Пара интересных постов

[transurfer]

Хороший пост в ленте попался - про отсутствующую мать и последствия для психики детей. Для меня он расставил все по местам и решил мой давний внутренний парадокс - я терялась в догадках, почему отпустить "черную дыру" так трудно. Голова понимает, что ни хорошего, ни полезного она не дает, и что в жизни уже достаточно появилось питательных для душий явлений и людей, но все равно, каждый раз, когда речь об отпустить, такое чувство, что с мясом что-то отрываешь и теряешь что-то важное.

Эта статья прояснила, что привязанность к черной дыре - это привязанность к маме. Привязанность к ее отсутствию, потому что никак иначе коннект с мамой почувствовать было невозможно. Теряешь дыру - теряешь маму, навсегда.

И еще один пост в тему попался. Там для меня нашелся ответ на вопрос из разряда "А этого мы никогда не узнаем, хотя это один из самых важных вопросов в жизни". Для меня навсегда останется загадкой, почему мать была так сильно вовлечена в отношения с первой дочерью, и практически полностью отсутствовала в отношениях со мной. Обычно ж младший самый любимый, а у моей матери было наоборот.

От статьи хочется висеть на потолке и орать "Автор, ты же отлично понимаешь, что происходит, ты сама прошла через это ребенком, ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?!". Причем, все мы знаем, что такая ситуация вредит обоим детям - и младшему донору, который так на всю жизнь и останется донором всем подряд, и старшему отверженному, который всю жизнь будет искать мамину любовь в отношениях с кем попало.

Реально, часто родителей хочется взять за плечи и трясти "Очнись! Очнись! ОЧНИСЬ! Ты свой слабостью, глухотой, трусостью, глупостью, малодушием разрушаешь жизни своих детей, и не только сейчас, а целиком и до конца их дней!".

Comments

[magic-daily.livejournal.com]

Полезные посты. Для меня - особенно второй. Я тот самый ребенок-донор. А мой старший брат - отверженный, идеальный, умница-отличник. Мне всегда казалось, что это его такой выбор, его поведение.

Я очень ошибалась.

[kotomyava.livejournal.com]

Автор второго поста, как мне кажется, так и не оторвался от мамы, не прошла сегрегация. Поэтому она родила себе не ребенка, а заменитель Идеальной Мамы, которая Полюбит Всех Сильней. Вывалила эту тонну груза на старшую дочь и истерит, что та не любит мамочку как надо и не затыкает мамочкины эмоциональные дыры. Офигенная заботливая альфа. Все видит и продолжает игнорировать.

А младшую что? Младшую любить удобно. Она пока маленькая, она только формирует характер, от нее не требуется затыкать эмоциональные бреши мамаши, у нее есть право на потребности и чувства. А у старшей такого права нет.

Почему автор "типа все понимает, но продолжает" ?
Потому что в ее сознании все неудобное быстренько вытесняется.

Потому что увидеть правду это ткнуть себя носом в то, что ты играешь родительский сченарий, строго по нотам, ты делаешь тоже самое, что делали с тобой они. Увидеть, что ты навешивашь на своих детей ответственность за то, за они не должны отвечать. За что им не по силам отвечать.

Увидеть, что ты как мать свою функцию - опоры, поддержки, защиты и принятия - не выполняешь. Увидеть, что ты неспособна на данном этапе быть не то что заботливой альфой, да просто нетравматичным родителем. Увидеть проекции и попытки назначить тебе самой возвратные функции со стороны родителей и увидеть такие же проекции и возвраты в себе.

Но увидеть это - значит пройти через стыд, огромный стыд, принять причиненную тобой боль и принять ту боль, которую причинили тебе твои идеализированные тобой родители. Увидеть в них людей, покалеченных эмоционально. Увидеть собственные покалеченные чувства и личность. Признать их. Признать, что ты можешь жить дальше, даже не получив желаемого. Увидеть, что бесконечное эмоциональное опорожнение на собственных детей не утоляет твой голод. И никогда не утолит. Потому что младшая подрастет и ты столкнешься с таким адом, ведь она перестанет быть твоей функцией.

Признать, что безусловной любви среди людей не было и нет. Это иллюзия. Люди, наследовавшее все то насилие, которое творили с ними и их предками, пока неспособны "просто любить". Когда-нибудь, когда травма будет исцелена в достаточно числе людей, чаша качнется в другу сторону и начнет формировать это чувство. Но пока среди людей ее просто нет. Вот котиков да, котиков можно любить безусловно. Это же котики. Не то что неудобные люди.

"Верность" или даже точнее сказать "приверженность" матери со стороны младенца, даже если мать дурно с ним обращается, это не безусловная любовь, это биологическая программа выживания, это лимбическая система и все инстинкты. Принимать эту зависимость за любовь - очень опасная ошибка.

Задача младенца - выжить. Если для этого надо мимикрировать, притворять, брать чужую ответственость и подстраиваться под чужие пинки, он будет это делать. Пока не окрепнет настолько, чтобы перестать нуждаться в родителе.

Кстати, "залюбленный младший" не обязательно будет донором для всех. Он может стать суперпотребителем, легко и без колебания пуская на мясо любого, кто окажется полезным в плане отжатых ресурсов. И дорогие родители будут первыми в его бальном списке. А игнорируемый старший с его отверженностью, куда более частый кандидат в доноры, ведь он уже усвоил, что просто так ничего не дается, тепло надо заслужить, раздавая себя по кусочкам всем желающим без права на благодарность. Для него быть донором = выживать. Какая там любовь?

[transurfer.livejournal.com]

По многим пунктам согласна.

Только все ж автор исповеди - не альфа-родитель, просто ее признания опубликовали на их портале.

[deyatinor.livejournal.com]

По последнему абзацу: я знаю таких "залюбленных", которые потом едят всех окружающих по принципу "ласкового теленка". У одного из моих бывших был такой младший брат. Он и у родителей деньги брал, и у девушки деньги и заботу брал (притом, что он ей изменял направо и налево, о чём знала даже я), и у старшего брата тоже (я в какой-то момент даже его попросила сказать брату, что его звонкам и приходам в 12 ночи я лично не рада). Так что действительно вопрос, кто тут донором будет.

[anima-mundi.livejournal.com]

> Признать, что безусловной любви среди людей не было и нет.

Мне кажется, это очень важное осознание для любого человека. Позволяет трезво посмотреть и на себя, и на свои отношения. Мне кажется, мать из поста допустила именно эту ошибку: не рассчитала свои силы после травм и понадеялась на эту самую безусловную любовь.

[danielle-fly.livejournal.com]

а потом понимаешь, что родитель тоже человек. Тряси, не тряси.

[transurfer.livejournal.com]

Ребенок тоже человек, плюс к этому - еще и вынужденный чужие косяки разгребать в том возрасте, когда еще мозг толком не сформирован.

[life-in-august.livejournal.com]

Да, терапия очень способствует философскому подходу к жизни: "Да, и так бывает, интересно, можно ли что-то поправить?"
И гораздо меньше поводов для возмущения и больше возможностей для изменения событий в настоящем.

[(Anonymous)]

Ой, как все знакомо в первой статье. Моя жизнь, да. И я только сейчас, давно будучи взрослой женщиной, через несколько лет терапии потихоньку сепарируюсь от матери через признание и принятие того факта, что мамы в общечеловеческом смысле у меня никогда не было и уже никогда не будет. Оплакиваю свое незаметное и непризнанное миром сиротство, тем самым отказываясь от связи с черной дырой.

[(Anonymous)]

Как же ваше сообщение у меня отзывается!
Особенно эта формулировка про незаметное и непризнанное сиротство!
Аналогичная проблема.

[(Anonymous)]

Как же ваше сообщение у меня отзывается!
Особенно эта формулировка про незаметное и непризнанное сиротство!
Аналогичная проблема.

[girl-to-be.livejournal.com]

Скажите, действительно ли поможет оплакивание того факта, что матери никогда не было, в том смысле, что эмоционально открытой мамы.? У меня такая же проблема и не могу отделиться. И получается , что отделиться навсегда можно только полностью отгоревав и приняв этот факт?

[stillsomewhere.livejournal.com]

Я вот почему-то когда пытаюсь залезть в детство, у меня туман какой-то в голове. То есть..я тот ребенок, который молодец, все сам и которого любили за поступки. Но вот пробую как-от выстроить, все рассыпается. Даже эти статьи врожде должны очень сильно подействовать, но они в каком-то тумане застряли на подходе.
:(

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня тоже так было. Долго, бОльшую часть жизни. Видимо, в детстве было слишком много невыносимых травматических переживаний, психика защищалась. А потом по мере проработки прошлое постепенно начало всплывать, образуя полную и непротиворечивую картину. Теперь у меня есть своя настоящая личная история и это даже странно, потому что непривычно.:)

Надеюсь, и у Вас все будет, просто нужно время.

[become-a-woman.livejournal.com]

Вам не кажется противоречивым то, что описанное по пограничной симптоматике объясняет процессы внутри вас?

[transurfer.livejournal.com]

Нет. Тут скорее в статье описали динамику, которая свойственна не только погранцам.

[perfect-anon.livejournal.com]

По второй статье: «Отец отвечал честно и просто: я не такая как они, а сестра похожа на них и им понятна.Отец отвечал честно и просто: я не такая как они, а сестра похожа на них и им понятна».
Вот это для меня проблема.
Мне трудно быть включенной в ребенка, я отмораживаюсь. Повторяю, кажется, сценарий своей мамы.
И мне непонятно, было бы мне легче, если бы ребенок был больше похож на меня или всё это в принципе идет от сценария?
Хотя у меня сценарий отличается, в какой-то степени: меня сильно контролировали, я в результате вообще боюсь как-то воздействовать на ребенка. Но результат один — отчуждение.
И я вот смотрю на окружающих: всё это энергичное воспитание дошкольное, чтение книг даже если ребенку не хочется, театры-кружки — в результате получается затюканный иногда, но имеющий ту же базу, что и родитель, ребенок. Более близкий и понятный. Более любимый? Надо подумать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Могу сказать за себя.
Если себя не любишь, то более близкий и понятный означает более раздражающий, более нелюбимый. А если к себе хорошо относишься, то свои черты в ребёнке умиляют и радуют. Тут ещё от степени слияния зависит, насколько ребёнок отдельный человек, а насколько продолжение меня и отражение моих воспитательных усилий.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня эта тема тоже откликнулась, спасибо. Правда, у меня это больше с отцом связано, поэтому проявляется больше в отношениях с мужчинами.

[(Anonymous)]

Вот интересную тему Вы подняли. Я тут тоже кругами вокруг мамы хожу и понятно, что она там такого натворила, а отца как-будто во всем этом не было... Я даже до этого и не добралась еще. Мама настолько все затопила, что отец мной тоже как жертва воспринимается. Мне тер иногда сигналит, что вот он же был, но не вступился, он же был, но не проявил себя как отец. Что такое отец и как он может себя проявить, я по ходу и не знаю... Я на это все никак пока не реагирую, слишком глубоко засела картинка того, что и отец жертва...

Вообще, большая часть информации про матерей. Это и понятно. Но отцы тоже же ведь свою роль играли (или не доиграли), а об этом как-то мало.... Что-то гендерное?

У меня на отношения и мама и папа повлияли... Все расхлебываю...

[(Anonymous)]

Все это очень грустно! Я пока еще не разобралась со всем тем масштабом, в который такое вот отсутствие вылилось.

Я даже не представляю, как можно так, что бы тебя просто так любили, что бы кто-то возился, инетесовался... Что интересно, что я могу себя еще до года вспомнить или до двух точно. И все такое какое-то холодное, серое, тоскливое, одинокое. Как будто уже своим рождением виновата и должна сама думать, как выжить в таких условиях не присутствия. С другой стороны, мама - всем пример. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет и все вопросы порешает. Ну чего тебе (мне) надо, неблагодарная?

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Спасибо за ссылки, интересно.
А почему вторая ничего не делает? Она вот уже дошла до осознания проблемы, многие и до этого этапа не доходят. Возможно и до терапии добралась, статья-то не об этом. Ну правда пока она решит эту проблему, дети скорее всего вырастут, но всё таки им будет легче чем ей когда-то, потому что когда родитель признаёт свой косяк, это уже намного легче, чем "всех так любят, какой ещё внутренний мир".
Терапия такой долгий процесс. Бесконечный. Вот бы и правда встряхивание за плечи помогало. Раз и человек такой очнулся, всё осознал и ПОЛЮБИЛ. ЫЫЫ.

[transurfer.livejournal.com]

Мой папа без терапии дошел в пожилом возрасте до осознания своих ошибок в воспитании собственных детей. Вместо того, чтобы чинить что-то с собственными детьми, он изображает идеального дедушку в отношении своего крестника, и таким образом сам себя успокаивает. Я к тому, что осознание без попытки починить сломанное или хотя бы честно признать его перед детьми - оно детям лучше не делает ни в чем.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Это многое объясняет про ситуацию в моей семье "поколение назад".
У бабушки две дочери. Старшая, моя мама, все время старалась быть хорошей, чтобы заслужить и вот это все. Не то чтобы её 100% игнорили, но младшей, моей тете, доставалось намного больше заботы и помощи - и да, очень многое ей сходило с рук. И многое даром и за просто так. И у её дочери (моей двоюродной, получается) - тоже имидж "бедной и несчастной, которой надо помогать", соответственно, у меня имидж "хорошей девочки, примера для подражания". В глазах бабушки, разумеется.
В какой-то момент пошел надлом - бабушка сделала завещание. по которому всё достаётся тёте, с объяснением "ну у вас же всё есть, заработаете, а они...". Маме стало так обидно, что полгода они вообще не разговаривали. И я тперь понимаю, почему. Дело не в деньгах - там не те суммы, из-за которых глотку грызть. Дело в отношении.

[life-in-august.livejournal.com]

Ага, знакомо. "Мы не помогли в той беде?!!! Да, вроде, ты сама все как-то решаешь! Да и мы подумали, что ты капризничаешь просто, чтобы внимание привлечь!!"

[anima-mundi.livejournal.com]

На мой взгляд, концепция Грина о мертвой матери - одна из самых недооцененных в психоанализе. Потому что если посмотреть на огромное количество социальных факторов, приводящих к постродовой депрессии (репродуктивное насилие, идеализация материнства, неравноценный вклад родителей в воспитание) становится понятно, что эта страшнейшая динамика - далеко не редкость, как, например, травма инцеста, столь же тяжелая по последствиям.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, тут не столько недооцененность играет роль, сколько вообще запретность темы "мать может не любить своих детей и вообще сам процесс материнства". Слишком многое держится на том, что женщина должна легко и с радостью всю себя целиком отдавать материнству и детям.

[(Anonymous)]

Второй пост мне показался слегка искусственным. Такое сочинение на заданную тему, будто по чек-листу писалось. Выверенная, классическая канва, а вот детали, которые необходимы для придания тексту искренности, отдают некой психологической недостоверностью. Может, все так и было, так чувствовалось и говорилось такое, но мне вот не верится. Напоминает статью с сайта Килл ми плиз, контент которого составляют копирайтерские опусы чуть более, чем полностью. По сути, К.О. говорит нам, что навешивать на ребенка роль родителя для себя - неправильно, а программы родительского поведения часто воспроизводятся поколениями, включаясь, как правило, при рождении первого ребенка. Угу. Спасибо, кэп.
Но не знаю, может, для просветительских целей такой формат оптимален, а к логике характеров мало кто придирается, потому что "ну могло ведь быть и так!" или легкий налет нереальности написанного - как раз то, что надо. Сильнее цепляет, может.

[transurfer.livejournal.com]

Людские чувства и характеры вообще редко логике подчиняются.

[oeva.livejournal.com]

А для меня первая статья неубедительна - не отзывается внутри. По моим ощущениям есть желание отыскать мать именно в той пустоте, в этой "чёрной дыре".
Да, бессознательно ищется она везде, в каждом. Но такое впечатление, что обещает настоящее удовлетворение - найденная именно там, в настоящей матери.
Ну, и умом понять не могу, как можно быть привязанным к пустоте?

[transurfer.livejournal.com]

На мой взгляд в статье именно о желании и речь - о привязанности к желанию найти мать в черной дыре, к желанию, которое никогда не сбудется. То есть по тоске по желанному, но невозможному, которая, к тому же, удерживает людей в пустых отношениях, не давая возможности отпустить эти пустые колодцы и пойти найди колодцы с водой.

[foodandlife.livejournal.com]

Моя старшая сестра родилась в результате измены, но потом все же сошлись опять и поженились, (его мама влезла). Потом родилась я. Мама меня не понимает, будто с другой планеты, всегда в треугольнике -я она сестра- ощущала себя лишней. Если честно до сих пор не знаю глючит ли меня что она не любила или нет. С отцом чувствовала связь и понимание, но он выбрал саморазрушение, не видел не то что меня, себя не видел. И всегда боялся даже признаться себе что любит меня больше.

[transurfer.livejournal.com]

Какие отголоски этой динамики вы наблюдаете в своих отношениях за пределами семьи?

[polyn-yanta.livejournal.com]

Большое спасибо за ссылки, особенно первую. Сощелкнулось нечто важное и очень актуальное сейчас.