Делимся опытом

[transurfer]

Расскажите, пожалуйста, о счастливых историях сепарации с матерью, особенно с матерью в деменции. Как перестать чувствовать за нее ответственность и начать жить?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

ТС

Умом-то я это понимаю. Но как начать _чувствовать_ себя важнее? Что для этого надо сделать?

[transurfer.livejournal.com]

Личного опыта не было, но много читала про чужой. Деменция означает, что сепарироваться не от кого - той матери, которая была раньше, больше нет. Это чужой человек, с которым вы юридически повязаны. Можно смотреть на это как на "мама по независящим от нее обстоятельствам уехала навсегда, оставив после себя только оболочку".

[textfield1.livejournal.com]

Считаю свою сепарацию счастливой, хотя мне понадобилось много лет для этого, и главным образом смерть матери помогла убыстрить этот процесс (хотя ещё год после ее смерти мне казалось, что её призрак везде - она словно поселилась во мне).

Мне помогла злость и ненависть. Разрешить себе ненавидеть и злиться на мать - это было очень освобождающе. При этом на неё я не выливала эту злость, она была только внутри и самое важное было разрешить себе. А еще помогло осознание, что теперь не я в её власти, а она полностью в моей власти - я платила за ее квартиру, возила по врачам, поддерживала в болезни и все такое. Если бы я ушла, она бы умерла быстрее. Я помню как она что-то там в очередной раз мне прокричала из серии "ты знаешь как я страдала? не дай бог тебе так страдать", и меня как отпустило - я не почувствовала ничего, я стояла смотрела на неё и понимала, что вот несчастный человек, полностью зависимый от меня. Я могу сделать сейчас что угодно тут, в квартире, и с ней, и она мне ничего не сможет сделать в ответ. Это был первый раз, когда я прямо почувствовала свободу от нее. Ну, правда потом опять попала в рабство так сказать, но это был первый хороший звоночек.

Но у меня мать нарциссическая была, возможно у вас какой-то другой случай. У меня была выученная беспомощность в отношении матери и очень много страха перед ней, она мне виделась монстром, я её боялась до ужаса даже когда она лежала на смертном одре и не могла вставать уже сама и ничего не могла мне сделать.

Потому же, после её ухода я просто наблюдала за собой, и отслеживала, где моё а где её в моих мыслях и чувствах, и все, что не моё - откидывала.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое за ответ.

Да стадию ярости я вроде бы проходила... И снилось мне, что я ее убиваю, и много чего еще...
Но меня очень сильно угнетает, что, когда я выхожу в мир общаться с какими-то людьми, все равно подсознательно собираю на себя женщин такого же типа, а другие люди не попадаются (или попадаются но "не цепляют"). Как слепое пятно в этом месте. И такая тоска от этого берет:(

[anichka.livejournal.com]

Потихонечку, постепенно разбирать в терапии почему вы не можете жить сейчас, что именно вас гложет, что вы по своим представлениям ей должны. Как правильно написали выше - учиться выбирать себя, свои интересы.

Моя мать - психотик, и с возрастом это только усугубилось.
Мне важно было понять, что я сама нормальная, просто росла в семье ненормальных, психически нездоровых людей, отчим бывший буйный алкоголик, параноик, постоянно включался в ее систему бреда, и у которого после кодирования агрессия никуда не делась.

Сейчас я давно живу, во-первых, отдельно от нее, во-вторых, меня отпустила внутренняя зависимость и ненависть на нее. Раньше один ее звонок приводил меня в невменяемое состояние гнева, ужаса и злобы, и мне нужно было время чтобы выйти из него и потом еще восстанавливаться, потому что сил это забирало дофига. Её, естественно, это забавляло и питало.
На проработку ушло несколько лет терапии.

Сейчас я понимаю, что это совершенно чужой и больной человек, который меня не видел и никогда не увидит из своей психотической реальности. Я ее не люблю и не считаю нужным отдавать ей себя - время, деньги, силы, настолько она меня пожрала в свое время.
В данный момент она не беспомощна, у нее есть жилье, пенсия, отчим, собака, дача - вместе они как-то крутятся, по помойкам не скитаются. Пока он там, не хочу туда соваться даже.

Если наступит момент, что она останется одна и не будет справляться, конечно, я ей помогу, но минимально с ней соприкасаясь. Скорее всего это будет дом престарелых со специальным мед.уходом.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо большое за ответ.
Скажите, а сколько лет у вас ушло на проработку? А то копаю я, копаю, но конца-края этому не видно:((

[luchnivik.livejournal.com]

Я как-то так сепарировался, что прямо даже иногда кажется, что слишком отдалился. Единственное — у меня с мамой всегда были хорошие отношения. Просто в принципе. Сам достаточно много работаю, мама это знает и как-то особо внимания к себе не требует.
Тут есть ещё такой фактор, что мама в общем-то сама себя вполне умеет развлекать и имеет широкую социальную сеть: у неё много знакомых, постоянное общение с другими людьми, она часто ездит в театры, музеи, на экскурсии. Она сама находит, чем себя занять. В какие-то передряги не попадает. Может попросить денег в долг, но у меня нет каких-то особых проблем их дать.
Когда я был ребёнком, то мама очень много работала, слабостей каких-то не проявляла, поэтому у меня не было состояния ответственности за неё. Я могу ей гордиться, она очень сильный человек.

[(Anonymous)]

ТС.

Спасибо большое за ответ. Мне вряд ли пригодится, но приятно знать, что бывает и без треша:)

[luchnivik.livejournal.com]

Есть ещё такой момент, что мама сама уехала от своей семьи в другой город. Семья жила в селе, а мама поехала учиться в университет в большой город, где жили родственники. Выучилась на детского врача, по распределению попала в пригород и тут уже работала и жила. То есть может у неё собственный опыт сепарации ещё как-то содействовал во взаимоотношениях со мной.

Мне кажется, что вопрос "как" - это какое-то ожидание относительно четкой инструкции, а по сути для четкой инструкции нужно понимать все нюансы отношений. Бытовые моменты очень важны, здоровье, социальный статус. В каком-то смысле сепарация — это выход на разделение ресурса на "моё" и "не моё". Быть ответственным за — это в том числе иметь запасы ресурса на другого. Может, есть смысл даже просто инвентаризацию провести: у кого какое имущество, где оно общее, как этим общим имуществом распоряжаются. У кого какие каналы получения ресурса, особенно денежного. У кого какие потребности/запросы. И просто вывести какую-то наглядную схему. Визуальные образы в принципе могут эффектно действовать на нашу психику, давать ощущение контроля и возможность опоры.

[(Anonymous)]

Л.
Я лечила свою парентификацию несколько лет, в обычной терапии и в методе, который нельзя называть :) не целенаправленно, а просто когда обращалась к разным сферам своей жизни, выяснялось, что у меня на месте ребенка мама, которая эмоционально от меня зависит. Физически она могла о себе заботиться, мы жили в разных городах и даже не очень много общались. Еще до терапии я со студенчества годами сокращала частоту звонков, это были маленькие сепарационные шаги. Но некий поводок все равно чувствовался. Ну то есть это не мы независимы, а это она такая тактичная и понимающая и дает мне свободу. Но про какие-то ключевые точки своей жизни я чувствовала себя обязанной сообщать, не могла не. И вот, поднакопив ресурсов в разных терапиях, я начала готовить не только внутренний, но и внешний побег) Подкоп был сделан прошлым летом. Я завела рептилию и не сказала ей :) Мы разговаривали про мою работу, поездки, про другое животное, а за кадром сидело живое существо) и я всю неделю только и занималась обустройством террариума, к примеру. и сначала мне было прям очень стремно. со стороны может странно выглядеть, но внутренний мир я привыкла скрывать, и терапию, и отношения с людьми, а тут была очевидная часть физической реальности, которую я очевидно ей не отдаю, здесь уже не может быть никаких интерпретаций. И я боялась! Иногда держалась прямо на зубах) но потом постепенно привыкла.
А зимой она отправилась в гости к своей подруге, и я надеялась, что уж там-то она будет жить своей жизнью и не дергать меня. Там и физическая забота была, и эмоциональная, и новые впечатления. Но она только больше стала вовлекать во все это меня! Вдобавок не только в свои эмоциональные процессы, но и в подругины, которая уже как бы заочно со мной подружилась. Вот этого я совсем не выдержала, и остро почувствовала, что все, это край и я больше не могу. Перестала брать трубку. В смс коротко отписалась, что не могу общаться и хочу жить своей жизнью. Не скажу, что преследования были активными, а звонки частыми, но периодически мама делала попытки "поговорить". Меня спасало то, что я просто не могла. Первая неделя была просто ужасная, я-ребенок ослушалась маму и теперь должна была умереть. Меня спасли сессии, сначала с постоянным терапевт, потом разовая с психотерапевтом и одновременно шаманом:) полная дезориентация ушла, взрослая часть укрепилась. Я усиленно бросилась во всякие техники самоподдержки и развернула активную внешнюю деятельность плюс интенсивную терапию, даже карантин не шибко остановил. Еще были другие важные внутренние трансформационные процессы, которые не оставляли сил на тревогу по поводу мамы. В разгар карантина она пару раз звонила, говорила вежливо, но пассивно-агрессивно, сообщила, что у нее был гипертонический криз. Родственники писали, что она лежит в депрессии и отказывается вызывать врача, просили ее уговорить. Но мне было просто не до самообвинений, я коротко отписывалась и им, и ей, потом шла за поддержкой к терапевту.
Где-то в конце карантина мне приснилась мама, приснилось, что мы с ней спокойно обнимаемся. Через месяц она позвонила, со своей обычной тревогой по поводу меня и предложением помощи, но это звучало уже совсем по-другому, без сильного напряжения, как будто она более-менее смирилась и перестала вцепляться. Я пока что не готова с ней общаться и не знаю, когда смогу, хотя иногда скучаю. Но вот на днях неожиданно скинула ей одну ссылку, которой правда хотела поделиться, т.к.эту тему она одна из немногих смогла бы понять. Для меня это хороший знак, что я могу не закрываться совсем в страхе перед ответной "атакой любовью".

У меня совсем другая ситуация, конечно. Но то что меня спасало было универсальным. Я как мантру твердила себе "я имею право на свою жизнь", "я не несу ответственности за жизнь родителей". Помогло то, что за годы терапии я смогда проникнуться этим убеждением и искренне была согласна с ним хотя бы на уровне головы и примеров как это работает у других. Что я не одна, что это не я такая ужасная дочь, а что это нормально. Еще помогло, что у нее были средства обеспечить себе бытовую помощь в случае необходимости. Если бы этого не было, я бы сама обратилась к услугам сиделок и пр., и старалась бы по минимому вовлекаться самой, просто закрыть вопрос физической беспомощности.

[(Anonymous)]

ТС.

Спасибо большое за ответ.
Меня на "я имею право на свою жизнь" до сих пор скручивает в стиле "Добби плохой":( Хотя у меня уже получается не открывать ей дверь, когда она приходит без предупреждения. И даже не особо чувствовать себя фашистом после этого.

При этом я понимаю, что все, что я могу ей дать или все, что я могу для нее сделать, всегда будет недостаточно. Нет никакого способа сделать это хорошо. Но и окончательно отстраниться не получается.
Больше всего меня угнетает, что я и за пределами дома втыкаюсь в таких же каких-то сумасшедших женщин, а нормальные люди или не попадаются, или "не цепляют":(

[itty-pitty.livejournal.com]

Как перестать чувствовать за нее ответственность и начать жить?
Пожалуй, тут я вижу важным обратить внимание не на то, "как перестать чувствовать за нее ответственность", а направить свое внимание на собственные чувства, процессы, задачи и цели: чего хочу, как я себя чувствую в связи с определенными событиями моей жизни, что мне нравится, что не нравится, куда я хочу прийти и к каким отношениям в своей жизни в разных аспектах хочу прийти.
Исследуя эти вопросы, распутываю свой клубок того, что мне важно и испытываю ли я положительные эмоции чувства, считаю ли я, что заслуживаю хорошей жизни, со временем придет и образ себя "цельной" и будут границы и будет понимание как оно у меня и кто я.
Чем больше опоры на себя - тем меньше ответственность за нее. Тем больше своей жизни - тем меньше жизни для нее.

По сути, это то, что я делала в своей первой терапии и продолжаю делать так или иначе во второй.
Я считаю, что моя сепарация от матери, - успешная и счастливая. Я смогла уйти от того, что меня тяготило и прийти к тому, что мне важно в своей жизни в части отношения к себе и видения других рядом со мной + выстраивание оптимальной дистанции с другими.
Бонусом для себя обнаружила возможность наконец установить отношения с матерью. В слиянии такое невозможно, а будучи отделенной - начинается самое интересное.
Внутрипсихическое отделение позволит попробовать установить отношения и принципиально иные по качеству и содержанию. В случае, конечно, если будет желание.
У меня было. Потому и установила такие, какие мне хотелось бы и какие готова строить.

[(Anonymous)]

Я с 15 лет не живу с родителями. Были периоды, когда я жила недолго с матерью...физически я отсепарирована от нее, психологически не до конца. Порой я чувствую ее внутри, ее качества и так дк реагирую на детей, чувствую бессилие и не хочу быть такой..сейчас стадия, я ее ненавижу и если она наберет мой номер, то меня будет трести и злость подкатится моментально..не знаю с чем связано, но я никогда не чувствовала за нее ответственность, мне никогда не хотелось о ней заботится...мне всегда хотелось любви, но вместо нее мне передали ответственность за сестру...меня обесценивали, не видели и не слышали, унижали и били...

Я особое не знаю, как она живет..она нашла себе молодого друга (моего возраста) он работает у нее на даче..сильно не болеет и мне кажется не будет..это не наш случай..и порой я боюсь, что хоронить ее придётся мне, а не младшей сестре (37 лет), что я и тут крайняя останусь.

[(Anonymous)]

ТС

Очень сочувствую.
Хотя, если честно, мне очень хочется, чтобы она вышла за кого-нибудь замуж, уехала в другой город, и чтобы вся ее дальнейшая жизнь и смерть была бы его проблемами, а не моими:(

[kotomyava.livejournal.com]

Для меня противоядием стало возращение в свои границы. Мой статус в родительской семье был типичной шизофренической дихотомией: родителей самих носило по ролевой шкале альфа-омега туда сюда, соответственно и меня они то в грязь рожей макали, то объявляли ответственной за все, включая их брак, личное счастье и мир в семье. Поэтому мне нельзя болеть, уставать, быть недовольной и вообще неудобной, зато по первому свистку бодрой савраской бежать со словами "чаво изволите, баре?"

Ну и в какой-то момент объем треша стал таким, что я крепко влипла с психосоматикой и стала работать с внушенным чувством вины, токсическим стыдом и переосмысливать свой опыт. Я не могу думать чужой головой, не могу остановить творящуюся херню, но могу отказаться принимать в ней участие. Я отвечаю только за свои чувства. Отвечаю в смысле могу с ними что-то поделать напрямую. Чувства других людей доступны мне опосредованно, через их проявление и мою эмпатию. Ровно поэтому я не могу отвечать за родителей - пока они, хотя бы формально, остаются взрослыми дееспособными людьми, а я не их опекун. И даже после этого - случись такое - моя ответственность не становится всеобъемлющей. Матери давно нет, отец пытается временами меня виноватить, что обо мне рассказывают, я даже упоминать не буду, мы тут люди приличные. Но моя позиция остается прежней.

Деменция, к сожалению, это такой процесс, который отнимает у человека его разум, личность, память. Того, кого вы знали, больше нет. Это очень страшный опыт, но тут, к сожалению, вы можете отвечать исключительно за обеспечение процесса жизнедеятельности - еда, режим дня, базовая безопасность, а за ее жизнь, счастье и смерть вы не в ответе. Это вне наших человеческих пределов.

И я сильно подозреваю, что, согласно семейным установкам, жить вам вообще запрещено, кроме как ради обеспечения потребностей родителя. И это история про людей, которые сами росли в большом дефиците (и материальном, на грани биовыживания, и эмоциональном) и назначили своих детей "едой" себе, источником ресурса для жизни. И дело даже не в деменции. Посмотрите в эту историю: нет ли установки, что, проживая жизнь для себя, вы отнимаете ее у матери?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я не ТС, но прочитала Ваш вопрос и чуть не задохнулась...

[(Anonymous)]

ТС

***Мой статус в родительской семье был типичной шизофренической дихотомией: родителей самих носило по ролевой шкале альфа-омега туда сюда, соответственно и меня они то в грязь рожей макали, то объявляли ответственной за все, включая их брак, личное счастье и мир в семье. Поэтому мне нельзя болеть, уставать, быть недовольной и вообще неудобной, зато по первому свистку бодрой савраской бежать со словами "чаво изволите, баре?***

Охх... история моей жизни практически.
Отец-алкоголик, развелись, когда мне было лет шесть (сейчас уже умер). После этого у матери было несколько неудачных длительных отношений, к моему примерно седьмому-восьмому классу они все распались, и я осталась за всех. Пока все остальные как-то росли, сепарировались и устраивали личную жизнь, я была "за всех" (ну, серьезно, девушке в 20+ лет водить маменьку по кафе и с гордостью говорить "Я сегодня за мальчика", это треш). Она гордилась, что нас спрашивают "кем вы другу другу приходитесь", покупала такую же одежду как у меня.
Я не помню, могла ли она тогда правильно назвать меня по имени (кажется, и тогда сбивалась то на "мама", то на еще что-нибудь), но последние лет 7 у нее правильно назвать меня по имени на семейных сборищах не получается никогда. Я то Катя, то Света (имена племянниц, которым 3 и 12), то "мама", то еще кто-нибудь.
При этом снаружи все выглядит мило и благополучно:(
И никогда не знаешь, отчего она рассыплется и будет обида. То тапочки не под тем углом стоят, то выражение лица не то, то не в той позе сидишь:((

За последние годы я стараюсь сокращать с ней встречи - ну, может, до нескольких раз в месяц, не брать трубку и все такое. Но такое чувство, что от разрухи в голове это все равно не спасает.

***И я сильно подозреваю, что, согласно семейным установкам, жить вам вообще запрещено, кроме как ради обеспечения потребностей родителя. И это история про людей, которые сами росли в большом дефиците (и материальном, на грани биовыживания, и эмоциональном) и назначили своих детей "едой" себе, источником ресурса для жизни. И дело даже не в деменции. Посмотрите в эту историю: нет ли установки, что, проживая жизнь для себя, вы отнимаете ее у матери?***

Очень похоже:(

Во всяком случае, каждый раз, когда я нахожу себе какое-то увлечение, у меня в голове как будто голос ее звучит: "Как ты можешь любить это, а не меня? Как ты можешь любить их, а не меня?" И представление о том, что все свое должно быть "в невидимой зоне", так, чтобы не узнали, потому что попытаются или разрушить, или, если не получится, присвоить.
Когда я даже в порядке упражнения представляю, что могла бы иметь - ну, скажем, собственную семью, например, то мне становится страшно и очень стыдно. Как будто ты сытый среди голодных или здоровый среди больных, и самим фактом своего существования делаешь их несчастными. И вообще, кто тебя полюбит, кому ты такая нужна, так не бывает:( И вообще хочется забиться под кровать с криком "нетнетнет, не любите меня, пожалуйста, не надо":(
Насрано, в общем, в голове капитально. Я работаю над этим в терапии, но конца-края Авгиевым конюшням не видно:(

[transurfer.livejournal.com]

Прислал человек, который читал тему, но не может добавить комментарий из-за нестабильного интернета:

Сепарация, как это было:
Я принесла к психотерапевту весь набор: моя мать – ужасна, но она же мать! Она же вырастила! А сейчас понятно, что она совсем плохая, впрочем, она всегда такой была, просто с возрастом все хужеет, но я же обязана! Возраст меня = 30+
Психотерапевт:
- выслушал в течение нескольких сеансов мои заботы и страдания, предложил мне несколько простеньких практик, чтоб я хоть вздохнуть спокойно смогла. Я и половины не использовала, сама возможность выговориться на эту тему уже улучшила мою жизнь)))
- предложил мне проверить, а действительно ли все так плохо? А вот с этими практиками и с наработкой личных границ (тоже были разговоры и практики, еще несколько сеансов) – ваша жизнь продолжает оставаться ужасной?
Здесь ответ был однозначно утвердительным, ибо на тот момент там была уже и социальная беспомощность + резвые ножки, и старческое собирательство, и запущенная эндокринологическая проблема. Которая вообще основная причина всего пиздеца! Ведь таблетки зло, особенно такие, которые надо принимать постоянно, корректировать дозу, регулярно взаимодействовать с врачами… А проблема-то притом не смертельная, а то - что неправильно работающая щитовидка влияет на настроение и поведение того организма, в котором она неправильно работает – так это проблема тех, кто с этим поведением столкнулся, ага. И тому, кому не повезло оказаться нижним в дисбалансе власти с оный организмом. Причем проблема была найдена и названа и лечение предложено - даже до моего рождения…
- ну и предложил мне обратиться к высшей справедливости. Написать письмо. Изложить сомнения и претензии. И посмотреть, что будет.

[transurfer.livejournal.com]

Продолжение:

Собственно, письмо:
"Мирозданию:
Я, Имярек, рожденная Имерек, рожденной Имярек, светлая ему память, в здравом уме и твердой памяти, встаю перед миром, и пусть сердце мое сгорит, если в нем будет ложь.
Я обвиняю мать мою, Имярек, в попытке убийства меня, через насильственное лишение меня выбора, выбора развития в том числе, там и тогда, когда я не могла защитить свой выбор ни силой ни разумом.
Не мне решать, была ли эта попытка сознательна или совершена в болезни и горе.
Дело сделано и завершено, признаний в ошибке или нанесении вреда - передо мной не было.
Прошу справедливости."
Я написала вот такое письмо мрзд, сожгла его над раковиной, смыла пепел. Меня трясло. Ну, в таких ситуациях всегда трясет.
В реале я где-то с месяцок позже провела выходные на даче и огребала как обычно, но… Что-то не складывалось. Я было слишком отстраненной. Человека это выбешивало. Меня хуесосили все ядреней, вплоть до попытки ударить, когда мы ехали обратно. На машине, я за рулем. Я припарковалась и вышла покурить. Хоть до сего момента и скрывала, что курю))) Ну просто тут уже техника безопасности. «Будешь руки распускать – мы никуда не уедем» (с) меня прямая.
Я села за руль, помедлила, завелась, аккуратно поехала.
- Я тебя проклинаю! Ты мне никто!
- Ок, принято.

Мы доехали и выгрузились и все дела. Это было за три года до ее смерти. В эти три года она много раз звала приехать (бесполезно, я работаю, я много и тяжело работаю) и несколько раз – приезжала сама. Вот ухитрялась как-то, дорога непростая, не полчаса. Когда она это делала – я встречала фразой «ну и хуле ты приперлась без предупреждения?» - и пока меня ответно хуесосили – я цинично снимала с человека шапку-варежки-пальто или просто ботинки, по погоде, подсовывала тапки, оттесняла в кухню, там чайник-печеньки-а-вот-еще-печеночка-в-сметане-а-кашу-будешь-а-курочку-пожарить? (ну человек в этом возрасте и с этим здоровьем уже сильно не все ел, а доехать назад ей как-то же надо, я ж не попрусь)
И отвечала нет, нет и снова нет – на вечные вопросы про договориться/не чужие/вот помру. Как-то под особо злое настроение себя аж про то проклятие напомнила. Ну меня всячески устыдили, что я придаю значение каким-то словам, человек старый-больной. Ок ок ок. Шапка. Варежки. Шарф, куда ты его сунула? В туалет сходила? Ключи проверь. Давай, доедь уж. Тоскливо и про себя: угу и вот такая я сука.
Мне позвонила соседка. От безнадеги человек связался с наебщиками, и когда ей стало плохо – она позвонила наебщикам. В конце-концов, от меня она уже 3 года не видела ничего, кроме – нет, на твоих условиях мы никогда не договоримся. Наебщики пришли – а тетенька помирает. А они просто наебщики, не уголовка. Ну они сперва попытались повесить ответственность на всех вокруг – так соседка и узнала про происходящее – а потом в испуге вызвали скорую. Когда соседка позвонила мне – я первым делом вызвала скорую – и узнала, что скорая по этому адресу уже едет, вторым звонком – полисов. Прибывшие полисы – перезвонили мне, выдворили наебщиков, я так же пообщалась с доктором скорой, узнала куда везут, пообщалась с ней. Последний разговор. Я положу ключи в карман пальто – цитата из последнего телефонного разговора, вообще, последней связи, пока живые. Я получила это пальто в морге через 4 дня, вошла в квартиру, не ломая дверей.
Похоронила. (Кстати, поспособствовала тому, чтоб тот единственный, кому очень надо – успел в больницу еще до комы. Попрощались, и она – пошла себе). А про себя я скажу в последней фразе коммента.
Также, в итоге я унаследовала очень проблемную недвижку. Ебусь с ней уже который год. В процессе этой ебли узнала немало семейных тайн. Можно сказать – прям все шкафы вываливают на меня свое содержимое, стоит мне коснуться створок. В связи с этими знаниями – я даже несколько изменила свое отношение к поведению своей старшей. Я как-то вот поняла – откуда оно все взялось. Ох… Я понимаю. Вот только насилие оно все равно не оправдывает. Понять могу, простить – нет.
Ну вот так.

[zai-008.livejournal.com]

Проживаю сепарацию от матери с деменцией сейчас.

Мама заболела ровно год назад. Я год нахожусь в психотерапии для проживания всех этих сложных чувств, принимаю
нейролептик и антидепрессант. На острый мамин психоз год назад я отреагировала глубоким проваливанием в травму
с болью во всем теле и мыслями о суициде. Добавило еще и то, что вся родня и сиблинг повесили маму на меня одну.
Ни материальной помощи, ни моральной поддержки в горевании. Наоборот, при еще живой маме начались претензии на недвижимость,
притом что стоимость ее противодементой терапии и содержания это заментная ежемесячная трата (порядка 80 тыс рублей).

Облегчение мне дала фарма и замена приходящей сиделки на сиделку с проживанием.
Я перестала беспокоится как там мама одна ночью и у меня появились настоящие выходные.
Для дементных сложно найти нетоксичную сиделку, наша первая сиделка вводила в стресс и маму и меня ежедневными комментариями
о маминых когнитивных способностях. Именно опыт с токсичной сиделкой удерживает меня от переезда мамы в дом престарелых.
Моя мама еще что-то понимает про себя и мне пока хватает денег ее содержать дома.

Первые полгода я выхаживала маму и выводила ее из острого психоза в одиночку.
Это страшный опыт. Потому что мама в психозе вернулась к интонациям из своей молодости, а значит моего детства и юности.
И это как катание на адской машине времени - я прожила все свое детское одиночество и неувиденность еще раз в свои 37 лет.
Вижу, что комментарий написан сдержанно. Уверяю, мой психотерапевт видел не одну мою истерику и знает, что я умею говорить матом.
Вскрылись слои о которых я и не знала, когда уходила из родительского дома в 23 года и работала свою первую сепарационную психотерапию.
Ретравма от маминого психоза и беспомощности намного сложнее первичной сепарации.

Сейчас по отношению к маме я колеблюсь между ненавистью и любовью.

Ненависть, потому что мама не принимала терапию от высокого давления, отмахивалась, и сама довела себя до болезни.
Я выстраивала свою жизнь, терапировалась, правила себя, копила ресурс для рождения ребенка
и сейчас вместо долгожданной беременности у меня задача зарабатывать на мамино содержание.
А часики-то тикают и к приемному ребенку я не настроена.

Любовь, потому после папиной смерти несколько лет назад я сама сделала к ней шаги по восстановлению отношений и
у нас получилось по-взрослому. Я получила в каком-то виде от мамы признание, что я молодец
(...хм, пусть и за счет зарабатываемых денег и замещения роли отца-добытчика).
Это был хороший пятилетный период, я почувствовала себя "ок", хорошей, защищенной, признанной и сразу карьера пошла резко вверх.
Мне было безопасно, весело и творчески и я сейчас грущу об этом периоде.

Новая жизнь "с деменцией" еще не сложилась, хотя объективно все нормально.
Сиделка хорошая, мама стабильная, моя травма закрылась, финансовые ресурсы есть.
Мне тяжело видеть как мама уходит.
И мне тяжело быть внутри себя и просыпаться каждый день в этой новой реальности.
Я ее не принимаю. Я хочу как было до.
Много говорю с тером о смерти, что умирание это часть природы и я сделала все возможное по отношению к маме.

Воть)

[(Anonymous)]

ТС

Оххх, какая история... спасибо большое, что поделились, это такая тяжелая и страшная тема.
Сил вам всяческих.

[lemewko.livejournal.com]

У моей матери психическое заболевание. Болезнь диагностирована была моими усилиями почти сразу после ранней скоропостижной смерти отца. Наверное, она была больна всегда. Я, по крайней мере, ее здоровой, довольной, счастливой и заботящейся вообще не помню. Но не лечили, не обращались, лет 20 упущено точно, а то и больше. Я прошла стадии "я же всегда знала, я догадывалась", "надо было раньше лечить, может, можно было бы помочь" до глухого равнодушия.
Но долго не решалась признать простую вещь, что боюсь "разрушить" нечто, чего никогда не было. У нас никогда и не было теплых доверительных отношений, никакой пресловутой эмоциональной привязанности. То есть мне в каком-то смысле проще - я не переживала состояния "Моя мама была такой, а теперь это другое существо". Моя всегда была другим существом. И работать мне пришлось только со своими фантазиями, которые я старательно наворотила на месте нормальных детско-родительских отношений.
Казалось, если я "откажусь" от матери - эмоционально, ментально и т.п. - что-то потеряется. Но не может потеряться то, чего нет и не было. И вот когда я решилась наконец взглянуть в тот угол, откуда до того отводила взгляд - все сдвинулось.
Сейчас все относительно хорошо - за матерью ухаживают другие люди за деньги, и все это за тысячу километров от меня. Но я помню это осознание "Ничего никогда не было, а следовательно, нечего терять".

[(Anonymous)]

ТС.

***Но долго не решалась признать простую вещь, что боюсь "разрушить" нечто, чего никогда не было. У нас никогда и не было теплых доверительных отношений, никакой пресловутой эмоциональной привязанности. То есть мне в каком-то смысле проще - я не переживала состояния "Моя мама была такой, а теперь это другое существо". Моя всегда была другим существом.***

Ох, да. Очень сложно такое принимать (и постоянно кажется, "ну, может, показалось"... но не показалось:(

Очень рада слышать, что у вас все хорошо сейчас.