Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, пожалуйста, взглядом со стороны на мою ситуацию в терапии.
У меня сложные отношения с отцом, в детстве у меня было мало общения с ним, он практически не жил в семье, а когда жил, то вел себя жестоко, критикующе и унижающе, было и физическое насилие, в основном по отношению к маме. Сейчас у него другая семья и он иногда обвиняет меня, что я не общаюсь достаточно много с ним и его ребенком.

Терапевт знал, что у меня непростые отношения с отцом, но мы не работали много на эту тему.

На одной из встреч терапевт стал говорить мне такие вещи про отца: "ты ничего не меняешь, не налаживаешь отношения с ним", что мне нужно быть с ним чувствительней, звать его к общению. И что если я не буду стараться это делать, то я не смогу дать своим детям ничего другого, кроме того, что было в моих отношениях с родителями.
На мои возражения терапевт говорил, что у меня сопротивление, не интересовался моими чувствами, а надо сказать, что терапевт не из директивных направлений терапии, а из гештальта, который, вроде, считается гуманистическим. И да, у меня нет детей и не было запроса про то, что я хочу их завести.

Помогите, пожалуйста, своим взглядом со стороны и поддержкой, такое ощущение, что терапевт усилил во мне вину.

Comments

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

вы знаете, у меня тут был некий вопрос к моему терапевту, мол, говорила ли она некую вещь. НА что она мне ответила, что иногда ей хочется брать у клиентов расписку в том, что они точно услышали то, что она сказала =) А не то, что _хотели_ услышать или что мозг им _дал_ услышать =))
Я очень вам сочувствую по поводу отца и ваших отношений и уверена, что это совсем непросто и нелегко для вас. Но при этом то, что вы описываете в речи вашего терапевта, мне отзывается. Я в подобной ситуации была бы склонна с ним согласиться. И да, для меня отношения с родителями, если они не смертельно токсичные, это такой важный момент. Я их не могу отрицать, они в буквальном смысле часть меня. И я ищу в себе силы, чтобы эти отношениях подлатать. И да, это надо мне гораздо больше, чем им: они про мою терапию вообще ни ухом, ни рылом. Но моя односторонняя работа совершенно точно дает хорошие плоды. Даже односторонняя.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне бы тоже такое не понравилось. Вообще чтобы налаживать отношения с кем-либо, нужно а) хотеть их наладить б) быть к этому готовым. Если вы не занимаетесь этим самым налаживанием вплотную, значит либо не имеете такой цели, либо не готовы к этому. Вот с последним и может работать терапия. С первым тоже может, если есть цель прожить какие-то эмоции из тех отношений и больше к ним не возвращаться.
В общем, я думаю, что терапевт оказал на вас давление. Даже самая правильная и мудрая мысль может показаться чушью и навешиванием чувства вины, потому что человек пока не готов ее воспринять. Истина, которую человеку заколачивают в мозг, не убедившись в его готовности и желании эту истину воспринимать, обычно вызывает досаду и отторжение.

На мои возражения терапевт говорил, что у меня сопротивление - ну даже если у клиента сопротивление, это не повод лезть напролом.

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию у меня сложилось впечатление, что терапевт:

1) Пытался вам навязать свою точку зрения, которая с вашим запросом не согласуется. Или, как минимум, на данный момент не соответствует тому, где вы психологически находитесь в исследовании своей истории.
2) В ответ на ваш протест применил грязный прием плохих профессионалов - начал размахивать словом "Сопротивление". Сопротивление само по себе это признак некомпетентности специалиста, который не может создать достаточно безопасные и ресурсные условия для клиента таким образом, чтобы клиент продвигался в экологичном для его психике темпе.

То, что это гештальт, меня нисколько не удивляет ) Это очень характерные для гештальтистов ляпы.

[transurfer.livejournal.com]

У клиента не было запроса работать с темой отца, независимо от того, что там решил ее терапевт насчет важности этой темы.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Жесть какая! Такое вламывание в ваши границы! У терапевта явно этот вопрос непроработан. Вы, видимо, случайно топчетесь по его больной мозоли. Если бы у меня был задор, я бы задала терапевту прямой вопрос (типа "вам не кажется, что у вас тут заусенец?") и посмотрела на его реакцию. Если задора нет, то просто бы свалила.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответ. Цитаты терапевта абсолютно точные и для меня они звучат обвиняюще.
А вы не могли бы сказать какие, например, по вашему мнению плоды могут приносить отношения с родителями во взрослом возрасте? У меня были периоды более тесного общения и не могу сказать, что что-то очень сильно для меня менялось

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

мы не знаем, что там и как было.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответ!
Да, как-то до этого терапевт говорил, что у него проблемные отношения с родителями потому, что они пытаются навязать ему завести детей, при этом у него сильная эмоциональная реакция на них, он даже говорил, что отчасти будет рад когда они умрут.
Действительно, такое ощущение, что он пытался навязать мне детей так же агрессивно, как ему пытаются это сделать родители.

[perletta.livejournal.com]

Очень хочу оказать вам поддержку. Вы были свидетелем и жертвой психологического и физического насилия со стороны отца в детстве, да и сейчас он не проявляет себя как человек, осознавший и изменившийся. И мне кажется по меньше мере странной идея "звать его к общению" и "быть с ним чувствительней". Какую держать с ним дистанцию, решать только вам. Прорабатывать ваше отношение к отцу (если возникнет такая потребность) можно и без его участия, держась на безопасном и комфортном расстоянии. Мне показалось из вашего описания, что терапевт в этой ситуации не на вашей стороне и вносит какие-то свои личные идеи, касающиеся его личной жизни, а не вашей. И прежде чем давать другим людям (детям ли, отцу ли) что-то ценное (поддержку, принятие), нужно это сначала получить и напитаться этим, за тем мы и ходим на терапию. А из вашего рассказа похоже, что терапевт пытается из вас вытянуть что-то там, где у вас и так дефицит.

[n-itka.livejournal.com]

Похоже, что терапевт спутал то, что он искренне считает благом для Вас, и то, чего Вы сами хотите для себя.
Вы вполне можете указать ему на эту путаницу и разъяснить, что у Вас нет желания налаживать отношения с отцом, по меньшей мере, в данный момент. Если терапевт адекватен, то он должен понять свою ошибку и отступиться.
Про сопротивление в данном случае - да, вы действительно сопротивляетесь навязыванию Вам чужих ценностей. И это естественная, здоровая и адаптивная защитная реакция на вторжение терапевта.

Относительно вины - мне не очень понятно, почему Вы должны испытывать вину за то, что мало общаетесь с отцом, который, как я поняла, и сам мало присутствовал в Вашей жизни, когда Вы были ребенком. Если говорить в терминах "дочернего долга", то непонятно, когда это Вы успели ему задолжать, если он практически не жил с Вами и не участвовал в Вашем воспитании.
Если он был по отношению к Вам жестоким, то Ваше желание держаться от него подальше тем более понятно: во-первых, Вы можете быть глубоко обижены на него за его жестокость в детстве, во-вторых, возможно, он и сейчас является не самым приятными человеком. Так что, Ваше нежелание проводить с больше времени кажется мне скорее естественным и понятным, чем тем, за что стоило бы себя винить. Ну, это я в качестве поддержки пытаюсь сказать, что все в Вашем отношении ко отцу ок :)

[become-a-woman.livejournal.com]

Плюсану к первому комменту в том плане, что мы не всегда слышим то, что нам говорят. Бывает, что легко травмироваться о любую двойственность в речи.
Но вне зависимости от того что сказал терапевт, услышать такое очень неприятно. Мысль описанная в качестве слов терапевта, это по сути совет. Каждый сам решает ходить ли к психологу, который дает советы. Кто-то в них нуждается, а я, например, нет.

[transurfer.livejournal.com]

У нас есть рассказ клиента, и мы клиенту верим в том, что для него история была именно такой, какой он ее рассказывает.

[anichka.livejournal.com]

Напоминает мне моего бывшего гештальтиста тем, что когда я захотела взять паузу в терапии, она начала мне угрожать, мол, возврата не будет, и "да, кстати, подумайте что вы делаете, вы и из прошлой терапии резко сбежали, а сейчас ситуация повторяется" (действительно, такое было, о чем я ей рассказывала),
Как выяснилось много позже, сама терапевт тоже не закончила свою собственную терапию, а сбежала от своего тера резко, т.к. он ее не понимал и ей было некомфортно :)))))))
К тому моменту я уже давно от нее ушла и мне было очень смешно.

[milk way (from livejournal.com)]

Аааа! Почему Вам ваш терапевт вообще об этом говорил?!
Жесть какая-то.

Если бы тер начал говорить мне о своих проблемах, я бы сбежала. :(

А по теме, ТС. Я могу быть предвзята, у меня самой очень травматичный опыт тесного общения с токсичными людьми, и отсюда довольно жесткие (но комфортные для меня) принципы, поэтому я б решила так...

Тер:

а) плюет на чувства (никто не обязан общаться с мудаками)
б) рассказывает о своих проблемах (а ведь это клиент платит ему, а не наоборот)

Я б решила: нахрен терапевта. На свете полно хороших спецов, которые скучают без меня.

[rumi111.livejournal.com]

У меня тоже непростые отношения с отцом, наверное проще сказать, что их вообще не было. Было ощущение, что мы живем с чужим человеком, и он нас не любит и не хочет нас видеть, мы его постоянно чем-то раздражаем, т.к. он нас постоянно критиковал, а какие-то отцовские обязанности делал нехотя, а не с любовью как другие отцы. У меня даже возник вопрос почему он нас не отдал в детдом, раз мы его так раздражали, всем бы стало лучше, и нас бы не мучил, и мы бы ему перестали мешать.
У меня по поводу отношений с родителям уже сформировалось четкое мнение, что прежде чем начать любить родителей, для начала нужно их отненавидеть и сформировать и выразить свое четкое мнение по поводу их отношения к детям и воспитания. Тогда уже, мне кажется, человек может от них оторваться и встать на равный уровень с ними. После этого, к примеру, я начала видеть в них, не плохих родителей, а обычных людей, со своими слабостями и что плохое отношение ко мне, как к ребенку, это не потому, что они мне желали зла, а из-за их собственной слабости, потому что они сами немного дети, потому что за ними тоже недосмотрели. Любить и не любить это дело каждого человека и это, я считаю нельзя навязать, и любить можно, когда имеешь ресурс для этого. А чтобы появились ресурсы, для начала нужно залатать те, дыры, откуда они утекают, и которые появились от насильственного отношения в основном тех же самых родителей. И только потом решать хотите ли вы кого-то любить и испытываете ли вы тепло к кому-то и т.п.

[life-in-august.livejournal.com]

Это терапевт говорил про свое настоящее или про проработанное прошлое?!! Если про настоящее, то это очень неправильно и некомпетентно.
А про чувство вины я бы сказала, что оно Ваше, хотя я Вам сочувствую. Слова терапевта можно воспринимать и как констатацию факта, и как навешивание вины.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

по посту клиента я и написала коммент. Но да, я помню о вашей священной войне против гештальта.

[transurfer.livejournal.com]

Не переводите стрелки.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

Да, я не отрицаю ваши чувства. И вам сочувствую совершенно искренне. И верю, что вам может быть неприятно, нелегко и грустно все это слышать, правда.
Я могу только за себя говорить, если вам интересно. Мне терапия отношений с родителями помогает простраивать с ними границы, не брать на себя не свою ответственность и возвращать им их ответственность, если на меня пытаются ее повесить. Я учусь не обвинять их огульно во всем. Я начала понимать причины поведения и действий мамы, что помогло мне перестать её ненавидеть так, что я готова была лопнуть. Я перестала беречь их от своего гнева и невысказанных слов, от чего, не поверите, уже два года не болею ОРЗ\ОРВИ и у меня сильно улучшилась ситуация с зубами. А еще родители начали спрашивать потихоньку, что мне подарить, а не покупают что-то сами. Ну, и там много чего еще, на самом деле, что видно именно мне, но будет непонятно постороннему.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

ойвсе

[deyatinor.livejournal.com]

Я в этой ситуации не понимаю, как начался этот разговор. Советую всё же уточнить у терапевта, к чему были эти советы и почему он вам рассказывает без запроса, что вам делать.

[(Anonymous)]

В тот момент, когда он говорил, то говорил он про настоящее, даже про свои события на днях. Не знаю, может быть это неправильно, но зато теперь я понимаю его причину навязывать мне свое мнение.

Конечно, у меня было чувство вины и до этого, но терапевт в тот момент был довольно эмоционален, поэтому я воспринимаю его слова как обвинение.

[(Anonymous)]

До этого мы говорили, что есть некоторые вещи, которые мне в отце нравятся и желание отношений с ним есть, но не в такой степени, что я хочу их заново строить, особенно учитывая то, что он человек мягко говоря конфликтный, а я даже сталкиваться опять с этим не хочу. Про желание детей вообще речи не было.
Из этого терапевт слышал только одну сторону и сделал вывод, что у меня есть запрос на отношения с отцом и несогласие интерпретировал как сопротивление.

[akwamarinina.livejournal.com]

это же для вас важный момент. А сейчас вы это переносите на написавшего.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, выскажу свой взгляд на ситуацию.

Во-первых. сопротивление это нормальная защитная реакция психики и тыкать ею клиента как острой палкой, это признак плохой работы. Признавать сопротивление, указывать на него в мягкой форме (типа вот тут вы чувствуете сопротивление? а какое? а как оно выражается? а что вы при этом чувствуете в теле? какие образы оно порождает и так далее) допустимо только для того, чтобы помочь клиенту осознать состояние здесь-и-сейчас, дать ему почувствовать контакт с самим собой.

Упрекать клиента за сопротивление это все равно что выкатить претензию "ты такой негодный клиент, не даешь мне почувствовать себя идеальным и всемогущим терапевтом". Придется жить неидельным, что уж там...

Во-вторых, все Ваши чувства истинны. Без исключений. У Вас нет и не может "неправильных чувств". Есть чувства, которые не устраивают окружающих и делают им неудобно, но это проблема исключительно окружающих. Любое отрицание, игнорирование и непризнание факта Ваших чувств есть манипуляция. Вы не обязаны быть ни правильной, ни удобной, ни хорошей , ни для отца, ни, особенно, для терапевта.

Бережность и деликатность в отношении других людей возможна в том случае, если и они ведут себя так же. Это взаимный процесс, он о доверии и уважении, а не о долге.

В-третьих, если человек в прошлом поступал как му... нехороший человек, проявлял себя жестоким, агрессивным, унижал, травмировал и обижал Вас и Ваших близких, то о каком вообще принуждении к контакту может идти речь? Неважно, был этот человек отцом или нет, потому что факт отцовства это дополнительные обязанности и ограничения для мужчины, а не право на индульгенцию за все его проступки. И если в глубине души вместо "прекраснодушных отношений с папочкой и его ребенком" Вам хочется послать его к чертям собачим, у Вас есть на это полное право. Никакой обязанности прощать, понимать и раскрывать ему любящие объятия у Вас нет.

Тема обязательного и принудительного прощения вообще одна из самых манипулятивных . Поэтому на всякое утверждение "ты должна, ты обязана" можно мысленно (ну или вслух) отвечать "не одалживалась" и игнорировать его. Имеете полное право.

В-четвертых, все, что Вы возьмете из опыта терапии, останется с Вами. Будут у Вас дети или нет, это вообще никого не касается. Это Ваша жизнь, Вам не надо жить ее идеально, Вам достаточно жить так, как считаете нужным и возможным из своих ресурсов и ощущений. Нет правильной и неправильной жизни. Есть просто жизнь.

Всем сердцем разделяю Ваше возмущение этой ситуацией...