Делимся опытом

[transurfer]

У меня по следам вопрса про маму (21.05.2019) созрел вопрос, про опыт понимания того, что собственная мама ищет в ребенке маму.

Я думаю, что я медленно подхожу к этому понианию, что мама ищет во мне маму и добивается всеми силами контакта, на который у меня нет ни сил, ни интереса, ни понимания. Как-то об этом говорить не получается с мамой, выстраивать отношения не получается. Чем больше я в терапии, тем больше отдалаюсь от нее, просто забываю про нее. А у нее наборот просыпается жажда какого-то непонятного близкого общения (которого у нас никогда не было), она настаивает, плачет, не понимает, что к чему и в глазах других выглядит брошенной матерью. А я просто не то, что даже зла на нее, я просто не понимаю, что ей надо. Хочется отмахнуться от нее, нет у меня даже воспоминаний о том, как было "хорошо"и что я бы это "хорошее" хотела вернуть. Есть какое-то чувсвто долга, которое я могу выполнять деньгами, каким-то минимальным вниманием. Но этого ей недостаточно. Она пытается влезть в жизнь и занять в ней место МАМЫ = лучшей подруги. И у меня самой уже непонимание того, что человеку надо. Но совсем прекратить контакт я не могу. Пыталась объяснять как-то, что могу общаться только так, как могу и не могу дать ей большего, но опять же непонимание. И чем дальше я в терапии, тем больше как-то картина очерчивается, слова подбираются для описания ситуации, но нет еще понимания и иногда просто ступор к этой ситуации. Хотя бы начла ей что-то в ответ говроить, раньше просто молчала. Но молчать или игнорировать уже не выход. Получается как избегание прооблемы, которая регулярно дает о себе знать....

У кого был такой опыт? Как вы выстраивали общение, которое, в приципе, и не нужно, но порвать его совсем пока не получается. Нет сил и решимости...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

У меня тоже мама, которая пыталась во мне найти то ли мужа, то ли маму, при этом пытаться контролировать при случае мое поведение. Я живу от неё в другом городе. Однажды после очередного вымогания из меня внимания с последующей манипуляцией, когда у меня не было ни сил, ни времени на это: «доченька, я не могу скачать картинку из контакта», «мама, я уверена, что у тебя все получится», «конечно получится, я же одна, мне со всем приходится справляться самой», я просто перестала с ней разговаривать на пол года. Давили на меня родственники, я им отвечала, что это не их дело. В итоге через пол года она сама приехала мириться. Теперь на меня, по крайней мере, она все свои любимые манипуляции вешать боится. Потому что знает последствия.

[(Anonymous)]

Кошмар, моя тоже себя так постоянно ведет, но при этом абсолютно не понимает, почему это плохо и что она именно манипулирует. Бросила все попытки что-то ей объяснять, человек просто глух. Ну хоть в подружки не набивается.

[(Anonymous)]

ТС
Да, это непонимание - очень сложно и очень утомляет, что и объяснить пытаешься, что бы хоть какое-то пространство для устраивающего общения было, а эти объяснения своей точкой зрения не нужны. Потому что у той стороны другая правда.

[(Anonymous)]

Плюс к комментарию о разрыве отношений. Когда вы видите манипуляцию, говорите ей, что это манипуляция. Мама, что тебе надо на самом деле? Скажи нормально. (Потом идёт тирада про вот испортили тебя эти психотерапевты, манипуляция? да я никогда. Но внутри она начинает догадываться, что ее старые методы перестают работать). Называйте ей вещи своими именами.

[(Anonymous)]

С.

У меня был:(
Мать, которая по психологическому возрасту в лучшее время лет 12ти, в моменты провала - года 3-6, и которая всю жизнь требовала, чтобы я ей была идеальным ребенком, идеальной мамой и идеальным кавалером одновременно.

Сепарироваться пришлось уже после 30, и это было очень болезненно. Особенно тяжело было осознавать, что слова не помогают и что можно только дрессировкой, причем в буквальном смысле. Переломный момент был, когда мать пришла в гости без предупреждения и хотела, чтобы я с ней общалась, мне нужно было работать, я попыталась закрыть дверь в комнату, где я работаю, и она меня укусила (прямо зубами). Стало ясно, что словами здесь уже не договоришься.

В итоге мне очень помогла книжка "Не рычите на собаку", там очень хорошо про положительное подкрепление - и для людей, и для животных. Не ведитесь на манипуляции. Четко оговорите правила и не поддавайтесь на провокации, когда вас будут провоцировать их нарушать. "Да" - это "да", "нет" - это "нет". Как только видите, что происходит что-то не то - реагируйте сразу же, причем лучше всего - действием. Приходят, не предупредив заранее - не открывайте дверь. Дергают за шапку - перехватывайте руки и говорите "не надо так делать". Говорят гадости - кладите трубку или выходите из комнаты. От вас хотят внимание? Давайте внимание только на своих условиях, так, чтобы это вас не убивало. Если вы не готовы прервать общение - четко выстраивайте границы и давайте понять, что дергать вас 24/7 нельзя и что предупреждать надо заранее. "У меня будет время с 17-00 до 19-00 в следующую субботу".
Самый большой козырь здесь - уверенность, что вы в своем праве. Это как у дрессировщика в цирке - слабину давать нельзя. Закладывайтесь на то, что тестировать ваши границы будут регулярно и готовьтесь их отстаивать.
Мне было очень тяжело и я прошла через все стадии ощущения себя чудовищем и матерью-ехидной, а через два года обнаружилось, что у маменьки резко прокачалась самостоятельность, включая волшебное умение ездить самой в поездки, например. И теперь внезапно мне не говорят гадостей по поводу моей внешности, всегда рады видеть и вообще мир-дружба-жвачка.

Так что, поверьте, сепарация пойдет на пользу не только вам. И сил вам.

[mascarpon.livejournal.com]

Говорят гадости - кладите трубку или выходите из комнаты.

поддерживаю! сама так делала, сразу уходила и потом выдерживала карантин. поначалу внутренне терзалась виной, что "мамочку бросила", делала от головы - так надо, как бы странно ни выглядело (просто с непривычки это выглядело для меня именно странно: ну как так, взять и перестать давать себя жрать, а как же мама?), но это забота о себе. потом втянулась, почувствовала, как хорошо и спокойно когда мозг не выклевывают под видом "ачотакова я же правду говорю". дошло до автоматизма. чувствую в разговоре что-то не то, даже не анализирую слова, на уровне ощущений - прощаюсь, про себя думаю: кстати, так еще лучше, я же теперь могу в освободившееся время потупить в потолок, а то мало туплю

[(Anonymous)]

Т.С.
Спасибо за комментарии! Очень все отзывается.
Я живу лет 10 в другой стране от мамы. Года 4 - никакого контакта и все хорошо было. Последний год мама особенно настойчиво пытается выстроить контакт: пишет, передает подарки. Я иногда отвечаю, мне так спокойнее. По мне, я бы и без контакта вообще могла, но повторно прервать сейчас не получается. Письма в стиле: я по три раза за день почту проверяю, золотой ты мой ребёнок (мне 35+), а весточки от тебя нет (я пишу раз в месяц (для приличия) и мне этого более, чем достаточно). Помнишь, как нам хорошо было вместе? Это было самое лучшее время в моей жизни? (От этого включается ступор и злость, потому что самого хорошего времени я не припомню).
Да, самое сложное- это непонимание «ачтотаеого», «яжематьжиладлятебя». В голове какой-то туман сразу и хочется бежать. Ещё ч думаю, что навыков общения с собственной матреью у меня нет. Я не могу быть с ней такой, какая я есть в общении: с моими качествами и интересами. Она как-будто кого-то другого видет и ее видет меня. Я очень устаю от такого общенния, но возможно, ещё нет полного осознания у меня самой, почему так и как бы я могла по-другому. Мне самой с ней неинтересно, желания чем-то делиться нет. Чужие люди.
Я пока даже самой себе не могу объяснить, почему так: чувствую, что что-то не то, не так могло бы быть, но картинка пока не выстраивается.
И со стороны родственников нет понимания и поддержки: ощущение, что меня ещё с детства вытолкнули из семейной системы, что бы иметь общую цель нападения и вымещения недовольства за то, что происходит в семье. И сейчас, ощущение, что есть ожидание у всех, что если мы примиримся (значит я буду танцевать под маму), наступит всем счастье.
Я просто не понимаю, зачем мне мама и что значит общение с ней, общение, которое не вызывает злости и сопротивления.

[(Anonymous)]

Всё моё детство я должна была быть идеальным ребёнком, не доставляющим хлопот и заботящимся о матери. В нашем "союзе" главная была она, её желания, чувства, благополучие, я должна была её обслуживать, она за этим строго следила. Кроме того была жестока, скандальна, с садисткими наклонностями, она нападала, я постоянно защищалась, морально могла меня растоптать и унизить, делала это с азартом и удовольствием. Я её очень долго боялась. Пошла на терапию, начала выстраивать границы, прямо, словами говорить, если её проведёние меня не устраивало, уходить, если она начинала обвинять и скандалить. У неё сначала было удивлёние и возмущение, что я вышла из роли жертвы. Потом она попыталась мне доказать, что я плохая и неправильная, если так обращаюсь с родной матерью. Потом начала манипулировать, что она старая больная женщина, а я не хочу о ней заботиться, требовала, чтобы я звонила, спрашивала как её здоровье. Потом подключила мою подругу, которая попыталась меня воспитывать на тему "так нельзя, этожемама". Потом мать начала мне рассказывать какой я "ангел и её замечательная доченька".
Сейчас у нас формальное общение. Звоню два раза в год, поздравляю с Новым Годом и днём Рождения. Если она звонит "поболтать", отвечаю односложно и скупо. Общаемся только строго "по ДЕЛУ" . Если ей действительно нужна помощь, с документами что-нибудь или шкаф передвинуть. Поначалу было чувства долга и вины, постепенно всё ушло. Я ей ничего не должна и ни в чём перед ней не виновата, это она всё навесила на меня, чтобы мной управлять. Я много прочла на эту тему, много занималась с психотерапевтом, у меня абсолютно другие отношения с моими детьми.

[(Anonymous)]

ТС

У неё сначала было удивлёние и возмущение, что я вышла из роли жертвы. Потом она попыталась мне доказать, что я плохая и неправильная, если так обращаюсь с родной матерью. Потом начала манипулировать, что она старая больная женщина, а я не хочу о ней заботиться, требовала, чтобы я звонила, спрашивала как её здоровье. Потом подключила мою подругу, которая попыталась меня воспитывать на тему "так нельзя, этожемама". Потом мать начала мне рассказывать какой я "ангел и её замечательная доченька".

Все знакомо....

[(Anonymous)]

Спасибо за формулировку: делала это с азартом и удовольствием.

Вот за это мне свою мать прибить иногда хочется.
Я не знаю, как отец, но вот она точно привнесла в мое воспитание то, что с ней ее родители никогда не делали.

Не верю теперь в передачу травмы из поколения в поколение - одни являются первичными авторами, а другие могут закончить передачу даже без лечения у психотерапевта. Хотя бы и отдав на это весь свой ресурс.

[yukkale.livejournal.com]

совершенно идентичная проблема. я решала ее при помощи обтекаемых отказов (уж не знаю, взрослый это подход или инфантильное убегание, но высказать в лицо правду, что она мне никто и общаюсь я с ней только из жалости, мне кажется жестоким): «прости, ты же знаешь, я не люблю телефоны», «заеду, как будет время, пока работы полно». но при этом я сама себе создала внутренний график — раз в неделю спрашивать, как дела, раз в месяц звать в гости (на час, не дольше, «мне потом на работу бежать»), раз в два месяца заезжать самой на тот же час — надарить гостинцев, поменять лампочки, починить комп, в общем, выполнить чек-лист «хорошей дочери». почувствовав стабильность графика, она перестала пытаться вырваться за его пределы и постепенно привыкла, от меня теперь требуется только самой не забывать его выполнять.

[(Anonymous)]

Чек-лист хорошей дочери!
Да, у меня тоже график общения, удобный мне. Хорошая вещь для меня тоже! Не сразу его придумала, но когда придумала, было большое облегчение! И волки сыты, и овцы целы. Благодаря графику прекратились внезапные врывания без предупреждения. А к общению по графику я морально готовлюсь и настраиваюсь:) И такое общение не выматывает. Хотя иногда и мелькает мысль: а зачем оно, такое формальное? Но "чек-лист хорошей дочери" побеждает:)

[(Anonymous)]

ТС

чек-лист «хорошей дочери»

Спасибо за идею!!! В приципе, оно уже где-то и так: раз в месяц сжатое письмо с минимум личной информации. И этого пока более, чем достаточно...

[(Anonymous)]

Я тоже с чек-листом и созависимым его исполнением лет пять прожила, приезжала один раз в год на нг или майские каникулы, везла с собой мужа, вместе все обустраивали/чинили/развлекали/водили по врачам с обязательным отыгрывание привычных ролей: я в роли маминой контролирующей садистической мамы/мужа уговариваю и агитирую, норовлю успеть причинить побольше добра в приезд, а мать в режиме 3х-летки отнекивается и выкаблучивается, а потом, так уж и быть, согласная она. И так меня задолбала эта циркулирующая между нами агрессия, что хочется просто не общаться. И тут наступает печаль, что так и не смогла с матерью найти контакт именно эмоциональный, почувствовать эту связь поколений по женской линии, тоска по мудрой старухе у меня и чувство вины снова, что это я не справляюсь, хоть и миллион часов терапии пройдено. И, думаю, поэтому я все не решусь на детей, не могу эту ниточку связи поколений нащупать никак. В общем, не общаться или общаться функционально при необходимости (помогать) можно, но для меня это точно не конечная точка пути; вот как найти контакт этот эмоциональный, я чувствую, что много теряю в собственной жизни без него. И как потом самой стать этой тетушкой, мудрой старухой, если опыт терапии не интеоризоируется в отношения со старшими женщинами, я только лишь научаюсь быть более автономной, менеджерить мать из зоны желаемой безопасности, а не контакта. Сейчас закончила 11 лет терапии из-за этого, пытаюсь понять, нужна или телеска, или другой терапевт, или еще что, в общем, надеюсь раскопать в себе и нежность тоже к матери своей. У нас мало кто из терапевтов с агрессией норм работает, моя в контрперенос улетела только так, надеюсь, доработать эту тему. А так да, мать меня не видит, ее «зайчик мой» это манипуляция и требовательный запрос на корм, очень соревновательна и пожирающая, весь пограничный набор.

[(Anonymous)]

И тут наступает печаль, что так и не смогла с матерью найти контакт именно эмоциональный, почувствовать эту связь поколений по женской линии, тоска по мудрой старухе у меня и чувство вины снова, что это я не справляюсь, хоть и миллион часов терапии пройдено.

ТС

Тоже Вас понимаю....

[(Anonymous)]

С.

По поводу "мудрой старухи" - у меня эта связь возникла в процессе работы, как ни странно, с "детской" субличностью.
Я не знаю, с чем это связано, но после вгружения именно в "детскую" часть в медитации (она у меня очень "ранняя", где-то между 0 и 3 годами), в какой-то момент "перещелкивает" и как бы выбрасывает в другое мироощущение, как раз именно такое... в духе "Дикой Женщины" Клариссы Эстес:
Сама я не знаю, как это объяснить. Такое ощущение, что травмированная детская часть блокирует доступ к каким-то уровням психики, и если ей "додать" того, что нужно, то этот блок снимается и сознание становится более цельным и более мощным по ощущениям. Самое сложное - сохранять концентрацию достаточно долго. А то мне удалось "подрастить" "внутреннего младенца" до периода, когда, видимо, начинают резаться зубы - и, когда я в эту субличность вгружаюсь, десны начинают чесаться просто невероятно.

[mascarpon.livejournal.com]

мама моя травматик еще тот, с младенцем на руках, в виде папы, который тоже травматик еще тот. у него и правда как будто младенчество началось. он кушает и сидит в ноуте, там у него какие-то погремушки, на окружающих особо не реагирует, может с половины разговора встать и уйти, как будто выключился, в социальном плане абсолютно беспомощен, знает это и старается не покидать дома. мама всю жизнь из букв ж, о, п, а строила семью (точнее отношения с мужем), думаю, что мы с сестрой ей служили контейнерами для сброса строительного мусора. я в большей степени, потому что старшая, а сестре досталось уже постольку поскольку, отголоски, - может, поэтому ей легче было удрать. она замужем в штатах, приезжает дважды в год. и вот когда значит сначала сестра собрала вещи уехала и поблизости осталась только я, мать удвоила пыл, залезла в мою личную жизнь с ногами ачотакова, ей нужны были внуки любой ценой (мб поняла, что в одиночку мне ее груз не вытянуть). и уж насколько я была задавлена этим "мама - она же хорошая, она же любит", но взбрыкнула, пошла на терапию. в общем, процесс окончательной сепарации начался. а мама сразу почувствовала, что жопа - вот она, в 60 лет с беспомощным индифферентным мужем на руках (нет, какие-то чувства он к ней испытывает: чувство голода и злость, если его потребности мгновенно не удовлетворяются), без детей, которые бы этот груз привычно разделили и без внуков, чтобы можно было в них забыться, точнее, сбросить в них что-то, поиграться с ними, пошантажировать.
и окунулась в жесткую депрессию (между делом выныривая и сношая мне мозг темами моего одиночества, моей старости и моей бессмысленной жизни). полтора года я выстраивала с ней отношения, на той дистанции, которая удобна мне, борясь с чувством вины: мне-то удобно, а мама же страдает. тему ведер с помоями прочувствовала всеми мышцами. помню, озарение было, когда уходила как бы налегке, а мама на глазах прямо почернела. я потом крутила в голове: что это за процесс такой? он же есть, но его сложно увидеть.
сейчас по ощущениям плато - или я худо-бедно выдерживаю дистанцию и мама в глубине души смирилась и ищет для себя другие подпорки (ну там, ремонт хочет сделать, на даче сажает много всего, понравилось ей в санатории ездить), или так совпало. я родителей мало вижу, пару раз в месяц, при том что живу в соседнем доме) с дачным сезоном будет еще реже).
насчет психологически удочериться ко мне - скорее, она пытается место дочери "честно купить", дарить, чем-то помочь (хотя помощь не требуется), в обмен на то, что я ее не брошу и позабочусь в старости. она в этом плане абсолютно не злая и довольно самоотверженная, но сам подход травматичный. я не могу принять такой помощи и таких подарков.
у моей близкой подруги мама за нее, считай, вышла замуж. отца они подвинули, он живет один на даче, а мама закатывает подруге истерики, где она будет жить, где не будет. подруга ипотеку за дачный дом платит, купила его, чтобы родителям было где веселиться в старости, и мама настаивала. сейчас мама закатывает истерики: продавай его, я там с твоим отцом жить не буду, я буду жить с тобой. и следует за ней хвостом. требует денег и отпуска вдвоем. хорошо, у подруги появилось хобби в отпуске, активные туры она любит, туда мама сама не поедет)) и подруга ездит голову разгрузить. в терапию она пока не верит, мне очень жаль это((
один знакомый был, мама из него вырастила рыцаря и защитника. при том что он в другой стране уже много лет, а созваниваются они несколько раз в сутки, в определенные часы, иначе у мамули паника, скорая, валокордин, все такое. для меня шоком было, когда он рассказал, как ей пришло какое-то письмо не то из органов, не то еще из какого официального ведомства, и она позвонила сказать ему, что теряет сознание от страха, не может открыть, вдруг там что. и он всерьез думал брать отпуск, лететь спасать маму.

[anariel-rowen.livejournal.com]

К сожалению, в нашей цивилизации считается, что дети - это такое удобство для родителей, помесь стиральной машинки и пенсионного счета. С вашей мамой так обращались, и теперь она так обращается с вами, считая себя в полном праве нарушать ваши личные границы, как ей заблагорассудится. Единственное лекарство - укреплять ваши границы любыми методами, вплоть до разрыва отношений, полного или временного. Очень сочувствую, сама через все это прошла, пришлось совершенно перестать общаться с отцом, потому что после маминой смерти он возложил на меня все ее обязанности по психологической помощи.

[(Anonymous)]

ТС

Всем большое спасибо! Очень многое отозвалось и как-то уменьшились переживания о том, что я, может, что-то н так делаю или ощущаю. Мне кажется стоит ориентироваться на свои ощущения и разбирать их на трерапии, почему не тянет ни на какое общение с родителями. Если такое есть, значит есть этому причина.

Так жу было очень интересно почтать про "стадии" развития отношений (очень многое отозвалось), о грусти про то, что нормальные отношения невозможны и этому не получилось научиться в своей семье и про чек-лист хорошей дочери тоже было прикольно узнать..

Всем большое спасибо!

[(Anonymous)]

Мне было так тяжело с ней общаться; мои чувства игнорировались всегда, от ее голоса я напрягалась и раздражалась...Мне плохо, что не общаемся, но с глаз долой и сердцу легче, прям забываю про нее...последней каплей было, она взяла у супруга в вотсапе фото ребенка, конечно без спросу и всегда брала мои фото в вотсапе...я попросила не брать, если надо я дам.но чтобы в одноклассниках не размещала. Она же с внуками вообще не общается.а там пишет, что это ее любимые внуки..что типа она образцовая бабушка...Получила ответ -"сама убери с классников.ты же размещаешь", и кучу грубости, что я тупая. Вот 2 года не общаемся..ну а если не слышит человек, как общаться!еще мужу звонила и настраивала против меня, но он трубку положил...