Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

1. Вернуть себе злость, недовольство, показать родителям границы, не допускать манипуляций, только формальное общение, очень ограниченное.
2. Я перед родителями ни в чем не виновата, и ничего не должна. Вообще ничего. Они использовали меня для слива своей злобы и негатива. Этим я все выплатила, если и должна им что-то то была.
Они мне тоже ничего не должны. В детстве должны были любить и заботиться. Со своим родительством плохо справились.
До сих пор пытаются меня убедить, что я была сама виновата, "надо было слушаться", и вообще у них жизнь тяжелая была, воспитывали как могли. Простить их не могу, ничего не жду них больше, видимся редко,

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий (я ТС)
Пока очень тяжело укладывается в голове, что я им ничего не должна (меня всю жизнь воспитывали что должна и вообще не расплатиться за все, что они дали).

[ibch.livejournal.com]

Грустный лайк.

[krysokenga.livejournal.com]

Да, основную тему работы в моей терапии как раз составляло все, перечисленное ТС-ом.
С 1-й частью (со всем, что касается восстановления целостности личности) у меня до сих пор плохо. И это после восьми лет терапии. Работаю, вроде много сделала... А заметного результата не наблюдаю. Ну так, кое-что улучшилось. Терапевт говорит, что со стороны более заметно.
Со 2-й частью (с уничтожением чувства вины и долга перед матерью) успехи гораздо заметнее. В общем-то, в эту часть работы я упиралась особенно сильно. Мой случай осложнялся еще и тем, что мать реально была инвалидом по общему заболеванию, и мне было очень сложно научиться отделять, где ей реально нужна моя помощь, а где у нее начинаются выкрутасы, направленные на то, чтоб довести меня до белого каления и нажраться моей бессильной яростью в ее адрес. Но в итоге я научилась это различать. Научилась поворачиваться и уходить (мы жили раздельно), когда мать начинала выкрутасы. Я просто швыряла недоделанную работу и уходила. Постепенно она усвоила, что на чувство вины я больше не ведусь, и что если ей реально нужна моя помощь - то не надо мне мешать и не надо меня злить. Отношения с ней я не налаживала и не собиралась налаживать. Я ее ненавидела и продолжаю ненавидеть, хотя она 2,5 года как умерла.

[ibch.livejournal.com]

Ну и жесть! Как по поводу 8 лет терапии, так и по поводу отношений... Не жизнь, а одно выживание (
Сочувствую вам (((

[(Anonymous)]

У меня никогда не было иллюзий что мать поступала со мной, простите, по скотски.
(Вот даже не знаю на какое слово приличное заменить !)

Но то, что вышло на поверхность сейчас, давно забытые воспоминания - сходится в общую картину давно растерянный пазл, когда налажена связь с внутренними детьми ...
- да она вообще человеком называться после такого не имеет права !

Её наверное больше 10 лет уже. нет. и это единственное за что ей спасибо.

[chistajaradost.livejournal.com]

в начале работы над установлением своих границ было очень трудно, страшно потерять всякое общение. некоторое время совсем мало общались и очень сухо. сейчас легче сказать, что я не хочу слушать жалобы и самой легче говорить о своих проблемах. контакта стало меньше, но, по-моему, он становится как-то чище и взрослей. то,что было в отношениях хорошего постепенно возвращается.
с долгом - сложнее, потому что у меня до сих пор обида за то, что мне не досталось любви. головой я понимаю, что так как мне нужно было, дать эту любовь не умели, но внутри как-то принятия нет. а когда слышу, что кто-то благодарен своим родителям за то, что они дали, внутри возмущаюсь.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я бы с удовольствием послушала, как топикстартер (да и другие) подступились вообще к этому всему. Потому что я стою на пороге. Уже пару месяцев. Не могу пробраться туда. То есть мозгом я могу догадываться, что примерно я там обнаружу, но очень мощный блок стоит, и обойти его не получается.
По описанию что-то такое в этом есть... я чувствую удушающее действие вины и долга, с защитой своих интересов проблемы (учусь иначе, но больше на чужих - скажем, на работе), но с родителями не выходит...

[(Anonymous)]

Перед тем как начать осозновать, что складываю на себя много вины я долго делала "упражнение". Во всех негативных ситуациях задавала вопрос "А что в этом плохого?". Например, если опоздала, забыла выключить свет, не сделала уброку, допустила ошибку на работе. Что в этом плохого? И кому (на самом деле) от этого плохо?
И нашлось очень много ситуаций, где я себя ругала и винила, но проблемы вообще никакой не было. Или проблема была, но у кого, кто хотел решить ее за мой счет. В какой-то момент набралась критическая масса, и я стала от навязанного чувства вины отказываться.

[transurfer.livejournal.com]

Первая тема близка, вторая - частично.

Мамы не стало задолго до начала терапии, папа живой. У папы новая семья, где он впервые на собственном опыте увидел, что отношения в семье могут строиться не так, как в у него в свое время. В семье его жены принято поддерживать близкие отношения, общаться друг с другом, участвовать в делах друг друга. Это постепенно сделало из него родителя, с которым можно общаться раз в неделю и о чем-то поговорить, какие-то дела обсудить, в отличие от родителя, которого я до этого знала всю жизнь - звонки по 10 минут раз в полгода с запросом отчета о проделанных жизненных успехах, и годами не видимся. Когда я дома жила, я с ним тоже виделась редко - он шесть дней в неделю работал допоздна, а в воскресенье весь день спал.

В сочетании с моей терапией это все дало более-менее терпимые отношения, хотя, конечно, об обсуждении прошлого и вопросов моего воспитания речи не идет. Папа чуть что встает на дыбы и начинает орать. Это предел того, насколько вообще удалось выстроить отношения между мной сегодняшней и им сегодняшним.

То, что он накосячил в свое время, он понимает очень хорошо. Но предпочитает решать вопрос своей родительской самооценки через воспитание крестника, где он показывает чудеса терпения, мудрости и знаний тонкостей детской психологии, чем очень любит похвастаться. На вопрос типа пап, ну и где это все было в мое время-то, встает на дыбы и начинает орать.

То, что лучше отношений уже не будет, я понимаю.

С папой-из-прошлого разбираюсь отдельно на терапии. Удалось выкорчевать его из себя процентов на 90%. Также сегодняшний папа за попытки манипуляций был пожизненно лишен права доступа к настройкам моей самооценки. Он, конечно, регулярно пытается подергать за старые ниточки, но номер уже давно не проходит.

До терапии ослушаться папу или разочаровать его для меня в буквальном смысле было страшнее смерти.

[(Anonymous)]

Моя мать - агрессивный нарцисс. Она меня так измучала за всю жизнь, потерять ее я не боялась, лучше никакого общения, чем такое. Я была полностью в ее власти, ничего не соображала, мне просто все время было плохо, выделить и назвать чувства я не могла. В терапии начали с отделения от матери. Каждый контакт с ней проговаривали в терапии. Мне стало ясно, что она меня никогда не любила, был шок. Примерно год я ее " изучала", как она мной "крутит". Когда дистанцировалась и начала немного соображать и чувствовать, начала работать с виной и долгом. Тут уже было все ясно, нет никакого долга и вины у меня перед ней.

[sunnyulia.livejournal.com]

По поводу чувства вины, мне очень понравилась эта статья: http://arhetip-v.livejournal.com/181519.html
Смысл в том, что чувство вины можно переживать, не уходя в ее отыгрывание. Вина всегда остается с нами, но (постепенно) перестает влиять на наши действия и жизнь.
И у того же автора про вину родителей - мне тоже очень отзывается. В этом есть правда жизни и принятие ограничений.
http://arhetip-v.livejournal.com/182350.html

[life-in-august.livejournal.com]

Хорошие статьи, честные. Спасибо.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Я ТС

Прочитала по ссылкам посты. Одна единственная здравая мысль про принятие ребенкиных чувств (и своей родительской ответственности). Все остальное какая-то токсичная фигня.

[life-in-august.livejournal.com]

Я несколько лет в терапии. Жизненные истории таковы, что терапевты и психологи напрямую говорили, что такое простить невозможно и я вправе вообще не общаться с родителями и вообще бежать и бежать от них.
Долго была ненависть, презрение, горечь, боль, обида. Мечтала, чтоб они сдохли и помучительнее.
Сейчас с матерью вполне по-приятельски могу общаться и просить помощи в небольших делах. Это если не трогать прошлого. Я, вроде, могу себе позволить сейчас прошлое с ними не ковырять. Проблем прошлого мать не понимает, считает, что это у меня плохое настроение, вот я и вываливала на них свою злость. По матери часто скучаю, мы в разных городах, но понимаю, что слишком сильное сближение может разбередить мне раны.
Отца боюсь до сих пор, общение по минимуму. Если его что-то заденет, начнется ор, обвинения в сволочизме и припоминания, какая я была плохая в возрасте полутора лет. Поэтому отношения с внутренними родителями выстраиваю посредством психотерапии.
С внучкой, моей племянницей-дошкольницей отец спокойнее, чем был со мной, но я вижу, что это только потому, что они не несут за нее полную ответственность и она у них на пару дней в неделю. А так и по отношению к ней у отца прорываются временами мерзкие фразочки. Только она послушно слушает, а я в ее возрасте явно показывала свое презрение к нему за его крики. Терапевт говорит, что я была сильнее. Мне это не очень понятно, кажется, что, если б я не раздувала бы конфликты, то спокойнее б с ними жила в детстве.
Как-то так. Надеюсь, мой опыт кому-то поможет.

[a-ll-ka.livejournal.com]

"плохая в возрасте полутора лет" -это шедевр!
"была сильнее "-наверное да. Храбрее и личность возмущалась несправедливому обращению.

[stillsomewhere.livejournal.com]

1) С папой я практически не общаюсь, но знаю, что он ждет, когда я сама начну общаться. Потому что он ПАПА. Общаться он не умеет (будешь рыбу? нет? ну ладно.). Поддерживать отношения не умеет, воспитывать детей подавно. В детстве его никогда не было дома, я этого человека очень плохо знаю, он постоянно врет о том, чем занимается, как у него с финансами и т.д. Но уверен, что положил всю свою молодость на детей и вообще пахал всю жизнь для семьи. Я пробовала общаться и чем-то делиться, но он посмеивается, кода я рассказываю о своих успехах в чем-то, создается ощущение, что я недостаточно хороша. Раньше мне было очень грустно и обидно, сейчас я понимаю, что это просто какой-то чужой человек, и он не определяет мою самооценку, и мне не нужно, чтобы "папа мной гордился".

С мамой примерно так же, как описывает Эль про отца - она не умеет быть теплой, не умеет сочувствовать, читает всякую эзотерику про хоршие вибрации и благодарность врагам, запирает свои негативные чувства, а потом взрывается. Мы с ней периодически ссоримся. Она говорит неприятные вещи, а когда я реагирую, говорит, что это я все слишком глубоко воспринимаю и копаюсь. Надо быть легче, проще. (с) Когда я вспоминаю что-то тяжелое из детства, она начинает плакать, кричать, манипулировать, представляться жертвой (она для всех старается и жертвует, а все равно всем все не так. вот она как не приоготовит обед, сразу все все поймут.). То есть сваливает все на меня и играет в обидки. Когда я говорю, что мне больно, плохо, нужно сочувствие или объятия, она говорит, что все это напускное, слишком вычурно-эмоциональное, как в кино, и вообще мне уже 30 лет что рассюсюкивать. И на базе всего этого у меня возник инсайт - я не смогу пробиться, там просто роговой слой вокруг этого человека. И меня как-то попустило. Я не жду тепла и понимания, а получаю это от других людей.

Грустно, конечно, но их теперяшних не переделать, а главное- это разобраться с их установками в голове и от них освободиться. Над этим и работаю.

2) Чувства долга у меня никакого нет, хотя мне во все уши жужжат, что нужно быть "благодарной". За все. Что вырастили, не сдали в роддоом, чот папа не пил и не бил, что квартиру купили (не мне, я в ней просто живу, но Благодарность нужно ощущать 24/7). В это понятие вкладывают вообще все - быть послушной, делать как мама велит, читать мысли и т.п.

[life-in-august.livejournal.com]

Ага, знакомо тоже. "Это все последнее время с Запада пришло, из сериалов - про любовь говорить, слова это все, раньше без них жили и нормально".

[tati-zzz.livejournal.com]

душить меня не душат, на коротком поводке не особо держат...
но вот есть что-то подобное - и про запрет и неумение предъявлять границы и свои эмоции с детства... и про "жилетку".

у меня это всё как причины и проявления созависимости и пресловутого треугольника Карпмана.

я решала текущий запрос (у меня он был не в родительско-детских отношениях), и в процессе решения поменялось мое отношение к вечным жалобам мамы (просто понимаю, что нет ответственности за нее, и всё что нужно от меня - выслушать и всё), я научилась осознавать свои границы, предъявлять их, сначала в тех отношениях, про которые был запрос, в последствии в отношениях с родителями, но они еще не до конца приняли мои границы...и теперь еще выстраиваю их с родмтвенниками, тут тяжелее идёт, если честно.

когда я в растерянности спросила у своей ТЕР, что делать, чтобы отстаивать свою границу "быть взрослой" перед родней, она сказала тут других вариантов, кроме как держать границы постоянно, нет.
но это применительно к моей ситуации, у Вас всё может быть иначе.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

С первой травмой - у меня еще работы непочатый край. Как только я чувствую, что стала кому-то жилеткой - дистанцируюсь.
Со второй несколько проработали. Вина-долги перед родителями остались, но я поняла, что я себе тоже много чего должна: хронические болячки пролечить, жилье обеспечить, круг общения выстроить... У моих родителей в моем возрасте уже были семья-дети-жилье-стабильная работа. А у меня - нифига, и со здоровьем сильно хуже. И я решила, что себе я должна в первую очередь.

С родственниками не общаюсь. Даже формально. Не знаю, как это делать, чтобы потом неделями не восстанавливаться.

[ibch.livejournal.com]

"Не знаю, как это делать, чтобы потом неделями не восстанавливаться. "
+++

[tri-oktavy.livejournal.com]

Удивительно - я точно знаю, что у меня были обе эти прелести, но также точно знаю, что сейчас от них не осталось и следа. Как именно, когда точно всё прошло - загадка. В индивидуальной терапии 7 лет, это помимо всего прочего. Отношения с родителями сейчас прекрасные - адекватные моему ощущению себя и моему пониманию того, кто мои родители, какова их история, в чем их косяки и их ответственность, то есть спокойное восприятие реальности, когда то, каковы мои родители, это не обо мне, а только о них.

[ibch.livejournal.com]

Прочитал комментарии (адовая жесть!) и понял, что вариантов у всех нас во сути, только два: либо оставить всё, как есть, и всю жизнь страдать, либо - годами тяжёлого труда, с помощью терапии - написать для себя этакую программку-патч, которая будет ежедневно и ежечасно исправлять всю эту лютую кучу багов (вина, долг, благодарность ни за что...), которые в нас сидят. Удалить баги нельзя, можно только отслеживать их и отключать при проявлении. Поэтому программа должна всё время работать, всё время быть наготове ("держать границы" и т.п.). Всё бы ничего, только ресурсов она жрёт - немерено, и зачастую кроме неё система почти ничего вытянуть не может (((

[transurfer.livejournal.com]

>> Удалить баги нельзя, можно только отслеживать их и отключать при проявлении.

Это вы где вычитали?

[sheramankry.livejournal.com]

в процессе терапии мои отношения к матери (отца нет) и бабушке проходили примерно следующие фазы: крайнее изумление, напополам с неверием, что такое возможно (можно не любить ребёнка от слова "совсем", например), дальше был долгий период нарастания гнева и одновременного горевания о том, что "да, это вот так, и никак иначе никогда не будет", потом не очень долгая фаза чистого гнева, потом крайне тяжёлая фаза "окончательного осознания" и горевания, а затем - затем к моему удивлению стало постепенно легчать, начали вспоминаться какие-то хорошие моменты, к-рые тоже были, и на данном этапе я могу относиться к событиям детства с юмором, некоторой грустью, иногда ещё что-то дооплакивая, но в целом не как к трагедии, а как к своему уникальному опыту.
Реальные отношения с матерью тоже изменились - хотя она, как и прежде не принимает мою личность полностью и не признаёт того, сколько травм нанесла мне в детстве, мы можем вполне по-человечески общаться, не трогая тему взаимных претензий, не впадая в эмоции и не выбешивая друг друга, как раньше. Я пресёк подавляющее большинство манипуляций с её стороны, так что если не часто - то общение вполне приемлемое, не близкое (таковым оно никогда не было и не станет), но и не кошмарное, т.е. значительно лучше, чем я ожидал ещё лет 5 назад

[(Anonymous)]

ТС, а вы читали книгу Токсичные родители? У меня с нее в свое время началось разрушение конструкций из чувства вины (перед родителями и всем остальными миром). Если вы ее не читали, сейчас кажется самое время.

[nachni-dot-com.livejournal.com]

Расщепление личности хорошо лечится плюшевыми зверями. Под каждую часть личности покупается плюшевый зверь, на него постепенно эта часть личности собирается. А любая часть личности - полезная, и тебе что-то даёт. После того, как часть личности собрали - просто говоришь себе - ну, плюшевый зверь же этого делать не может! Значит, я сам это делаю. И вот так присваивать.
С чувством вины - нужно брать на себя ответственности за выбор, который вы тогда делали. Тогда вы не могли по другому (нужно разбираться почему, но скорее всего, вы либо физически не могли, либо вам было бы очень, очень плохо.) А сейчас у вас есть выбор. Как только вы дадите себе выбор, "поводок" вас перестанет держать.

[krysokenga.livejournal.com]

Расщепление личности хорошо лечится плюшевыми зверями. Под каждую часть личности покупается плюшевый зверь, на него постепенно эта часть личности собирается. - а на Барби или на Трансформеров можно собирать? Терпеть не могу плюшевых зверей)) А личность собрать надо.

[(Anonymous)]

Части личности начали собираться с "внутреннего ребенка". Я поняла, что живу на автомате и ничего меня не радует, а внутренний ребенок любит много всяких вещей, очень радуется, когда их получает. Мне эта радость от жизни очень была нужна. Я стала разрешать ребенку делать то, что он хочет, но при этом пришлось очень мягко очерчивать рамки, успокаивать, уговаривать, отстаивать его желания и поступки перед другими. Потом я увидела, что защищая "внутреннего ребенка" очень жестко разговариваю с "внутренним критиком". Попробовала воспринимать его с заботой и сочувствием. Проговорила, что он хороший, он всю мою жизнь беспокоился обо мне и пытался защитить, но делал это ужасным способом. Из-за этого все его усилия были напрасными, но есть хорошие способы, и если перейти на них, то можно действительно приносить пользу. После этого "разговорный" критик стал более спокойным и адекватным. Но потом нашлось еще несколько критиков, например один думал образами, с ним было очень тяжело найти общий язык.
Работа по восстановлению частей личности не быстрая, потому что кусков может быть много и они не сразу выходят на свет. У меня процесс начался 2 года назад, и продолжается до сих пор, например недавно я нашла еще одну часть. Думаю, что она не последняя.

Про чувство вины. У меня перед родителями не было всеобъемлющего чувства вины и долга, потому что я даже в подростковом возрасте понимала, что они заботились обо мне плохо. Одета, накормлена, не болеет, ходит в школу. На этом их забота заканчивалась. После вуза я уехала в другой город с будущим мужем и с тех пор не взяла у них ни копейки. У меня было ощущение давления общества, что нужно быть хорошей дочерью, но ощущения, что должна теперь им всю жизнь отдать не было. При этом у меня было чудовищных размеров чувство вины по отношению вообще ко всем людям, буквально за то, что я прохожу мимо и порчу хорошим людям настроение своим видом. Или занимаю место, которое могло бы достаться хорошему человеку. В какой-то момент (очень стрессовая ситуация) я увидела, что люди пренебрегают мной и топчут ногами, а при этом испытываю двойное чувство вины: за то что я сделала что-то не так и за то, что не могу поставить их не место. Меня это разозлило и я начала все эти конструкции ломать. У меня тогда родилась такая картинка: что я тащу за собой огромный воз и маленькую тележку вины, мне все время все окружающие предъявляют свои проблемы, а у меня нет сил даже о них подумать, я просто валю их в телегу и подумываю о том, что мне нужна телега побольше. Взяться за решение хотя бы одной проблемы не получается, потому что их слишком много и опять же чувство вины и полная демотивация, что одну решаю, а остальные оставляю лежать. Мимо пробегают люди налегке, и у них получается решать огромные проблемы. Я начала анализировать входящий поток претензий, отбрасывать лишнее. "Это ваше, оставьте это себе". "Это вообще не проблема, тут не за что испытывать чувство вины". Потом долго и мучительно перебирала весь воз вины, который тащила за собой. Большую часть просто выбросила, через полгода осталась только маленькая тележка.

Про родителей. Я живу в другом городе и общаюсь с ними по телефону. Ничего значащего о своей жизни стараюсь не говорить, потому что единственной их реакцией будут упреки или указания, что делать, сильно оторванные от реальности. Когда мне нужно было делать операцию, я очень боялась и тяжело решилась на это, я не стала им ничего говорить, потому что я себя-то с трудом могла поддержать, и не хотела еще и мамины истерики успокаивать. Если с их стороны начинаются выпады стараюсь вежливо перевести тему или заканчиваю разговор. В общем-то это для меня чужие люди, с которыми я прожила 20 лет, вроде соседей по комуналке. У меня на них много злости и обиды, я до сих пор иногда плачу по ночам, когда на меня накатывает. Я 20 лет служила помойным ведром для их эмоций, не получала необходимой помощи, заботы и внимания. Каждый раз когда нахожу очередной разрушительный защитный механизм, думаю о том, как они ужасно со мной обходились. Но вживую я воспринимаю как грубых пожилых людей с плохими характерами, с отсутвием уважения к другим. Я продолжаю общаться, но на безопасном растоянии, и стараюсь беречь в первую очередь себя. Когда беречь меня было их обязанностью, они с этим не справились.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Я ТС. очень отозвалось вживую я воспринимаю как грубых пожилых людей с плохими характерами, с отсутвием уважения к другим. Я продолжаю общаться, но на безопасном растоянии, и стараюсь беречь в первую очередь себя. Когда беречь меня было их обязанностью, они с этим не справились.

Когда я думаю о том, сколько они не сделали или сделали плохого мне, что приходиться тратить неимоверное количество сил на проработку этого - мне становится легче с этим долгом и виной перед ними, они не кажутся уже такими огромными, злость на них здорово это все уменьшает. Поэтому меня колбамсит от вины до злости и обратно и покой мне только снится.

[(Anonymous)]

Всё знакомо, всё болит. (Мать истероидный нарцисс, отец еще более истероидный алкоголик.) Сначала я долго училась признавать, что мои проблемы - тоже проблемы, мне тоже может быть плохо, грустно, злобно и тд. Для того, чтобы научиться собрать свои личности и увидеть их потребности пришлось по максимуму сократить общение с родителями, чтоб не мешали. Это было нелегко, так как мы жили вместе, но я как интроверт со стажем и ушла в глухую оборону, не рассказывала как дела, не спрашивала как дела у них. Потом на некоторое время съехала. На все попытки пообщаться отвечала максимально холодно.

Что мне реально помогло в какой-то момент - это признать свою ненависть к матери. Именнно ненависть именно отпустить на волю. Я несколько дней ходила по квартире, швыряла вещи, била подушки и кричала самые ужасные слова про свою мать, какие только могла придумать. Переодически было тяжело выжать их из себя, я тогда делала это через нехочу, потому что понимала, что это вековой гнев из меня выходит и надо его выпустить. Делала это наедине, так как для себя решила, что хочу наладить отношения, а не просто порвать, и все причины по которым родители так себя вели со мной разобрала.
Сам факт признания того, что я НЕНАВИЖУ был для меня шоковым, ведь мне всегда внушали, что я выросла и живу ''в любви" (ни у кого такой любви нет - как же тебе повезло!" После этого выплеска начало отпускать.

Теперь ненависти нет, есть усталость, кое-какая обида, понимание, что детства никогда не будет и жгучее желание помочь своей матери измениться. Просто несмотря на свою обиду, я понимаю, насколько ей самой плохо ( у неё было адовое детство, вот кого я по настоящему считаю монстрами - это её отца и всю её семью по материнской линии, ей просто неоткуда было взять здоровую любовь). Но как это сделать я понятия не имею. Сейчас общаемся нормально, даже наверное по-доброму, хотя делиться с ней чем-то важным желания нет. (И никогда не было). Так же я стараюсь держать её на дистанции - шаг вперед, три шага назад. Я знаю, что если подпустить слишком близко, она на радостях меня проглотит - нет у неё не то, что нормальных границ, вообще никаких нет, даже представления об этом нет, да желания иметь границы нет. Поэтому общение всегда слегка напоминает военные манёвры (не смотря на то, что "по-доброму"). Но она меняется. Я вижу, что мои собственные изменения меняют и её поведение. Всё, что я могу сделать, это оттерапироваться как-следует, и тогда я больше не буду бояться свою семью, будем взаимно друг под друга подстраиваться, а не только я под них. Всё таки я их люблю.

[(Anonymous)]

То, что в вас осталось жгучее желание помочь маме, означает, что вы все еще зависите от нее. Вы все еще считаете, что несете ответственность за ее жизнь.
Правда в том, что избавиться от собственного ада может только она сама. И она должна делать активные шаги в этом направлении. Вы за нее это сделать не сможете.