Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Дорогое сообщество. Хочу спросить у читателей данного журнала - отличается ли ваше представление о себе от того, как вас видят значимые люди (родители/другие родственники). Сейчас я прихожу к той мысли, что я совсем другая, не такая, какой меня видят близкие люди. Эту тему в терапии мы не разбирали так детально (пока не было запроса и понимания, что это важно и трогает меня).

Сейчас же меня иногда накрывает. Я чувствую в себе большие изменения. Учусь отстаивать свои границы, слушать себя, чувствовать, принимать те качества, которые во мне всегда отвергались, учусь не сравнивать себя с другими и не позволяю этого делать другим по отношению к себе.

Но бывает наступают непонятные приступы, понимаю что отделять себя от мамы (и бабушки) не всегда получается, иногда грустно, что они не видят меня такой, какой я вижу себя.

Например, я очень тяжело отношусь к любым изменениям в жизни (для меня это каждый раз воспринимается как травма), я много переживаю и мне нужно время, чтобы привыкнуть к новому. Сейчас я понимаю, что это со мной уже есть. Хочется просто себя поддерживать. Но это качество часто ставится мне в упрёк. Или же меня считают инертной. Хотя я себя такой не считаю. Я просто чувствительна. Мне нужно больше времени на переживание каких-то шокирующих ситуация (потому что чувствую я как будто бы глубже остальных (нетравмированных) людей). Раньше я себя за это ненавидела. Теперь стараюсь просто видеть себя в этом. Это тоже часть меня. И в ней много силы, на самом деле.

Что вам помогает отделяться от значимых фигур? Как вы поддерживаете в себе идею того, что можете поступать как чувствует лично вы и это ок? Как вы формируете своё собственное отношение к себе? Как вам удаётся оставаться в позиции «я значим. Со мной всё так. Мои чувства и решения правильные. Это моя правда. Другие могут думать всё, что угодно. Но я всё равно не предам себя. Не позволю кому-то делать ложные выводы обо мне». Если вы работаете с этой темой в терапии, то, что вам помогает в этом процессе (может быть, какие-то слова терапевта или ваши инсайты)?

Ну ведь со стороны совсем не видней, правда? Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Только здравый смысл, только хардкор. Но мне легко говорить, я ценой безопасности выбирала себе значимых.
Помогает только терапия и адекватный терапевт. Год за годом ты учишься видеть себя беспристрастными и добрыми глазами. Это долго. Но я вот уже и не вспомню, через столько лет имея ввиду только мнение о себе терапевта, когда я могла бы думать о себе не так, как мне надо, как имеет смысл думать, как стоит думать для того, чтобы хоть что-то делать. Но расстраиваюсь сильно, когда важный кто-то опять видит не меня а какого-то зелёного слона. Опять чувствую себя в ловушке и среди врагов. И очень одиноко тогда. Надо быстро вернуться к своим.

[transurfer.livejournal.com]

Вы описали классику детства и будней травматика :)

Со стороны виднее только в одном случае - когда видящий в состоянии видеть Другого и не развалиться от этого. То есть, ему не только не мешают его собственные проекции, ожидания и переносы, но и он может видеть человека во всей его уникальности.

К родителям это все не относится, особенно, к родителям травматиков. Им тяжело справиться с мыслью, что рядом с ними находится отдельный от них человек со своими желаниями и целями. Поэтому они предпочитают не видеть реального человека, а общаться вместо этого с удобными им картинками в своей голове.

Моя любимая поговорка "Мой папа очень любит свою дочь, но меня он никогда не встречал". И вряд ли встретит. У меня до сих пор его рассказы про то, какая я, вызывают недоумение: о ком это все вообще? мы с ним точно в одной квартире 17 лет прожили? Образ практически не совпадает по контурам с тем, кто я на самом деле.

Я довольно долго работала в терапии над этой темой. Чем больше я открывала в терапии, кто я на самом деле - и сама была в шоке, насколько это ни разу не близко к тому, как описывали меня родители - тем больше я понимала, что мнение моих родителей обо мне это мнение слепого о картине маслом. Ну, рама прямоугольная, ну, текстура шершавая, ну, масляными красками пахнет. И все. Это предел их способности увидеть картину. Мне это понимание очень помогло лишить их мнение внутренней важности. Никто в нормальном уме не понесет картину на оценку слепому.

Но одно дело внутренне избавиться от авторитета их мнения, а другое - получить от них поддержку в признаний вас такой, какая вы есть. Тут у людей по-разному. Кому-то везет и родители оказываются достаточно открыты к признанию, что их ребенок - Другой, и оказываются готовы с ним встретиться и его поддержать. Но такие родители обычно с детства в состоянии все это сделать, не дожидаясь, пока взрослый ребенок не пойдет на терапию.

Чаще всего родители так и остаются слепыми и глухими, а поддержку в своем развития надо получать из других источников.

Я рискнула от папы поддержку получить (мама к тому моменту уже умерла), очень жалела потом. Сначала он сделал вид, что принимает меня такой, какая есть, заманил меня приехать к нему в гости (я 7 лет с ним на тот момент очно не виделась - избегала), а когда я наивно поверила, что случилось долгожданное чудо, психологически меня растоптал, подробно изложив мне, что я жирная неудачница и позорище. Я тогда еле оправилась - ударило это меня до клеточного уровня. После этого я лишила его доступа к моим внутренним настройкам навсегда, и его личное обо мне мнение для меня с тех пор ничего не значит. Над его новыми попытками на меня наехать я стала смеяться в голос, и до него дошло, что былого контроля надо мной у него больше нет.

[(Anonymous)]

Эль, очень хочется вопрос задать и услышать Ваше мнение. Возможно, вопрос будет странным, но мне он очень важен, так как, похоже, мне сложно уловить момент что значит видит меня человек или нет. У меня был не очень удачный опыт терапии первой, где терапевтка сильно своё восприятие протаскивала, буквально с первой встречи в свои процессы попала она, похоже. Мой терапевт сегодняшний сказала, что та меня не видела, но вот распознать я не смогла сразу, в связи с чем мой вопрос как это ощущается что тебя не видят? С моим сегодняшним терапевтом я вижу, что о чем бы я не говорила, она не разрушается и принимает меня тотально, пусть я буду чушь нести даже, она ничего не пытается исправить во мне, это очень не привычно. Я заметила после общения с ней, что стала людей воспринимать иначе: как бы всецело слушать и соглашаться с тем, что вот таков человек какой есть, безоценочность искренняя появляется. Но вот словить видят меня или нет, мне сложно. Как будто я сама себя что ли вижу и никогда не задаюсь вопросом этим в контакте.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте вопрос в Делимся Опытом вынесу? Очень интересный. Заодно послушаете разные нюансы.

[(Anonymous)]

Ох,огромнейшая благодарность! Я очень рада.

[position-avtor.livejournal.com]

>Хочу спросить у читателей данного журнала - отличается ли ваше представление о себе от того, как вас видят значимые люди (родители/другие родственники)

мне кажется, если значимые люди -- это исключительно родственники, то отделить себя по-настоящему физически не получится. Человек выделяет себя, осознает своё отличие от прочих и свои истинные желания, когда на него смотрят разные глаза. Тот, кто влюблен. Тот, кто друг. Тот, с кем у вас общее дело. Когда есть люди, которые могут искренне сказать -- ну надо же! а у меня внутри всё работает совсем по-другому, как интересно! как здорово, что мы дополняем друг друга!

Если от всего значимого социума вокруг приходится отбиваться лопатой, то по-настоящему ощутить свою самость просто некогда, это как пытаться сосредоточенно учить новую тему, когда вокруг тебя рой комаров зудит непрерывно, ты хватаешь буквально мгновения просветления, когда подул ветер и сдул всех комариков, и потом вцепляешься в них, боясь выпустить, но не имея даже времени как следует это всё рассмотреть.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Что вам помогает отделяться от значимых фигур?

Тема сепарации от родителей в терапии достаточно сложная и ее за пару встреч не решить, как и за один комментарий.

Вообще, опора на себя должна помогать в этом. Но у меня пока самой с этим не очень:(

Как вы поддерживаете в себе идею того, что можете поступать как чувствует лично вы и это ок? Как вы формируете своё собственное отношение к себе? Как вам удаётся оставаться в позиции «я значим. Со мной всё так. Мои чувства и решения правильные. Это моя правда. Другие могут думать всё, что угодно. Но я всё равно не предам себя.

Мне помогает слушать себя. Мои чувства всегда были правильными и с ними всегда все было ок. Меня научили их не слушать, и теперь я учусь обратному. Чувства не могут быть неправильными - они просто есть, такие, какие есть.
Все мои решения для меня правильные. Ошибок не существует. Есть разные выборы, у которых есть разные последствия. И не все последствия сразу видны и понятны из той точки, из которой я делаю эти выборы.



Не позволю кому-то делать ложные выводы обо мне.

Это уже про управление другими людьми снова. А это невозможно. Я не могу «не позволить кому-то делать ложные выводы обо мне». Люди делали, делают и будут делать обо мне ложные выводы. Это никак не изменить, можно только принять и научиться с этим жить. Люди имеют право делать обо мне любые выводы.🤷🏼♀️ А я имею право ничего не делать с этим, а жить, как жила, и как подходит мне.



отличается ли ваше представление о себе от того, как вас видят значимые люди (родители/другие родственники).

Мои родители и вообще все родственники давно перестали быть для меня значимыми людьми. Я от них не завишу ни эмоционально, ни финансово. Поэтому меня не волнует, как они меня видят. Их мнение о моей жизни и все остальное - тоже. Я его не спрашиваю, мне это вообще неинтересно. Своё право как-то влиять на меня и мою жизнь они давно потеряли.

Сейчас для меня значимые люди - моя терапевтка и мои подруги. В какой степени начальница на работе, наверное. Не думаю, что особо отличается. Кроме того, что меня очень часто считают намного радостнее, счастливее и благополучнее, чем я есть на самом деле и себя чувствую)) Или, может, я не вижу того, что они видят во мне? Но эти отличия некритичные. С людьми, которые думают обо мне как-то плохо, я выбираю не общаться.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да. Просто продолжай плыть, Дори. Просто продолжай плыть.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я очень согласна и поддержу monica_shraibic в части Год за годом ты учишься видеть себя беспристрастными и добрыми глазами. Это долго. и тот факт, что помогает только терапия и грамотный терапевт.

За столько лет травматичного (детства и не очень) "утрамбовывается" видение себя как плохого, а потом и закрепляется негативный опыт, полученных уже в других отношениях. Чтобы "развидеть" себя таковым, требуется много часов и много опыта, где тебя видят "хорошим". В каждый момент времени и каждый момент твоего проявления. Любого. Такое доступно только у терапевта. И мало того, что в рамках 1 сессии важно, чтобы тебя видели таковым, но и на протяжении длительного времени, чтобы охватывали многие твоя проявления. Это значит, что ты в любой момент времени будешь себя видеть таковым.
Со временем 1, 2, 3,...10, n+ проявлений человека складываются в бОльший и бОльший образ. Накопительный эффект. И вот поначалу ты сегодня хорош, "молодец я". Потом "о, неделю чувствую себя классным", а потом смотришь - каждый день в целом все хорошо, а проблемы дня - так, небольшие шероховатости. Преодолеваемые причем. А потом что бы ни сделал - я классный и все делаю степ бай степ и результаты получаю хорошие. Потому что часто видели тебя классным: вот в это момент времени, а еще когда грустно...ты все равно классный! И в жизни все становится по плечу и любое твое выражение себя - правильным.
А еще. Еще начинаешь отказываться от людей, которые видят тебя "плохим". У тебя уже есть базовое чувство, что ты классный. Как это меня можно видеть плохим? Пф. Вот Женя меня видит афигенным, пойду снова к нему.

У меня мама иногда пытается сказать что-то обо мне "плохого", то есть того, что было бы актуальным и триггерящим меня этак года 3 назад, но у меня четко срабатывает механизм: она видит себя таковой, а я - лишь рядом человек. И я сразу же говорю ей, что я не хочу дальше это слушать, потому что ко мне это уже мало отношения имеет. Замолкает. Она так может начать говорить когда у нее много стресса, начинает прорываться и на окружающих. В относительно спокойные времена она видит окружение и меня в целом как "хороших".
Я же могу от этого отгородиться только по той причине, что образ себя у меня "завершенный" (то есть я отделена от матери) и получила подкрепление себя у терапевта. Я отделена от матери, но соединена с ней. А это значит, что я - это я, но имею связь с мамой и, как следствие, могу взять от нее то, что мне подходит, а что не подходит - не взять.
Поэтому в терапии вижу невероятно важным чаще проживать собственные эмоции по самым разным поводам. Вот абсолютно по любым. и Находить признание иих в лице терапевта. Потому что все это будет кирпичиком в новый образ себя. Чем он ошибрнее, тем больше сил будет на отказ от любых попыток других людей описать вас. Потому что в конечном счете - это все они говорят о себе, а не о вас.
И да, кстати, станет доступным собственные возможности видеть других таковыми, какие они есть: потому что сможете отделять их проявления от ваших переживаний этих людей. Вы переживаете одно, но то, каков человек - это другое.

[nathalyru.livejournal.com]

Один мудрец сказал: большинство видит нас так, какими мы кажемся. Мало кто знает, кто мы есть на самом деле.
И я совершенно согласна.
Люди почти всегда видят меня так, как я им кажусь. Незнакомцам - неряшливой и глупой потому что я полная. Вне зависимости что бы я там говорила и как бы аккуратно не одевалась - для большинства я ленивая дура.
Коллеги, которые еще не поработали со мной видят меня некомпетентной, потому что я русская, у меня сильный акцент и я выгляжу лет на 30 А мне 48 и громадный опыт, они же не знают. И видят меня как девочку несмышленую, которая еще ничего не знает и ничему толком не научилась.
Мужчины - холодной, потому что мне нужно время, чтобы открыться, я не заигрываю на лету, и для меня заигрывание вообще по-другому происходит, я заигрываю интеллектом с интеллектом, а большинство мужчин не обладают интеллектом достаточным, чтобы мне захотелось с ними заигрывать.
Даже подруги, которые меня, казалось бы, должны были бы хорошо знать, все равно часто делают поверхностные выводы, которые мне не льстят. Конечно, такие "подруги" уже не подруги.
В этом мире очень мало людей, которые видят меня и мою душу, я их ценю, и, в общем, приняла то, что большинство людей все равно будет иметь обо мне свое мнение, которое ко мне не имеет никакого отношения.
Я бы даже так сказала, по тому, какое мнение обо мне человек составил, очень просто вычислить, что он за человек. :) Я говорю себе, что я хорошая лакмусовая бумажка на тех, с кем не стоит сближаться. :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хехе. Я тоже так тестирую людей.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Когда в терапии я начала меняться, для близких это настоящее испытание, потому что когда у меня начали проявляться границы, то они были в шсть метров высотой, с колючей проволокой и с собаками по периметру. А местами они были все еще бумажные. И вот в эту бумагу и целились те, кто знал слабые места. Но самый интересный момент был еще в том, что я стала неудобной. И меня пытались 1) стыдить, 2) пробовать прокрутить обратно. "Ты от этой терапии стала такая колючая, ты такая не была", "ты слишком глубоко все воспринимаешь, я не хочу глубоко, я просто хочу поговорить ни о чем и посмеяться" (и в процессе какую-нибудь гадость еще сказать). И это даааавит. Помог терапевт , который меня возвращал к себе - у меня был человек вовне, который говорил, что все со мной окей. Ну и отстраняться помогало.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Что вам помогает отделяться от значимых фигур? Как вы поддерживаете в себе идею того, что можете поступать как чувствует лично вы и это ок? Как вы формируете своё собственное отношение к себе? Как вам удаётся оставаться в позиции «я значим. Со мной всё так. Мои чувства и решения правильные. Это моя правда. Другие могут думать всё, что угодно. Но я всё равно не предам себя. Не позволю кому-то делать ложные выводы обо мне». Если вы работаете с этой темой в терапии, то, что вам помогает в этом процессе (может быть, какие-то слова терапевта или ваши инсайты)?

Ваш вопрос к моей ситуации,только возможно я продвинулась чуть дальше уже.Сегодня я на право быть отдельно от значимых фигур смотрю через работу с внутренними частями и опыт работы со слепым пятном,в которое попадали значимые для меня люди- родители.Потому что на уровне не общаться ,не впускать в свою жизнь , держать границы у меня не получалось.Я многое перепробовала.В этом случае бразды правления переходили тогда к начальству или как Эль писала к лидерам.

Это была прямо проблема.Долго с ней возилась,осознание двигалось медленно.Помог случай и самоизоляция. Напишу может путанно,но если вам станет интересно, готова уточнить как?
Пт обьясняла, что при травме происходит расщепление картины мира : ощущения телесные,чувства,эмоции.мысли путаются и целостный образ восприятия мира перестает существовать.Важно восстановить целостность образа и тогда его можно отправить в прошлое.Почему целостность теряется? Это из-за защит, психика отключает энергозатратные процессы и как бы упрощается, для более быстрого реагировпния.Таким образом важно разлеплять то ,что слепилось и соединять то, что стало разъединенным,восстанавливать, дополнять картину того как было и возвращать травматику.

Тоже самое происходит на психическом уровне.Если эту концепцию взять в основу работы с образами ,то получается что психическое расщепление на внутренние части личности,эгосостояния , можно разложить на :части травмированные, части защищающие, части выживающие, части здоровые.В травме эти части разлетаются и чем раньше травма тем дальше разлет, еще они капсулируются и травматик не в контакте с этими частями.Теперь важно!! Несмотря на отсутствие контакта с частями, травматик эти части чувствует: один вариант ввиде симптома ( боли например в желудке , и проч.) и второй вариант в других людях , как захватывающающая сила, поглощающая кажется всего тебя.Получается мама пока меня не видит, у меня все спокойно,как начала оценки вешать,так все внутри заболело зашевелилось, захватила меня.Все бы ничего если бы еще не выживающие части,потому что когда пытаешься в этой ситуации разобраться они страшно бояться свалиться в травму и отключают то ощущения,то звук,то мысли тупеешь страшно и не можешь найти слов.Соединится все части не могут,так как живут раздельно в прошлом и работают на травматическую ситуацию, продолжая травматический опыт.

Здесь пт говорит важно все части найти.Травмированные части присоединять к здоровой,тем самым увеличивая здоровую часть.Защищающие и выживающие части вводить в терапию как помощников, потому что они либо защищают либо связывают с чем то или кем то.Тиким образом восстановить целостность психики.

Такая работа помогла мне,у меня был затык с осознанием части вытесненной в мать.Когда удалось рассоединить их ,эту мою часть и мать,я и маму увидела другим человеком,теперь вот даже думаю с ней ли я жила,она очень изменилась с того момента какой я ее помнила и избегала.

Сейчас я на пути работы с выживающими частями.

Буквально на днях сдучилась ситуация с мамой опять и я ее выдержала, у меня не случился регресс,не впала в переживания, смогла отключиться от ситуации и не жевать ее целый день,не гнобить себя, не обесценивать и главное появился воздух, чтобы дышать. Обычно мне от ее поведения плохо было, АД подскакивало, практически не дышала и боли в эпигастралии бывали.После терапии когда пришло понимание,что у меня процессы гипоторможения, это дрожь,которую я всегда пыталась скрыть в такие моменты, приводила к чесанию себя и я думаю поэтому и лишаи всегда ко мне цеплялись, я позволила себе потрястись после ситуации.

Сейчас жду книгу Безразличные матери Сюзан Форвард надеюсь еще продвинуться в теме.

[maklarsen.livejournal.com]

В книге «тело помнит все» автор говорит, что животные трясучкой снимают стресс и накопленное напряжение и благодаря ей ситуация не травмирует, а проживается

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да,я читала эту книгу,если бы у нас не было лобных долей мозга мы наверное так же как животные проживали стресс и травмы,на деле все гораздо сложнее получается.

[(Anonymous)]

Меня родители настоящую не знают, но и я себя не знала пока не уехала за океан и не построила себе безопасную (от них) жизнь. Оказалось я дружелюбная, радостная, люблю заботиться. Но я никогда не смогу быть такой рядом с ними. То есть сепарация это одно, но и себя узнать/проявить тоже долго занимает.

[nokke.livejournal.com]

к сожалению, в отношении родителей это отсуствие их значимости, что совершенно не здорово :( в отношении других значимых людей - осознание того, что я мало что могу поделать в том случае, если меня воспринимают как-то не так, как мне бы хотелось. т.е. есть какие-то пределы, в которых я могу что-то поменять, но к сожалению, они не так уж широки. да, бывает очень обидно. некоторые из этих обид помнишь даже спустя годы, но что тут поделать...