![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferМой ответ на вот этот комментарий (из этой большой ветки):
Заниматься их проблемами — это давать деньги на терапию, выслушивать, еще как-то реально помогать. Просто понять, что вот они так поступали, не потому что плохие, а потому что не могли по-другому, и заняться своими травмами, не общаясь с ними, — то, что помогает не иметь картинку мира, где все люди, которые поступают плохо, кроме меня, — плохие люди и могли поступить по-другому. Никто не говорит сидеть рядом с токсичными людьми всю жизнь и даже помогать им. Просто не понимать их причины — что это неправда и жестокость как по отношению к себе, так и по отношению к другим.
Помогать родителям в рамках сыновьего/дочернего долга - да, нужно. Если родители немощные, то еду покупать, помогать платить за квартиру, за необходимые медицинские расходы. То есть, оказывать посильную помощь в их выживании и поддержании приемлемого образа жизни, но не "кормить их собой". Думаю, все тут более-менее понимают разницу между помогать и отдавать себя на съедение.
По поводу мета-позиции, родительской позиции, христианской позиции в отношении токсичных родителей у меня мнение такое. Заниматься этим следует не раньше, чем травма полностью проработана. То есть, созданы внутренние опоры, выращен внутренний Хороший Родитель, вылечен и накормлен любовью внутренний ребенок, вычищены токсичные установки и древние кривые защиты, человек научился опираться на себя, заботиться о себе, полностью психологически сепарировался от родителей. Тогда с позиции взрослого, самостоятельного и психологически независимого человека можно решать, как организовывать свои отношения с родителями вне продолжения игры "я еще попрыгаю/поживу по маминому сценарию/покормлю собой, чтобы мама меня, наконец, полюбила, начала вести себя как Настоящая Взрослая Заботливая Мама и исцелила мои раны". И решения могут быть разные. Кто-то почувствует, что как один житель планеты Земля, понимающий все трудности человеческой жизни, он может простить другого жителя планеты Земля за то, что он не справился с родительством вследствие своих ограничений. Кто-то может принять решение не прощать. Кто-то может почувствовать, что готов смотреть на родителей как на стареньких и неразумных малых детей, и продолжать общаться с ними на понятном им детском уровне, не ожидая от них взрослости. Кто-то может принять решение прекратить все общение, кроме необходимого.
Но все это должно делаться не раньше, чем человек исцелился от всего того, что с ним сделали родители в свое время. Иначе это будет просто продолжение стокгольмского синдрома и насилия над собой, когда собственный опыт игнорируется в пользу того, чтобы продолжать сохранять образ хороших родителей (в основном, для самих же родителей и отношений с ними). Пока идет процесс исцеления, в центре внимания должна быть собственная история глазами своего раненого ребенка. Во время этого процесса нужно находиться на позиции адвоката своего раненого ребенка и жизни его глазами и через его опыт.
С точки зрения этой истории, не важно, был ли водитель за рулем грузовика, который ему переехал ноги и сделал инвалидом, пьян, болен, слеп или несчастен по жизни, потому что главное о водителе - он был агрессором и нанес повреждения, которые определили всю дальнейшую жизнь пострадавшего. Не важно, по каким причинам родители травмируют своих детей. Для ребенка, который нуждается в их поддержке, которому некуда больше идти и негде ждать помощи, у которого нет знаний, ресурса и опор защитить себя от токсичности родителей, бессердечность родителей в отношении него - это жестокое обращение. Дети находятся в изначально невыгодной позиции, потому что дисбаланс сил и власти не в их пользу. Жестокое, эгоистичное, слепое, уничтожающее отношение к детям - это и есть истинная жестокость. Такова была реальность ребенка в детстве, независимо от причин, которые заставили взрослых людей так себя вести. Для того, чтобы своего внутреннего ребенка исцелить, надо прежде всего признать его историю и его опыт, а потом уже решать для себя, как относиться к тем, кто ему нанес травмы, оправдывать ли их или нет.
К слову, насчет "не могли" можно говорить только в том случае, если родители точно также вели себя в отношении тех, кто сильнее их и от кого будет обратка - начальников, представителей власти, братков и тп. И тех, чье мнение для них важно - соседей, коллег, Марьи Алексеевны и тп. Если бы они точно также в отношении этих людей быковали, рукоприкладствовали, оскорбляли, морили их голодом, грабили, унижали - тогда да, реально не могли вести себя по-другому, потому что психически больны (но такие люди на свободе обычно долго не остаются). Но мы же знаем, что в подавляющем большинстве случаев могли, еще как могли. Значит, понимали, что делают, и каждый раз делали выбор, как и с кем себя вести. И выбрали вести себя вот так со своими детьми, а не иначе.
Я добавлю, что на период работы над исцелением лучше всего вообще не заводить с родителями разговоры на тему своей травмы и опыта детства, не пытаться предъявить им свою историю, убедить взять ответственность или пытаться им отомстить. Во-первых, вы ничего не добъетесь. Во-вторых, вы себя ретравматизируете и устроите себе откаты в терапии. В-третьих, как я выше написала, сначала исцеление, а потом уже решать, что вы будете делать в отношениях с родителями. Просто несите все свои чувства на терапию. Как моя тер говорит, всегда надо действовать не на пике эмоции, а тогда, когда она завершилась волной, после чего наступила ясность по поводу следующих шагов.
Заниматься их проблемами — это давать деньги на терапию, выслушивать, еще как-то реально помогать. Просто понять, что вот они так поступали, не потому что плохие, а потому что не могли по-другому, и заняться своими травмами, не общаясь с ними, — то, что помогает не иметь картинку мира, где все люди, которые поступают плохо, кроме меня, — плохие люди и могли поступить по-другому. Никто не говорит сидеть рядом с токсичными людьми всю жизнь и даже помогать им. Просто не понимать их причины — что это неправда и жестокость как по отношению к себе, так и по отношению к другим.
Помогать родителям в рамках сыновьего/дочернего долга - да, нужно. Если родители немощные, то еду покупать, помогать платить за квартиру, за необходимые медицинские расходы. То есть, оказывать посильную помощь в их выживании и поддержании приемлемого образа жизни, но не "кормить их собой". Думаю, все тут более-менее понимают разницу между помогать и отдавать себя на съедение.
По поводу мета-позиции, родительской позиции, христианской позиции в отношении токсичных родителей у меня мнение такое. Заниматься этим следует не раньше, чем травма полностью проработана. То есть, созданы внутренние опоры, выращен внутренний Хороший Родитель, вылечен и накормлен любовью внутренний ребенок, вычищены токсичные установки и древние кривые защиты, человек научился опираться на себя, заботиться о себе, полностью психологически сепарировался от родителей. Тогда с позиции взрослого, самостоятельного и психологически независимого человека можно решать, как организовывать свои отношения с родителями вне продолжения игры "я еще попрыгаю/поживу по маминому сценарию/покормлю собой, чтобы мама меня, наконец, полюбила, начала вести себя как Настоящая Взрослая Заботливая Мама и исцелила мои раны". И решения могут быть разные. Кто-то почувствует, что как один житель планеты Земля, понимающий все трудности человеческой жизни, он может простить другого жителя планеты Земля за то, что он не справился с родительством вследствие своих ограничений. Кто-то может принять решение не прощать. Кто-то может почувствовать, что готов смотреть на родителей как на стареньких и неразумных малых детей, и продолжать общаться с ними на понятном им детском уровне, не ожидая от них взрослости. Кто-то может принять решение прекратить все общение, кроме необходимого.
С точки зрения этой истории, не важно, был ли водитель за рулем грузовика, который ему переехал ноги и сделал инвалидом, пьян, болен, слеп или несчастен по жизни, потому что главное о водителе - он был агрессором и нанес повреждения, которые определили всю дальнейшую жизнь пострадавшего. Не важно, по каким причинам родители травмируют своих детей. Для ребенка, который нуждается в их поддержке, которому некуда больше идти и негде ждать помощи, у которого нет знаний, ресурса и опор защитить себя от токсичности родителей, бессердечность родителей в отношении него - это жестокое обращение. Дети находятся в изначально невыгодной позиции, потому что дисбаланс сил и власти не в их пользу. Жестокое, эгоистичное, слепое, уничтожающее отношение к детям - это и есть истинная жестокость. Такова была реальность ребенка в детстве, независимо от причин, которые заставили взрослых людей так себя вести. Для того, чтобы своего внутреннего ребенка исцелить, надо прежде всего признать его историю и его опыт, а потом уже решать для себя, как относиться к тем, кто ему нанес травмы, оправдывать ли их или нет.
К слову, насчет "не могли" можно говорить только в том случае, если родители точно также вели себя в отношении тех, кто сильнее их и от кого будет обратка - начальников, представителей власти, братков и тп. И тех, чье мнение для них важно - соседей, коллег, Марьи Алексеевны и тп. Если бы они точно также в отношении этих людей быковали, рукоприкладствовали, оскорбляли, морили их голодом, грабили, унижали - тогда да, реально не могли вести себя по-другому, потому что психически больны (но такие люди на свободе обычно долго не остаются). Но мы же знаем, что в подавляющем большинстве случаев могли, еще как могли. Значит, понимали, что делают, и каждый раз делали выбор, как и с кем себя вести. И выбрали вести себя вот так со своими детьми, а не иначе.
Я добавлю, что на период работы над исцелением лучше всего вообще не заводить с родителями разговоры на тему своей травмы и опыта детства, не пытаться предъявить им свою историю, убедить взять ответственность или пытаться им отомстить. Во-первых, вы ничего не добъетесь. Во-вторых, вы себя ретравматизируете и устроите себе откаты в терапии. В-третьих, как я выше написала, сначала исцеление, а потом уже решать, что вы будете делать в отношениях с родителями. Просто несите все свои чувства на терапию. Как моя тер говорит, всегда надо действовать не на пике эмоции, а тогда, когда она завершилась волной, после чего наступила ясность по поводу следующих шагов.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2018-05-21 09:17 pm (UTC)Я восхищаюсь вашей способностью передавать мысли понятно. И почему тер.мне этого не объясняет, от не знания? Сейчас пытаюсь переживать детство, встречаюсь с болью, с сиротством, отчаянием. Появилось осознание дна и пустоты. Появляется много злости и обиды нм мать. Разговаривать и общаться не могу, только себя раздираю.
Ну почему тер.просто не расскажет, что отношениями сейчас лучше не заниматься?
no subject
Date: 2018-05-21 09:33 pm (UTC)no subject
Date: 2018-05-21 10:11 pm (UTC)Ваша тер вам напрямую рекомендует заниматься отношениями?
no subject
Date: 2018-05-22 02:31 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 04:20 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 05:02 am (UTC)Мне все мои терапевты так или иначе сообщали, что мама мол делала что могла, что у нее самой судьба и блаблабла. И были полностью правы. Только сейчас ваш пост помог мне осознать, что злость и обида на терапевтов в тот момент была вызвана не несправеливостью их слов, а несвоевременностью. Пока я проживала ту боль, слушать оправдания родителей и почему они так себя вели, было рано, это все взывало ко взрослой части меня, тогда как в тот момент места и внимания хотел брошенный ребенок.
no subject
Date: 2018-05-22 05:19 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 05:39 am (UTC)"вести себя в отношении тех, кто сильнее их" - это очень интересная история.
У папы реально очень большая разница тут. Хотя и на начальство он горазд поорать - вообще большой любитель повышать голос.
А мама... мама, судя по всему, очень сильно пытается быть хорошей, непонятно для кого, и в этой сложной системе координат её общение с разными людьми очень сильно меняется.
И если с папой непонятно, то она от меня явно ждет того, чего ждут от мамы. Абсолютного понимания, всепрощения, безоговорочного принятия её стороны, даже если я с ней не согласна, полного открытия души и принятия её эмоций в себя. И я знаю, что фокус с материальной помощью тут бы не сработал никак. Как не сработал бы у многих других, пытающихся построить отношения с родителями на безопасной для себя дистанции. Потому что их убивает само наличие этой дистанции. Потому что "Ты хочешь от нас откупиться, а старики тебе не нужны!". Потому что им не хватает именно чужого душевного мяса, а не денег или там ухода при болезни - это они себе раздобудут прекрасно.
Я чувствую себя идиотом, которого регулярно кидают. Когда меня "ели" с позиции ребенка - это было одно. Со мной случился Питер, и стало ясно, что как с дитём неразумным со мной уже нельзя. Но в итоге "есть" меня всё равно можно, только с другой стороны. Теперь уже они дети малые неразумные. Но я на это не подписывалась, пусть и множество людей говорит мне, что так правильно, так и должно быть. В общем, ощущение мирового заговора и жесткого развода.
no subject
Date: 2018-05-22 05:55 am (UTC)Я согласна с тем, что с родителями говорить не надо. Они не поймут. Да и вообще, на мой взгляд, вообще ни о чем не надо говорить с людьми, которые тебя травмировали. Зачем? Это так же, как пытаться поговорить с цунами: бежать надо, а не рассказывать, как оно твой дом снесло, — оно не может понять ущерб и тем более исправить его.
А насчёт того, чтобы помогать, я ничего не говорила. Мои слова про помогать — ответ на Ваши о том, что нужно себе сначала помочь, а не заниматься проблемами агрессора. На мой взгляд, понять мотивацию — это не заниматься проблемами агрессора, а заниматься собой. Помощь агрессору — это реальные с ним разговоры, как раз помощь деньгами, попытки исцелить. Этого я НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ не призываю делать. Только понять мотивацию и сбежать. А ещё лучше — сбежал и потом уже понять мотивацию. Так же, как у цунами мотивация не в том, что оно хотело разрушить именно нас, а в том, что где-то в середине океана случилось землетрясение (если я не ошибаюсь). И нам просто неповезло, и оно само невиновато, и, может, там рыбы пострадали тоже. Но это не значит, что нужно давать цунами себя поглотить.
Насчёт водителя: а какая вообще польза от злости на него? У человека, которого оставили инвалидом, вопросы другого плана: как реабилитироваться? Как перестать бояться переходить дорогу? Как справиться с ощущением, что все смотрят как на неполноценного? Как заполнить те пустоты в жизни, которые появились из-за инвалидности? Мне кажется, тут вообще не имеет значение, что там было с водителем. В смысле, ни злость на него, ни его мотивы. Его личность просто вообще не важна в данном случае и никак не может помочь в решении последствий проблемы.
И насчёт родителей, которые вели себя ужасно только с ребёнком. Так этому ведь тоже есть объяснение — таково общество, оно это поощряет, оно считает нормальным и социально приемлемым вести себя так со слабыми. Так что тут проблема не в конкретном родителе, тут надо общество менять и делать этот способ разрядки неуместным, доносить до людей, что так неправильно, и показывать другие способы разрядки. В общем, такие родители просто делали, как все, чтобы справиться с тяжелой жизнью — как внутренней, так и внешней.
Если подумать, у меня тоже года два-три была эта злость на родителей. Я даже очень много маме высказывала (не могла сдержаться), и ей было грустно и плохо. И я добилась того, что она теперь старается меня не обижать и не говорить гадости. Но, в общем, закончилось все тем, что я уехала подальше из дома и перестала воспринимать маму, как источник чего-то важного, рассказывать ей что-то важное, считать ее мнение важным. А с бабушкой (которая супертоксичная) не общаюсь даже по телефону и очень этому факту рада. Ей я и не пыталась ничего объяснить, в самом начале своего пути просто обрезала все контакты (да и с подросткового возраста это пыталась делать).
У меня были терапевты, много лет и регулярно, но они никак не помогли мне на моем пути, мой путь начался и закончился одним прекрасным человеком, который мне очень помог. И я благодарна ему, что он, в отличие от терапевтов, не рассказывал мне, как я должна любить себя и не показывал, где именно я себя не люблю, а просто в нужные моменты показывал, что и как я могу с собой делать и что в принципе меня можно понять и договориться со мной, и это научило меня любить и ценить себя больше, и показало, как о себе заботиться. Так вот, он никогда не поддерживал моих родителей и очень поддерживал мысли отделиться от них, но иногда предполагал, почему они так поступают. И я рада, что это помогло мне на них меньше злиться. Потому что злость была токсичной и заставляла меня чувствовать, что весь мир против меня. Когда она ушла, мне стало намного лучше и приятнее в мире. И страшно, что многие люди, как и я, живут в этой злости, поэтому и пытаюсь донести свои мысли.
no subject
Date: 2018-05-22 06:28 am (UTC)Я не совсем понимаю разницу.
То есть где-то видимо интуитивно я ее чувствую, но четко и разумно сформулировать не могу.
Может есть у кого-нибудь из читающих примеры по такой кормежке собой?
no subject
Date: 2018-05-22 06:35 am (UTC)Так что понимание как способ облегчения жизни не у всех срабатывает. Кому-то (как в последнем случае) оно, напротив, может жизнь испортить. А кого-то просто задрало, как, например, меня. Мне с дошкольного возраста всех понимать приходилось, теперь я могу позволить себе не вникать в чужие мотивы, а ограничиться "ведет себя как урод - значит, урод", адекватно прореагировать с учетом этого поведения, а не скрытых мотивов, и спокойно заниматься своими делами.
И еще... Роскошь не злиться и понимать без последствий могут позволить себе далеко не все, как не все имеют возможность сбежать. У людей, которые ежедневно вынуждены общаться с манипулятивными токсичными родителями злость может быть единственным способом защитить свои границы. Или нормальной реакцией, позволяющей отслеживать ненормальность чужого поведения и сохранять здоровые ориентиры в условиях искаженной реальности.
no subject
Date: 2018-05-22 06:48 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 07:23 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 07:47 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 09:12 am (UTC)Важно для меня. Спасибо, Эль!
no subject
Date: 2018-05-22 09:15 am (UTC)Ещё раз спасибо, Эль!
no subject
Date: 2018-05-22 09:57 am (UTC)Поэтому гуманность (отделяю ее от гуманизма как философского течения) была присуща человекам и в очень суровые времена. Но, гуманность в масштабах социума это всегда - щедрость (т.е. необременительная трата при в целом достаточных ресурсах), а вовсе не жертвенность. (Как только в принцип возводится жертвенность получаем, например, проблему беженцев в Европе).
Поэтому в общении во всеми экзистенциально невезучими и лично для себя полезно опираться на два принципа:
- Safety first
- Компенсация только необременительных материально и морально (что важно!) пределах.
В противном случае это попытка компенсировать недостатки Вселенной своей собственной тушкой.
no subject
Date: 2018-05-22 10:00 am (UTC)Задрала эта пропаганда всепонимания и всепрощения. Блин, ну все взрослые люди и сами должны разбираться со своими тараканами. К терапевту ходить, например. А если я вдруг веду себя неадекватно в обществе - пофиг, что у меня травматичное детство. Люди окружающие не виноваты в этом и имеют полное право меня НЕ понять.
no subject
Date: 2018-05-22 11:10 am (UTC)Да, мысль "мои родители вот такие" пришла ко мне довольно рано, но маленький ребёнок не может себя отделить от родителей, так что я скорее думала "мы такие". И это было тяжело, потому что выхода нет совсем и надежды нет. А потребности всё равно не удовлетворяются и у всех остальных людей тоже не удовлетворяются, они просто сами себе врут потому что глупые. Очень сложно было принять, что у других людей жизнь реально устроена по-другому.
В общем с не-агрессорами свои проблемы. )
no subject
Date: 2018-05-22 11:35 am (UTC)Допустим, мама говорит дочери "я себя плохо чувствую", дочь предлагает сопроводить маму к доктору. Нормальная реакция матери в рамках принятия помощи - согласиться или пострадать-побояться-поупрямиться (все мы люди, докторов многие боятся, а старые - что малые, то есть, могут бояться и капризничать больше), и потом согласиться и сходить.
Ненормальная, в рамках съедения - продинамить поход к врачу, пожаловаться соседям, что дочь не заботится, к доктору сводить не может, а мама бедная-заброшенная помирает (причем, так пожаловаться, чтобы они дочери звонили и прессовали) поставить условием поход к этому же врачу в другом городе (я не шучу, меня однажды мать так за 400 км сгоняла), организовать все так, чтобы дочери пришлось отпрашиваться с работы, жертвовать своими интересами или интересами семьи. Вишенкой на торте в данном случае будет, если симптомы окажутся выдуманными и никакой болезни не обнаружится.
no subject
Date: 2018-05-22 01:11 pm (UTC)Мне стыдно признаться, но сейчас я не хочу помогать родителям даже малым - это пока и не требуется, но сама мысль об этом меня бесит. Что, конечно, не значит, что я не буду этого делать.
Хотя это и говорит о том, насколько глубока травма, насколько непросто ее исцелить, иногда мне кажется, что ура, наконец-то, все в порядке и вдруг бац! И я думаю: шо, опять?! Накрывают отчаяние и бессилие.
no subject
Date: 2018-05-22 01:23 pm (UTC)Вот да, мне близка ваша позиция. Хотя я по-прежнему иногда пытаюсь понять и распознать "скрытые мотивы", уж очень глубоко во мне это сидит. А смысл? В большинстве случаев это лишняя трата времени и своих душевных сил.
no subject
Date: 2018-05-22 02:48 pm (UTC)К тому же, распознаватель этот может и приврать, так что учитывать лучше то, то говорится словами через рот. И факты. А остальное пусть лежит в категории "художественные фантазии на тему, требующие проверки".
no subject
Date: 2018-05-22 03:15 pm (UTC)если говорить в общем, можно злиться и не обвинять, найти другую форму выражения, это все же разные вещи. можно отзлиться в кабинете терапевта и мама никогда не узнает о самом этом факте злости. взрослый в норме может выбирать реакцию, у него есть контейнер, в который можно на время эту злость поместить и решить, как лучше, сказать что-нибудь с сарказмом или побить грушу
а польза от того чтобы почувствовать злость большая: во-первых, это восстановление нормального процесса стимула и реакции. когда бьют по лицу - нормальная реакция боль, злость или страх, а вовсе не мысль, что у нападающего нет другого выхода или что общество прогнило. во-вторых именно злость помогает создать дистанцию не только между собой и агрессором, но и между собой и токсичной дрянью, который этот агрессор попытается навесить. отсепарироваться.
no subject
Date: 2018-05-22 03:30 pm (UTC)Меня тоже бесит.
Ощущение несправедливости, что родители могут (могли в детстве) со мной обращаться как угодно, а я не могу просто выкинуть их из своей жизни. Если вдруг что - обязана бежать и помогать.
Я на них не могу рассчитывать, если у меня в жизни что-то случится, а они на меня - могут.
С чего вдруг так?
no subject
Date: 2018-05-22 05:16 pm (UTC)Есть люди, которым понимание мешает защищать себя, но у меня наоборот.
Мне понимание помогает.
С.
no subject
Date: 2018-05-22 07:41 pm (UTC)no subject
Date: 2018-05-22 07:47 pm (UTC)Если бы тер сказала, что пауза может бытб полезна, потому то потому, было бы легче.
no subject
Date: 2018-05-22 07:54 pm (UTC)Вот завидую тем, кто просто не хочет и не общается.
no subject
Date: 2018-05-22 07:59 pm (UTC)no subject
Date: 2018-05-23 06:03 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-23 06:11 am (UTC)no subject
Date: 2018-05-23 07:33 am (UTC)Уже пару лет мусолю это в терапии, но пока не движется.
no subject
Date: 2018-05-23 09:49 am (UTC)причем, если подумать, этот парадокс по всей жизни тянется: маленький ребенок никогда не может рассчитывать на своих взрослых родителей (за исключением случаев, когда его удобно будет взять и применить для чего-то). а вот родители, два якобы взрослых человека, всегда могут рассчитывать на ребенка.
как будто спецом рожают себе урну, предмет
мне просто не по себе от такого
no subject
Date: 2018-05-23 12:36 pm (UTC)После похода к психиатру услышала от отца: "Ты говорила, что я тебя бил?" - словно это то, над чем можно посмеяться.
no subject
Date: 2018-05-27 04:47 pm (UTC)**Но я на это не подписывалась, пусть и множество людей говорит мне, что так правильно, так и должно быть. В общем, ощущение мирового заговора и жесткого развода.** - это не мировой заговор а культурная особенность. Это поколение почему то считает что ему все всё должны за просто так. Садики - школа-институты-работа - квартира - садик /школа детям были бесплатными просто потому что ты есть и работаешь. Теперь это всё урезалось а привычка осталась. Вот должны теперь дети. Моя мама с 45 пробует сыграть старую больную жЭнщину . Если у родителей нет деменции и они физически не нуждаются в уходе то нафиг-нафиг. Обсуждать этот вопрос с их ровесниками бесполезно - скажут что вы неблагодарная тварь ибо варятся в том же котле и думают так же.
no subject
Date: 2018-05-27 06:33 pm (UTC)Я из Украины, из города средней величины (250 тысяч человек). И здесь на самом деле многие живут в невероятном симбиозе с родителями. Не обязательно в одном подъезде, хотя и такое я видела, но вот прям регулярно общаться, всё рассказывать, посвящать их в свою жизнь... правда, кто там от кого зависит - вопрос, ибо я видела женщин поколения своих родителей, которые полностью посвящали себя воспитанию внуков, чтобы ребенок (чаще дочь) могла сделать карьеру.
Да и если было дело в материальном... так нет же.
no subject
Date: 2018-05-27 07:16 pm (UTC)У нас родители многим не дают вылезти. Ну я смотрю выборку тех кто младше меня и чьих родителей я знаю, даже не детей. Иногда родители прямо запрещают , иногда как то косвенно, иногда просто не дают использовать шанс . Причем это делается без каких либо внятных оправданий. Например не пустить сына айтишника в Германию по контракту работать?! На мой вопрос его маме ну почему ?! не было внятного ответа. Ну что то промычала что у него тут есть работа и у нас дом большой ... Я сейчас посмотрела на это как бы со стороны и могу сказать , что это частое явление.
Получается чтобы выгрести надо грести вдвойне : и против условий самостоятельной жизни и против родительских тараканов и слез при каждом звонке. Не у всех хватает сил на этот начальный этап.
no subject
Date: 2018-05-27 07:24 pm (UTC)И конечно же вы имеете право уезжать куда хотите и когда хотите и жить там где вам хорошо независимо от хора тараканов родителей .
no subject
Date: 2018-05-28 12:54 pm (UTC)спасибо Вам.