Делимся опытом
May. 11th, 2021 10:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте Эль и уважаемые читатели!
Прошу вашей помощи в следующем вопросе:
Очень часто в обсуждениях всплывает тема очень большого влияния сиблингов и функциональной позиции в семье (старший, младший) на психику ребёнка.
Я единственный ребёнок.
Но влияние это у меня было.
Вместо сиблингов у меня было много двоюродных братьев/сестёр с разбросом в возрасте на немного младше и на очень (16 лет старше).
Родители внушали в детстве, что двоюродные тоже самое что и родные. И проблемы у тебя нет с наличием брата/сестры.
Я так и выросла в ситуации слияния-мы одна семья, их беды/радости мои тоже.
Но в реальной жизни оказалось, что так считала только я. Двоюродные меня частью своей семьи не считали и делится со мной ресурсами не хотели. Взять — да, делится-нет.
Кроме того я попала в ножницы между иерархией поколений : двоюродные старше, а их дети ненамного младше.
И я была и младшей, и одновременно старшим ребенком-нянькой для их детей.
Старшие считали меня то равной им по порядку рождения и сливали в меня эмоциональные проблемы (35летние жаловались и ныли мне подростку про проблемы с работами, деньгами и т. д), то учили жить как младшую.
И спихали на меня своих детей под лозунгом "ты старше, ты должна".
Теперь разбираю эту путаницу на терапии и восстанавливаю границы.
В литературе много про старших, младших детей. Но вот про ситуацию единственного ребёнка не могу найти информацию.
Какую функционально роль исполняют такие дети?
Я всю жизнь сталкивалась с социальным мифом "единственный ребёнок избалованный" и завистью "тебе хорошо, все тебе"
Я не была избалованный, у меня не было "все тебе" и сдувания пылинок. Были и есть больше минусы-очень большая нагрузка.
Родители-эмоционально незрелые тоже.
Подскажите пожалуйста где можна почитать про проблему единственных детей, их взаимодействия с социумом, влияния на них этой ситуации?
Может подобная ситуация была у читателей тоже? Буду очень благодарна отзывам.
Спасибо.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-05-12 05:35 am (UTC)Буду отслеживать.
no subject
Date: 2021-05-12 07:27 am (UTC)Но вот меня запихает типа дружить (на самом деле служить им) запугивая тем что я одна останусь и никто мне не поможет. Нельзя от своих отказыватся.
Реально мной никто не интересуется, в тяжёлых ситуациях я выгребала одна, в роли козла отпущения и позора семьи я уже была и больше не хочу. У меня отвращение уже на физическом уровне от маменькиных постоянных фраз про несчастных родственничков.
Дело в том, что мне внушалось сколько себя помню что раз я одна у родителей, то я в масле катаюсь и жируюю и должна делится.
Сейчас у них реально все хорошо, но общение либо плакаться и мне завидовать (я осталась ни с чем) либо хвалиться (тут я опять лох и неудачник по жизни).
no subject
Date: 2021-05-12 01:14 pm (UTC)Ниже (раньше) оставила коммент про старшую сестру с племянниками — у меня была похожая на вашу ситуация, бытия между поколениями.
no subject
Date: 2021-05-12 05:35 am (UTC)В книге много информации про одного ребенка в семье.
Допишу,отвлекли когда писала про книгу.
Я, читая вас, задумалась вот над чем,когда вы пишите о себе, то у меня перед глазами встает образ ребенка молча наблюдающего ваши описания, у него словно нет места во всем этом большом столпатворении, он потерялся,словно без папы и мамы,на кого смотреть.Я бы здесь поискала часть,которая в безисходности и отчаянье,ей важно принятие и поддержка и место,свое место,а не вот это все...все эти братья и сестры,прям кутерьма какая-то.
И ресурсила бы эту часть, пыталась бы понять,а чего ей не хватило, зачем ей понимать про одного ребенка в семье( таким образом словно становиться взрослой),когда и так как на карусели, или карусель внутри, и хочется сойти,остановиться и определиться с тем кто, что ты....какие у тебя есть права, кроме вот этих обязанностей.
Это мои домыслы конечно,но может вам откликнется.
И еще хочется обнять вашу эту часть,успокоить...посидеть с ней рядом и помочь ей прислушаться к себе,дать себе место.
no subject
Date: 2021-05-12 12:01 pm (UTC)Больше я про неё ничего сказать не могу.
Она как зверёк раненый, Квазимодо такой.
Терапевт у меня сломался пока мой вопрос в очереди стоял. Не потянул терапевт.
no subject
Date: 2021-05-12 05:28 pm (UTC)Посылаю вам сердечки поддержки.
Обнимаю вашего Квазимодо, передаю привет от своего,если это для вас приемлемо и не тяжело.
no subject
Date: 2021-05-12 05:52 pm (UTC)А может подскажете насколько может быть ранний? Год-два может? Была депривация с матерью.
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 02:58 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 01:04 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-15 10:06 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2021-05-12 06:08 pm (UTC)При том, сколько я себя помню, так я никогда не плакала.
(no subject)
From:no subject
Date: 2021-05-12 06:21 am (UTC)Хочу вам посочувствовать,
Я бы сказала, что единственный ребенок в семье, если ему не повезло с парентификацией, оказывается в семье за всех. Вот как я оказалась в ситуации, когда мне надо было для маменьки быть мамой, папой, мужем, дочерью, и еще вдобавок отбиваться от претензий формата "Из-за таких, как ты, фашизм на Украине!" (абсолютно все прекрасно в этой фразе, я считаю).
Функционально это роль матери при очень маленьком ребенке — так что я бы посоветовала покопать темы парентификации, с одной стороны, а с другой — материалы для родителей, которым нужно сепарироваться от детей. Вот все эти "достаточно-хорошая мать", "мать-ехидна", и прочая. Мне, во всяком случае, это очень пригодилось.
no subject
Date: 2021-05-12 07:33 am (UTC)"Вот как я оказалась в ситуации, когда мне надо было для маменьки быть мамой, папой, мужем, дочерью".
Я понимаю, я тоже так была и даже не осознавала это. И не понимала почему ж я так сильно психически перегружаюсь. Осознание пришло недавно.
Мне очень зашла ваша идея про" мать-ехидну".
Парентификация есть, куда ж ей не быть.
Вот тебе и" привелегии ".
Фраза "ты одна, все тебе" сейчас заиграла иными смыслами. Не все хорошее тебе как классически трактуют, а весь мусор/грязь тебе.
no subject
Date: 2021-05-12 08:59 am (UTC)Я тоже не осознавала. Это потом уже после терапии дошло, что вообще-то для девушки в 20-25 лет норма — ходить на собственные свидания (а то и замуж), а не водить мать по кафе со словами "я сегодня за мальчика". А тогда гордилась, конечно. Когда не угрызалась собственным несовершенством (а еще бы не угрызаться, когда тебе нужно отыгрывать несколько взаимоисключающих ролей сразу, да еще одновременно. Никакая психика не выдержит).
Мне очень помогла при сепарации мысль, что, когда я отстраняюсь — я даю маменьке возможность развить саморегуляцию хоть какую-то. А чем больше я выполняю "роль корсета", тем больше ее собственные моральные "мышцы" ослабевают. Но отстраниться, не получив в процессе какого-то количества истерик с того конца провода — настолько же невозможно, насколько невозможно пережить детский возрастной кризис без истерик.
Сил вам и мужества, в общем.
no subject
Date: 2021-05-12 11:35 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-12 06:31 am (UTC)Я желаю вам отрастить километровый, махровеший эгоизм и жить только для себя, забив болт на эту толпу паразитов и халявщиков. Пусть за свой счет проблемы решают, не маленькие.
no subject
Date: 2021-05-12 07:49 am (UTC)Тематика спектаклей наверное "мы дружная семья", а клеить эту семью должна ты.
Я уже не общаюсь с родственниками, уже научилась их не жалеть, не верить их словам и не надеяться.
Мне очень болело, то что они меня не принимали, и не помогли в очень трудных ситуациях. Я не получила поддержки и сочувствия, про деньги или помощь иную речь даже не шла.Я пережила эмоциональный абьюз.
Сейчас в терапии у меня только начали обозначается границы. Проблема в матери, которая выбрала их, а не меня.
Нападки матери выдерживать сложнее.
Она запихивает меня туда назад яростно.
Эль, а про роли в семье знает любой терапевт?
Или это нужен специалист по семейным системам или созависимостям?
Спрашиваю потому как мой терапевт мне ничего про эту мою ситуацию не объяснил, про парентификацию тоже.
Хотя я говорю постоянно, что для меня это проблема базовая.
Все что выдал терапевт "нууу, у вашей мамы такой фильтр, у неё другие ценности".
И это вот меня выбесило очень.
Про козла отпущения "нууу, да так бывает"
"нууу, взрослые часто злоупотребляют властью, у вас очень сильный обвинитель"
Нужно искать специалиста по созависимостям в моем случае?
no subject
Date: 2021-05-12 08:00 am (UTC)Предательство матери — это огромный внутренний груз, который давит под собой все ростки самооценки и удовольствия от жизни. Это посыл "ты недостаточно хороша, я тебя не люблю" от фигуры равной Богу. Тут нужно принять, что мать сильно накосячила и ни признавать, ни исправлять свои ошибки не будет, отгоревать это и начать собирать ощущение своей ценности, нужности и важности (самой по себе, а не в качестве бесплатного ресурса для чужих паразитов) по частям из разных источников.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-12 11:31 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 03:08 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 01:05 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2021-05-12 08:47 am (UTC)О, у меня с маминой стороны разветвленный родственный клан, очень знакомо вот это вот все. Бабушка "вырвалась из деревни", а потом забрала в город младших брата и сестру, фактически заменила им мать, ну и так и пошло, что у всех близкие отношения по модели расширенной крестьянской семьи, и сейчас уже не только внуки, но и правнуки подрастают, и все вместе тусят, я ржу, что они как британские роялсы. Но моя мама вышла замуж и уехала в другой город, и я выросла тоже как раз единственным ребенком в нуклеарной семье, а тусить в клан приезжала только на лето.
С границами там, конечно, эпик. Бабушка, например, инструктировала маму, что у нее часть денег лежит в более-менее очевидном месте, а часть в очень тайном и неочевидном, так как когда она умрет, мамы, в смысле, ее дочери, не будет, а сначала придет все делать ее племянница, найдет деньги и может забрать их, и бабушка просчитывала, как в этой ситуации лучше будет сделать)) При этом она не считала ее сомнительной личностью с серой моралью, та у нее любимая племянница и благополучная мать семейства, просто весьма хваткая. И если бы она к кому-то другому пришла в дом помогать с покойником и случайно нашла бы деньги, то не предполагалось, что она их возьмет. Но тут же свои)). Кстати, тетка не стала бы брать, у нее там с границами лучше всех в силу эпилептоидности. Но в большой семье клювом не щелкают, да, тут надо самому отстаивать свои интересы.
Раньше еще это было из-за ограниченности ресурса. Нашел один, делится на всех. Мама переехала — опа, у нас появилось бесплатное жилье "на юге". И туда каждое лето приезжал кто-то из родственников на отдых, при этом мама, когда приезжала к себе, жила у своей мамы, а не у них. Но зато они подгоняли мешки картошки и всякие овощи с огорода, в 90-е это было подспорье. А сейчас молодое поколение уже не хочет ютиться в квартирке далеко от моря, едут отдыхать в санаторий, вообще в другое место, а к маме приезжают те, с кем она общается, именно потусить с ней. И когда на юге возникла неиллюзорная возможность пиздеца, я была очень рада, что маме есть куда ехать
не ко мне, они бы ее точно приютили, если что.Когда я поступала в универ уже в третий город, то там то же были разговоры типа "о, вот ты там останешься, и мы будем к тебе приезжать". Для меня и тогда это было "да вы охренели", но это больше разговоры были, потому что я уже все же не совсем своя, далеко живу, мало общаюсь и вообще считалась странной и немного фрик, потому что изначально выросла в более книжной среде. Но сейчас уже даже если им реально надо в этот город, удобнее снимать что-то.
Издалека на эти скрепы мне очень даже нравится смотреть, очень люблю сплетни слушать, у кого там чо, как и с кем. Но внутри с моей для них "странностью" было бы тяжеловато, подозреваю. Расстояние рулит.
Как единственный ребенок я выполняла функции одновременно ребенка ("в семье должен быть ребенок"), родителя, психологически зрелого человека, разумного человека, который справляется с эмоциями, когда другие не справляются. Все это должен был делать мой старший брат, но он умер при рождении. Я выросла замещающим ребенком. Это такой термин для детей, которых родили вскоре потери другого ребенка, в т.ч. чтобы справиться с психологическими последствиями потери. Там очень много всего, целый комплекс, в т.ч. внутреннее "ты должна" и согласие на это, невозможность представить себя в другой роли. Так что если у родителей были эмоционально окрашенные аборты или выкидыши, можно покопать и в эту сторону, тем более, если сиблинговая тема для вас заряжена. Литературу не подскажу, я чисто так по верхам гуглила и читала, чтение и понимание тут не особо что-то изменит, а работала с этой темой в терапии, и в расстановках вылезало. Сейчас в телесной прямо прет эта тема. И с парентификацией много работала.
no subject
Date: 2021-05-12 11:30 am (UTC)А подскажите пожалуйста в общих чертах как работают с парентификацией? Хоть схематично.
Я вот думала, что тут семейная созависимость и спасательство на первом месте и смотрела в эту сторону.
no subject
Date: 2021-05-12 08:07 pm (UTC)А подскажите пожалуйста в общих чертах как работают с парентификацией? Хоть схематично.
Парентификация и есть спасательство. Чтобы добыть себе маму, ребенок начинает ее спасать, становясь ее мамой. И у него есть надежда, что он щас ее подпитает, и она придет и спасет уже его.
Соответственно, нужно увидеть в себе этого своего ребенка. Что вот этот взрослый человек, который всем помогает, на самом деле не взрослый, а ребенок, вынужденный не по возрасту рано освоить взрослые вещи. Он надеется, что когда-нибудь его за это полюбят.
Увидеть в родителе его внутреннего ребенка. Увидеть, что родитель на тебя его повесил. Снять его с себя очень трудно, этожеребенок. Но у этого ребенка уже есть другая мама. Увидеть и маму в маме. Что она как-то жила и до вас. Увидеть ее взрослую часть, отдать маминого ребенка маме.
После спихивания маминого внутреннего ребенка не менее сложная часть переключить своего внутреннего ребенка с поиска мамы на себя. Тут еще такой нюанс есть, что внутренний ребенок по привычке будет пытаться стать внутренней мамой себе :) тут важно не поддаться, отыскивать и выращивать настоящую взрослую часть с помощью внешней мамы-терапевта, если не получается из терапевта сделать маму, довериться, то просто лечить взрослую часть с просто терапевтом, а потом уже она будет держать своего ребенка.
Это долгий процесс, мне для этого часа в неделю терапии было недостаточно, я еще разные всякие другие форматы пробовала, в т.ч. краткосрочные. С другой стороны, может, у меня просто терапевта хорошего не было :) сейчас я в телеске впервые ощущаю, что обрела себе настоящую терапевтическую маму. Но с третьей стороны, не подлечившись, я бы ее к себе просто не допустила, наверное.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 03:16 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 04:44 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 01:07 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 09:07 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2021-05-12 11:56 am (UTC)Тоже крестьянская семья. Родители приехали в столицу, и потом забирали многочисленных племянников, возясь и опекая с ними потом годами. Может это стандартная история.
Границ нет. В детстве это было ощущение себя частью большой семьи и опора с надеждой на эту семью.
Потом в трудной ситуации мне двадцатилетней объяснили словами прямым текстом, что у нас своя жизнь и ты нам не нужна,крутись как хочешь. Больше я не обращалась, справлялась сама, но обида на всю жизнь осталась.
Я пережила тяжело это отвержение. Мать была не на моей стороне. Она знает, что мне так сказали, знает что унижали и презирали, но продолжает активно дружить с родней.
И тут как бы двойное предательство получилось.
Я вопрос недели две назад отсылала.
За это время терапевт проявился не лучшим образом, и оказалось что он избегает этой темы.
А она мне больше всего болит.
С терапевтом на этой теме случился конфликт и ретравматизация.
no subject
Date: 2021-05-12 07:41 pm (UTC)Границ нет. В детстве это было ощущение себя частью большой семьи и опора с надеждой на эту семью.
Я пережила тяжело это отвержение. Мать была не на моей стороне. Она знает, что мне так сказали, знает что унижали и презирали, но продолжает активно дружить с родней.
И тут как бы двойное предательство получилось.
Я сожалею, что приходится противоречить политике журнала, но не могу не написать про свой опыт.
С матерью, понятно, придется плотно работать в терапии, и надо искать хорошего терапевта.
Но для меня работа с родом это совершенно отдельный пласт, с которым гораздо эффективней разбираться вовне, а не носить это месяцами и годами в себе.
Лет десять-двенадцать назад у меня возникла проблема "со всеми ними". Я приезжала туда, и все время поднималась одна тема, мне казалась, она меня душит. При этом отделяться я прекрасно умела физически, выставлять границы и прочее. то есть внутри я знала, что можно просто забить и продолжать жить своей жизнью, тем более в другом городе и пр. Но вот это ощущение, что у тебя не конфликт с кем-то конкретным, а в целом что-то не так, накаляется. как какой-то узел напряжения. Плюс ты все равно чувствуешь себя частью чего-то большего. Короче, я ощущала эту проблему как выходящую за пределы только меня, я могла со своей стороны только закрыться и отвернуться от нее.
О терапии я тогда имела смутное представление и боялась идти, боялась, что во мне там будут копаться, не знала, что это такое и пр, читала книжки и занималась саморазвитием, надеясь, что получится самой-самой. Эта проблема меня так задолбала, что я готова была идти к специалисту, но ощущала, что реально проблема не только во мне. Я слышала краем уха, что расстановки работают с родом, записалась практически вслепую по рекомендации знакомой, не зная что там будет происходить. Сейчас, после моего большого терапевтического и расстановочного опыта, у меня большие вопросы к предварительному интервью при формулировке запроса, к неким моментам поведения ведущей и пр. Но сама возможность выставить всех фигурами в поле и запустить им обратно эту обиду оказалась бесценной. Отдать эту энергию на расход заместителям, выпустить напряжение. Можно сказать, что это проективно работает, что с таким же успехом можно было их нарисовать и пр., но для меня это не так. Если проблема с большим количеством людей, то гораздо, гораздо легче решать это с большим количеством людей. Эффект для меня был существенный, при этом сам опыт был такой странный, что мне лет пять не хотелось его повторять. Потом я случайно оказалась на расстановках с другим ведущим и увидела совсем другое, куда более близкое мне и близкое к хорошей терапевтической позиции и медленной вдумчивой работе, потом дошла и до личной терапии. Расстановки обычно клеймят за "кланяйтесь родителям", "любите мать" и пр. Но это направление развивается, и сейчас если расстановщик говорит "хочешь счастья — кланяйся родителям", это примерно как психоаналитик с налету начнет выискивать в клиентском сне все предметы фаллической формы. Какие-то книжки читать я бы рекомендовать не стала, там антинаучный бред в основном, и сама суть метода туда не помещается, но сейчас много расстановочных жанров с грамотными специалистами, которые не пытаются железной рукой загнать человечество к счастью :)
С другой стороны, есть и всякие скрепные спецы, которые могут давить на "простить род" и "вернуться в семью" и т.д. Есть шанс на такое напороться. Я не то что рекомендую этот метод в вашей ситуации, просто хочу сказать а) он мне очень помог при схожем с вами ощущении семьи и в терапии это было бы намного энергозатратней б) урегулирование вопросов с родом в расстановке не означает примирение с какими-то людьми в реальности, нормальный расстановщик должен дать место обиде и всяким негативным чувствам, а не делать красивую картинку, он работает на вас и на ваше облегчение; если вы сами, без форсирования расстановщика, обнялись с мамой, это не предполагает, что вы должны после бежать ей звонить, мне, например, это помогло перестать с ней общаться, и это ощущается как лучшее что может быть между нами в данный момент.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 03:31 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 01:23 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 01:25 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 08:54 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 05:42 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-13 08:17 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-14 10:40 am (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-15 10:36 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2021-05-13 09:26 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-13 08:29 pm (UTC)Сочувствую вам. И тут тоже у меня мама учитель, но без скандалов, ей подходит ее профессия.
А сейчас вы где живете? "Для тебя" — понимаю, как тяжело это может быть (((
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2021-05-14 06:37 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2021-05-12 12:50 pm (UTC)В терапии пришла мысль, что забота о ней — не моя ответственность. Мне дало это силы и возможность освободится от иллюзий, что у нас "дружная семья". К тому же у меня есть дети. В 35 лет я перестала о ней заботится и стала плохой. Мать и сестра не общаются со мной. Это цена моей свободы и целостности.
no subject
Date: 2021-05-12 01:07 pm (UTC)Так что описываемая вами ситуация мне знакома. И тоже не находила нигде подобных историй в своё время — невидимая была.
no subject
Date: 2021-05-12 06:01 pm (UTC)И опыта такого вокруг меня не было у близких.
Сильно сбивало картинку еще материальное благополучие родителей.
Это видели и завидовали, но вот эмоционального одиночества моего не замечали. Упор был на материальную сторону всегда. Мне до сих пор выговаривают за много игрушек и платьев в детстве (80-е годы у меня)