Делимся опытом
Jun. 29th, 2020 08:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день! Я бы хотела обсудить тему отношений с матерью и уходом за ней на старости лет. У меня, как и у многих тут, сложные отношения с матерью, она очень холодная женщина и всегда была инфантильной и странной. Мне всегда внушали, что я вырасту и должна буду заботиться о ней, а я всегда сопротивлялась, хотя одновременно ощущала и вину, но еще и не готова была сказать с уверенностью, что легко брошу мать и прерву с ней все контакты. В итоге какое-то время я жила отдельно, общалась формально, навещала мать формально. Мне казалось, что уехав физически, я освобожусь от всех чувств, от оков, связанных с ней. Видела, что она стареет, плохеет, просила ее сходить к врачу, она не ходила, я ничего не предпринимала. Но недавно забили тревогу ее подруги, мать стала падать на улице, начались проблемы с сердцем и головой. Пришлось начать ее лечить. Я приняла решение переехать поближе. В этом журнале я часто читала, как многие спокойно говорят, что убеждены, что ничего не должны родителям, и я всеми руками и ногами за (теоретически), но на деле я не могу бросить свою мать падать на дороге, терять рассудок в одиночестве и тд. Я решила, что, видимо, надо будет оценить, когда помощь ей станет тяжела для меня, и привлекать сиделок/пансионат и тд.
Но еще на терапии обнаружилось, что моя эмоциональная зависимость от матери все еще очень сильна. Я практически не могла спать, когда стало понятно, что у нее беда со здоровьем, потому что представляла себе, что плохое происходит с матерью, пока я за ней не слежу. Тревога и желание контролировать ее просто зашкаливают. Все время ее жалею, боюсь за нее. Одновременно я ее ненавижу за то, что она становится обузой для меня, что она такая больная, что она не следила за своим здоровьем никогда и тд. Иногда желаю ей умереть поскорее. Потом испепеляю себя чувством вины. Родители моих ровесников еще в основном молодые люди, а моя мать уже теряет здравомыслие. Тем не менее, бросить ее просто так я не могу тоже. Моя терапевт говорит, что когда я проработаю свою эмоциональную зависимость от матери, мне станет легче и я смогу помочь ей более разумно. Мне сейчас кажется, что это невероятно тяжело. Каждый раз, когда я вижу мать, во мне поднимается множество чувств, видимо, еще детских, очень ранних. Хочется ее спасти, достучаться, вразумить, хоть это и нереально. Чувствую, что нахожусь в слиянии, редко получается отстраниться, а когда получается, становится очень страшно. Мысль о том, что, вероятно, однажды мне придется отправить ее в пансионат и выслушивать ее недовольства меня очень пугает. Не могу не добавить, что теплые чувства к матери у меня тоже есть, т.к. она все-таки дала мне много хорошего, что я в себе ценю, и я по-человечески сочувствую ей как человеку, который стремительно теряет здоровье и переживает об этом. Но как будто бы я уж слишком сочувствую. И при этом у меня особо нет своей жизни, и я боюсь утонуть в заботах о маме, так и не заведя семью и т.д.
Причем когда я была подростком, у меня тяжело болел отец, и вся моя положенная мне свободная подростковая и юношеская жизнь была омрачена онкобольным папой с ужасным характером, необходимостью ездить по больницам и тд и тп. На это тоже много злости.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в подобной ситуации. Удалось ли вам эмоционально отделиться от матери? Нашли ли вы разумный компромисс между тем, чтобы помогать, но при этом не в ущерб себе? Возможно ли это вообще - помогать родителям без огромного ущерба себе? Сталкивались ли вы с внутренним запретом на личную жизнь в таких случаях?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2020-06-30 05:46 am (UTC)Ваш дочерний долг только в том, чтобы обеспечить матери должный уход, но не за счет своей жизни и частей своей души. Это вы ей стопроцентно не должны, независимо от того, что вам внушалось. Достаточно позаботиться о материальной части и подборе нужного персонала.
no subject
Date: 2020-06-30 02:09 pm (UTC)Эль, могу я попросить вас, пожалуйста, удалить или скрыть подзамок этот топик? Я писала на сильных эмоциях, упомянула много личного и теперь очень некомфортно.
Если можно, конечно. Спасибо большое вам за отклик.
no subject
Date: 2020-06-30 02:21 pm (UTC)Посты и комментарии после публикации не удаляются, потому что они могут помочь еще многим людям в схожей ситуации.
no subject
Date: 2020-06-30 07:54 am (UTC)Я живу в другой стране и вся эта муть начала отпускать меня, когда я после года первой депрессии и в первой терапии вышла из нее, а приехала домой и за неделю меня вогнали в то же состояние. В конце мама ещё на что-то на меня обиделась и не захотела прощаться. Все в постоянной драме без передышки.
И так началось мое отдаление. Но у меня ещё есть сиблинги, которые не прошли тот путь, что прохожу я и не отдалились от мамы. Я даже формально помочь не могу, потому что от меня хотят либо заботливых отношений и как собака на привязи, быть всегда рядом и по первому звонку скакать куда-то. То есть даже деньгами я помочь не могу. Меня это раньше очень беспокоило, а сейчас отпустило. Нет сил встать против всей семьи.
Тер считает, что мама ещё имеет на меня эмоциональное воздействие. У меня на нее кроме злости ничего нет.
Я встречала такое мнение, что старость и болезнь родителей - это не тот момент, в котором можно исправить то, чего раньше не было. Если чего-то не было, то и не будет и стоит сконцентрироваться на своих переживаниях по этому поводу и работать над темой, что никто никому не должен приносить в жертву свою жизнь. И это на самом деле не простая тема. Найти хороший уход, в котором окажут профессиональный уход может быть на самом деле большей помощью, чем пытаться какие-то серьезные вещи самостоятельно поддерживать.
no subject
Date: 2020-06-30 07:46 pm (UTC)Мне кажется, ещё в нашей культуре вообще сложно признать, что за родителями не сам будешь смотреть. А то, что это требует эмоциональных, психологических и материальных средств, как-то так в стороне. Уход за тяжело больным человеком требует специфических знаний и умений. Этого не всегда можно дать в семье, даже если хорошие отношения с родителями.
Это, возможно, не облегчит вашу ситуацию сейчас, но пусть останется как информацией. Вообще, это очень и очень непростая тема :( желаю Вам находить якоря спокойствия и ресурсности и делать то, что у вас получается и что кажется верным.
no subject
Date: 2020-06-30 08:24 pm (UTC)no subject
Date: 2020-06-30 09:17 pm (UTC)На последней терапии в тот период тер рассказала, что у неё была клиентка, которая ухаживала за мамой 18 лет. Не могу сказать, что меня это поддержало, но впечатлило)
Ф.
no subject
Date: 2020-06-30 07:59 am (UTC)Но эмоционально она у меня все еще сидит в голове,я давно живу отдельно, а сейчас уже много лет в другом городе..но ее один звонок, даже моему мужу меня начинает подбешивать..вот такая эмоциональная зависимость(
Хочется вам пожелать проработать эмоциональную зависимость и спокойно помочь ей в меру своих сил.
no subject
Date: 2020-06-30 12:51 pm (UTC)В терапии пять лет, стало легче, но полного освобождения пока нет. Родителей люблю, они хорошие у меня, вот только приезжать к ним совсем неохота. А надо. Вроде как. А нет, неохота. Иногда общаться проще, иногда сложнее, часто «затыки», когда вроде как обе стороны хотят что-то высказать, и не могут. Всё время висит рядом тень обязательств и претензий. Сложная тема, выматывает. Терапия помогает. Я читаю, что вы уже злитесь на фигуру матери — мне для того, чтобы испытать тень этой злобы, потребовалось несколько лет работы. Так что, надеюсь, у вас будет быстрый прогресс.
no subject
Date: 2020-06-30 01:54 pm (UTC)Хочется вас в этом поддержать, долгие периоды терапии держит только вера в то, что терапевт "вытащит" и никакого представления о будущем нет. Часть положительного переноса, про который мы тут много пишем, в этом и заключается. И это помогает в процессе сепарации, он занимает у ребенка детство и юность, поэтому и в терапии это тоже занимает много времени.
Про то "удалось ли эмоционально отделиться", в процессе приходит понимание, что видишь родителя как идеализированный положительный объект и когда реальность отличается от этой фантазии, появляется представление о гигантском отрицательном объекте. Кроме того в детстве и юности трудно хорошо обрабатывать мысли и переживания, поэтому эти представления вызывают сильные эмоции. Поэтому когда работаешь с прошлым, есть сортировка представлений и воспоминаний с отнесением к кучкам "плохой"-"хороший", есть отдельная работа по перепроживанию отношения к этим вещам, и по ходу дела нарабатываются навыки как можно реагировать по-другому и как переживать такое отношение близкого человека. Пока эмоции сцеплены с представлениями, и легко и сильно поднимаются в ответ на неудовлетворение потребностей, это все может переживаться как одно большое явление, которое никак не отпускает.
Потом происходит синтез образа уже без гигантских надежд, разочарования тоже становятся меньше, и видишь человека уже с позиции взрослого, а не пронося через всю жизнь детскую картину или травматичную и реагируя из них. Там есть место и хорошему отношению, и плохому, и из этого места можно легче принимать решение о том что делать.
разумный компромисс между тем, чтобы помогать, но при этом не в ущерб себе
Тут для меня два компонента - первая это эмоциональный ущерб мне от продолжающихся переживаний, который поднимаются каждый раз, когда взаимодействую с человеком, который стал их причиной. Вторая - это то что я выбираю сделать что-то для себя или для другого. Мы его выбираем в каждом поступке. Вот когда та первая часть с сильными переживаниями пройдет, останется вторая, и забота о родителе будет в ущерб себе, но вполне переносимый - потратить время, не сделать то что планировали и т.п.
Само взаимодействие может в будущем вызывать реакции, на терапии научаешься с ними справляться и они слабее и могут не вызывать мучительных несколькочасовых и недельных эмоциональный эпизодов. Ну и ради чего делаешь тоже остается и его легче переживать и оценивать - ради чувства долга, чтобы в будущем не поднималась вина или еще что-то.
Сталкивались ли вы с внутренним запретом на личную жизнь в таких случаях?
Да, но для этого может быть сотня разных причин. У меня семейной историей просто усилился тренд на избегание, обусловленный представление, что осознание нанесения какого-либо ущерба другому непереносимо.
no subject
Date: 2020-07-03 10:06 pm (UTC)Спасибо большое! Очень поддерживает ваш ответ
no subject
Date: 2020-06-30 05:02 pm (UTC)И как человек, который теперь прошёл этот путь от и до, я очень вам сочувствую.
"Прорабатывать свою эмоциональную зависимость от матери" - это, конечно, хорошо, но заниматься этим можно долго. А перед вами сейчас стоят вполне реальные трудные задачи. И много сложных чувств, которые совершенно нормально поднимаются в таких обстоятельствах.
Поэтому первое и главное, что я бы себе в такой ситуации посоветовала: найти способ стабилизироваться. Если одна терапия не помогает - добавить легкое успокоительное или обратиться за консультацией к врачу. Пока вас захлёстывает ужас, очень сложно принимать решения, а вот закопаться, доведя себя до истощения, - легко. Тем более, у вас переживания накладываются на ситуацию с отцом в прошлом.
Правило здесь такое же, как в самолете: маску сначала на себя, а потом уже на того, о ком вы заботитесь.
К сожалению, как я понимаю теперь, такие болезни - это марафон без видимой финишной прямой. И есть много способов этот марафон пробежать, но хорошо бы, чтобы в итоге хотя бы один из вас остался в итоге живым, - и это были вы.
Возможно, вы решите заботиться о маме сама.
Или вы какое-то время будете ухаживать за ней, а потом переведете её в хоспис.
Или вы сразу найдёте подходящий пансионат.
Или наймёте сиделку.
Можно ли считать какой-то из этих вариантов правильным? Мне кажется, нет. Они просто разные, и важно, чтобы вы помнили: у вас есть выбор.
Получилось ли у меня на фоне болезни бабушки эмоционально отделиться и повзрослеть? В многом да, благодаря терапии и большой поддержке близких. Но в чём-то у меня всё равно осталось много сложных чувств по поводу наших отношений.
Получалось ли параллельно жить своей жизнью? С переменным успехом; в целом - не особо. Но в конце я приняла, что это мой выбор - помогать ей так, как я могу. А там, где уже не могу, где это уже для меня опасно... выбрать себя. И - просить о помощи, перекладывать на других и искать место, где о ней смогут хорошо позаботиться.
Ф.
no subject
Date: 2020-06-30 09:09 pm (UTC)Хорошо, если получится найти толкового врача, лучше именно геронтолога. Остальные как правило либо не знают специфики, либо разводят руками "ну вы же понимаете, возраст", что не совсем правда.
От сильных галлюцинаций и дезориентации крутая профессор выписала большие дозы нейролептика, который только делал хуже. Через несколько месцев ада нашли хорошего психиатра-геронтолога, которая подобрала нормальные противодементные препараты. После этого бабушка почти вернулась в норму, и ещё больше 2х лет была вполне самостоятельна. Да, прием таблеток надо было контролировать и корректировать, выходила она только в сопровождении, но в остальном - почти как раньше.
Ещё мне стало легче, когда я послушала директора московского центра паллиативной помощи Нюту Федермессер. Среди прочего, она хорошо объясняет, почему обращаться за проф.помощью - нормально, и не обязательно тянуть с этим до последнего. И как в принципе (должна быть) устроена эта система.
И также есть портал "Про паллиатив", где можно найти полезные контакты, хорошие статьи и книжку "Рядом с тяжелобольным".
Сил вам!
Ф.
no subject
Date: 2020-07-01 07:23 am (UTC)Напишите, пожалуйста, названия противодементных препаратов.
В моих краях с геронтологами совсем плохо.
А так хоть почитаю инструкции и буду прицельно просить выписать.
Родитель забывает и я вижу медленное, но постоянное ухудшение.
Пугаюсь жутко, ну и от жалости в травму постоянно выносит.
Хотя что тут жалеть, это просто обычная жизнь.
no subject
Date: 2020-07-01 06:03 pm (UTC)МРТ мозга, анализ крови. Консультация невролога - он поставил диагноз (сосудистая деменция); психиатр+терапевт выписали лекарства для нормального давления и от деменции.
Знаю, что бывают разные схемы, у бабушки был Акатинол Мемантин + Алзепил + нейролептик + галоперидол изредка по несколько капель (от галлюцинаций). От нейролептика почти сразу отказались. Скачущее давление может сильно ухудшать состояние, поэтому чем-то выравнивать его надо обязательно, но тут уж препаратов много.
Спустя 3,5 года в реабилитационном центре, где она провела последние 3 месяца, подтвердили, что Мемантин и Алзепил - хорошая схема, они многим тоже их дают.
Позже врач ещё выписала Цераксон, хорошо помогал с памятью, его дают даже для восстановления при инсульте. Знаю, что у некоторых он может давать неприятную побочку, вплоть до панических атак, но у неё шёл идеально. B12 может помочь, особенно поначалу, нужно смотреть по показаниям.
Препараты лучше вводить по одному, чтобы успеть заметить побочные эффекты, если будут появляться. Мы начали с минимальной дозировки, чтобы организм адаптировался, и постепенно добавляли. Потом корректировали схемы приема и дозировку в зависимости от состояния.
Ф.
no subject
Date: 2020-07-01 08:00 pm (UTC)Огромное спасибо за рекомендации! У меня подходу у матери такой же диагноз. Спасибо
no subject
Date: 2020-07-02 08:33 am (UTC)Преогромное вам спасибо за такой подробный ответ!
no subject
Date: 2020-07-02 08:45 pm (UTC)В любом случае - здоровья и сил вам тоже!
Ф.
no subject
Date: 2020-07-02 03:17 pm (UTC)no subject
Date: 2020-07-02 08:43 pm (UTC)Ф.
no subject
Date: 2020-07-03 07:26 am (UTC)Спасибо большое!
no subject
Date: 2020-07-01 06:15 pm (UTC)Первые полгода до того, как всё стабилизировалось, я провела в перманентном состоянии ужаса и заработала полноценное ПТСР. Потом разгребала это долго)
Мне очень помог emdr, он быстро и довольно хорошо снимает напряжение.
В этом смысле я присоединяюсь к комментарию с рекомендациями ниже. Только в работу с глубинными чувствами и семейными травмами лучше, думаю, идти, когда у вас на это появятся силы.
А пока стараться поддержать себя всеми доступными способами.
Ф.
no subject
Date: 2020-07-01 12:00 pm (UTC)Понимаю как вам непросто. Резервы терапии и все силы сейчас у вас уходят на эту ситуации, а на себя не остается.
Терапия очень медленная вещь. Если спешить некуда, то можно заниматься ею неспешно. Если же обстоятельства поджимают, то лучше помогать себе другими методами помимо терапии и действовать быстрее, потому как это ваша жизнь и не хотелось бы чтобы годы-десятилетия жизни выпали.
Я бы рекомендовала дополнительно поработать методами, которые работают 1. с семейными и родовыми сценариями с отыгрыванием по ролям, 2. с сильными чувствами и бессознательным. В терапии до этого можно и за много лет не докопаться и не проработать, а только бултыхаться на поверхности.
Из подобных методов знаю психодраму, метод которые нельзя называть, отдельные психологи работающие с этой темой. Скорее всего у вас есть определенная семейная или родовая динамика, повторяющиеся программы, которые как бы "диктуют" родителям виснуть на детях, а вам испытывать чувство вины и посвятить свою жизнь другим. Важно эти взаимосвязи увидеть, отплакать и отгоревать свое, прожить сильные чувства, обозначить свои границы и прекратить поддерживать эту игру и роли. Сначала это все проработать в психологическом пространстве, внутри себя, потом это начнет отражаться на вашем состоянии, поведении.
Конечно, проработка в этих методах - не долгосрочная работа, а 1-3 сессии (интервал между сессиями скорее всего больше чем одна неделя) по вскрытию больших пластов. Работу в терапии это не отменяет. Просто очень поможет терапии пойти вглубь, увидеть проблему шире.
Другой вопрос, что нужны действительно хорошие специалисты без мракобесия и не навешивающие свои программы и картину мира. Это уже другой вопрос как таких найти.
Из методов легкой и быстрой работы с сильными глубинными чувствами - емдр, телесно-ориентированная терапия, танатотерапия. Арт-терапевтическими методами можно легко выйти на бессознательное, правда каким образом идет проработка не знаю, т.к. не имею достаточного опыта в этом направлении.
Разговорная терапия в любом случае остается, т.к. нужна регулярная поддержка, выговориться, контейнирование чувств и т.д.
no subject
Date: 2020-07-01 03:19 pm (UTC)Сколько сомнений и метаний внутри. Берегите себя, вы у себя одна.
Поделюсь с вами своей историей. Моя мама недавно, этой весной, купила квартиру, стояла все на очереди и вот вроде счастье, но все уперлось в ремон. Вызвав панику. И захотелось ей того, чего никогда не было. Я думала, что захлебнусь от ее чувств, эмоций, тревоги и еще бог весть чего, она в своих переживаниях шла на дно, и мне казалось, что я тоже. Она все время пыталась оттянуть на себя внимание - как что делать, где купить, куда приклеить, что заменить, а у меня семья дети, блин еще эта самоизоляция, и она со своим ремонтом. У меня есть брат и сестра, я им позвонила и просила помочь, а они мне у нас семьи тоже, ты старшая тебе и флаг в руки.
Я на терапию. Поддержала меня пт, мы с мужем немного, чем могли помогли и я в сторону отошла и делать ничего не стала, говорю сама, проси помощи у кого хочешь раз тебе жесть как надо!Я не могу сейчас.
Она месяц не звонила, брата напрягла, сестру думаю тоже. А я это время не верила, что так бывает, что мать обиделась и тоже молчит. Мне внутренне было тяжело, как же маме надо помогать, спасать ее яжедочь. Так переживала, что ухо разболелось, отит.
Потом месяц прошел, она нет-нет позвонит, а я мне некогда, я занята. Прошел еще месяц, и вот ремонт сделан, без меня спасателя. Зашла я к ней и что, все на месте, все хорошо, лучше чем я бы это сделала. Брат помог, не неразвалился.И мне так хорошо стало, пусть бы это и не брат был. Какая разница, она выжила, успокоилась, это ее жизнь и пусть она ее живет как ей хочется. А я в это время была с семьей, с мужем, детьми, которым мое внимание в 100 раз важнее. И у меня в душе было чувство спокойствия и уважения к себе. Я впервые не злилась на себя, не чувствовала вину. Я впервые оттолкнула ее, не стала помогать.И что?
Я понимаю, что у вас все гораздо сложнее чем у меня. Я написала это к тому, что помогай, не помогай, для матери все всеравно сложится так как она себе это позволит. Как бы мы не пытались им помочь или облегчить их жизнь, все всеравно будет от родителей зависеть, от того примут они это или нет, отценят или нет.
no subject
Date: 2020-07-02 08:47 am (UTC)Спрашивается, нафига тогда вы всегда смыкали меня по любому поводу?
От лени, для удобства, потому что садисты?
То есть я реально пропадала, разваливалась, страдала, а вы творили то, что творили просто так, от нехрен делать.
То есть все мои жертвы ради вас были совсем не нужны для вашего выживания, а так, чисто бонус, который не особо был и нужен-то.
У меня тоже теперь спокойствие, но злюсь ужасно, когда мои родители очередной раз делают попытку съехать в обкатаный десятилетиями сценарий, а я привычно в первые секунды дергаюсь в нужном направлении.
no subject
Date: 2020-07-03 07:52 am (UTC)О !это так знакомо! Я трачу кучу ресурсов,чтобы устоять.Сейчас с пт с этим работаем.Моя мать с нарцисстическим растройством.Когда она меня дёргает и даже не замечает этого, я или становлюсь ей врагом и меня стоит исключить(словно меня нет),или она агрессию переносит на моего мужа или я и мой дом(семья) мы ее продолжение и нас надо как слонов показывать. Мы должны обслуживать ее эмоции. Меня оставляют в покое если только я болею.
Больно от этого и горько,горько до изжоги.
no subject
Date: 2020-07-01 08:00 pm (UTC)Спасибо всем огромное за отклики!
no subject
Date: 2020-07-03 12:17 pm (UTC)