Делимся опытом

[transurfer]

Хочется спросить про отношения с родителями. Если вы продолжаете общаться, как чувствуете себя в контакте? Тяжелые чувства по-отношению к родителям, проживаемые на сессиях, приносятся в ваши текущие отношения?

Я проживаю очень бурную злость, даже ненависть, по-отношению к родителям. Мне это помогло в свое время (года два назад) сепарироваться и простроить границы. С тех пор мне не сложно общаться с родителями, они уже в весьма приклонном возрасте, мы часто созваниваемся, потому что созвон с детьми, это одно из очень немногих мероприятий, привносящих какой-то смысл и разнообразие в их повседневность. Я вижу, что они изменились, такие же инфантильные люди, которые не хотят заглядывать дальше своего носа. Но меня это не особенно расстраивает, я приняла, что они такие, не жду от них многого. Мне просто странно, что я до сих пор, бывает, на сессиях переживаю очень сильные отрицательные эмоции по отношению к ним, когда вспоминаю своё детство, их поступки и вижу посдедствия и закономерности. А в текущие отношения эти эмоции не заходят, там тишь да гладь, главное, пореже видеться вживую.

А у вас как?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

У меня так же. И ещё есть некая "нелогичная" злость на то, что когда я наконец могу, они словно бы применили хитрый финт и в домике, то есть слабые и немощные — так, что я их трогать теперь не могу, мне будет неприятно.

[(Anonymous)]

tuvim
Да, у меня злость, что мать теперь такая милая и не выскажешь особо, что же ты к хорошему человеку со своей агрессией лезешь.
И всё пытаюсь найти какие-то подводные камни в общении, которые не видела в детстве и которые меня так сформировали.

[textfield1.livejournal.com]

У меня родители уже умерли, четыре года назад, а я всё ещё злюсь на них иногда, а иногда горюю и грущу. И тоже удивляюсь, как это я до сих пор ещё столько эмоций испытываю по отношению к ним. Мой терапевт говорит, что для подсознания нет времени, и ему не важно, что столько лет уже прошло, и что родителей уже нет.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Лучше и не скажешь)

[transurfer.livejournal.com]

Моя позиция схожа с позицией Алекса, о которой он выше написал. С удовольствием набила бы морду обоим — тем, кем они были во время моего детства. Сейчас матери уже давно нет, а отец — растерянный старик, психзащиты которого просто не пропустят правды о том, кем он был на самом деле и как его бездумные, незрелые поступки повлияли на мою жизнь.

[(Anonymous)]

С.

Я делала такие вещи при работе с воспоминаниями, довольно спонтанно, в порядке работы с интроектами. Например, в какой-то момент обнаружила уже себя-взрослую в воспоминании, когда мать на орет на маленькую-меня совершенно непропорционально проступку (я рассыпала коробок спичек), и поняла, что просто в своем воображении хватаю эту орущую женщину за волосы и начинаю бить о стену, крича "не смей, не смей, не смей так делать!"
И мне совершенно не было стыдно это делать, у меня было чувство, что я в своем праве, что мать этого ребенка — это я, и я имею право его защищать любыми средствами.
Заканчивалась фантазия тем, что я хватала ребенка, забирала и увозила в безопасное место.
Это не первая фантазия такого рода, мне до этого снилось, как я ее убиваю, но первая, в которой у меня было четкое ощущение "я на темной стороне силы, и это хорошо".

Понятно, что, опять же, к реальным людям это все имеет мало отношения — и я уже не ребенок, и мать-одиночку в 90е, замотанную на двух работах, где она сорваться не может, и поэтому срывается дома, тоже понять можно, и к той матери, которая есть сейчас, сны и фантазии имеют мало отношения, это просто престарелая девочка, которая не выросла никогда. По хорошему, ей бы вообще не стоило иметь детей в принципе, работала бы с малышней, возилась бы с чужими, и всем было бы хорошо.
А для меня до сих пор со словом "мать" ассоциации все равно в первую очередь хтонические, про "имею право убивать, просто потому что хочу и могу". Что-то очень звериное и совершенно аморальное.

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже представляла битье головой об стену. Вдруг там от ударов сознание появится и порядок в мозгах?

Заканчивалась фантазия тем, что я хватала ребенка, забирала и увозила в безопасное место.

Очень правильно все делаете. Именно так и нужно застрявшие в прошлом части души возвращать себе — ярко представлять, как забираешь себя-ребенка из этих ужасных и беспросветных ситуаций.

[(Anonymous)]

С.

***Вдруг там от ударов сознание появится и порядок в мозгах?***
Ха-ха, понятно, что нет, но помечтать приятно:))
Вообще, конечно, самое полезное, наверное, в работе с такими штуками для меня — это отделение живого человека от того, что происходит у меня внутри, осознание интроекта и присвоение его как своей "темной стороны".
Мне кажется, тут есть еще такая тема, что самый большой ущерб человеку наносит его собственная "темная сторона", которая не была освоена. Пока она не интегрирована, то ключи от нее легко оказываются у людей снаружи — и именно этим люди снаружи и могут ранить. А если темная сторона внутри, освоена и присвоена, то люди снаружи — это просто люди, такой власти, какая бывает над человеком у его "темной стороны" у них в бытовых условиях быть не может (я не беру случаи, конечно, типа войны, концлагеря или запертости в одном помещении с психопатом — а просто ежедневные какие-то взаимодействия, на уровне разговоров и в рамках АК и УК).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Как точно сказано!
Если ранит сильно что-то внешнее — это скорее всего про внутренние отношения с осуждающей критикующей частью.

[anichka.livejournal.com]

С матерью я уже пару лет не общаюсь — она психотик, с возрастом это усугубилось, просто не о чем. С отцом сложнее, полтора года назад поругались с ним, год не разговаривали, потом он позвонил, сейчас созваниваемся на праздники, какие-то формальные разговоры, которые я быстро стараюсь свернуть, видеться не хочу.

Злости на обоих до сих пор тоже достаточно. И на них тогдашних, на отца теперешнего. За то, что не стремится измениться и понять меня даже теперь. Вся эта злость, понятное дело, из детской части, но она настолько сильная, что я позволяю ей быть и не задавливаю ее, типа, ну они ж сейчас старенькие, так и остались инфантильными, глупыми, зашоренными людьми. Чего с них взять? Как недавно мне понравилась фраза Эль: "разговаривают не с реальной мной, а с картинками в своей голове". А ты ж типа взрослая уже. Да, я взрослая, но уважаю свою эту детскую часть, которая задавлена, травмирована, которая большую часть жизни сидела и не отсвечивала.

Иногда я сама устаю от этой злости и думаю, ну сколько ж можно? В терапии столько лет ведь. И сама себе тут же отвечаю: столько, сколько нужно. Буду злиться, буду выносить это на терапию до тех пор пока не успокоюсь. Значит, злости столько много, что она все еще проявляется.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Отзывается ваш комментарий.
Мне тоже важнее мои чувства, мой комфорт и благополучие, чем соответствие чьему-то образу взрослости.
Злости уже нет, но смысла общаться с родственниками я не вижу вот совсем. Мне это ничего хорошего не даст.

[anichka.livejournal.com]

Я иногда начинаю сама с собой вести торговлю: ну, может, забыть/забить на все это? Ну папа же общается, в целом он не плохой, не тиран, просто глупый, маленький ребенок, который так и не повзрослел. Ну вырос он в такой обстановке, что ему не повезло, ну и т.д.
А потом думаю, а что даст это общение МНЕ? Ему-то понятно, а мне? И вот тут торги прекращаются :)

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я думаю, что у вас на терапии продолжает идти очень важный процесс. И он не связан с вашими нынешними родителями и отношениями с ними, потому что самое важное (и единственное реальное, принадлежащее объективному миру, как это ни парадоксально) — это родительские фигуры в вашей психике, которые возникли в детстве и с тех пор остались (хотя благодаря терапии уже совсем не в таком виде, как до нее). Это вы из того далекого детского периода на терапии говорите, из той детской психики (очень непохожей на взрослую) и про эти родительские фигуры, а не вы сегодняшняя взрослая. Это вообще очень классно, потому что эффективно (и с моей точки зрения, только так и эффективно).

У меня (как и многих, думаю) если пореже видеться вживую — тогда действительно гораздо проще. Если общаться каждый день по телефону, и не коротко "Как вы там, все в порядке? — Да, и у нас то-то, а у тебя как?", да еше и несколько раз в неделю навещать, то, конечно, ресурса на это очень часто не хватает. У меня вообще нервная система такова, что во мне всегда много эмоций, и я по-прежнему, с детства, ожидаю, что когда-нибудь родители будут со мной в этих эмоциях. Так что и сейчас случается предъявлять претензии родителям или говорить о боли, которую я нередко чувствую в общении с ними — при этом зная, конечно, что это ни к чему не приведет, потому что они этого не "умеют". Зная, что не только пожилого человека, а даже взрослого изменить невозможно, если не с помощью терапии. (Бурной злости, правда, никогда не было, даже в детстве. Было много ужаса от чувства одиночества и отчаяния от того, что как бы я ни старалась, родители меня в важном, в том, какая я есть, не "слышат").

Я поняла это в ходе терапии, и благодаря ей же я осознала, что каждый родитель может дать только то, что у него есть, а жизнь у родителей была сложна, и у их родителей тоже, и терапии у них не было, и объективно было много катастроф (война и тд). Я испытываю и сочувствие, вызванное этим пониманием, и принятие того, какие они есть. Но да, для этого нужен ресурс. И я до сих пор не сепарировалась. Процесс начался, но по объективным причинам от откатился прямо до нуля год назад в связи с объективным обстоятельством жизни родителей.

У меня на терапии тема родителей постоянно звучит в контексте детства, но как общий сеттинг моего детства — мне важно исследовать, как наши отношения меня сформировали и в младенческом возрасте, и так далее до подросткового. Вначале терапия касалась только моих текущих внутренних состояний, а тема детства и родителей подключилась позже, когда я стала видеть и понимать и себя, и "устройство" родителей, их ограничения, их сложности в психике (то есть неспособность — потому что неоткуда - удовлетворить мои какие-то базовые психические потребности). Это понимание меня всегда необычайно... умиротворяло, что ли, потому что я так устроена, что понимание причин и следствий и связи моей психики с фактической ситуацией в детстве невероятно снижает мою вечную тревожность. Просто я начинаю понимать, как и почему устроен мой внутренний мир и откуда там берется неблагополучие.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Если с тобой это случилось — значит, ты сам виноват"

Это мне знакомо, хотя с началом терапии это прошло. Зато мне до сих пор частенько свойственно "Если со мной это случилось, значит, я ничего лучшего не заслуживаю, потому что не имею ценности, и произошедшее со мной в очередной раз тыкает меня носом в этот убийственный факт". Чувствовать себя виноватым — это как правило единственный выход в отсутствии выбора у ребенка, чтобы пытаться жить в иллюзии того, что у тебя есть контроль над своей жизнью. "В следующий раз сделаю все правильно, и тогда все будет хорошо". Если бы на недолгое время, тогда это даже ресурс. Но жить десятилетиями с этим так тяжело((((

[mrs-ramsay.livejournal.com]

"Если со мной это случилось, значит, я ничего лучшего не заслуживаю, потому что не имею ценности, и произошедшее со мной в очередной раз тыкает меня носом в этот убийственный факт".

Ох, как знакомо.:(

[freak-adellka.livejournal.com]

У меня удовлетворительные отношения с мамой, не в последнюю очередь потому, что, когда я была в терапии, я могла ей предъявить претензии, и она не уходила в отказ. Она принимает на себя ответственность и говорит: да, я сделала так, возможно, неправильно, прости меня. Есть, конечно, вещи, за которые она не просит прощения, потому что считает, что это было правильно, но их не так много и они существенно менее травматичные и более поправимые. Переломный случай был, когда она мне сказала: я не помню такого, но раз ты помнишь, и раз тебе до сих пор обидно, значит, это было, прости меня за это. Я тогда как-то вдруг осознала, насколько она реально вместе со мной, насколько она принимает меня, и после этого сама стала с ней мягче, и вообще конфликтов поубавилось. Почти всё, что между нами происходило, я прожила на терапии, и сейчас тяжелые чувства бывают редко и в основном не в общении, а когда я копаюсь в прошлом и что-то вспоминаю.

С папой общаюсь номинально. Он неспособен признавать, что был неправ, неспособен искренне попросить прощения, более того, после моего отъезда из дома на учебу он практически самоустранился от общения со мной, сам не звонил мне и очень редко писал. В общении с ним я ретравмируюсь постоянно, потому что он всё еще живет в парадигме "я взрослый мудрый человек и меня все должны уважать и слушаться, в первую очередь мои дети, и я всегда прав", а я в эту парадигму встраиваться не хочу, да и уже не могу. Поэтому поздравляем друг друга с праздниками, на этом всё. Если он вдруг возникает с разговорами или вопросами, я отвечаю в меру своего желания, когда не хочу отвечать, пишу отписки или прямо говорю, что я на эту тему общаться не собираюсь либо в таком ключе общаться не собираюсь. Так как он очень боится настаивать, боится спрашивать, "почему" или "что не так", потому что, мне кажется, он подозревает, что я ему отвечу всерьез, а для него это непереносимо, то он на этом останавливается.

Ну и да, так как родители в разводе и живут отдельно, то вот такой раздельный формат общения жизнеспособен. Если бы они жили вместе, я не знаю, как бы я с ними общалась, страшно это представить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо за комментарий!

Переломный случай был, когда она мне сказала: я не помню такого, но раз ты помнишь, и раз тебе до сих пор обидно, значит, это было, прости меня за это.

Вот эти ваши слова дали мне возможность посмотреть на себя иначе (у меня мать не признавала ошибки и я в чем-то похожа на нее; если другому плохо из-за своих травм, то я буду стоять на своем и вообще не мое дело) и поможет работать над своими чертами.

[freak-adellka.livejournal.com]

У меня с этой фразы началась настоящая, не формальная благодарность маме, а еще я начала осознавать свой собственный вклад в отношения с людьми и свою роль, так что это прямо вообще очень важный момент не только в отношениях с мамой был. И я рада, что вам он тоже полезен )

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо большое🤗
Да, я в отношениях относительно недавно поступила скверно: отмахнулась от человека, мол, твои проблемы и решай сам. А его просто триггернуло и все (понесло).
Надеюсь, что смогу в терапии добрать ресурса и разобрать свои паттерны. Прошлые тенденции бесперспективны в отношениях. Если эти отношения развалятся (пока все указывает на это), то хотя бы выводы сделаю и попробую изменить своё и отследить свой вклад.

[(Anonymous)]

C.

Вот, кстати, про извинения — я в какой-то момент поняла, что именно то, что я не чувствую никакой вины, считаю, что была в своем праве и поступала лучшим из возможных на тот момент для меня способов, опора на себя, и дает мне силы принести извинения в ситуации, где я поступила не лучшим образом. Потому что это ощущается не как "сдаться, предать себя, и навеки оказаться в ситуации, где тебе всегда будут это припоминать и всегда будут бить по болевой точке, потому что ты виноват и тебя можно", а как "мне не жалко пары слов, а человеку, может, легче станет".

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо.
Я также поняла, что если человек вместо уязвления и сообщения мне о своем чувстве нападает на меня, то, наверно, я и не смогу принести извинения. Я поддерживаю Ваш вариант и согласна и буду пробовать.

Все-таки не возникает сочувствия, если человек вместо открытого себя начинает обвинять меня, подозревать меня, то извинения сами не находятся( я также защищаюсь и шлю человека словами «твои проблемы»😞

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я их бросила больше 20 лет назад. Они неисправимы, чувствовать боль при их появлении я не могу себе позволить, поважнее дела есть. В общем, они давно умерли.

[mau-ra.livejournal.com]

К матери благодаря психотерапии перестала тыкаться с запросом нормальных отношений. С её стороны была комбинация гиперопёка + отсутствие реальной поддержки. В итоге я с облегчением поняла, что с ней ловить нечего, злилась на впустую потраченные годы, потом стало всё равно.
Фишка ещё и в том, что все остальные мои родственники ещё хуже, поэтому как я выросла функциональным человеком (хотя бы на уровне "не спилась и не ссуицидилась") у меня даже и идей нет :)

[(Anonymous)]

Яна.

С матерью не общаюсь, предполагаю, что она психопатка, не слышала и не слышит никогда...ненависти очень много у меня, но ушла зависимость, я больше не проваливаюсь в бездну, что она со мной не разговаривает месяцами..ну нет и нет ее, ее в прочем и 20 лет назад не было, уж очень рано мне пришлось взрослеть..

[itty-pitty.livejournal.com]

На текущий момент уже как пару лет я отделилась от материнской фигуры и буквально пару месяцев назад отцовская фигура отошла в сторону. Соотв., та пара лет в отделении от мамы стала периодом, когда впервые в жизни я могла с ней общаться спокойно.
До этого был ее прессинг на меня, а я говорила с ней сквозь зубы. Как вычеркнула из жизни (а она наговорила трэша и приходила с добрым голосом; я этот порочный круг пресекла), то она поняла, что общаться как она это делает уже не работает. Потом я позвонила ей и узнала как дела (впервые желание возникло), с тех пор мы общаемся.

Она, конечно, не изменится (сама говорит), но выводы сделала и делает поправки на мою появившуюся, как она называет, ершистость: аккуратно общается со мной и выбирает слова. Она в жизни никогда не грузила своим внутряком (ее проблемы и как ей в жизни тяжело; она не лезла туда), но радио была: все, что видит вокруг, то и выгружает. Вот это она начала фильтровать как и советы как мне жить.

Я же могу ей выговариваться иногда и ей ок, что-то обсуждать можем. Когда я ослаблена, то она пытается вести как обычно ранее, я резко рублю контакт и она замолкает. Когда в ресурсе, то я выдерживаю общение и всегда под рукой есть опция отойти и она к этому также привыкла и знает, пусть и не всегда нравится.

С отцовской фигурой пока сложнее (все еще процесс идет).
После отделения от материнской фигуры я резко и категорически злостно начала относиться к отцу (и это всю жизнь считая, что он супер и никаких конфликтов). Фактически около 1,5 лет я была в контрах с ним и 2,5 лет терапии (на текущий момент) прорабатываю отделение. Буквально недавно фигура сдала позиции (во сне я наехала на персонажа, олицетворяющая фигуру отца, а он отошел и больше не хочет меня трогать в работе, а я буду заниматься своими делами) и теперь разбираюсь с деталями, хотя все это время работала над темой насилия.
С отцом все это время в контрах и с явным и демонстративным нежеланием общаться с ним. Был конфликт впервые в жизни около полутора лет назад, из которого вышла победителем.
Единственно, что начала замечать: злость сбавляется. Вчера был день рождения и спокойно поздравила его, даже извинилась, что не приехала. Дальше посмотрю как будут развиваться отношения.

Придерживаюсь мнения, что терапией и проживанием злости делаю себе только лучше. Повышается собственная устойчивость, увеличиваю свою психическую выносливость, и начинаю видеть родителей и взаимодействовать из их и своих реальных возможностей. Злость будет всплывать так или иначе, считаю это нормальным. Привносить какие-то эмоции считаю нужным лишь в рамках настоящих (а не на основе прошлого) ситуаций.
Разбирая в терапии прошлое и текущие неудачи я могу делать выбор: насилие называть насилием и уходить от такого или видеть как теперь можно взаимодействовать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня также как и у вас ТС, я общаюсь с родителями, но это будто-другие люди со своими недостатками и достоинствами.Внутри фигура родителя сильно изменилась, это больше уже про мой опыт жизненный и всех пт.,их фигуры вошли в эту часть, это радует, потому что при родительских выпадах в мою сторону сейчас, я не опираюсь только на ранее приобретенный опыт родительства от матери и отца( их голос еле слышен) и поэтому вариантов реагирования больше.

[kotomyava.livejournal.com]

Я пыталась наладить нормальный контакт с отцом, но потерпела неудачу. Он готов общаться на своих условиях, я на них подписаться не могу. Быть вещью и дальше я не готова. Он в целом вполне нормальный человек, ну по отношению к другим, его любят студенты, просто со мной вот так, я знаю его с этой вот стороны.

[fir-3.livejournal.com]

До ПТ имела тысячу претензий и сто тысяч вопросов, сейчас не осталось ни того, ни другого. Ничего не забыла, помню всё в тех же подробностях, но чувства про это уже совсем другие.
Думаю, имеет смысл отметить, что лютого людоедства и реально кошмарного капца в семье не было, обычная среднестатистическая, непьющие гипертревожные позднородившие врачи. Просто ребёнок им достался эмоционально нестабильный и тонкодушевноорганизованный, у кого покрепче, может, и вовсе бы всё как по маслу проскользнуло, безо всякой там психологии.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

За время терапии у меня улучшились отношения с мамой, и я практически перестала общаться с папой. К маме у меня есть теплые чувства, хотя я помню всё, что между нами было. А вот к отцу у меня последнее время поднимается просто дикая злоба, проста какая-то лютая ненависть. Хотя, когда мы видимся, напрямую к нему я этого не чувствую.
Психолог периодически говорит о том, что пора бы уже начать прояснять с ним отношения, но я вообще не готова и даже смысла не вижу. Наверное, тут я продолжаю использовать тактику избегания, когда мне проще уйти, разорвать контакт, чем прояснять. Но пока я реально не вижу возможности что-то прояснять с человеком, который совершенно глух ко мне и не проявляет ни малейшего желания послушать и хотя бы попытаться услышать меня.
Фантазирую на тему полного прекращения общения с ним, но пока боюсь реализовать эту идею.