Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, пожалуйста, взглядом со стороны на мою ситуацию в терапии.
У меня сложные отношения с отцом, в детстве у меня было мало общения с ним, он практически не жил в семье, а когда жил, то вел себя жестоко, критикующе и унижающе, было и физическое насилие, в основном по отношению к маме. Сейчас у него другая семья и он иногда обвиняет меня, что я не общаюсь достаточно много с ним и его ребенком.

Терапевт знал, что у меня непростые отношения с отцом, но мы не работали много на эту тему.

На одной из встреч терапевт стал говорить мне такие вещи про отца: "ты ничего не меняешь, не налаживаешь отношения с ним", что мне нужно быть с ним чувствительней, звать его к общению. И что если я не буду стараться это делать, то я не смогу дать своим детям ничего другого, кроме того, что было в моих отношениях с родителями.
На мои возражения терапевт говорил, что у меня сопротивление, не интересовался моими чувствами, а надо сказать, что терапевт не из директивных направлений терапии, а из гештальта, который, вроде, считается гуманистическим. И да, у меня нет детей и не было запроса про то, что я хочу их завести.

Помогите, пожалуйста, своим взглядом со стороны и поддержкой, такое ощущение, что терапевт усилил во мне вину.

Comments

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

вы знаете, у меня тут был некий вопрос к моему терапевту, мол, говорила ли она некую вещь. НА что она мне ответила, что иногда ей хочется брать у клиентов расписку в том, что они точно услышали то, что она сказала =) А не то, что _хотели_ услышать или что мозг им _дал_ услышать =))
Я очень вам сочувствую по поводу отца и ваших отношений и уверена, что это совсем непросто и нелегко для вас. Но при этом то, что вы описываете в речи вашего терапевта, мне отзывается. Я в подобной ситуации была бы склонна с ним согласиться. И да, для меня отношения с родителями, если они не смертельно токсичные, это такой важный момент. Я их не могу отрицать, они в буквальном смысле часть меня. И я ищу в себе силы, чтобы эти отношениях подлатать. И да, это надо мне гораздо больше, чем им: они про мою терапию вообще ни ухом, ни рылом. Но моя односторонняя работа совершенно точно дает хорошие плоды. Даже односторонняя.

[transurfer.livejournal.com]

У клиента не было запроса работать с темой отца, независимо от того, что там решил ее терапевт насчет важности этой темы.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне бы тоже такое не понравилось. Вообще чтобы налаживать отношения с кем-либо, нужно а) хотеть их наладить б) быть к этому готовым. Если вы не занимаетесь этим самым налаживанием вплотную, значит либо не имеете такой цели, либо не готовы к этому. Вот с последним и может работать терапия. С первым тоже может, если есть цель прожить какие-то эмоции из тех отношений и больше к ним не возвращаться.
В общем, я думаю, что терапевт оказал на вас давление. Даже самая правильная и мудрая мысль может показаться чушью и навешиванием чувства вины, потому что человек пока не готов ее воспринять. Истина, которую человеку заколачивают в мозг, не убедившись в его готовности и желании эту истину воспринимать, обычно вызывает досаду и отторжение.

На мои возражения терапевт говорил, что у меня сопротивление - ну даже если у клиента сопротивление, это не повод лезть напролом.

[mug-rug.livejournal.com]

Отлично сказано.

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию у меня сложилось впечатление, что терапевт:

1) Пытался вам навязать свою точку зрения, которая с вашим запросом не согласуется. Или, как минимум, на данный момент не соответствует тому, где вы психологически находитесь в исследовании своей истории.
2) В ответ на ваш протест применил грязный прием плохих профессионалов - начал размахивать словом "Сопротивление". Сопротивление само по себе это признак некомпетентности специалиста, который не может создать достаточно безопасные и ресурсные условия для клиента таким образом, чтобы клиент продвигался в экологичном для его психике темпе.

То, что это гештальт, меня нисколько не удивляет ) Это очень характерные для гештальтистов ляпы.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Жесть какая! Такое вламывание в ваши границы! У терапевта явно этот вопрос непроработан. Вы, видимо, случайно топчетесь по его больной мозоли. Если бы у меня был задор, я бы задала терапевту прямой вопрос (типа "вам не кажется, что у вас тут заусенец?") и посмотрела на его реакцию. Если задора нет, то просто бы свалила.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответ!
Да, как-то до этого терапевт говорил, что у него проблемные отношения с родителями потому, что они пытаются навязать ему завести детей, при этом у него сильная эмоциональная реакция на них, он даже говорил, что отчасти будет рад когда они умрут.
Действительно, такое ощущение, что он пытался навязать мне детей так же агрессивно, как ему пытаются это сделать родители.

[perletta.livejournal.com]

Очень хочу оказать вам поддержку. Вы были свидетелем и жертвой психологического и физического насилия со стороны отца в детстве, да и сейчас он не проявляет себя как человек, осознавший и изменившийся. И мне кажется по меньше мере странной идея "звать его к общению" и "быть с ним чувствительней". Какую держать с ним дистанцию, решать только вам. Прорабатывать ваше отношение к отцу (если возникнет такая потребность) можно и без его участия, держась на безопасном и комфортном расстоянии. Мне показалось из вашего описания, что терапевт в этой ситуации не на вашей стороне и вносит какие-то свои личные идеи, касающиеся его личной жизни, а не вашей. И прежде чем давать другим людям (детям ли, отцу ли) что-то ценное (поддержку, принятие), нужно это сначала получить и напитаться этим, за тем мы и ходим на терапию. А из вашего рассказа похоже, что терапевт пытается из вас вытянуть что-то там, где у вас и так дефицит.

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку, я тоже думаю, что терапевт тогда не был на моей стороне. Сейчас понимаю, что он мало работал с чувствами, а в основном пытался добиться моментального результата, изменить поведение. Настаивал, что нужно спрашивать у отца о его чувствах, но сам, как терапевт, вместо того, чтобы спрашивать у меня о них, говорил что мне нужно делать :)

[n-itka.livejournal.com]

Похоже, что терапевт спутал то, что он искренне считает благом для Вас, и то, чего Вы сами хотите для себя.
Вы вполне можете указать ему на эту путаницу и разъяснить, что у Вас нет желания налаживать отношения с отцом, по меньшей мере, в данный момент. Если терапевт адекватен, то он должен понять свою ошибку и отступиться.
Про сопротивление в данном случае - да, вы действительно сопротивляетесь навязыванию Вам чужих ценностей. И это естественная, здоровая и адаптивная защитная реакция на вторжение терапевта.

Относительно вины - мне не очень понятно, почему Вы должны испытывать вину за то, что мало общаетесь с отцом, который, как я поняла, и сам мало присутствовал в Вашей жизни, когда Вы были ребенком. Если говорить в терминах "дочернего долга", то непонятно, когда это Вы успели ему задолжать, если он практически не жил с Вами и не участвовал в Вашем воспитании.
Если он был по отношению к Вам жестоким, то Ваше желание держаться от него подальше тем более понятно: во-первых, Вы можете быть глубоко обижены на него за его жестокость в детстве, во-вторых, возможно, он и сейчас является не самым приятными человеком. Так что, Ваше нежелание проводить с больше времени кажется мне скорее естественным и понятным, чем тем, за что стоило бы себя винить. Ну, это я в качестве поддержки пытаюсь сказать, что все в Вашем отношении ко отцу ок :)

[become-a-woman.livejournal.com]

Плюсану к первому комменту в том плане, что мы не всегда слышим то, что нам говорят. Бывает, что легко травмироваться о любую двойственность в речи.
Но вне зависимости от того что сказал терапевт, услышать такое очень неприятно. Мысль описанная в качестве слов терапевта, это по сути совет. Каждый сам решает ходить ли к психологу, который дает советы. Кто-то в них нуждается, а я, например, нет.

[rumi111.livejournal.com]

У меня тоже непростые отношения с отцом, наверное проще сказать, что их вообще не было. Было ощущение, что мы живем с чужим человеком, и он нас не любит и не хочет нас видеть, мы его постоянно чем-то раздражаем, т.к. он нас постоянно критиковал, а какие-то отцовские обязанности делал нехотя, а не с любовью как другие отцы. У меня даже возник вопрос почему он нас не отдал в детдом, раз мы его так раздражали, всем бы стало лучше, и нас бы не мучил, и мы бы ему перестали мешать.
У меня по поводу отношений с родителям уже сформировалось четкое мнение, что прежде чем начать любить родителей, для начала нужно их отненавидеть и сформировать и выразить свое четкое мнение по поводу их отношения к детям и воспитания. Тогда уже, мне кажется, человек может от них оторваться и встать на равный уровень с ними. После этого, к примеру, я начала видеть в них, не плохих родителей, а обычных людей, со своими слабостями и что плохое отношение ко мне, как к ребенку, это не потому, что они мне желали зла, а из-за их собственной слабости, потому что они сами немного дети, потому что за ними тоже недосмотрели. Любить и не любить это дело каждого человека и это, я считаю нельзя навязать, и любить можно, когда имеешь ресурс для этого. А чтобы появились ресурсы, для начала нужно залатать те, дыры, откуда они утекают, и которые появились от насильственного отношения в основном тех же самых родителей. И только потом решать хотите ли вы кого-то любить и испытываете ли вы тепло к кому-то и т.п.

[(Anonymous)]

Спасибо, очень глубокий комментарий!

[deyatinor.livejournal.com]

Я в этой ситуации не понимаю, как начался этот разговор. Советую всё же уточнить у терапевта, к чему были эти советы и почему он вам рассказывает без запроса, что вам делать.

[(Anonymous)]

До этого мы говорили, что есть некоторые вещи, которые мне в отце нравятся и желание отношений с ним есть, но не в такой степени, что я хочу их заново строить, особенно учитывая то, что он человек мягко говоря конфликтный, а я даже сталкиваться опять с этим не хочу. Про желание детей вообще речи не было.
Из этого терапевт слышал только одну сторону и сделал вывод, что у меня есть запрос на отношения с отцом и несогласие интерпретировал как сопротивление.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, выскажу свой взгляд на ситуацию.

Во-первых. сопротивление это нормальная защитная реакция психики и тыкать ею клиента как острой палкой, это признак плохой работы. Признавать сопротивление, указывать на него в мягкой форме (типа вот тут вы чувствуете сопротивление? а какое? а как оно выражается? а что вы при этом чувствуете в теле? какие образы оно порождает и так далее) допустимо только для того, чтобы помочь клиенту осознать состояние здесь-и-сейчас, дать ему почувствовать контакт с самим собой.

Упрекать клиента за сопротивление это все равно что выкатить претензию "ты такой негодный клиент, не даешь мне почувствовать себя идеальным и всемогущим терапевтом". Придется жить неидельным, что уж там...

Во-вторых, все Ваши чувства истинны. Без исключений. У Вас нет и не может "неправильных чувств". Есть чувства, которые не устраивают окружающих и делают им неудобно, но это проблема исключительно окружающих. Любое отрицание, игнорирование и непризнание факта Ваших чувств есть манипуляция. Вы не обязаны быть ни правильной, ни удобной, ни хорошей , ни для отца, ни, особенно, для терапевта.

Бережность и деликатность в отношении других людей возможна в том случае, если и они ведут себя так же. Это взаимный процесс, он о доверии и уважении, а не о долге.

В-третьих, если человек в прошлом поступал как му... нехороший человек, проявлял себя жестоким, агрессивным, унижал, травмировал и обижал Вас и Ваших близких, то о каком вообще принуждении к контакту может идти речь? Неважно, был этот человек отцом или нет, потому что факт отцовства это дополнительные обязанности и ограничения для мужчины, а не право на индульгенцию за все его проступки. И если в глубине души вместо "прекраснодушных отношений с папочкой и его ребенком" Вам хочется послать его к чертям собачим, у Вас есть на это полное право. Никакой обязанности прощать, понимать и раскрывать ему любящие объятия у Вас нет.

Тема обязательного и принудительного прощения вообще одна из самых манипулятивных . Поэтому на всякое утверждение "ты должна, ты обязана" можно мысленно (ну или вслух) отвечать "не одалживалась" и игнорировать его. Имеете полное право.

В-четвертых, все, что Вы возьмете из опыта терапии, останется с Вами. Будут у Вас дети или нет, это вообще никого не касается. Это Ваша жизнь, Вам не надо жить ее идеально, Вам достаточно жить так, как считаете нужным и возможным из своих ресурсов и ощущений. Нет правильной и неправильной жизни. Есть просто жизнь.

Всем сердцем разделяю Ваше возмущение этой ситуацией...

[tati-zzz.livejournal.com]

"не одалживалась" какая прелесть)возьму на заметку)супер

[(Anonymous)]

Когда вы уделите достаточно внимания себе, подлечите себя, разберете первоочередные для вас вопросы, подкопите энергию, у вас появится ресурс подумать о других, о родителях, например. Не раньше, чем вы позаботитесь о себе. Есть очень большая вероятность, что если вы "будете с отцом чувствительней" не будучи достаточно сильной для этого - вы рискуете получить очередную порцию унижения, это никак не продвинет вас в терапии, скорее наоборот.
Это во-первых, а во-вторых вы платите терапевту не за советы и фантазии, а за помощь в проработке проблем, волнующих вас в данный момент. То есть если вы в данный момент детей не планируете, то некие дети, которым вы что-то недодадите это личный бред терапевта, к вам он не имеет никакого отношения. Вот когда у вас появятся мысли о детях и желание обсудить их с терапевтом, тогда пусть высказывается. Надеюсь, это будет уже другой терапевт))

[(Anonymous)]

Мне вот такой совет про быть чувствительней не помог. Терапевт довольно активно говорила что надо-надо строить отношения, я пробовала через страх и еще кучу эмоций, заставляла себя, кажется, какие-то вещи я им таки не сказала, слава богу. Но вот я хорошо помню что когда я по наводке тер как-то сказала отцу, не помню точно, но что-то в духе что меня очень задело то, как он меня обозвал в детстве, в перепалке которую он начал, он просто рассмеялся и обозвал еще более жестко. И это для меня был большой шок, который я забыть с тех пор не могу. Так что я как-то скромно считаю, что сопротивление было неспроста и видимо моя голова знала таки, что неееее стоит доверять родителями свою боль и страхи, ничего хорошего не будет, как бы терапевт не уверял, что это необходимо для моего здоровья.
Меня вообще злить начала эта идея, что это дети должны стросить отношения с родителями, а не взаимно. По идее ребенок это ведь и не очень может, т.к. родитель это властная фигура, и даже если эту фигуру немного снять с пъедестала в голове, то для родителя ребенок тоже остается маленьким, не равным, я не думаю, что им особо интересно слушать, что там этот маленький придумал себе про свои обиды, всегда можно отмахнуться, что тю, дорастет до моего возраста, все поймет.

[momomomomomo.livejournal.com]

Да, терапевт не должен брать на себя ответственность за выбор того, с кем клиенту строить отношения и если строить, то как. Хотя бы потому, что по факту ответственности у него все равно за это не будет, разве что клиент уйдет от него. И про его жизнь и людей из круга клиента терапевт знает намного меньше чем сам клиент, каким бы уверенным в обратном терапевт не был.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Какое-то неуважение к реальности у терапевта. Вот ему захотелось, значит так и должно быть, а что там на самом деле происходит, это он всё преодолеет и вас заставит. Для меня это прям сигнал бежать, если человеку мечты важнее жизни.
Т.е. да, если бы у вас были тёплые и поддерживающие отношения с родителями, вам бы лучше жилось. И детей было бы легче воспитывать и больше хотелось бы их завести. И чё? А вот если бы у меня было 3 миллиона евро, я бы купила квартиру и сыну тренера и вообще мне бы жилось намного спокойнее. И чё? Мне бежать срочно зарабатывать? Да я сдохну не добравшись до первых ста тысяч. Я вообще до конца недели на больничном. И с родителями так же. Ну да, в идеале конечно: здоровье, счастливая семья и много денег. Но в реальности ваш отец не тот человек и вы не тот человек и ситуация не располагает. И что терапевт предлагал со всеми этими препятствиями сделать?

[(Anonymous)]

+1.
Очень здорово написали про мечты и реальность.

[foodandlife.livejournal.com]

Я прочитала ваш пост и подумала "какой ужас. Беги!" А про то что терапевт жалуется на проблемы так вообще. Навязывать вам как общаться с отцом.... никто не имеет на это права, особенно!!! терапевт. Независимо от того насколько хорошим или плохим родитель был. Я не общаюсь с мамой 1.5 года, кроме сухого как дела, с отцом ещё больше, если бы моя терапевт сказала что то подобное начала призывать к общению это была бы наша последняя сессия!!!

[moi-salon.livejournal.com]

фуф, значит, правильно я сбежала после второй сессии у одного из терапевтов, услышав, что я тоже не идеальная, и маму надо простить.

[(Anonymous)]

не интересовался чувствами = нах такого

[sheramankry.livejournal.com]

я считаю, что вы столкнулись со "слепым пятном" самого терапевта, и в данном случае он повёл себя непрофессионально, увы. Есть два важных момента: во-первых, как мне показалось из вашего поста, у вас не было запроса на налаживание отношений с отцом, во-вторых, основа психотерапии - это работа с собственными внутренними фигурами клиента, например, с фигурой Отца, что совершенно не то же самое, что отец реальный. Такое впечатление, что эти понятия были перепутаны терапевтом, и вместо работы со внутренним он предложил работать со внешним, что в принципе, его не особенно касается (если нет специального запроса).
В чём ваша вина, к-рую он усилил по вашим словам? Вы в этой ситуации абсолютно ни в чём не виноваты

[(Anonymous)]

Спасибо, вот это как раз мне и не удалось объяснить терапевту, что это две разные вещи, желание каких-то прекрасных отношений с родителями и желание их строить между реальными людьми. Он уверен, что это одно и тоже, а мои объяснения, т.е. "метания" (его словами) это сопротивление.

[iskra-kostra.livejournal.com]

По сумме комментариев топикстартера - валить, однозначно.
И не надо валить на метод. Молотком можно гвоздь забить, а можно человека по голове ударить. А можно ударить микроскопом, тоже неприятненько будет.
Я недавно огребла подобного от психоаналитика, свалила к гештальтисту, и жизнь наладилась. Потому что главное - специалист, а не метод.

[anima-mundi.livejournal.com]

Непрофессионалы есть в любой области, но и в самом гештальте есть опасная идея про важность эмоциональных реакций терапевта вне контекста контрпереноса (один комментатор в обсуждении гештальта здесь об этом писал), а это лазейка для множества людей, которые идут в профессию за ощущением власти и ролью учителя.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Имхо, надо менять терапевта: это не работа, это чистой воды ретравматизация клиента.

[anima-mundi.livejournal.com]

Согласна с мнением Эль и большинства: это недопустимо в терапии. В моей первой терапии была похожая ситуация, когда терапевт почему-то начала говорить о чувствах моего отца (что меня в тот момент совсем не интересовало), но, к счастью, после моей реакции эта тема больше не поднималась.

А вообще это типичнейшее для постсоветского гештальта "нанесение добра" клиенту, что указывает на профнепригодность терапевта.

[tati-zzz.livejournal.com]

а я вообще не понимаю, причем тут Ваши потенциальные дети. во взрослом состоянии надо себя доращивать, а не отношения с кем бы то ни было. и как раз Ваша степень дорощенности может влиять на то, что Вы будете давать своим потенц.детям, а не то, какие у вас отношения с родителем.

уравнение, составленное Вашим терапевтом, считаю притянутым за уши

имхо имхо имхо

[(Anonymous)]

Какой-то странный тэрапэут. Если для клиента отношения с отцом - проблема, и тэрапэуту это известно, странно винить клиента в том, что он не налаживает с отцом отношения. Вообще винить, совестить или еще что - это как-то странно. Клиент, на минуточку, не виноват в том, что отец в семье был проблемный тип и потому отношения с ним, естественно, сложились ненормальные. Но даже осторожно подвигать (вот то самое действие) клиента к общению с отцом тэрапэут может только по запросу (это раз) и (второе) если клиент уже подготовлен (им же, тэрапэутом) к этому шагу, понимает, как это делать и что ждать.

Я поддерживаю сомнения ТС в правомерности действий тэрапэута. Мне они кажутся неправильными.

[nathalyru.livejournal.com]

Мои 5 центов.

Никто - ни отец, ни - особенно - терапевт, не имеет права вам говорить, что вам нужно делать и как строить отношения и с кем их строить.

Роль терапевта заключается в том, чтобы помочь вам понять, что вы хотите построить в своей жизни, определить причины, которые мешают вам это построить и помочь вам разобраться с этими причинами, чтобы или устранить их или сделать так, чтобы они больше не мешали вам строить вашу жизнь счастливо и продуктивно.

Я лично вижу непрофессионализм терапевта в том, что во-первых, он говорит вам, что вам надо делать (налаживать отношения с отцом) - это насилие. Во-вторых, терапевт не просто говорит, что делать, а говорить, что вам нужно делать то, что вы очевидно делать не хотите. Частично вы можете этого не хотеть потому, что у вас своего рода детская травма, но, как я думаю (у меня очень похожая ситуация с отцом, он сначала вел себя как чмо, а потом жаловался, что я ему "совсем не звоню"), вы не хотите общаться с отцом потому что он себя с вами вел как полнейший эгоист, - вел и продолжает вести себя так.

Мне вот никто не рассказал, что можно было вообще забить на него и не общаться, потому что я не хотела. Я по его настойчивости попыталась наладить с ним отношения, и он меня до последнего момента прогибал под себя и его жена очень агрессивная и эгоистичная женщина это катализировала в несколько раз. В итоге я только в 45 лет поняла, что у меня есть моя воля, мой выбор, что мне не нужно и не обязательно делать то, что "вроде бы как бы надо, потому что онжеотец". Нет, отец тот, кто самый близкий друг, кто до последнего был вам предан и был за вас, а не только за себя и не подминал вас под свои нужды и задачи. Остальное все - это не отец, а так, родственник, который вообще не доказал, что имеет право называться отцом, а, стало быть, вам совершенно не обязательно считаться его дочерью и выполнять какие-то дочерние задачи.

Если вам не хочется общаться с человеком, который вас не только предавал, но и продолжает предавать (ставит вам в вину то, что вы не общаетесь с ним и его новой семьей), - вы не обязаны это делать! Вы не обязаны вообще никому ничего кроме того, о чем вы договорились как взрослый человек.

Вот такие мысли как-то.

[nathalyru.livejournal.com]

А, да, ваши способности строить отношения с вашими детьми только улучшатся, если вы за себя будете уметь постоять и будете себя уважать. А если согнетесь и прогнетесь под таких лже-пап, то и с детьми будет сложнее, потому что для них очень важно уметь выстраивать авторитет, чтобы их чему-то научить.

Но я не профи, это сугубо мое личное мнение.

Тер в этом смысле просто чудовищно непрофессионален делать такие заявления (про детей).

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Это шарлатан какой-то, а не терапевт.

[gafo.livejournal.com]

>>> такое ощущение, что терапевт усилил во мне вину.

а вы могли бы сказать, что окружающие в принципе вас обвиняют? отец - в недостатке общения, терапевт - в недостатке перемен... может и другие
и если вы это наблюдаете, то вы правы, в вас есть чувство вины, но оно не так велико, как показывают вам окружающие. они преувеличивают, чтобы вам стало это очевидно.
скорее после этого разговора вы полагаете, что чувство вины недостаточно велико...

а по поводу налаживания отношений с отцом - гармоничное течение энергии в семейной системе, это когда ребенок сам подходит к взрослому. но для этого рядом хотя бы не должно быть опасно (во всех смыслах). создать безопасные условия для ребенка - задача взрослого. Если взрослый опасен. то нормально, что ребенок держится в стороне. если ребенок действует иначе, то взрослый не сможет осознать что он делает не так. не форсируя перемирие с отцом вы помогаете ему осознать его собственное поведение.

[(Anonymous)]

"ты ничего не меняешь, не налаживаешь отношения с ним", это для меня звучит, как обвинение.
"И что если я не буду стараться это делать, то я не смогу дать своим детям ничего другого, кроме того, что было в моих отношениях с родителями." - это звучит угрожающе, как голос "судьбы" которая все знает. У терапевта нарушены границы.