Делимся опытом

[transurfer]

Сейчас на терапии прохожу тяжелый этап. Разбираем 2 детские травмы, которые сформировали меня как есть. Первая, которая заключается в расщеплении и отказе тех частей личности, качеств, которые были неугодны родителям и бабушке (все что касается агрессии, выражения гнева, злости. обиды, недовольства, установления границ, защиты своих интересов) и формирование у меня маски, роли эдакой "жилетки" (в которую сначала родители сливали все свои проблемы, а потом и все другие люди, с которыми у меня были отношения) и я привыкла чувствовать себя ответственной за благополучие близких.
2 травма - это огромное чувство вины и долга перед родителями, которые как короткий поводок держат меня рядом и душат.

Интересно узнать про опыт тех, кто проходил через подобное в терапии. Чем закончилось? К чему пришли?
И особо интересно и важно услышать про то, какими после этого стали отношения с родителями (поскольку я с учетом всего узнаваемого и проживаемого на терапии просто не знаю как с этими людьми вести себя. По-старому не могу, по-новому даже не знаю как, поэтому пока вообще не общаюсь).

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[krysokenga.livejournal.com]

ibch, моя ненависть к уже умершей матери держится из-за того, что я не успела при ее жизни вернуть ей сторицей все те чувства, которые она вызывала у меня. Я очень хотела заставить ее прочувствовать такие же бессилие, беспомощность и чувство своей ничтожности, какие из-за нее чувствовала я. Отчасти это было возможно, и отчасти я смогла это сделать - когда в ответ на ее начинающуюся истерику я уходила, оставляя ее наедине с ее проблемами. Тогда она точно чувствовала бессилие от того, что не может мной управлять. Но мне этого было мало. Я не наелась. Я не успела перестать бояться ее и почувствовать торжество оттого, что могу ей помыкать. (А я ее боялась - немощной старухи, которая с трудом передвигалась по квартире и не выходила на улицу. И мне теперь очень стыдно за то, что я боялась такого ничтожества.) Я не успела толком распробовать ощущение своего могущества. Я не успела ее как следует поунижать.
Может быть, вы этого и не хотите. Может, у вас другие желания, так что мой опыт о непроходящей ненависти к умершей матери к вашему случаю и не подойдет, и вы сумеете восстановиться гораздо больше, чем я.

[ibch.livejournal.com]

Ох, ну и жуть... И ненависть, и желание мести, и стыд - всё это ужасно тяжело (((
Вы это прорабатывали на терапии? Есть методы, позволяющие работать с умершими людьми. Я знаю один: написать им письмо на тот свет. Мои родители живы, но помню, как один врач-психотерапевт говорил мне: "Так, на примирение не рассчитывайте, его не будет, берите бумагу и пишите им всё-всё-всё, не стесняясь в выражениях, пишите, пишите и пишите, пока не надоест, столько, сколько надо". Сейчас мне кажется, что этот метод, скорее, такая "первая помощь" (то есть, его одного мало), но на определённом этапе мне помогло.
Да, у меня, наверное, будет несколько иначе, поскольку ненависть есть, грусть есть, но отомстить мне не хочется. Больше хочется всех их забыть вместе с самим моим детством. Но это всё вариации одного и того же...

[krysokenga.livejournal.com]

Да, и не раз. Что-то не особо заметен результат.
Я знаю один: написать им письмо на тот свет. - мы с терапевтом много раз об этом говорили... Она мне советовала еще написать письмо матери, и в нем высказать все претензии, еще когда мать была жива и когда у меня процесс сепарации еще только сдвинулся с мертвой точки. И у меня ни разу не получилось это письмо) Когда доходит до "сесть и превращать мысли в слова", так у меня начинается ступор, слова все застревают, мысли улетучиваются. И я ничего не могу написать. Крайний раз пробовала пару месяцев назад... Безрезультатно.
Как я сумела выяснить, этот метод для меня не работает потому, что у меня есть сильные "искривления" в переживании эмоций. Обычно у людей этот процесс происходит так: если дать волю злости, то она сначала бушует и хлещет фонтаном, а потом этот фонтан постепенно иссякает, и злость уходит. А у меня - не уходит. Я просто физически устаю бушевать, а злость не уменьшается. Поэтому на мне не работают стандартные методы выплескивания эмоций. Они просто _не_убывают_. Мне надо стараться гасить эмоции, если я не хочу выкинуть впустую все силы. Если я позволяю эмоции бушевать, то она не уменьшается, а разгорается еще больше. У меня просто расходуются физические и нервные силы на ее выражение.

[ibch.livejournal.com]

Я отвечу в личку, а то мне уже неудобно за количество моих комментариев, оставленных здесь :)

[transurfer.livejournal.com]

Отвечайте здесь на здоровье. Ваши комментарии могут другим людям помочь.

[ibch.livejournal.com]

Спасибо!
Хорошо, тогда отвечу здесь :)

[krysokenga.livejournal.com]

ibch, я прочитала ваш ответ по личке, но ответить хочу все-таки здесь, потому что (надеюсь), моя находка может помочь и другим людям.

Вы спросили: Почему не удаётся написать это ей: "Ненавижу тебя, старая сволочь, да чтоб ты сдохла ещё тысячу раз!!!" - потому что я знаю, что она этого не прочитает.
А теперь надо подробно объяснить, что это и как оно (в моем случае) работает.
Писать письма, которые адресат не прочитает - это действие, совершаемое для саморегуляции своего душевного состояния. А у меня эта функция - возможность самостоятельно регулировать свое душевное состояние - то ли совсем не развита, то ли наглухо заблокирована. Хотя скорее всего, у меня эта функция как бы "отдана наружу", отдана разнообразным внешним факторам, от которых я жду "сделайте мне хорошо". Это неудивительно, если посмотреть на семейный сценарий - мать всегда так делала. Она начала передавать мне этот сценарий еще до моего рождения - потому что она и родила-то меня затем, чтоб за мой счет "сделать себе хорошо" - перейти в более уважаемый социальный статус и повысить свою самооценку. Я от нее могла научиться только этому - психологически "сидеть, сложив ручки", и ждать от всего мира, что тот сделает мне хорошо. И периодически сигналить миру жалобами, что пора бы сделать мне хорошо.
Потому у меня и не получается делать то, что направлено на саморегуляцию внутреннего состояния. Включается сопротивление, в данном случае оно выражается в том, что "слова пропадают, не могу написать связную фразу". Я же знаю, что это письмо не прочитает не только адресат, но и вообще никто. И включается блокировка "не могу". Если я пишу по заданию терапевта, то я знаю, что хотя бы она будет читать - то тогда да, тогда у меня пишется лучше.
В общем, я совсем недавно дозрела до того, что надо забирать себе возможность регулировать свое душевное состояние.

ibch, спасибо! Ваш вопрос оказался очень кстати и помог мне сформулировать важную находку.

[ibch.livejournal.com]

Странно, что моё сообщение отправилось в личку, я его там начал писать, потом скопировал и запостил здесь (см. ниже). Ну да ладно :) Я очень рад, что смог чем-то помочь.

Вы пишете о том, что для себя сделать ничего хорошего не можете, а можете только "периодически сигналить миру жалобами, что пора бы сделать мне хорошо". А ругаться, злиться на мир, который всё никак не делает вам хорошо, вы можете? И вообще: если мир о вас вдруг неожиданно позаботился, то спасибо ему, было очень вкусно, а если нет, то - что вы делаете? Жалуетесь? Ругаетесь? Сидите сложа руки? Судя по тому, что вы писали о вашем отношении к матери, у вас внутри эмоций - море. И эмоции обычно требуют выхода. У меня есть ощущение, что вам что-то мешает их выпускать. Поэтому и решать проблему с матерью не удаётся: вас каждый раз мучает огромное количество очень болезненных чувств, обессиливает вас и этим пугает, так что кажется, что лучше вообще о ней не думать - только хуже себе сделаешь, а результата всё равно не будет, ведь она уже умерла.
Может, я и не прав, конечно, но вот такие мысли приходят в голову.

[krysokenga.livejournal.com]

если мир о вас вдруг неожиданно позаботился, то спасибо ему, было очень вкусно, а если нет, то - что вы делаете? - у меня это уходит в психосоматику. Молча перевариваю внутри. В результате обостряется гастрит. И об этом мы с терапевтом уже очень много говорили, а результата все нет, я все никак не могу перестать делать по-старому и начать делать как-то по-другому.

У меня есть ощущение, что вам что-то мешает их выпускать. - да, верно. Эта проблема у меня есть. Я давно хожу вокруг нее, пытаюсь искать причину, почему я не могу выпускать эмоции. И ни на шаг не приближаюсь к решению проблемы. Какие-то причины вроде бы нахожу, каждая из них - отдельная проблема, прикосновение к которой вызывает бурю эмоций (а у меня это в основном - бессильная злость, чреватая боком - меня тянет ломать вещи, причем обязательно нужные вещи, ломание-разбивание чего-нибудь ненужного - не помогает), а основная проблема в итоге так и не решается. Вот недавно я вроде бы нашла возможный подход к решению проблемы с третьей стороны - именно со стороны "надо забрать себе контроль над моим душевным состоянием". На следующем занятии собираюсь обсудить это с терапевтом. Может, с этого бока получится...

[ibch.livejournal.com]

"у меня это уходит в психосоматику" - удивительно, у меня абсолютно то же самое! И тоже желудок реагирует в первую очередь! Да и не только он, вообще очень много психосоматических реакций.

Насчёт выпускания эмоций - вот, знаете, кажется, на этот раз мне есть что посоветовать. Почти изобретение :) Суть в том, чтобы на время создать себе очень комфортное место (и время), такое, чтобы оно давало гораздо больше ресурсов, чем обычное состояние. Для меня это оказались поездки в другой город. Совершенно любой. Поселиться в гостинице и не делать ничего.
Эффект достигается тем, что 1) исчезают все обычные обязанности (главным образом - работа и семья) ; 2) всё имеющееся время принадлежит только мне; 3) исчезают все привычные социальные контакты, часть из которых незаметным образом меня напрягали. Плюс к тому важно выделить деньги на вкусную еду, которую обычно себе не позволяешь, или развлечения какие-нибудь (но только если захочется) - кино, концерт, всё, что в голову взбредёт... И замкнуться на самого себя - сидеть и слушать собственные желания и их выполнять. Здесь очень помогает то, что чужих желаний в таких условиях попросту нет! Выражаться это может как угодно. Вполне возможно, что все эти дни будет хотеться только спать. Или есть вкусняшки и смотреть в номере сериалы по гостиничному вайфаю - и это прекрасно! :)
Короче говоря, это как попасть на весьма благоустроенный необитаемый остров :)

Я заметил, что через некоторое время в таких условиях сам образ мыслей несколько меняется. Вроде бы остаёшься самим собой, но многие мучившие ранее вопросы постепенно и как-то сами собой ухитряются решаться (причём именно что сами собой - спрогнозировать это мне никогда не удавалось). Я это для себя объясняю тем, что в более ресурсном состоянии мозг способен не гонять по кругу одни и те же мысли, многие из которых - токсические, а подумать то, о чём раньше боялся. Тем не менее, предупреждаю, что поначалу внутренние ощущения могут быть самыми разными: я, например, часто плакал и подолгу спал в первые дни.

[krysokenga.livejournal.com]

ibch - благодарю за то, что поделились опытом. Хорошо, что вы нашли подходящий для вас способ. А мне придется искать другой способ, потому что тот, который вы описали, мне точно не подойдет.
Я знаю, что мне могло бы подойти (и чего я на самом деле хочу), но это фантастика. Может, в недалеком будущем этот способ и станет реальным, но пока еще нет. Я хотела бы полного погружения в вирт-реальность, в которой у меня будет сильное тело, не требующее комфорта, и способное переносить без ущерба большие нагрузки. И чтоб я в этой вирт-реальности смогла бы в этом сильном теле порвать на куски противников. Думаю, что если бы создание такого погружения было реальностью, я бы оттуда не вылезла... (Обычные комп.игры мало помогают - проверено, я уже много лет играю)

[ibch.livejournal.com]

Да, конечно, тут каждый по себе выбирает. Свой вариант я привёл как пример, чтобы показать, как оно работает на подопытном экземпляре (мне :) )
То, что так сильно нужна виртуальная реальность, очень грустно (на мой взгляд), мне кажется, что таким людям вообще очень трудно получать радости из реальности: отсутствуют места, где им хорошо... Печально, если ничего не остаётся, кроме как "Дайте мне другую планету!". Даже не знаю, что и сказать, очень вам сочувствую... (((
"Обычные комп.игры мало помогают" - а в "Тургор" играли? :)

[ibch.livejournal.com]

"Когда доходит до "сесть и превращать мысли в слова", так у меня начинается ступор" - вот это странно: вы же пишете мне в комментариях, что, мол, ненавижу её до сих пор. Почему не удаётся написать это ей: "Ненавижу тебя, старая сволочь, да чтоб ты сдохла ещё тысячу раз!!!" (ну, например)? Тут же и думать не нужно, т.е. как раз мысли-то и не нужны, нужны только эмоции.
"Я просто физически устаю бушевать, а злость не уменьшается." - так ведь так и должно быть, ну, какое-то время. Сколько-то дней, или недель. Помню, что писал - прямо до изнеможения. Полностью это не решило проблему, но это был нужный этап.
"Мне надо стараться гасить эмоции, если я не хочу выкинуть впустую все силы" - я правильно понимаю, что вы опасаетесь тратить слишком много сил на это, так как они вам регулярно нужны для чего-то ещё? Если это так, то, возможно, потраченные на мать силы будут вызывать у вас дополнительную злость и ненависть за то, что "даже после смерти она мешает мне жить", т.е., по сути, такая вторичная ненависть. Может, потому она и не убывает?

[life-in-august.livejournal.com]

Мне несколько лет понадобилось, чтобы прожить и выплеснуть эту выжигающую, истощающую ненависть. Все это бредни насчет одного письма, которое все поправит, это - для здоровых отношений, где просто какая-то штука оказалась непроговоренной.