Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[ibch.livejournal.com]

Совершенно не помогает. Наоборот, расстраивает.

[transurfer.livejournal.com]

Так, а зачем тогда вы раз за разом эту мысль повторяете и раз за разом ищете ей подтверждения?

[ibch.livejournal.com]

Во-первых, у меня есть склонность думать, что "ни к чему хорошему это не приведёт", это не только о терапии. Обычно я считаю её собственным "багом" и молчу об этом, но когда я вижу такие вот комментарии, как здесь, то мне кажется, что это не ошибка, что так оно и есть. Можно разойтись с родителями и не общаться (как раз сейчас этим занимаюсь), но этим - как максимум - можно себя уберечь от наиболее тяжёлых воздействий. Окончательно токсичных родителей из головы не выкинешь никогда. Вот пример: "Я ее ненавидела и продолжаю ненавидеть, хотя она 2,5 года как умерла." - родителя уже нет, вообще! Но человек продолжает о нём вспоминать, и ненавидеть его, а значит, мучиться. И у меня - я чувствую - будет так же.
Во-вторых, у меня были надежды и ожидания, связанные с терапией. Типа, да, сейчас всё плохо, но вот я пройду её и стану почти как здоровый человек. Я этого очень хочу. Но сейчас вижу, что этого не случится по-любому. У меня на работе есть сотрудник, который более пятнадцати лет мучается ревматоидным артритом. Все суставы вздутые и искорёженные. Регулярные обследования, упражнения, - только чтобы сохранять функционирование того, что есть. Недавно ему заменяли некоторые суставы на искусственные. Вроде как человек, вроде как жить можно... Но вряд ли он о таком мечтал, когда бегал со своими детьми в парке, занимался боксом. Для меня это образ терапированного человека.

[transurfer.livejournal.com]

Я в ваших ответах вижу следующее:

1) У вас есть пугающая иррациональная мысль, с которой вы не можете самостоятельно справиться.
2) Вы ее выдаете в окружающий мир, чтобы кто-то со стороны помог вам это сделать, приведя рациональные аргументы, почему эта мысль неверная.
3) Но источник у этой мысли - это не какая-то логическая цепочка, а просто страх не справиться и ощущение, что у вас недостаточно сил и ресурсов достичь поставленных в терапии целей. Поэтому попытки обсудить мысль с точки зрения логики превращаются в "Да, но".

Чтобы избавиться от этой мысли, надо работать в терапии над укреплением своих внутренних ресурсов. Тогда вы начнете видеть вокруг и в обсуждениях примеры тех, кто с проблемой справился, а не только тех, кто не справился и таким образом подтверждает ваши пугающие мысли.

[ibch.livejournal.com]

Кажется, я понял: мы с вами по-разному понимаем, что значит "справиться с проблемой". Насколько я понимаю вашу позицию, это означает выработку эффективной защиты от токсического воздействия родителей, построение надёжных границ, установление комфортной дистанции, отслеживание манипуляций и игр с их стороны, сбор ресурсов, забота о собственном "внутреннем ребёнке" без участия реальных родителей, и так далее.
Я со всем этим полностью согласен. Почти все, кто оставил здесь комментарии - справились с проблемой, в этом смысле. И это очень круто. Но мне всегда казалось, что это такая задача-минимум. А задача-максимум, то, чего я ждал от терапии - это жить так, как будто у меня и вправду были хорошие родители. Т.е. либо построить действительно хорошие отношения с реальными, что, судя по всему, практически невозможно (никто здесь о таком опыте не написал), либо совершить - я не знаю что: какое-то чудо, фокус, финт ушами, нечто, что, наконец, даст устойчивое ощущение, что ты нужен и что ты любим. Не жалеть ежеминутно свою искалеченную душу, не проверять постоянно все свои линии внутренней защиты (зная, что никто, кроме тебя самого, за тебя не вступится), не просчитывать на день вперёд, где бы добыть сегодня внутренних ресурсов, чтобы были силы обороняться от врагов, а просто жить с удовольствием.
Выполнение "задачи-минимум" поможет убрать негатив, который ребёнок получает от родителей и от других людей, но из-за родителей. А "задача-максимум" должна дать постоянный источник ресурсов за счёт устойчивого чувства безопасности. И мои комментарии - о том, что она фактически недостижима: никто не написал здесь о том, что после терапии ему стало хорошо с родителями, писали лишь о том, что стало не так плохо, как раньше. При этом ни простить их, ни выкинуть из головы люди не могут (и я не могу).

[eowyn-eorling.livejournal.com]

Я вот вклинюсь.
О "финте ушами". Мне кажется, что в терапии можно выработать вот это вот чувство безопасности - вырастить хорошего внутреннего родителя - при помощи терапевта. То есть терапевт будет как-то так себя вести - спокойно, благожелательно, терпеливо, с сочувствием, что вот можно будет наконец увидеть-почувствовать - "вот, со мной могут вести себя хорошо, меня могут видеть и принимать такой, какая я есть" и наконец понемножку можно будет и самой себя так принимать.
В принципе у меня в терапии это понемножку и происходит. Но до света в конце туннеля гг еще далеко.

[ibch.livejournal.com]

Спасибо.
Да, и у меня тоже так происходит. И терапевт вот ровно такой, как вы описали. И есть люди вокруг, которые могут меня таким принимать. Поначалу, конечно, всем им не верил, обесценивал всё хорошее, что мне про меня говорили, но постепенно привыкаю. В голове появляется образ, призрак того, как должно было быть. И чем чётче этот образ, тем труднее выносить общество тех, кто меня его лишил.

Может быть, вы и Эль правы, и достаточно копить ресурсы и дальше работать в терапии, не думая обо всём этом, но вот судя по многим комментариям люди чувствуют, что их лишили чего-то очень важного, и ненавидят родителей даже после их смерти, даже после многих лет терапии. У меня всего три года пока, но чувствую, что у меня всё сложится так же. Буду пытаться привыкнуть к этой мысли сейчас, заранее. Очень бы хотелось найти способ примириться с этим.

[transurfer.livejournal.com]

Вы со своим терапевтом обсуждали ваши ожидания от терапии?

[ibch.livejournal.com]

Частично. У меня был запрос на общую адекватность моих реакций на окружающих. Про родителей - в этом вот ключе - не говорили.

[(Anonymous)]

Эта задача, имхо, достижима. Но да, для этого как раз придётся забыть настоящих родителей (это я не говорю о полном прерывании отношений, а о внутренней установке - когда вы все ещё ждёте от них любви и поддержки, которых никогда не было и не будет). Для этого нужно пройти все этапы, включая горе и злость, тогда вы научитесь брать ресурс от других людей и вещей в вашей жизни. Для меня это было ощущение, что я должна похоронить свою внутреннюю маму. Это трудно объяснить вербально, но чувство облегчения неимоверное. Теперь я чувствую, что после похорон моей внутренней мамы я могу общаться со своей настоящей в какой-то новой парадигме и не вестись на эти мелкие манипуляции, а вовремя прекращать, разворачиваться и уходить.

[ibch.livejournal.com]

Спасибо!
Я тоже очень на это надеюсь и буду к этому идти. Это, наверное, высший дзен - воспринимать реальных родителей как знакомых, но чужих людей. Сейчас у меня при встречах с ними появляются мысли вроде: "Вы же должны мне, гады, должны!..." - а надо приучиться так перекручивать мозги, чтобы тех, кто должен был тебя защищать, этого не сделал, и лишь многое испортил, вообще перестать воспринимать как близкого человека. Но, думаю, вы правы: если есть много ресурсов, то такое должно быть возможно.
Правда, непонятно, зачем тогда с ними общаться - радости всё равно никакой нет. Вы вот тоже пишете: "я могу ... не вестись на эти мелкие манипуляции, а вовремя прекращать, разворачиваться и уходить" - а что-то хорошее от общения вы получаете?

[krysokenga.livejournal.com]

ibch, моя ненависть к уже умершей матери держится из-за того, что я не успела при ее жизни вернуть ей сторицей все те чувства, которые она вызывала у меня. Я очень хотела заставить ее прочувствовать такие же бессилие, беспомощность и чувство своей ничтожности, какие из-за нее чувствовала я. Отчасти это было возможно, и отчасти я смогла это сделать - когда в ответ на ее начинающуюся истерику я уходила, оставляя ее наедине с ее проблемами. Тогда она точно чувствовала бессилие от того, что не может мной управлять. Но мне этого было мало. Я не наелась. Я не успела перестать бояться ее и почувствовать торжество оттого, что могу ей помыкать. (А я ее боялась - немощной старухи, которая с трудом передвигалась по квартире и не выходила на улицу. И мне теперь очень стыдно за то, что я боялась такого ничтожества.) Я не успела толком распробовать ощущение своего могущества. Я не успела ее как следует поунижать.
Может быть, вы этого и не хотите. Может, у вас другие желания, так что мой опыт о непроходящей ненависти к умершей матери к вашему случаю и не подойдет, и вы сумеете восстановиться гораздо больше, чем я.

[ibch.livejournal.com]

Ох, ну и жуть... И ненависть, и желание мести, и стыд - всё это ужасно тяжело (((
Вы это прорабатывали на терапии? Есть методы, позволяющие работать с умершими людьми. Я знаю один: написать им письмо на тот свет. Мои родители живы, но помню, как один врач-психотерапевт говорил мне: "Так, на примирение не рассчитывайте, его не будет, берите бумагу и пишите им всё-всё-всё, не стесняясь в выражениях, пишите, пишите и пишите, пока не надоест, столько, сколько надо". Сейчас мне кажется, что этот метод, скорее, такая "первая помощь" (то есть, его одного мало), но на определённом этапе мне помогло.
Да, у меня, наверное, будет несколько иначе, поскольку ненависть есть, грусть есть, но отомстить мне не хочется. Больше хочется всех их забыть вместе с самим моим детством. Но это всё вариации одного и того же...

[krysokenga.livejournal.com]

Да, и не раз. Что-то не особо заметен результат.
Я знаю один: написать им письмо на тот свет. - мы с терапевтом много раз об этом говорили... Она мне советовала еще написать письмо матери, и в нем высказать все претензии, еще когда мать была жива и когда у меня процесс сепарации еще только сдвинулся с мертвой точки. И у меня ни разу не получилось это письмо) Когда доходит до "сесть и превращать мысли в слова", так у меня начинается ступор, слова все застревают, мысли улетучиваются. И я ничего не могу написать. Крайний раз пробовала пару месяцев назад... Безрезультатно.
Как я сумела выяснить, этот метод для меня не работает потому, что у меня есть сильные "искривления" в переживании эмоций. Обычно у людей этот процесс происходит так: если дать волю злости, то она сначала бушует и хлещет фонтаном, а потом этот фонтан постепенно иссякает, и злость уходит. А у меня - не уходит. Я просто физически устаю бушевать, а злость не уменьшается. Поэтому на мне не работают стандартные методы выплескивания эмоций. Они просто _не_убывают_. Мне надо стараться гасить эмоции, если я не хочу выкинуть впустую все силы. Если я позволяю эмоции бушевать, то она не уменьшается, а разгорается еще больше. У меня просто расходуются физические и нервные силы на ее выражение.

[ibch.livejournal.com]

Я отвечу в личку, а то мне уже неудобно за количество моих комментариев, оставленных здесь :)

[ibch.livejournal.com]

"Когда доходит до "сесть и превращать мысли в слова", так у меня начинается ступор" - вот это странно: вы же пишете мне в комментариях, что, мол, ненавижу её до сих пор. Почему не удаётся написать это ей: "Ненавижу тебя, старая сволочь, да чтоб ты сдохла ещё тысячу раз!!!" (ну, например)? Тут же и думать не нужно, т.е. как раз мысли-то и не нужны, нужны только эмоции.
"Я просто физически устаю бушевать, а злость не уменьшается." - так ведь так и должно быть, ну, какое-то время. Сколько-то дней, или недель. Помню, что писал - прямо до изнеможения. Полностью это не решило проблему, но это был нужный этап.
"Мне надо стараться гасить эмоции, если я не хочу выкинуть впустую все силы" - я правильно понимаю, что вы опасаетесь тратить слишком много сил на это, так как они вам регулярно нужны для чего-то ещё? Если это так, то, возможно, потраченные на мать силы будут вызывать у вас дополнительную злость и ненависть за то, что "даже после смерти она мешает мне жить", т.е., по сути, такая вторичная ненависть. Может, потому она и не убывает?

[life-in-august.livejournal.com]

Мне несколько лет понадобилось, чтобы прожить и выплеснуть эту выжигающую, истощающую ненависть. Все это бредни насчет одного письма, которое все поправит, это - для здоровых отношений, где просто какая-то штука оказалась непроговоренной.

[krysokenga.livejournal.com]

ibch,
Как я понимаю, вы не хотите обольщаться, что возможно полное восстановление, чтоб потом не переживать разочарование, если ожидания не сбудутся? Если да, то мне это желание хорошо понятно. Ожидания не всегда оправдываются, а переживать разочарование - очень тяжело.
Лучше уж я не буду ждать желанного, чтоб потом не разочаровываться. (Как раз недавно наконец-то с большим трудом закончила переживать очень тяжелое разочарование. Почти год на это ушел.)

[ibch.livejournal.com]

Да, совершенно верно, спасибо!
В моём случае дело осложняется тем, что у меня есть установка на некую идеальность: я должен быть разумным, великодушным, терпеливым, сильным, чтобы никакие трудности не выводили меня из равновесия, чтобы все проблемы решались с голливудской улыбкой на лице, ну и так далее. От меня этого ждали, требовали. И я никогда таким не был. И, естественно, мучился: ну почему я не такой? почему так не могу? И вот, наконец, терапия - и я жду, что сейчас вот меня исправят, и у меня появится шанс хоть когда-нибудь стать ТЕМ САМЫМ, которого все (и я сам) так ждали все эти годы.
А теперь надо как-то осознать, что миссия принципиально невыполнима...
Фух! Здорово! Большое спасибо вам и Эль - благодаря вашим комментариям удалось это для себя сформулировать!

[life-in-august.livejournal.com]

А те, кто требовал, разве были такими суперменами с голливудской улыбкой и отсутствием проблем? Ой, вряд ли...

[ibch.livejournal.com]

Спасибо.
Ну, они старались делать вид, что таки да, и старались меня в этом убедить. Я верил - кроме них, у меня никого не было, поэтому больше некому было верить. Если смотреть сейчас на материальное положение и социальный статус, то они заметно успешнее меня, т.е. на фоне меня - супермены, формально не придерёшься.

[(Anonymous)]

Вам стоит поговорить со своим терапевтом об этом. Я задавала такой вопрос, кажется несколько раз к нему возвращалась. Она нашла для меня нужные слова.
Мне помогает сравнение с физической болезнью. Какой-нибудь хронической, которая накладывает ограничения, или какой-то вылеченной болезнью, после которой тоже есть ограничения. Например, когда запрещено есть какой-то продукт или остался большой шрам. Т.е. что-то что на качество жизни влияет незначительно, но отличается от "нормального" состояния. К этому привыкаешь постепенно, перестаешь думать, что это несправедливо. Просто учишься с этим жить. С психической травмой также. Она останется навсегда, но терапевт постарается вытянуть тебя до нормального качества жизни. А то, что надо контролировать свое состояние, проверять границы - это по большей части войдет в привычку. Как если запретят есть острое до конца жизни, ты перестанеешь ходить в рестораны с азиатской едой и обходить отдел с приправами и острыми соусами в магазине. Но жизнь на этом не закончится.

[krysokenga.livejournal.com]

Очень понимаю ваше желание - в результате терапии стать психологически полноценным человеком. Я и сама этого очень хотела - не потому, чтоб угодить чьим-то запросам, а просто потому, что полноценному человеку жить и решать проблемы гораздо легче, чем калеке. А теперь придется смириться с мыслью, что я - психологически калека, и мне придется доживать в загончике ограниченных возможностей. Я не тяну и уже никогда не потяну тот уровень активности, который я сама хотела бы - мне на это не хватает нервной энергии. У меня уже никогда не будет реализации в профессии - потому что мне на это не хватает все той же нервной энергии, я от небольшой умственной нагрузки перестаю соображать, а от небольшого количества общения валюсь без сил.

[ibch.livejournal.com]

Вот! Это мне очень близко; я тоже хожу на терапию главным образом потому, что раз уж решил жить и как-то функционировать в семье и социуме - то стоит добиться того, чтобы была хоть минимальная эффективность. Какой толк от грустной полуживой туши, которая целыми днями валяется на кровати без сил... Но эффект есть (что меня прямо поражает!), и это несколько бодрит. А так, мне вот правильно написали в комментариях в этой ветке, это как хроническое заболевание, и можно только научиться с ним жить.
Хочется только - из соображений о вселенской справедливости - чтобы прошедшие терапию получали за это по жизни какой-нибудь бонус. Не знаю какой, но без него - нечестно.

[krysokenga.livejournal.com]

Бонус терапированный человек однозначно получает - это умение отрывать от себя людей-пиявок, которые хотят питаться чужими жизненными силами. Вы научитесь распознавать их и не давать им себя жрать. Это именно то самое, что называют "взять на себя ответственность за свое (жизнь, здоровье, и пр, подставить нужное)". Вы не будете ждать милости от пиявок, не будете ждать, что они соизволят от вас отцепиться, а сами оторвете их от себя. Это в первую очередь относится к родителям...
Вы надеетесь, что у ваших родителей проснется совесть, что они поймут, как плохо обращались с вами, признают свои ошибки и посочувствуют вам. Так вот: этого не случится. Точно.
Все сказанное выше про пиявок относится именно к этой и подобным ситуациям. Как это ни грустно, но не надо ожидать, что пиявки осознают и раскаются. Им незачем - они получают свою пищу, им и так хорошо. Они не перестанут быть пиявками.
По воду налаживания отношений с родителями и не только: надо смотреть на конкретных людей и исходя из этого делать вывод, удастся ли наладить с ними отношения. Бывают люди настолько деструктивные, что с ними - не удастся. А кто-то еще не полностью мутировал в ненасытную пиявку, и с теми еще можно общаться нормально. Но это, повторюсь, надо смотреть на конкретных людей.