чужими назвать их не могу. С ужасом думаю о том, что буду делать в их старости или, не дай бог, серьезной болезни, которая потребует постоянного ухода. К счастью, в данный момент мои заработки позволили бы мне нанять сиделку или даже отправить в частный дом престарелых с качественным уходом. Но страшно думать об этом, как они воспримут такую ситуацию. Братьев-сестер или других родственников, которые могли бы помочь, нет.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tres-a.livejournal.com]

Так же, как и сейчас - максимально дистанционно, редко и безо всякого участия. Они не банк, которому я что-то должна.

[curly-t.livejournal.com]

мои "в меру токсичные родители" завели со мной разговор на подобную тему в эти выходные .... (постою - послушаю, как говорится)

[tati-zzz.livejournal.com]

пока ситуация решается тем, что мама "ухаживает" за папой (у них даже между собой дико токсичные отношения, которые мою маму довели до неизлечимой болезни)... страшно подумать, что что-то может поменяться в худшую сторону.

я в последнее время максимально дистанцировалась из-за папы

[klonik-z.livejournal.com]

О да... очень актуальный вопрос.
Если отношения со временем наладились, и родители со своей стороны делают что-то хорошее, но вот совместное проживание в старости представляется адом, который я точно не переживу.
Если отношения не наладились, и вклада никакого от родителей нет, тогда проще :)

[beatrisa28.livejournal.com]

1. Дружу и приятельствую с медиками и людьми, имеющими мощный опыт ухода за ближними.
У меня это случилось само, на базе общих увлечений, контактов, связанных с работой или добрых приключений.
2. Узкий круг близких людей, где я могу безопасно, обретя в общении поддержку, поделиться в том числе негативом на токсичных родных и идиотскими историями в которые я попадаю.
Навык "делиться" был прокачан сначала на тренинге, потом на работе, а потом стал переползать в личную жизнь.
3. Навыки планирования времени. Потому что токсичные отношения жрут много времени, в том числе - на восстановление. И потому что в период ухода возникают особые требования к освоению ресурсов времени.
У меня пока в стадии: "я ещё не волшебник, я ещё только учусь".
4. Знания и навыки по уходу, оказанию первой помощи, навыки "психологической гигиены". Плюс, достаточные для их получения навыки самообразования.
Хорошей информации на эту тему много, в том числе, статей, поддерживающих ухаживающих. В том числе, позволяющих достаточно ёмко разобрать, по пунктам, на какое "лучшее" можно надеяться, и к какому "худшему" быть готовой.
Если эта информация не приходит, не усваивается, не снижает уровень тревоги, я бы осторожно предположила, что стоит проработать эту тему с психологом.
5. Заповедные сферы жизни, куда вкладывается достаточно времени и сил, куда токсичные родственники либо не допускаются вовсе, либо ограниченно, по временным спецпропускам.
У меня здесь теоретические знания и первичные навыки из "Пути Художника". Но прошло много лет, пока этот пласт отношений с миром и с собой начал становиться по-настоящему плодовитым и поддерживающим.

[tati-zzz.livejournal.com]

круть, надо взять на заметку

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я никак не планирую это, не думаю, что эти ситуации нужно планировать и как-то к ним готовиться. Будет война - будут маневры, а пока все хорошо и ничто не предвещает. Может, мне сиделка раньше понадобится? В любом случае, если бы я так боялась этой ситуации и тем более реакции близких на мое решение и поведение, то я бы с этим разбиралась.

[life-in-august.livejournal.com]

Как-то, видимо, придется. Думаю об этом с ужасом практически с детства. Терапевты спокойствия не добавляют: кто-то считает, что после "такого" их отношения ко мне я уже ничего не должна, кто-то говорит, что есть долг и придется его исполнять.
Это притом, что сейчас отношения более или менее налажены, границы сколько-то держатся и к родителям сейчас много нежности и любви, а не только агрессия и обида.

[momomomomomo.livejournal.com]

Вам терапевты говорят, что вы будете должны ухаживать за родителями в старости?

[grey-horse.livejournal.com]

Мне повезло: мать ухаживала за умирающим отцом, а сама умерла внезапно.

[(Anonymous)]

да, это сложная тема для меня тоже!

Всю мою жизнь в меня вкладывали, что бы "обеспечить себе старость" и "иметь заботу". Я пока еще прорабатываю темы с родителями, у меня нет к ним злости и любви тоже нет, ничего нет, как будто их уже нет.
Конечно, я забочусь как могу, достаю лекарства, даю деньги, но все через родственников. С родителями уже года 2 не общаюсь. Тяжело мне, да и как-то не о чем. В самые тяжелые моменты не они были рядом и я ощущаю их чужими людьми. Не представляю, что бы будем делать, но у меня есть еще братья. Конечно, я их (родителей) не кину, постараюсь организовать хороший уход, но о совместном проживании даже и не думаю. просто содрагюсь от этой мысли. Хотя кто знает, как оно в жизни повернется.

Я слышала, что через монастыри можно сиделок хороших нанять. Вообще, эта сфера услуг, которая в наших странах не очень иди вообще не развита, но ввиду того, что многие дети уехали заграницу и там зарабытвают пусть и не большие, но достаточные деньги, а за родителями присматривать надо, это могло бы стать хорошей нишей для бизнеса.

[momomomomomo.livejournal.com]

Даже если с родителям идеальные отношения, ухаживать за больным человеком требует огромного количества сил и времени.
И, главное, зачем? Каждую работу должны делать профессионалы. А навещать родителей можно хоть каждый день, если вам так этого хочется, но при этом не отдавать всю или значительную часть своей жизни на уход.

[tati-zzz.livejournal.com]

а если денег на это нет?

[deyatinor.livejournal.com]

Хороший вопрос.
Тут есть несколько аспектов: практический, психологический и этический.
В психологическом аспекте мне кажется важнее всего принять то, что родитель не изменится и примирения не будет. И пережить чувства, с этим связанные. Тогда будет легче решать вопросы других аспектов.

[moi-salon.livejournal.com]

недавно был пост на эту тему, по-моему, или у Гелены, или у Нарицына.

Она там исследование делала, чтобы вы предпочли -уход чужого человека или родственников.
Дружно сказали - лучше чужой.

[grey-horse.livejournal.com]

У Нарицыной не было, насколько я помню.

[kotomyava.livejournal.com]

При необходимости - сиделка с медицинским образованием. У отца тяжелая патология, последствия диабета , включая инсульты. инфаркты, инвалидность. Сейчас за ним ухаживает вторая жена, они в другом городе живут. Но если ухудшения будут критичными, нужен именно что человек с мед. образованием. Возможно поживем там у них некоторое время. Очень недолгое.

Здесь я в ситуации "сначала кислородная маска себе, потом ребенку", т.е. мои собственные проблемы со здоровьем требуют очень бережного отношения. Срывы и эксцессы могут возобновить аутоимунный процесс и обострить диабет, так что будет как надо или никак. Это не вопрос комфорта, это вопрос продолжительности моей собственной жизни. И возложением себя на алтарь я никому лучше не сделаю, только наоборот.

[life-in-august.livejournal.com]

Вот Вы это хорошо понимаете. А у меня паника, что в случае чего придется с себя последнюю рубашку снять, последние деньги отдать, самой не есть-не пить-не лечиться... прям картинка в глазах стоит. И не удается ее заменить на что-то более вменяемое.

[(Anonymous)]

Читаю людей и ощущаю облегчение от того, что мой отец-алкоголик погиб от последствий своего пагубного пристрастия 20 лет назад. Тогда я была еще молода и ощущала достаточно ресурсов, чтобы сосуществовать в одной квартире с зависимым человеком. Сейчас содрогаюсь от мысли, что мне пришлось бы ухаживать за токсичным родителем. Ведь собственных ресурсов (эмоциональных, физических, временных, финансовых) очень мало и так жаль их кидать буквально в бездну!!!
На фоне этих безрадостных мыслей идея о том, что ссора с разрывом отношений (чтобы избежать дальнейшего взаимодействия) кажется достаточно соблазнительной.

[ice-lavender.livejournal.com]

хочется ответить, что отдам в сад на пятидневку. И буду опаздывать забирать.
Так то уж мать еще полбеды, еще ведь есть свекровь. Намекаем им поближе знакомиться, вместе у нас куковать будут, ежели что. Они обе оповещены, что будут в моем доме только по моим правилам. Когда злорадствую, могу сказануть родительнице, что буду пичкать ее перед сном ненавистным творогом, в 9 вечера выключать свет и телевизор спать. Все по правилам, как она меня учила.

[(Anonymous)]

Хочется, чтобы ваш комментарий прочитали матери, которые прямо сейчас подобным образом обращаются с детьми. Прочитали и задумались.

[(Anonymous)]

Какие бы ни были родители, в старости часто случаются неприятные штуки типа деменции, разных немочей. И характер может стать сильно хуже, или просто заботиться может быть тяжело. Может тут можно любой опыт ухода изучачать, безотносительно токсичности в молодости?

[freak-adellka.livejournal.com]

Мне кажется, нужно до этого сначала дожить. Я не могу знать сейчас, какие чувства будут тогда. Может, мне по-человечески будет жалко, а может, я разбогатею и буду жить в особняке, где есть свободные комнаты и для родителей, и для сиделок? А может, я охладею и не почувствую ничего и спокойно сдам в дом для престарелых? Тут ещё многое от состояния человека зависит, если, например, умственная болезнь, то без специалиста можно и самой свихнуться.
Ухаживать за больным сама я не умею и не хочу уметь.

[rumi111.livejournal.com]

Я не чувствую, что я им морально что-то должна. Они же мне ничего в этом смысле не дали. Кажется еще пол жизни придется отращивать это на терапии. Так что меня эта проблема не беспокоит. Материально если что-то понадобится - постараюсь обеспечить по мере своих возможностей, но не морально. Может быть ненависть пройдет когда нибудь и я смогу к ним что-то почувствовать и отношения хоть как-то наладятся, трудно предугадать.

[common-optimist.livejournal.com]

Когда я на такие темы думаю, то больше меня беспокоит, кто меня поддержит в старости/немощи. Ведь слаботоксичные родители внесли свой вклад, чтобы у меня было поменьше ресурсов самой размножиться.

[(Anonymous)]

Думала над вашим комментарием. Ну да, все логично. Им же выгодно было не иметь конкурентов в борьбе за ваши эмоциональные ресурсы.

[samhaindoor.livejournal.com]

Мои бабушки-дедушки до последнего жили самостоятельно, переезжать к детям не хотели, поэтому вся помощь сводилась к оплате соц.работника, который занимался бытовыми делами, на которые им не хватало сил уже, к денежной помощи и к навещанию по возможности. В принципе, полагаю, что я от родителей ожидаю следования той же семейной традиции.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Как говорится, постою, послушаю, ибо дико актуально.
Моим родителям 54, и если следить за здоровьем, то у них еще долго не будет серьезных проблем - так ведь не следят. Мама в особенности. Головокружение, онемение конечностей и прочие радости жизни - но нет, к невропатологу я не пойду, что там сделают эти врачи. При этом она дико боится оставаться одна, мол, вдруг что случится, да и отец боится надолго оставлять её одну. Я сама 2й год живу в другой стране. И мне постоянно "кагбэ намекают", что надо бы вернуться домой, мол, "мы беееедные овееечки, никтоооо нас не пасёёёёт..." (простите за иронию, если она кому-то покажется неуместной). А я жить с ними вот так вот не смогу. Тем более до конца дней. (их или моих?)

[c-niluigh.livejournal.com]

Сиделка-медик нужна обязательно, пусть не постоянно. Т.к. у нее есть опыт ухода за разными больными, и профессиональная сиделка, например, вовремя заметит ухудшение состояния.
Поддерживать старых родителей материально и физически, я считаю, надо, но общение с токсичными людьми лучше сократить. У нас ресурсы не безграничны, и если хочется что-то для них сделать, то от уборки квартиры или зарабатывания денег на дорогие лекарства больше толка, чем от выслушивания негатива. А если развивается деменция или другое расстройство психики, то не факт, что им вообще нужна обратная связь.

[iskra555.livejournal.com]

Какая тяжелая тема! Уход за больными и умирающими родственниками не так пугал бы, будь у нас много денег. Во всяком случае, в большом городе можно купить любые услуги. А если взглянуть на ситуацию со стороны болящего или умирающего, то там тоже жестокие переживания, в том числе и за своих родственников. Хорошо об этом пишет Олег Фесенко в статье "Советы умирающего. Ночной бред". Аннотация: "Полностью этот текст был опубликован Олегом Фесенко в его блоге в середине апреля 2013 года. Он написал его, находясь в реанимации ялтинской больницы. Вот что пишет об этом тексте сам Олег: «Я писал не о себе, не о своей болезни. Я просто стал голосом стариков,которые умирали рядом и ничего не могли сказать. Но их руки говорили со мной, учили меня жить, заставили меня встать из убийственного холода больничной койки и просто помогать тем, кому хуже, кто уже совсем не мог говорить. И потому я писал ВСЕМ – опыт умирания нужен не тем, кто умирает, а тем, кто рядом, кто прячется от тоски и боли, как своей, так и боли родного человека, последние капли своей жизни отдающего тем, кто рядом».

[madrata.livejournal.com]

Тоже об этом думаю. Да, мать испортила мне всю жизнь и дальше бы с удовольствием портила. С другой стороны - дала что могла и сейчас готова дать, что может...
С третьей стороны, через пару часов общения с матерью организм дает такую психосоматику... что ухаживать за ней лично я просто не смогу, сдохну.
Поэтому, для себя решила, что только сиделка.
А если бы отец оказался в такой ситуации - то не помогла бы ничем и еще бы позлорадствовала. Но, он давно и быстро помер.

[(Anonymous)]

Не думала об этом. Маме 63, еще достаточно крепкая. Сейчас у меня открылась злость и обида на нее, раньше я ее как-то отмазывала, прощала. Живем в разных городах уже, не созваниваемся. Сейчас понимаю, сколько мне пришлось пережить и мать в этом постаралась. У меня маленькие дети и не знаю, как можно было так поступать. Не знаю, какие чувства будут потом...страшно думать об смерти.