Выношу по просьбе в отдельный пост с небольшими дополнениями

[transurfer]

Мой ответ на вот этот комментарий (из этой большой ветки):

Заниматься их проблемами — это давать деньги на терапию, выслушивать, еще как-то реально помогать. Просто понять, что вот они так поступали, не потому что плохие, а потому что не могли по-другому, и заняться своими травмами, не общаясь с ними, — то, что помогает не иметь картинку мира, где все люди, которые поступают плохо, кроме меня, — плохие люди и могли поступить по-другому. Никто не говорит сидеть рядом с токсичными людьми всю жизнь и даже помогать им. Просто не понимать их причины — что это неправда и жестокость как по отношению к себе, так и по отношению к другим.


Помогать родителям в рамках сыновьего/дочернего долга - да, нужно. Если родители немощные, то еду покупать, помогать платить за квартиру, за необходимые медицинские расходы. То есть, оказывать посильную помощь в их выживании и поддержании приемлемого образа жизни, но не "кормить их собой". Думаю, все тут более-менее понимают разницу между помогать и отдавать себя на съедение.

По поводу мета-позиции, родительской позиции, христианской позиции в отношении токсичных родителей у меня мнение такое. Заниматься этим следует не раньше, чем травма полностью проработана. То есть, созданы внутренние опоры, выращен внутренний Хороший Родитель, вылечен и накормлен любовью внутренний ребенок, вычищены токсичные установки и древние кривые защиты, человек научился опираться на себя, заботиться о себе, полностью психологически сепарировался от родителей. Тогда с позиции взрослого, самостоятельного и психологически независимого человека можно решать, как организовывать свои отношения с родителями вне продолжения игры "я еще попрыгаю/поживу по маминому сценарию/покормлю собой, чтобы мама меня, наконец, полюбила, начала вести себя как Настоящая Взрослая Заботливая Мама и исцелила мои раны". И решения могут быть разные. Кто-то почувствует, что как один житель планеты Земля, понимающий все трудности человеческой жизни, он может простить другого жителя планеты Земля за то, что он не справился с родительством вследствие своих ограничений. Кто-то может принять решение не прощать. Кто-то может почувствовать, что готов смотреть на родителей как на стареньких и неразумных малых детей, и продолжать общаться с ними на понятном им детском уровне, не ожидая от них взрослости. Кто-то может принять решение прекратить все общение, кроме необходимого.

Но все это должно делаться не раньше, чем человек исцелился от всего того, что с ним сделали родители в свое время. Иначе это будет просто продолжение стокгольмского синдрома и насилия над собой, когда собственный опыт игнорируется в пользу того, чтобы продолжать сохранять образ хороших родителей (в основном, для самих же родителей и отношений с ними). Пока идет процесс исцеления, в центре внимания должна быть собственная история глазами своего раненого ребенка. Во время этого процесса нужно находиться на позиции адвоката своего раненого ребенка и жизни его глазами и через его опыт.

С точки зрения этой истории, не важно, был ли водитель за рулем грузовика, который ему переехал ноги и сделал инвалидом, пьян, болен, слеп или несчастен по жизни, потому что главное о водителе - он был агрессором и нанес повреждения, которые определили всю дальнейшую жизнь пострадавшего. Не важно, по каким причинам родители травмируют своих детей. Для ребенка, который нуждается в их поддержке, которому некуда больше идти и негде ждать помощи, у которого нет знаний, ресурса и опор защитить себя от токсичности родителей, бессердечность родителей в отношении него - это жестокое обращение. Дети находятся в изначально невыгодной позиции, потому что дисбаланс сил и власти не в их пользу. Жестокое, эгоистичное, слепое, уничтожающее отношение к детям - это и есть истинная жестокость. Такова была реальность ребенка в детстве, независимо от причин, которые заставили взрослых людей так себя вести. Для того, чтобы своего внутреннего ребенка исцелить, надо прежде всего признать его историю и его опыт, а потом уже решать для себя, как относиться к тем, кто ему нанес травмы, оправдывать ли их или нет.

К слову, насчет "не могли" можно говорить только в том случае, если родители точно также вели себя в отношении тех, кто сильнее их и от кого будет обратка - начальников, представителей власти, братков и тп. И тех, чье мнение для них важно - соседей, коллег, Марьи Алексеевны и тп. Если бы они точно также в отношении этих людей быковали, рукоприкладствовали, оскорбляли, морили их голодом, грабили, унижали - тогда да, реально не могли вести себя по-другому, потому что психически больны (но такие люди на свободе обычно долго не остаются). Но мы же знаем, что в подавляющем большинстве случаев могли, еще как могли. Значит, понимали, что делают, и каждый раз делали выбор, как и с кем себя вести. И выбрали вести себя вот так со своими детьми, а не иначе.

Я добавлю, что на период работы над исцелением лучше всего вообще не заводить с родителями разговоры на тему своей травмы и опыта детства, не пытаться предъявить им свою историю, убедить взять ответственность или пытаться им отомстить. Во-первых, вы ничего не добъетесь. Во-вторых, вы себя ретравматизируете и устроите себе откаты в терапии. В-третьих, как я выше написала, сначала исцеление, а потом уже решать, что вы будете делать в отношениях с родителями. Просто несите все свои чувства на терапию. Как моя тер говорит, всегда надо действовать не на пике эмоции, а тогда, когда она завершилась волной, после чего наступила ясность по поводу следующих шагов.

Comments

[(Anonymous)]

Какой чудесный комментарий, спасибо!
Я восхищаюсь вашей способностью передавать мысли понятно. И почему тер.мне этого не объясняет, от не знания? Сейчас пытаюсь переживать детство, встречаюсь с болью, с сиротством, отчаянием. Появилось осознание дна и пустоты. Появляется много злости и обиды нм мать. Разговаривать и общаться не могу, только себя раздираю.
Ну почему тер.просто не расскажет, что отношениями сейчас лучше не заниматься?

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова ♡

Ваша тер вам напрямую рекомендует заниматься отношениями?

[(Anonymous)]

Напрямую не рекомендует. Я поднимаю темы, что общаться сейчас очень тяжело, п.ч. появились чувства, они и раеьше были, но сейчас я понимаю, что моя злость это не просто черта характера, кск говорила мать. Не могу больше притворятся, как раньше; но инайти комфортный способ сейчас не могу.
Если бы тер сказала, что пауза может бытб полезна, потому то потому, было бы легче.

[transurfer.livejournal.com]

По мере работы с травмой чувство злости в отношении родителей всплывет все равно, так что лучше всего прямо с ним и работать на терапии. Договориться с собой, что пока не будет найден комфортный способ, за пределы терапии эту злость не выносить. У нее еще будет много возможностей в будущем себя выразить наиболее подходящим способом.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Love!

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Спасибо за пост, есть, над чем подумать. Не сочтите за самопиар, но, мне кажется, эти посты тоже могут быть полезны тем, кто ещё в раздумьях на эту тему - https://una-ragazza-o.livejournal.com/719752.html https://una-ragazza-o.livejournal.com/717000.html.

[tres-a.livejournal.com]

"вели себя в отношении тех, кто сильнее их" - золотые слова. Именно этот момент и бесит в агрессорах - когда человек просто сам по себе такой, его избегают все и это не спрячешь (и ребенок не будет думать "я плохой", он будет видеть "вот кто не так себя ведет"). А агрессоры тут пнули слабого, а здесь слово боятся сказать сильному.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ну мои родители довольно таки одинаково себя ведут с детьми и с остальным миром. Ну не умеют они в отношения. Я всегда думала, что родители у меня странные а я на них похожа только хуже и даже злиться не на кого. Тоже не очень вариант получился.

[tres-a.livejournal.com]

Имхо, когда все нехорошие то попроще увидеть "человек такой", чем понять "почему со мной так, а с ними нет". Это не уменьшает травматичность ситуации, но мне-логику понятнее.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я тоже логик. )
Да, мысль "мои родители вот такие" пришла ко мне довольно рано, но маленький ребёнок не может себя отделить от родителей, так что я скорее думала "мы такие". И это было тяжело, потому что выхода нет совсем и надежды нет. А потребности всё равно не удовлетворяются и у всех остальных людей тоже не удовлетворяются, они просто сами себе врут потому что глупые. Очень сложно было принять, что у других людей жизнь реально устроена по-другому.
В общем с не-агрессорами свои проблемы. )

[(Anonymous)]

Спасибо за отдельный пост! Ту ветку я просто не смогла читать. Комментатор, которой вы отвечали и которая защищала токсичное родительство, для меня очень травматично звучала.
Мне все мои терапевты так или иначе сообщали, что мама мол делала что могла, что у нее самой судьба и блаблабла. И были полностью правы. Только сейчас ваш пост помог мне осознать, что злость и обида на терапевтов в тот момент была вызвана не несправеливостью их слов, а несвоевременностью. Пока я проживала ту боль, слушать оправдания родителей и почему они так себя вели, было рано, это все взывало ко взрослой части меня, тогда как в тот момент места и внимания хотел брошенный ребенок.

[(Anonymous)]

Мне жаль, если я звучала травматический. Что я могла бы сделать, чтобы выразить свои мысли более экологично, на Ваш взгляд?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Мета-позиция? А она вообще возможна? По сути это надо прожить некое внутреннее сиротство, что ли, распрощаться с родителями, при этом не навешивая ожидания от них на кого-то ещё.

"вести себя в отношении тех, кто сильнее их" - это очень интересная история.
У папы реально очень большая разница тут. Хотя и на начальство он горазд поорать - вообще большой любитель повышать голос.
А мама... мама, судя по всему, очень сильно пытается быть хорошей, непонятно для кого, и в этой сложной системе координат её общение с разными людьми очень сильно меняется.
И если с папой непонятно, то она от меня явно ждет того, чего ждут от мамы. Абсолютного понимания, всепрощения, безоговорочного принятия её стороны, даже если я с ней не согласна, полного открытия души и принятия её эмоций в себя. И я знаю, что фокус с материальной помощью тут бы не сработал никак. Как не сработал бы у многих других, пытающихся построить отношения с родителями на безопасной для себя дистанции. Потому что их убивает само наличие этой дистанции. Потому что "Ты хочешь от нас откупиться, а старики тебе не нужны!". Потому что им не хватает именно чужого душевного мяса, а не денег или там ухода при болезни - это они себе раздобудут прекрасно.

Я чувствую себя идиотом, которого регулярно кидают. Когда меня "ели" с позиции ребенка - это было одно. Со мной случился Питер, и стало ясно, что как с дитём неразумным со мной уже нельзя. Но в итоге "есть" меня всё равно можно, только с другой стороны. Теперь уже они дети малые неразумные. Но я на это не подписывалась, пусть и множество людей говорит мне, что так правильно, так и должно быть. В общем, ощущение мирового заговора и жесткого развода.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Хочется Вас как-то поддержать.
**Но я на это не подписывалась, пусть и множество людей говорит мне, что так правильно, так и должно быть. В общем, ощущение мирового заговора и жесткого развода.** - это не мировой заговор а культурная особенность. Это поколение почему то считает что ему все всё должны за просто так. Садики - школа-институты-работа - квартира - садик /школа детям были бесплатными просто потому что ты есть и работаешь. Теперь это всё урезалось а привычка осталась. Вот должны теперь дети. Моя мама с 45 пробует сыграть старую больную жЭнщину . Если у родителей нет деменции и они физически не нуждаются в уходе то нафиг-нафиг. Обсуждать этот вопрос с их ровесниками бесполезно - скажут что вы неблагодарная тварь ибо варятся в том же котле и думают так же.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Это зависит от кучи факторов, социально-культурных тоже.
Я из Украины, из города средней величины (250 тысяч человек). И здесь на самом деле многие живут в невероятном симбиозе с родителями. Не обязательно в одном подъезде, хотя и такое я видела, но вот прям регулярно общаться, всё рассказывать, посвящать их в свою жизнь... правда, кто там от кого зависит - вопрос, ибо я видела женщин поколения своих родителей, которые полностью посвящали себя воспитанию внуков, чтобы ребенок (чаще дочь) могла сделать карьеру.
Да и если было дело в материальном... так нет же.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Я тоже из Украины и я читала историю вашего возвращения вы тут писали. У меня сестричка вашего возраста и поэтому захотелось вас поддержать. Бабушка для внука я прочитаю как тотальный контроль над дочкой . Я не имею ввиду ту конкретную бабушку из вашего примера, может именно она лучший вариант для ребенка.
У нас родители многим не дают вылезти. Ну я смотрю выборку тех кто младше меня и чьих родителей я знаю, даже не детей. Иногда родители прямо запрещают , иногда как то косвенно, иногда просто не дают использовать шанс . Причем это делается без каких либо внятных оправданий. Например не пустить сына айтишника в Германию по контракту работать?! На мой вопрос его маме ну почему ?! не было внятного ответа. Ну что то промычала что у него тут есть работа и у нас дом большой ... Я сейчас посмотрела на это как бы со стороны и могу сказать , что это частое явление.
Получается чтобы выгрести надо грести вдвойне : и против условий самостоятельной жизни и против родительских тараканов и слез при каждом звонке. Не у всех хватает сил на этот начальный этап.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Грести вдвойне... да. именно.
спасибо Вам.

[infectedmushrom.livejournal.com]

ну просто лично мне становится легче когда я знаю что это особенность культуры и что бывает по другому , но в другой стране и в другой культуре. У меня тогда хотя бы исчезает ощущение что я параноик и вижу то, чего никто не хочет замечать. Или что людям свойственно такое поведение потому или поэтому. Или что моя ситуация не уникальная, а более-менее вариант того что сейчас творится вокруг в ареале моего обитания.
И конечно же вы имеете право уезжать куда хотите и когда хотите и жить там где вам хорошо независимо от хора тараканов родителей .

[(Anonymous)]

Тот самый человек, чей комментарий это был.

Я согласна с тем, что с родителями говорить не надо. Они не поймут. Да и вообще, на мой взгляд, вообще ни о чем не надо говорить с людьми, которые тебя травмировали. Зачем? Это так же, как пытаться поговорить с цунами: бежать надо, а не рассказывать, как оно твой дом снесло, — оно не может понять ущерб и тем более исправить его.

А насчёт того, чтобы помогать, я ничего не говорила. Мои слова про помогать — ответ на Ваши о том, что нужно себе сначала помочь, а не заниматься проблемами агрессора. На мой взгляд, понять мотивацию — это не заниматься проблемами агрессора, а заниматься собой. Помощь агрессору — это реальные с ним разговоры, как раз помощь деньгами, попытки исцелить. Этого я НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ не призываю делать. Только понять мотивацию и сбежать. А ещё лучше — сбежал и потом уже понять мотивацию. Так же, как у цунами мотивация не в том, что оно хотело разрушить именно нас, а в том, что где-то в середине океана случилось землетрясение (если я не ошибаюсь). И нам просто неповезло, и оно само невиновато, и, может, там рыбы пострадали тоже. Но это не значит, что нужно давать цунами себя поглотить.

Насчёт водителя: а какая вообще польза от злости на него? У человека, которого оставили инвалидом, вопросы другого плана: как реабилитироваться? Как перестать бояться переходить дорогу? Как справиться с ощущением, что все смотрят как на неполноценного? Как заполнить те пустоты в жизни, которые появились из-за инвалидности? Мне кажется, тут вообще не имеет значение, что там было с водителем. В смысле, ни злость на него, ни его мотивы. Его личность просто вообще не важна в данном случае и никак не может помочь в решении последствий проблемы.

И насчёт родителей, которые вели себя ужасно только с ребёнком. Так этому ведь тоже есть объяснение — таково общество, оно это поощряет, оно считает нормальным и социально приемлемым вести себя так со слабыми. Так что тут проблема не в конкретном родителе, тут надо общество менять и делать этот способ разрядки неуместным, доносить до людей, что так неправильно, и показывать другие способы разрядки. В общем, такие родители просто делали, как все, чтобы справиться с тяжелой жизнью — как внутренней, так и внешней.

Если подумать, у меня тоже года два-три была эта злость на родителей. Я даже очень много маме высказывала (не могла сдержаться), и ей было грустно и плохо. И я добилась того, что она теперь старается меня не обижать и не говорить гадости. Но, в общем, закончилось все тем, что я уехала подальше из дома и перестала воспринимать маму, как источник чего-то важного, рассказывать ей что-то важное, считать ее мнение важным. А с бабушкой (которая супертоксичная) не общаюсь даже по телефону и очень этому факту рада. Ей я и не пыталась ничего объяснить, в самом начале своего пути просто обрезала все контакты (да и с подросткового возраста это пыталась делать).

У меня были терапевты, много лет и регулярно, но они никак не помогли мне на моем пути, мой путь начался и закончился одним прекрасным человеком, который мне очень помог. И я благодарна ему, что он, в отличие от терапевтов, не рассказывал мне, как я должна любить себя и не показывал, где именно я себя не люблю, а просто в нужные моменты показывал, что и как я могу с собой делать и что в принципе меня можно понять и договориться со мной, и это научило меня любить и ценить себя больше, и показало, как о себе заботиться. Так вот, он никогда не поддерживал моих родителей и очень поддерживал мысли отделиться от них, но иногда предполагал, почему они так поступают. И я рада, что это помогло мне на них меньше злиться. Потому что злость была токсичной и заставляла меня чувствовать, что весь мир против меня. Когда она ушла, мне стало намного лучше и приятнее в мире. И страшно, что многие люди, как и я, живут в этой злости, поэтому и пытаюсь донести свои мысли.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А с чего Вы взяли, что наличие или отсутствие злости как-то связано с пониманием / непониманием мотивов родителя? Это у Вас связано, а вообще в жизни есть огромное поле вариантов от "не понимаю и какая разница, это было давно" до "все понимаю, с учетом обстоятельств считаю причины неуважительными, а родителя - мудаком и продолжаю злиться" или "про него понимаю лучше, чем про себя, поэтому кладу свою жизнь на алтарь заботы о родителе".

Так что понимание как способ облегчения жизни не у всех срабатывает. Кому-то (как в последнем случае) оно, напротив, может жизнь испортить. А кого-то просто задрало, как, например, меня. Мне с дошкольного возраста всех понимать приходилось, теперь я могу позволить себе не вникать в чужие мотивы, а ограничиться "ведет себя как урод - значит, урод", адекватно прореагировать с учетом этого поведения, а не скрытых мотивов, и спокойно заниматься своими делами.

И еще... Роскошь не злиться и понимать без последствий могут позволить себе далеко не все, как не все имеют возможность сбежать. У людей, которые ежедневно вынуждены общаться с манипулятивными токсичными родителями злость может быть единственным способом защитить свои границы. Или нормальной реакцией, позволяющей отслеживать ненормальность чужого поведения и сохранять здоровые ориентиры в условиях искаженной реальности.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

ведет себя как урод - значит урод. О да. Жизнь становится в разы проще

[(Anonymous)]

Абсолютно согласна и с вашим комментарием и с постом Эль!
Задрала эта пропаганда всепонимания и всепрощения. Блин, ну все взрослые люди и сами должны разбираться со своими тараканами. К терапевту ходить, например. А если я вдруг веду себя неадекватно в обществе - пофиг, что у меня травматичное детство. Люди окружающие не виноваты в этом и имеют полное право меня НЕ понять.

[balakynya.livejournal.com]

"Мне с дошкольного возраста всех понимать приходилось, теперь я могу позволить себе не вникать в чужие мотивы, а ограничиться "ведет себя как урод - значит, урод", адекватно прореагировать с учетом этого поведения, а не скрытых мотивов, и спокойно заниматься своими делами".

Вот да, мне близка ваша позиция. Хотя я по-прежнему иногда пытаюсь понять и распознать "скрытые мотивы", уж очень глубоко во мне это сидит. А смысл? В большинстве случаев это лишняя трата времени и своих душевных сил.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

От такой жизни внутри автоматический распознаватель сформировался, хочешь - не хочешь, а мозг уже вник. Поэтому зачастую приходится постфактум не придавать значения. Мало ли у кого там что? Со мной поделятся - тогда и буду учитывать, пока не поделились - незачем лезть не в свое дело. Может, люди вообще хотят быть загадочными и непостижимыми, а я тут со своим распознавателем.:)

К тому же, распознаватель этот может и приврать, так что учитывать лучше то, то говорится словами через рот. И факты. А остальное пусть лежит в категории "художественные фантазии на тему, требующие проверки".

[mascarpon.livejournal.com]

Если подумать, у меня тоже года два-три была эта злость на родителей. Я даже очень много маме высказывала (не могла сдержаться), и ей было грустно и плохо.

если говорить в общем, можно злиться и не обвинять, найти другую форму выражения, это все же разные вещи. можно отзлиться в кабинете терапевта и мама никогда не узнает о самом этом факте злости. взрослый в норме может выбирать реакцию, у него есть контейнер, в который можно на время эту злость поместить и решить, как лучше, сказать что-нибудь с сарказмом или побить грушу
а польза от того чтобы почувствовать злость большая: во-первых, это восстановление нормального процесса стимула и реакции. когда бьют по лицу - нормальная реакция боль, злость или страх, а вовсе не мысль, что у нападающего нет другого выхода или что общество прогнило. во-вторых именно злость помогает создать дистанцию не только между собой и агрессором, но и между собой и токсичной дрянью, который этот агрессор попытается навесить. отсепарироваться.

[(Anonymous)]

Мне понимание мотивов родителей помогает не обвинять себя и не думать, что весь мир такой. Пародоксальным образом это понимание позволило мне сначала злиться, а потом перестать злиться на родителей.
Есть люди, которым понимание мешает защищать себя, но у меня наоборот.
Мне понимание помогает.

С.

[(Anonymous)]

Цунами - оно неразумное и недееспособное. А люди - да.

[(Anonymous)]

"Не "кормить их собой". Думаю, все тут более-менее понимают разницу между помогать и отдавать себя на съедение."
Я не совсем понимаю разницу.
То есть где-то видимо интуитивно я ее чувствую, но четко и разумно сформулировать не могу.

Может есть у кого-нибудь из читающих примеры по такой кормежке собой?

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Помогать - это решать реальные проблемы, не чувствуя необъяснимого сопротивления и усложнения ситуации со стороны родителя.

Допустим, мама говорит дочери "я себя плохо чувствую", дочь предлагает сопроводить маму к доктору. Нормальная реакция матери в рамках принятия помощи - согласиться или пострадать-побояться-поупрямиться (все мы люди, докторов многие боятся, а старые - что малые, то есть, могут бояться и капризничать больше), и потом согласиться и сходить.

Ненормальная, в рамках съедения - продинамить поход к врачу, пожаловаться соседям, что дочь не заботится, к доктору сводить не может, а мама бедная-заброшенная помирает (причем, так пожаловаться, чтобы они дочери звонили и прессовали) поставить условием поход к этому же врачу в другом городе (я не шучу, меня однажды мать так за 400 км сгоняла), организовать все так, чтобы дочери пришлось отпрашиваться с работы, жертвовать своими интересами или интересами семьи. Вишенкой на торте в данном случае будет, если симптомы окажутся выдуманными и никакой болезни не обнаружится.

[i-wish-spring.livejournal.com]

"Для того, чтобы своего внутреннего ребенка исцелить, надо прежде всего признать его историю и его опыт, а потом уже решать для себя, как относиться к тем, кто ему нанес травмы, оправдывать ли их или нет."

Важно для меня. Спасибо, Эль!

[i-wish-spring.livejournal.com]

"Как моя тер говорит, всегда надо действовать не на пике эмоции, а тогда, когда она завершилась волной, после чего наступила ясность по поводу следующих шагов."

Ещё раз спасибо, Эль!

[(Anonymous)]

Если смотреть экзистенциально - все без исключения человеки абсолютно не выбирают, с камим наборов генов, в какое время, в каком месте и в каком окружении появляются на свет. И, простая логика подсказывает, что если бы человечество возвело этот факт в апологию поведения всех без исключения индивидуумов, оно бы быстренько кончилось. По счастью, даже минимально функциональный социум стоит на том, что экзистенциальное невезение одних индивидуумов не должно компенсироваться за счет личной безопасности других. (Минимально функциональный социум также стоит на неувеличении среднего уровня неблагополучия, но это отдельный вопрос).
Поэтому гуманность (отделяю ее от гуманизма как философского течения) была присуща человекам и в очень суровые времена. Но, гуманность в масштабах социума это всегда - щедрость (т.е. необременительная трата при в целом достаточных ресурсах), а вовсе не жертвенность. (Как только в принцип возводится жертвенность получаем, например, проблему беженцев в Европе).
Поэтому в общении во всеми экзистенциально невезучими и лично для себя полезно опираться на два принципа:
- Safety first
- Компенсация только необременительных материально и морально (что важно!) пределах.

В противном случае это попытка компенсировать недостатки Вселенной своей собственной тушкой.

[anichka.livejournal.com]

Почитала ветку - огонь! Что-то в ключе "меня в детстве били, но я вырос нормальным"...
Мне стыдно признаться, но сейчас я не хочу помогать родителям даже малым - это пока и не требуется, но сама мысль об этом меня бесит. Что, конечно, не значит, что я не буду этого делать.
Хотя это и говорит о том, насколько глубока травма, насколько непросто ее исцелить, иногда мне кажется, что ура, наконец-то, все в порядке и вдруг бац! И я думаю: шо, опять?! Накрывают отчаяние и бессилие.

[(Anonymous)]

>> но сама мысль об этом меня бесит.

Меня тоже бесит.
Ощущение несправедливости, что родители могут (могли в детстве) со мной обращаться как угодно, а я не могу просто выкинуть их из своей жизни. Если вдруг что - обязана бежать и помогать.
Я на них не могу рассчитывать, если у меня в жизни что-то случится, а они на меня - могут.
С чего вдруг так?

[anichka.livejournal.com]

Да, именно несправедливость. А еще несправедливо, что их двое, а я одна.

[(Anonymous)]

Меня тоже бесят и еще как. Мать вот легко выкинула меня из жизни, игнорит или обвиняет, манипулирует и призывает помочь сестре. Меня конечно как личность в упор не видит. А я как дура все как буд-то в ней нуждаюсь и не могу выкинуть ее так просто из себя.
Вот завидую тем, кто просто не хочет и не общается.

[mascarpon.livejournal.com]

Я на них не могу рассчитывать, если у меня в жизни что-то случится, а они на меня - могут.

причем, если подумать, этот парадокс по всей жизни тянется: маленький ребенок никогда не может рассчитывать на своих взрослых родителей (за исключением случаев, когда его удобно будет взять и применить для чего-то). а вот родители, два якобы взрослых человека, всегда могут рассчитывать на ребенка.
как будто спецом рожают себе урну, предмет
мне просто не по себе от такого

[(Anonymous)]

И меня бесит. Что опять будут отбирать, а я только-только вышла на бездефицитный уровень и то - немного. Всю жизнь отбирали, и вот опять, причём теперь у них на это вроде как и совсем моральное право есть и юридическое - старенькие же.

[anichka.livejournal.com]

Именно! Я тоже только-только начинаю в сорокет понемногу чувствовать что такое нормальная жизнь, есть шанс на карьеру, но на ребенка уже нет (нету внутренних ресурсов), и тут опять отдавать в эту черную дыру, которая и так забрала лучшее.
Уже пару лет мусолю это в терапии, но пока не движется.

[(Anonymous)]

Пока читала, расплакалась от осознания, что часть меня уже похоронила моих добрых родителей: отца в тот момент, когда тот решил, что наказывать за учебу и одновременно с этим мотивировать можно рукоприкладством, а мать, когда та решила его защищать.

После похода к психиатру услышала от отца: "Ты говорила, что я тебя бил?" - словно это то, над чем можно посмеяться.