Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, пожалуйста, опытом и стратегией отношения и общения с близкими. Речь идет о том, что я с течением терапии прекратила пока общение с мамой (и с папой тоже пришлось), потому что начала осознавать, что у нас были за отношения. Сейчас мне так проще и легче дальше идти. Налаживание общения я пока не расцениваю как новый виток в наших отношениях, потому что на терапию хожу только я. У мамы было не простое детство и всякие болезни повылазили. Я себе представляю ее настойчивость в поиске контакта не как желание что-то обсудить-решить, а как способ меня снова под себя умять. У меня пока нет сил с этим разбираться. Ничего кроме злобы ее желание общаться не вызывает... Но... У меня есть родственники, которые от этого страдают и пытаются нас как-то "примирить". Получается, что я должна идти на то от чего мне хуже для того, что бы кто-то себя комфортное почувствовал. Объяснить у меня толком ничего не получается, потому что как-то на ум не приходят какие-то страшные истории. А то, что тер в своем кабинете понимает, простым людям как-то недоступно. Получается, что мне свое поведнеи и объяснить-то нечем (нежелание общаться в данный момент и те раны, с которыми приходится сейчас на терапию работать, в том числе и из-за мамы). Я заметила, что при обсуждении этой темы с родственниками скатываюсь в роль маленькой капризной бессердечной девочки, которая не понимает, как страдает старый и больной человек, мать....

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте! Я проходила через точно такую же ситуацию.
Вы не обязаны ничего объяснять родственникам. Ваши взаимоотношения с мамой - дело вас двоих. Ваши взаимоотношения с папой - опять же дело вас двоих. Ни тетя Клава, ни дядя Вася к этим отношениям непричастны. Иными словами, они не имеют права от вас требовать того, чтобы вы общались с кем-либо из родителей или не общались. Соответственно им не нужно пытаться что-то разъяснять. Они не имеют права требовать этих объяснений. А вы не имеете перед ними обязательства объяснять свое поведение.

Большинство родственников гонят стандартную пургу из шаблонов - маму надо любить, мама это святое, родители - единственные кто нас любят, с ними надо обязательно общаться и так далее. Эти шаблоны страшны тем, что непробиваемы. Поэтому пытаться пробить головой стену и что-то объяснить - это пустой номер, только силы потратите. А они вам нужны на другое.
В общем, я на попытки родственников меня стыдить говорила "это ваше мнение", "я поняла, что вы так думаете" и "я не буду это обсуждать". Они постепенно отстали, вариантов у них особо нет. К тому же и с ними можно прекратить общение.

потому что как-то на ум не приходят какие-то страшные истории - имхо, правильно делаете, что не рассказываете эти истории, потому что я практически уверена, что обесценивание вам гарантированно. Будет реакция "а ты прости маму и забудь".

Я думаю, сейчас вы правильно делаете, что не общаетесь с родителями. Если вы чувствуете, что для вас это сейчас наилучший вариант, значит так и есть. К тому же, вряд ли это навсегда - вы сможете накопить сил и со всем разобраться, если посчитаете нужным.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня вопрос, а зачем вам нужно объяснять свое поведение родственникам и себе? И что такого ужасного в том, чтобы быть капризной бессердечной девочкой? (и послушать, что говорят голоса в ответ и кому они принадлежат) - оброняться-то надо от всего этого. Их много, а вы одна. А еще подумать про то, как бы именно вам в этой ситуации было бы комфортно.

[(Anonymous)]

У Вас не было похожей ситуации? Как Вы себя в ней вели? Вы не могли бы поделиться?

Это я к вопросу: а зачем вам нужно объяснять свое поведение родственникам и себе?

В терапии как раз эти темы для меня проясняются, что можно, а что нельзя и почему. И это - не самая простая тема для меня, обррубить контакт с хорошей мамой из приличной семьи. До этого момента я так себя не вела. Это новая ситуация как для меня, так и для все окружающих.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

О, как откликнулось! У меня очень похожие чувства, только я общаюсь с мамой, и у нас общение интересно происходит - она будто стучиться ко мне, делает для меня и моей дочки что-то хорошее, сидит с ней по мере возможности, старается, а я будто ее экзаменую и все время ищу способы доказать, что она плохая мать и бабушка, мне хочется, видимо, чтобы она это признала, и тогда я ей дам возможность побыть хорошей, но при этом я не понимаю, что хочу видеть на выходе, но есть ощущение, что это я просто властью некоторой над ней наслаждаюсь, и это какой-то не очень нормальный путь. И еще я злюсь, расстраиваюсь, печалюсь, периодически впадаю в ярость, но по сути в реальности сегодняшней нет ничего, из-за чего мама заслуживает такого отношения. На последней сессии как раз терапевту говорила, что мне, наверное, было бы легче, если бы я с ней не общалась, но он ответил, что сильно ничего бы не изменилось, и мне бы все равно приносили страдание отношения с мамой, в голове-то и душе они у меня есть) и та игра, которая у нас идет между матерью и дочерью несколько поколений, этот сценарий все равно бы продолжал работать и конролировать мою жизнь, поскольку я ему верно служу. Решили искать способы общения с ней, которые не будут вызывать каждый раз бурю эмоций, с удивлением поняла сегодня, что об этом задании не вспоминаю уже почти 5 дней, не хочу, видимо, искать эти способы никак)
А что касается того, что вы не общаетесь с родителями сейчас, так это ваше право, и тем, кому от этого плохо, можно попробовать сказать, что это сейчас так, потому что вам так комфортнее, и не факт, что от вашего общения всем вокруг стало бы лучше, да и не ваша это забота. Возможно, это изменится со временем, и общение возобновится, но это внутреннее дело, касающееся вас с мамой, и разбираться с этим тоже вам, а не тем, кто переживает, что "нехорошо это") И вообще, иногда способность отстаивать свои границы, о существовании которых раньше и не подозревал, проявляется поначалу так, и отстаивание их жесткое, яростное, и границы сами отодвигаются максимально, на большое расстояние, да чтоб мышь не проскочила. А уж как появится ощущение "я могу себя защитить", там и стеночки у этих границ можно более тонкие и гибкие сделать, и впускать кого-то иногда, чтобы насладиться близостью, а потом проводить обратно визитера, и остаться при этом в хорошем состоянии, зная, что ты жив, цел, и никому ничего не должен.

[(Anonymous)]

Спасибо!

Вот это вот очень откликнулось..

И вообще, иногда способность отстаивать свои границы, о существовании которых раньше и не подозревал, проявляется поначалу так, и отстаивание их жесткое, яростное, и границы сами отодвигаются максимально, на большое расстояние, да чтоб мышь не проскочила. А уж как появится ощущение "я могу себя защитить", там и стеночки у этих границ можно более тонкие и гибкие сделать, и впускать кого-то иногда, чтобы насладиться близостью, а потом проводить обратно визитера, и остаться при этом в хорошем состоянии, зная, что ты жив, цел, и никому ничего не должен.

[nathalyru.livejournal.com]

Посмотрим на это с позиции тонущих людей. Если вы тонете, вы никого не можете спасти. Да, кто-то может без вас захлебнуться, но не помрет. а если вы выплывете, вы их всех спасете.

Иногда надо думать о себе - когда вопрос стоит о вашем выживании. Мне пришлось на несколько месяцев прекратить отношения с близкой подругой, которой было трудно но которая меня просто топила. Если бы я этого не сделала, я былабы близка к полному срыву. Она выплыла. Я без ее нытья тоже. мы потом поговорили. да, ей было не просто принять, что я прервала с ней отношения, но я ей все объяснила. Она поняла.

Иногда надо думать только о себе. Это нормально думать только о себе. Иногда. Но надо принимать в начнем расчет степень осознанности ваших близких. если вы понимаете, что они не поймут временного Прекращения отношений, скажите им, что у вас трудное время и вам нужно перестать общаться со всеми, чтобы сохранить целостность или все, что может быть аргументом.

Но вам можно иногда думать только о себе и ничего никому не объяснять.

[nathalyru.livejournal.com]

Автору журнала - какой-то тролль у вас ходит, пишет анонимно странные комментарии, вы, неверное, тоже получили. Наверное, ест смысл тут у вас тоже анонимно отвечать, чтобы всякая ерунда на почту не приходила. А то хоть и понятно все, но задело.

[grey-horse.livejournal.com]

Мне понравилась метафора "река [родовой энергии] не течет вспять". Дети не обязаны поддерживать родителей. Могут, если захотят, но не обязаны.

[lavender-l.livejournal.com]

У меня была похожая ситуация. Могу сказать про родственников. Я когда доказывала одному, что не могу сейчас взять и настроить отношения с матерью, он все настаивал, что я "должна", мама меня "любит" и т.д. Когда я прямо спросила, вот какое лично ему дело от того, что я не хочу с ней общаться, что в его жизни от этого изменится, он мне тоже очень прямо ответил. У него тоже есть дочь и он отлично знает как он к ней относился долгое время и глядя на меня он прекрасно понимает, что и ему его дочь может запросто предъявить претензии и прекратить общение и ему от этого не комфортно и страшно. Вот у меня тогда озарение нашло, что мне предлагают слить свои ресурсы, чтобы поддержать чьи-то чужие "высокие" отношения и разрядить обстановку.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо за немного похожую ассоциацию, теперь еще отчетливое стало, что если кому-то становится до меня дело, то это в основном потому, что у него от моего поведения рушатся шаблоны в голове, поэтому ему нужно чтобы я экстренно их восстановила и больше не смела возмущать. Грубовато получилось, но после последних усиленных уговоров от мамы и сестры, чтобы я срочно вышла замуж, другого объяснения их негодованию найти не могу. Ведь мне сейчас комфортные и лучше быть незамужней, почему же они не способствуют моему счастью вместе со мной...

[moi-salon.livejournal.com]

мне кажется, это так называемая "агрессия окружения". И ещё кажется, что лучше с этими родственниками временно тоже прекратить общение. Не только с мамой и папой, но и с родственниками тоже.

Комментаторы, поправьте меня, пожалуйста, если не права?

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я бы прекратила, эти советы "быть хорошей девочкой" давят. Гораздо приятнее общаться с тем, кто поймет, почему так.

[elleonoure.livejournal.com]

Они и вряд ли поймут, даже если вы объясните. Сколько вот таких детей у бессердечных и жестоких родителей, а даже когда те расказывают, как им было плохо и как их мучали, приводя чудовищные примеры, в ответ от многих слышали про: "ну это же мама!!", "но она же тебя любит!!", "она это от беспокойства и любви!", а то и вовсе: "значит, ты вызвала у нее такое поведение". И не достучаться до таких людей и не объяснить, что "Если тебе от любви голову выкручивают - это не значит, что надо терпеть". И что выражать чувство любви можно по-разному, в том числе - калечащими способами. И что "любовь" бывает калечная, завязанная на зависимости. А еще, что родители могут вовсе не любить, и просто отыгрывать на ребенке свои тараканы.
Поэтому... Вы все сами верно расписали - ваша родня топнула ножкой и хнычет, что вы де делаете не так, как они считают нужным. А вы можете либо продолжать отстаивать себя, либо сдаться и попасть под этот душ снова.
Но вы лучше идите вперед...) Вы там встретите тех, кто поймет и будет поддерживать. А осуждение останется далеко позади. Держитесь, главное, не сдавайтесь. От общения с родителями вам плохо - значит, общаться не надо. Если захотите когда-нибудь - это будет уже совсем другая история и вы будете решать это САМИ, уже на своих условиях, а не под давлением.

[(Anonymous)]

Спасибо! Очень тепло стало от Ваших слов!

[anariel-rowen.livejournal.com]

Пытка родственниками - это просто очередной круг пытки родителями. Крепитесь, не поддавайтесь на шантаж, если будут доставать - можно прекратить общение и с ними.

[(Anonymous)]

Если вы от них экономически не зависите, то на их мнение можно смело наплевать.
Возможно, это в вас говорит желание "найти себе маму" в других людях - быть для них хорошей девочкой, тогда они вас полюбят? Но они не предлагают вам ничего, вам ничего не будет от того, что вы будете для них плохой. Возможно, вам сложно принять эту идею, быть плохой для них?
Я тоже не общаюсь со своей мамой по ряду причин, и часто слышу, что я чудовище порой от совершенно посторонних людей. Иногда они даже сыпят проклятиями и, возможно, пугают мной детей. Я поначалу пыталась найти аргументы, поговорить, но больше не, себе дороже.
Хорошо помогло узнать в подробностях, как эти доброхоты видят существование. Аккуратно, как у идиота или пятилетнего ребенка, я выспрашивала, как будет правильно поступить, если вот тут и тут затык. Один раз мне предложили действительно отличную идею. Один раз человек понял меня. Сто раз мне предложили такое, что сами бы никогда не сделали, и я подумала, что быть плохой для таких идиотов лучше, чем быть хорошей для них и жить, как они себе воображают :))
И еще. Большой вам удачи и терпения! И сил! И если получится с мамой наладить, вы маякните, пожалуйста. А то руки так часто опускаются.

[(Anonymous)]

Постараюсь маякнуть! Спасибо!
Я ощутила поддержку тут и рассматирваю это как процесс...

[life-in-august.livejournal.com]

Оправдываться и объяснять бесполезно, не поймут, у Вас свои процессы, у других свои. Примите, что Вы для них неудобная и живите, как получается.
Я года три почти не разговаривала с родителями, неприятно было даже их видеть, орала и обвиняла, когда у меня всплывала старая боль, что всегда было неожиданностью для них. Считали, что я "с цепи сорвалась" и терапевт меня учит "не прощению, а ненависти".
Сейчас хочется их любить, проявлять заботу, все чаще мысли "а ведь когда-то их не будет, никто не будет надоедать звонками и беспокойством, вообще больше никогда не будет звонить... никогда... ", часто воспоминания о нейтральных или даже хороших эпизодах. Хотя до того несколько лет, даже силясь, не могла припомнить совсем ничего доброго и хорошего. И все мои терапевты на мои рассказы говорили, что, скорее всего, такое от родителей невозможно простить и я имею право и не общаться, и не заботиться, и не прощать, ибо это даже сложно представить при том количестве насилия.
Так что может все поменяться. Но даже если и нет, то Вы живете свою жизнь и имеете на то право.

[kotomyava.livejournal.com]

Вы имеете полное право не прощать причиненную боль, Вы имеете полное право заботиться о своей жизни и не сдавать свой ресурс, даже ради комфорта родственников.

То, что родители принуждают к общению через манипуляцию чувствами других, называется эмоциональный шантаж.
И дело не в том, что Вы не можете объяснить родственникам свою позицию, дело в том, что у них есть очень удобная "избирательная глухота" к Вашим словам и убеждение, что вас надо принудить вернуть "все как было, а то неудобно".

Чем тяжелее проявлена дисфункциональность семьи, тем больше прессинг и давление вернуть "как было".
Не поддавайтесь. Если будете в ресурсе, сможете - возможно, если захотите - восстановить общение на новых условиях.
А нет так нет. Принудить к этому Вас никто не может.

[(Anonymous)]

Вы отношения с родителями поняли гораздо глубже отношений с родственниками.
Пока нет такого же понимания, как с родителями, никакие советы не помогут - Вы сейчас сами считаете, что должны им что-то объяснять.

Отношения с родственниками - хорошая тема для терапии.

[(Anonymous)]

С родственниками у меня не было такого опыта, как с родителями и прекращать с ними общение (с некотоырми) мне на данном этапе не хотелось бы...

[ice-lavender.livejournal.com]

Я дошла до точки прекращения общения один раз, месяца на полтора воцарилось взаимное молчание, первой сдалась мама, начали понемногу беседовать по телефону, потом я стала заезжать к ней на пару часов по субботам и всегда с мужем, при нем она не имела возможности говорить лишнее. Так и осталось, я являюсь пред ясные очи по субботам, все вопросы на неделе откладываю до субботы, так и говорю "я занята, заеду в субботу, порешаем твой вопрос". Она ценит это короткое время, ждет меня и говорит самое важное, мне кажется, такие рамки дают и ей и мне уверенность и предсказуемость. Я сижу и слушаю ее, поправляя разговор так, чтобы она говорила о себе, что происходило с ней за неделю, обычно часа два ей хватает, когда пробует вмешаться в мою жизнь, я не ведусь на эту тему. Обязательно оставляю ей просьбу на неделю, чтобы она чувствовала, что нужна, и чтобы был баланс давать /брать, мы ей что -то починили, она вот сейчас будет мне капусту квасить. Так идет уже лет десять, это пока самое приемлемое, что мне удалось придумать. Иногда я напоминаю ей, что когда она не сможет жить одна в силу болезни или старости, я заберу ее к себе и она будет жить со мной. Наверное, это дает чувство безопасности, потому что она смягчается.

[me-in-hannover.livejournal.com]

"Я сижу и слушаю ее, поправляя разговор так, чтобы она говорила о себе, что происходило с ней за неделю" - вот это очень классный навык, надо будет научиться) Спасибо!

[(Anonymous)]

На втором году терапии я сократила общение с родственниками количественно. И перестала звонить и отчитываться матери еженедельно (мне тогда было 28). Прошло 3 года, желания с ними общаться у меня все еще нет, хотя мне не противна идея наладить с ними человеческий контакт, но сейчас я это не умею. И на неудачные попытки сливать ресурс я не хочу. Сейчас лично с ними не общаюсь - не езжу, к себе не приглашаю. Отправляю смс и электронные письма на праздники. И только родителям и сестре.

Другим людям вы не обязаны отчитываться. Ни родственникам, ни кому другому.

[theinterference.livejournal.com]

От родителей дистанцировалась, даже от мамы, потому что было сложно общаться - либо нытье, либо обвинения (но тут я зря, ей была нужна помощь, а я не поняла этого), а от сестры категорически оторвалась через специальное письмо с просьбой, чтобы она вообще никогда и ни по какому поводу со мной не связывалась и вообще забыла о моем существовании. Отчим у нас вообще м*дак-нарцисс, так что никаких проблем от дистанцирования с ним я не испытывала. С отцом тоже просто - как они с мамой развелись, так раз в год я с ним встречалась и все. А там было пофиг - звонит - ок, не звонит - тоже ок.

Поэтому спокойно дистанцируйтесь, отговаривайтесь работой или еще чем, если позвонят, то слушайте полминуты-минуту, потом ссылайтесь на важное дело, говорите что перезвоните и не перезванивайте.

[(Anonymous)]

Конечно, родственники пытаются решить свои проблемы за счет Вас. Вы не обязаны и не должны быть средством решения их проблем.
Здорово, что Вы ставите себя на первое место, пытаетесь заботиться о себе через ограничение взаимодействия с токсичными людьми. Вы начали меняться и Ваша семейная система тотчас отреагировала - Вас пытаются вернуть на прежнее место. Это нормально, в смысле естественно с их стороны.
Я, возможно, сейчас выскажу непопулярное мнение. Комментаторы выше в основном советуют прекратить общение с родственниками, рвать связи с ними. Я в целом согласна, особенно если взаимодействие с этими людьми вредит Вам. Но, чтобы это сделать, необходимо наладить связь с новым окружением, с людьми, которые будут Вас поддерживать и хорошо к Вам относиться. Можно, конечно, разорвать со всеми связи и остаться в изоляции, одиночестве. Я не знаю, как будет лучше для Вас. Просто мне показалось, что мнение родственников все еще важно для Вас, существует, видимо, зависимость от них. Иначе, этого вопроса бы не было. И, да, я бы вынесла ситуацию взаимодействия с родственниками на терапию. Неизвестно, обсуждали вы ее с терапевтом? Что терапевт говорит по этому поводу?
Я желаю Вам найти то окружение, тех людей, общение с которыми будет благотворно для Вас.

[(Anonymous)]

Здравствуйте!
Мне кажется, если желание Вашей матери общаться вызывает в вас сильные негативные эмоции (злость), а также вину ("роль маленькой капризной бессердечной девочки, которая не понимает, как страдает старый и больной человек"), то можно пока с ними и попытаться работать.
Особенно со злостью. Не потому что "ПРОСТИТЬ НУУУУЖНО", а потому что внутри Вас идет какой-то процесс.
Можно не общаться, если просто безразлично и не вызывает никакого интереса, можно ограничиться формальной помощью в виде денег-таблеток-привоза еды иногда, не включаясь эмоционально. Но это если не вызывает ничего, кроме равнодушия и слабого чувства долга (или ничего).
Но если есть злость - то что-то цепляет, что-то тлеет и гложет. Границы не разделены, есть обида и тд.

Дальше сугубо личное мнение и личные представления о прекрасном:
В идеале границы должны нас защищать, но не быть слишком жесткими и непроходимыми. Защищать нас, но быть упругими и не ранить других. Если человек не совсем неадекватен, то зачастую с ним можно построить более-менее спокойное общение, иногда довольно ограниченное (обсудили погоду, урожай картошки, кино и все, никаких "по душам", к примеру). (Вопрос в цене, конечно, остается).

Как Вам уже сказали выше - начав осознавать свои границы, человек часто гораздо более непримирим и яростен, чем оно того стоит. Важно признать, что происходившие с тобой вещи - неправильны и несправедливы. Но бесполезно выставлять за них счет - этот счет никто не оплатит. А пока ты яростно изливаешь обиды и требуешь компенсации - на счет в свою сторону соберешь. Так что если можно обойтись бережнее - может, стоит об этом подумать. Не ПОНЯТЬИПРОСТИИИТЬ, а, например, попросить времени на обдумывание и отсутствие общение. Не из роли обиженного против виновного. Выбрать родственника, который будет в относительном курсе ваших дел и передавать, что у вас все хорошо.
Мать так к вам лезет - потому что волнуется и боится тоже. Для взрослого поколения вообще непонятно, "что это за секта такая, терапия", и чем вы злее обрываете контакт - тем сильнее она может реагировать.

"начала осознавать, что у нас были за отношения" - Осознайте, что теперь вы полноправный участник этих отношений. Не с вами что-то делают нехорошее, а вы взаимодействуете. Когда Вы присвоите себе это право - быть субъектом, а не объектом, будет проще и прекратить общение, и попробовать строить новое.

Ну и как я лично делала - понемногу. Сначала выделила вещи, которые мне однозначно не нравятся. Ну все-все сразу, а самые острые. И отмечала их при общении. Если они возникали - прерывала контакт.
- Слушай, я расстраиваюсь, когда ты так меня критикуешь, больше не хочу разговаривать. - и вешала трубку. Или там "Мне не нравится, что ты на меня так давишь" - и уходить.

Я пишу о том, что стоит общаться или хотя бы не ломать дров, - потому что Вы и запрос пишете - о стратегиях общения, а не о том, как поглубже закопаться и не реагировать на их звонки.
Ну и над границами работать (их "уплотнением" и разделением), мне кажется - что они тут ключевые.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо за ваши слова, многое прояснили.
Особенно "Осознайте, что теперь вы полноправный участник этих отношений. Не с вами что-то делают нехорошее, а вы взаимодействуете." Мне не хватало этих слов :)

[(Anonymous)]

Очень хорошо Вас понимаю и сочувствую. Все мы проходили через нечто подобное. Здесь два момента: не следует ждать, что то, что Вам делается понятным в идеальном мирке кабинета Вашего ПТ, станет чудесным образом понятным всем. Не станет. Меняетесь только Вы, не они. Да, это странно и тяжело принять. Но это так. Второе: наиболее экономичное поведение в таком случае - ограничится формальным общением с родными, не пытаться объясняться, налаживать глубокое общение на основе новых пониманий, которые Вы получили на терапии. Всему свое время. Когда у Вас появятся силы, Вы сможете понемногу пересобрать отношения с родными на новых условиях. Короче, пока копите ресурс, а там сами увидите, чтО и как делать. Я вижу, что Вы вполне адекватно оцениваете ситуацию, видите разные стороны ее, так что Вы наверняка справитесь, со временем. Успехов!

[(Anonymous)]

Спасибо!

[(Anonymous)]

Если для Вас сейчас важно не общаться с мамой и восстановить силы, лучше пока не общаться (если возможно) или сократить контакты до минимума.
Может быть, аккуратно предложить ей походить на терапию?
Родственникам может быть (если сложно) не надо причин объяснять, просто сказать, что Вам сейчас нужна их поддержка и попросить кого-то быть посредником между Вами и мамой, пока отношения обостренные. И потихонечку их налаживать.

[(Anonymous)]

Спасибо!
Маме 63 года.... Врачи неоднократно говорили, что у нее депрессия (в том числе из-зп роходимого ее лечения), на что отна отвечает, что сами врачи в деперссии и ни в сем не разбираются.

[tati-zzz.livejournal.com]

а у Вас, случаем, нет непроработанной в терапии роли Хорошая Девочка? не боитесь ли Вы показаться плохой перед родственниками? если с детства роль Хорошей Девочки, то может пришло время проработать эту тему с психотерапевтом?

тогда, возможно, никаких родственных связей рвать не надо будет

[(Anonymous)]

Над этим тоже и работаем.... У кого ее нет, этой Хоршей Девочки, именно мамой и вдолбленной?

[mjb-81.livejournal.com]

Здравствуйте, у меня вопрос к хозяйке журнала... Я тут вот решила все-таки создать здесь аккаунт, чтоб читать и комментировать ваш жж... Хотела написать свою историю, но увидела у вас примечание, что вы не размещаете вопросы от ПРЛ.. А я пограничница.. Вы не указали почему именно.. Мне очень грустно стало от этого, выходит, мне здесь не место.. Можно спросить, почему пограничникам у вас нельзя?

[(Anonymous)]

Я перестала общаться с мамой, но отношения остались с братом, а жили они вместе. В начале была договоренность, что он не лезет в мои с мамой отношения, это не про него. Не получилось. В итоге пару лет не общалась с обоими. Пытались влиять родители мужа - она же мама, друзья - она же мама. Помогало, что помимо терапевта была группа раз в две недели, расстановки, и я могла выговариваться и получать от остальных, что я права. А еще помогла бабушка, мамина мама, она в общении не поднимала этот вопрос, я так понимаю, у нее была позиция - всё к чему-нибудь приведёт.
С теми, кто давил, говорила - это не про вас, это про меня, я услышала вашу точку зрения, обсуждать с вами не хочу.

[(Anonymous)]

Спасибо! У меня что-то похожее...

[annasam.livejournal.com]

Я Вас поддержать. Соглашусь с комментарием выше, что у родственников страх, что им тоже может прилететь от детей, или злость, что они-то прогибались под старщих, мало ли какие у них причины... а на то, что у Вас внутри- им пофиг Так что это еще вопрос, кто тут "бессердечный".

[elleferija.livejournal.com]

Вы сейчас, наоборот, не маленькая девочка, а как раз взрослый человек. А те родственники - как капризные дети, неумные, мало чего в жизни понимающие и не имеющие понятия о чужих личных границах. Полагаю, именно так их и следует рассматривать в данной ситуации.