Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос к детям в меру токсичных родителей (если вообще можно так сказать)), с которыми продолжаете какое-то общение: как вы планируете поддерживать отношения во время их старости и немощи? Мои отношения с матерью и одинокой тетей после прохождения терапии немного улучшились, получилось верно расставить границы и найти подходящий формат общения. По-настоящему близких отношений нет, но в то же время совершенно чужими назвать их не могу. С ужасом думаю о том, что буду делать в их старости или, не дай бог, серьезной болезни, которая потребует постоянного ухода. К счастью, в данный момент мои заработки позволили бы мне нанять сиделку или даже отправить в частный дом престарелых с качественным уходом. Но страшно думать об этом, как они воспримут такую ситуацию. Братьев-сестер или других родственников, которые могли бы помочь, нет.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tres-a.livejournal.com]

Так же, как и сейчас - максимально дистанционно, редко и безо всякого участия. Они не банк, которому я что-то должна.

[curly-t.livejournal.com]

мои "в меру токсичные родители" завели со мной разговор на подобную тему в эти выходные .... (постою - послушаю, как говорится)

[tati-zzz.livejournal.com]

пока ситуация решается тем, что мама "ухаживает" за папой (у них даже между собой дико токсичные отношения, которые мою маму довели до неизлечимой болезни)... страшно подумать, что что-то может поменяться в худшую сторону.

я в последнее время максимально дистанцировалась из-за папы

[klonik-z.livejournal.com]

О да... очень актуальный вопрос.
Если отношения со временем наладились, и родители со своей стороны делают что-то хорошее, но вот совместное проживание в старости представляется адом, который я точно не переживу.
Если отношения не наладились, и вклада никакого от родителей нет, тогда проще :)

[beatrisa28.livejournal.com]

1. Дружу и приятельствую с медиками и людьми, имеющими мощный опыт ухода за ближними.
У меня это случилось само, на базе общих увлечений, контактов, связанных с работой или добрых приключений.
2. Узкий круг близких людей, где я могу безопасно, обретя в общении поддержку, поделиться в том числе негативом на токсичных родных и идиотскими историями в которые я попадаю.
Навык "делиться" был прокачан сначала на тренинге, потом на работе, а потом стал переползать в личную жизнь.
3. Навыки планирования времени. Потому что токсичные отношения жрут много времени, в том числе - на восстановление. И потому что в период ухода возникают особые требования к освоению ресурсов времени.
У меня пока в стадии: "я ещё не волшебник, я ещё только учусь".
4. Знания и навыки по уходу, оказанию первой помощи, навыки "психологической гигиены". Плюс, достаточные для их получения навыки самообразования.
Хорошей информации на эту тему много, в том числе, статей, поддерживающих ухаживающих. В том числе, позволяющих достаточно ёмко разобрать, по пунктам, на какое "лучшее" можно надеяться, и к какому "худшему" быть готовой.
Если эта информация не приходит, не усваивается, не снижает уровень тревоги, я бы осторожно предположила, что стоит проработать эту тему с психологом.
5. Заповедные сферы жизни, куда вкладывается достаточно времени и сил, куда токсичные родственники либо не допускаются вовсе, либо ограниченно, по временным спецпропускам.
У меня здесь теоретические знания и первичные навыки из "Пути Художника". Но прошло много лет, пока этот пласт отношений с миром и с собой начал становиться по-настоящему плодовитым и поддерживающим.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я никак не планирую это, не думаю, что эти ситуации нужно планировать и как-то к ним готовиться. Будет война - будут маневры, а пока все хорошо и ничто не предвещает. Может, мне сиделка раньше понадобится? В любом случае, если бы я так боялась этой ситуации и тем более реакции близких на мое решение и поведение, то я бы с этим разбиралась.

[life-in-august.livejournal.com]

Как-то, видимо, придется. Думаю об этом с ужасом практически с детства. Терапевты спокойствия не добавляют: кто-то считает, что после "такого" их отношения ко мне я уже ничего не должна, кто-то говорит, что есть долг и придется его исполнять.
Это притом, что сейчас отношения более или менее налажены, границы сколько-то держатся и к родителям сейчас много нежности и любви, а не только агрессия и обида.

[grey-horse.livejournal.com]

Мне повезло: мать ухаживала за умирающим отцом, а сама умерла внезапно.

[tati-zzz.livejournal.com]

круть, надо взять на заметку

[(Anonymous)]

да, это сложная тема для меня тоже!

Всю мою жизнь в меня вкладывали, что бы "обеспечить себе старость" и "иметь заботу". Я пока еще прорабатываю темы с родителями, у меня нет к ним злости и любви тоже нет, ничего нет, как будто их уже нет.
Конечно, я забочусь как могу, достаю лекарства, даю деньги, но все через родственников. С родителями уже года 2 не общаюсь. Тяжело мне, да и как-то не о чем. В самые тяжелые моменты не они были рядом и я ощущаю их чужими людьми. Не представляю, что бы будем делать, но у меня есть еще братья. Конечно, я их (родителей) не кину, постараюсь организовать хороший уход, но о совместном проживании даже и не думаю. просто содрагюсь от этой мысли. Хотя кто знает, как оно в жизни повернется.

Я слышала, что через монастыри можно сиделок хороших нанять. Вообще, эта сфера услуг, которая в наших странах не очень иди вообще не развита, но ввиду того, что многие дети уехали заграницу и там зарабытвают пусть и не большие, но достаточные деньги, а за родителями присматривать надо, это могло бы стать хорошей нишей для бизнеса.

[momomomomomo.livejournal.com]

Даже если с родителям идеальные отношения, ухаживать за больным человеком требует огромного количества сил и времени.
И, главное, зачем? Каждую работу должны делать профессионалы. А навещать родителей можно хоть каждый день, если вам так этого хочется, но при этом не отдавать всю или значительную часть своей жизни на уход.

[momomomomomo.livejournal.com]

Вам терапевты говорят, что вы будете должны ухаживать за родителями в старости?

[deyatinor.livejournal.com]

Хороший вопрос.
Тут есть несколько аспектов: практический, психологический и этический.
В психологическом аспекте мне кажется важнее всего принять то, что родитель не изменится и примирения не будет. И пережить чувства, с этим связанные. Тогда будет легче решать вопросы других аспектов.

[moi-salon.livejournal.com]

недавно был пост на эту тему, по-моему, или у Гелены, или у Нарицына.

Она там исследование делала, чтобы вы предпочли -уход чужого человека или родственников.
Дружно сказали - лучше чужой.

[tati-zzz.livejournal.com]

а если денег на это нет?

[kotomyava.livejournal.com]

При необходимости - сиделка с медицинским образованием. У отца тяжелая патология, последствия диабета , включая инсульты. инфаркты, инвалидность. Сейчас за ним ухаживает вторая жена, они в другом городе живут. Но если ухудшения будут критичными, нужен именно что человек с мед. образованием. Возможно поживем там у них некоторое время. Очень недолгое.

Здесь я в ситуации "сначала кислородная маска себе, потом ребенку", т.е. мои собственные проблемы со здоровьем требуют очень бережного отношения. Срывы и эксцессы могут возобновить аутоимунный процесс и обострить диабет, так что будет как надо или никак. Это не вопрос комфорта, это вопрос продолжительности моей собственной жизни. И возложением себя на алтарь я никому лучше не сделаю, только наоборот.

[(Anonymous)]

Читаю людей и ощущаю облегчение от того, что мой отец-алкоголик погиб от последствий своего пагубного пристрастия 20 лет назад. Тогда я была еще молода и ощущала достаточно ресурсов, чтобы сосуществовать в одной квартире с зависимым человеком. Сейчас содрогаюсь от мысли, что мне пришлось бы ухаживать за токсичным родителем. Ведь собственных ресурсов (эмоциональных, физических, временных, финансовых) очень мало и так жаль их кидать буквально в бездну!!!
На фоне этих безрадостных мыслей идея о том, что ссора с разрывом отношений (чтобы избежать дальнейшего взаимодействия) кажется достаточно соблазнительной.

[grey-horse.livejournal.com]

У Нарицыной не было, насколько я помню.

[anima-mundi.livejournal.com]

Благодарю за интересный список! Много думала об этом, но, честно говоря, для меня все упирается только в деньги. Есть деньги, есть возможность нанять помощь, соответственно, будет место и для заповедных сфер жизни и для заботы о себе. Наверно, я очень демонизирую картину, но сложно представить себе ситуацию, как при необходимости ухода 24/7 можно Ваши пункты применить. Хотя, может, мне просто не достает опыта общения с людьми, прошедшими это.

[life-in-august.livejournal.com]

Вот Вы это хорошо понимаете. А у меня паника, что в случае чего придется с себя последнюю рубашку снять, последние деньги отдать, самой не есть-не пить-не лечиться... прям картинка в глазах стоит. И не удается ее заменить на что-то более вменяемое.

[momomomomomo.livejournal.com]

Из опыта знакомых было достаточно даже пенсии. Еще сейчас у почти всех пожилых людей есть недвижимость. Если нет, то могут добавить дети.

[ice-lavender.livejournal.com]

хочется ответить, что отдам в сад на пятидневку. И буду опаздывать забирать.
Так то уж мать еще полбеды, еще ведь есть свекровь. Намекаем им поближе знакомиться, вместе у нас куковать будут, ежели что. Они обе оповещены, что будут в моем доме только по моим правилам. Когда злорадствую, могу сказануть родительнице, что буду пичкать ее перед сном ненавистным творогом, в 9 вечера выключать свет и телевизор спать. Все по правилам, как она меня учила.

[(Anonymous)]

Хочется, чтобы ваш комментарий прочитали матери, которые прямо сейчас подобным образом обращаются с детьми. Прочитали и задумались.

[anichka.livejournal.com]

Плюссто! А на лето на круглосуточную дачу, приезжать буду когда мне вздумается, но вообще редко.

[anichka.livejournal.com]

Боже, какой долг? Что за тп вам такое говорит?