Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте Эль и уважаемые читатели!
Прошу вашей помощи в следующем вопросе:
Очень часто в обсуждениях всплывает тема очень большого влияния сиблингов и функциональной позиции в семье (старший, младший) на психику ребёнка.
Я единственный ребёнок.
Но влияние это у меня было.
Вместо сиблингов у меня было много двоюродных братьев/сестёр с разбросом в возрасте на немного младше и на очень (16 лет старше).
Родители внушали в детстве, что двоюродные тоже самое что и родные. И проблемы у тебя нет с наличием брата/сестры.
Я так и выросла в ситуации слияния-мы одна семья, их беды/радости мои тоже.
Но в реальной жизни оказалось, что так считала только я. Двоюродные меня частью своей семьи не считали и делится со мной ресурсами не хотели. Взять — да, делится-нет.
Кроме того я попала в ножницы между иерархией поколений : двоюродные старше, а их дети ненамного младше.
И я была и младшей, и одновременно старшим ребенком-нянькой для их детей.
Старшие считали меня то равной им по порядку рождения и сливали в меня эмоциональные проблемы (35летние жаловались и ныли мне подростку про проблемы с работами, деньгами и т. д), то учили жить как младшую.
И спихали на меня своих детей под лозунгом "ты старше, ты должна".
Теперь разбираю эту путаницу на терапии и восстанавливаю границы.
В литературе много про старших, младших детей. Но вот про ситуацию единственного ребёнка не могу найти информацию.
Какую функционально роль исполняют такие дети?
Я всю жизнь сталкивалась с социальным мифом "единственный ребёнок избалованный" и завистью "тебе хорошо, все тебе"
Я не была избалованный, у меня не было "все тебе" и сдувания пылинок. Были и есть больше минусы-очень большая нагрузка.
Родители-эмоционально незрелые тоже.
Подскажите пожалуйста где можна почитать про проблему единственных детей, их взаимодействия с социумом, влияния на них этой ситуации?
Может подобная ситуация была у читателей тоже? Буду очень благодарна отзывам.
Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[galareana.livejournal.com]

Отличный вопрос про двоюродных — у меня тоже такая ситуация. Мать до сих пор в слиянии с племянниками. А ресурсы все и мама и кузины тягают у меня. И даже спасибо не говорят. А я между прочим мамину ипотеку и коммуналку оплачиваю. Но считается, что бедные и несчастные они, которые вот так запросто коттедж за 7млн. покупают. Мне же на мои траблы с работой изарплатой мама рассказывает что она труднее жила, гораздо труднее — по 20 км пешком ходила на работу в соседнее село, так и хочется наорать — тебе государство квартиру дало, а то брат ее просрал, а я потом вынуждена была для вас жилье купить, это что моя вина.
Буду отслеживать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Книга вот такая, про сиблингов и тех,кто один в семье:Рональд У. Ричардсон СЕМЕЙНЫЕ УЗЫ,КОТОРЫЕ СВЯЗЫВАЮТ.Почитайте,в целом интересно.
В книге много информации про одного ребенка в семье.

Допишу,отвлекли когда писала про книгу.
Я, читая вас, задумалась вот над чем,когда вы пишите о себе, то у меня перед глазами встает образ ребенка молча наблюдающего ваши описания, у него словно нет места во всем этом большом столпатворении, он потерялся,словно без папы и мамы,на кого смотреть.Я бы здесь поискала часть,которая в безисходности и отчаянье,ей важно принятие и поддержка и место,свое место,а не вот это все...все эти братья и сестры,прям кутерьма какая-то.
И ресурсила бы эту часть, пыталась бы понять,а чего ей не хватило, зачем ей понимать про одного ребенка в семье( таким образом словно становиться взрослой),когда и так как на карусели, или карусель внутри, и хочется сойти,остановиться и определиться с тем кто, что ты....какие у тебя есть права, кроме вот этих обязанностей.
Это мои домыслы конечно,но может вам откликнется.

И еще хочется обнять вашу эту часть,успокоить...посидеть с ней рядом и помочь ей прислушаться к себе,дать себе место.

[(Anonymous)]

С.

Хочу вам посочувствовать,
Я бы сказала, что единственный ребенок в семье, если ему не повезло с парентификацией, оказывается в семье за всех. Вот как я оказалась в ситуации, когда мне надо было для маменьки быть мамой, папой, мужем, дочерью, и еще вдобавок отбиваться от претензий формата "Из-за таких, как ты, фашизм на Украине!" (абсолютно все прекрасно в этой фразе, я считаю).
Функционально это роль матери при очень маленьком ребенке — так что я бы посоветовала покопать темы парентификации, с одной стороны, а с другой — материалы для родителей, которым нужно сепарироваться от детей. Вот все эти "достаточно-хорошая мать", "мать-ехидна", и прочая. Мне, во всяком случае, это очень пригодилось.

[transurfer.livejournal.com]

Всем детям в семейном театре навязывают какие-то роли. Если ребенок в семье единственный, то на него, как совершенно верно выше сказали, сваливают все подряд. Основная функция — давать семейной системе устойчивость (насколько она возможна вообще) за счет собственного ресурса. Вашей ролью было подпирать родителей в их выборе сливаться с собственными сиблингами, и при этом спихнули на вас всю грязную работу. В какой-то другой семье вашей ролью могла быть, например, роль "семейного клея" — "мы вместе только из-за ребенка!!!". Тут, я думаю, играют роль прежде всего жанр и тематика семейных спектаклей, а есть ли, с кем поделить роли (сиблинги), это уже сопутствующий, но не самый главный фактор.

Я желаю вам отрастить километровый, махровеший эгоизм и жить только для себя, забив болт на эту толпу паразитов и халявщиков. Пусть за свой счет проблемы решают, не маленькие.

[(Anonymous)]

ТС У меня тоже мать в слиянии. Племянники золотые дети, а я вечный враг. Но идти жить она к ним не хочет, просить их тоже даже в мелочах ибо они ж работают!!! Даже поехать на пару дней не уговорить.
Но вот меня запихает типа дружить (на самом деле служить им) запугивая тем что я одна останусь и никто мне не поможет. Нельзя от своих отказыватся.
Реально мной никто не интересуется, в тяжёлых ситуациях я выгребала одна, в роли козла отпущения и позора семьи я уже была и больше не хочу. У меня отвращение уже на физическом уровне от маменькиных постоянных фраз про несчастных родственничков.
Дело в том, что мне внушалось сколько себя помню что раз я одна у родителей, то я в масле катаюсь и жируюю и должна делится.
Сейчас у них реально все хорошо, но общение либо плакаться и мне завидовать (я осталась ни с чем) либо хвалиться (тут я опять лох и неудачник по жизни).

[(Anonymous)]

ТС Спасибо!
"Вот как я оказалась в ситуации, когда мне надо было для маменьки быть мамой, папой, мужем, дочерью".
Я понимаю, я тоже так была и даже не осознавала это. И не понимала почему ж я так сильно психически перегружаюсь. Осознание пришло недавно.
Мне очень зашла ваша идея про" мать-ехидну".
Парентификация есть, куда ж ей не быть.
Вот тебе и" привелегии ".
Фраза "ты одна, все тебе" сейчас заиграла иными смыслами. Не все хорошее тебе как классически трактуют, а весь мусор/грязь тебе.

[(Anonymous)]

Спасибо, Эль!
Тематика спектаклей наверное "мы дружная семья", а клеить эту семью должна ты.
Я уже не общаюсь с родственниками, уже научилась их не жалеть, не верить их словам и не надеяться.
Мне очень болело, то что они меня не принимали, и не помогли в очень трудных ситуациях. Я не получила поддержки и сочувствия, про деньги или помощь иную речь даже не шла.Я пережила эмоциональный абьюз.
Сейчас в терапии у меня только начали обозначается границы. Проблема в матери, которая выбрала их, а не меня.
Нападки матери выдерживать сложнее.
Она запихивает меня туда назад яростно.
Эль, а про роли в семье знает любой терапевт?
Или это нужен специалист по семейным системам или созависимостям?
Спрашиваю потому как мой терапевт мне ничего про эту мою ситуацию не объяснил, про парентификацию тоже.
Хотя я говорю постоянно, что для меня это проблема базовая.
Все что выдал терапевт "нууу, у вашей мамы такой фильтр, у неё другие ценности".
И это вот меня выбесило очень.
Про козла отпущения "нууу, да так бывает"
"нууу, взрослые часто злоупотребляют властью, у вас очень сильный обвинитель"
Нужно искать специалиста по созависимостям в моем случае?

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо бы терпевта, который разбирается и в семейных системах (только ради бога не расстановки), и в ранней травме. Если терапевт не понимает, как это все проживается для ребенка, а не для взрослого не-травматика (то самое "ну подумаешь, ну вот такая она), то продуктивной работы с ней не получится. Деньги на ветер.

Предательство матери — это огромный внутренний груз, который давит под собой все ростки самооценки и удовольствия от жизни. Это посыл "ты недостаточно хороша, я тебя не люблю" от фигуры равной Богу. Тут нужно принять, что мать сильно накосячила и ни признавать, ни исправлять свои ошибки не будет, отгоревать это и начать собирать ощущение своей ценности, нужности и важности (самой по себе, а не в качестве бесплатного ресурса для чужих паразитов) по частям из разных источников.

[(Anonymous)]

Л.

О, у меня с маминой стороны разветвленный родственный клан, очень знакомо вот это вот все. Бабушка "вырвалась из деревни", а потом забрала в город младших брата и сестру, фактически заменила им мать, ну и так и пошло, что у всех близкие отношения по модели расширенной крестьянской семьи, и сейчас уже не только внуки, но и правнуки подрастают, и все вместе тусят, я ржу, что они как британские роялсы. Но моя мама вышла замуж и уехала в другой город, и я выросла тоже как раз единственным ребенком в нуклеарной семье, а тусить в клан приезжала только на лето.
С границами там, конечно, эпик. Бабушка, например, инструктировала маму, что у нее часть денег лежит в более-менее очевидном месте, а часть в очень тайном и неочевидном, так как когда она умрет, мамы, в смысле, ее дочери, не будет, а сначала придет все делать ее племянница, найдет деньги и может забрать их, и бабушка просчитывала, как в этой ситуации лучше будет сделать)) При этом она не считала ее сомнительной личностью с серой моралью, та у нее любимая племянница и благополучная мать семейства, просто весьма хваткая. И если бы она к кому-то другому пришла в дом помогать с покойником и случайно нашла бы деньги, то не предполагалось, что она их возьмет. Но тут же свои)). Кстати, тетка не стала бы брать, у нее там с границами лучше всех в силу эпилептоидности. Но в большой семье клювом не щелкают, да, тут надо самому отстаивать свои интересы.
Раньше еще это было из-за ограниченности ресурса. Нашел один, делится на всех. Мама переехала — опа, у нас появилось бесплатное жилье "на юге". И туда каждое лето приезжал кто-то из родственников на отдых, при этом мама, когда приезжала к себе, жила у своей мамы, а не у них. Но зато они подгоняли мешки картошки и всякие овощи с огорода, в 90-е это было подспорье. А сейчас молодое поколение уже не хочет ютиться в квартирке далеко от моря, едут отдыхать в санаторий, вообще в другое место, а к маме приезжают те, с кем она общается, именно потусить с ней. И когда на юге возникла неиллюзорная возможность пиздеца, я была очень рада, что маме есть куда ехать не ко мне, они бы ее точно приютили, если что.
Когда я поступала в универ уже в третий город, то там то же были разговоры типа "о, вот ты там останешься, и мы будем к тебе приезжать". Для меня и тогда это было "да вы охренели", но это больше разговоры были, потому что я уже все же не совсем своя, далеко живу, мало общаюсь и вообще считалась странной и немного фрик, потому что изначально выросла в более книжной среде. Но сейчас уже даже если им реально надо в этот город, удобнее снимать что-то.
Издалека на эти скрепы мне очень даже нравится смотреть, очень люблю сплетни слушать, у кого там чо, как и с кем. Но внутри с моей для них "странностью" было бы тяжеловато, подозреваю. Расстояние рулит.

Как единственный ребенок я выполняла функции одновременно ребенка ("в семье должен быть ребенок"), родителя, психологически зрелого человека, разумного человека, который справляется с эмоциями, когда другие не справляются. Все это должен был делать мой старший брат, но он умер при рождении. Я выросла замещающим ребенком. Это такой термин для детей, которых родили вскоре потери другого ребенка, в т.ч. чтобы справиться с психологическими последствиями потери. Там очень много всего, целый комплекс, в т.ч. внутреннее "ты должна" и согласие на это, невозможность представить себя в другой роли. Так что если у родителей были эмоционально окрашенные аборты или выкидыши, можно покопать и в эту сторону, тем более, если сиблинговая тема для вас заряжена. Литературу не подскажу, я чисто так по верхам гуглила и читала, чтение и понимание тут не особо что-то изменит, а работала с этой темой в терапии, и в расстановках вылезало. Сейчас в телесной прямо прет эта тема. И с парентификацией много работала.

[(Anonymous)]

С.

Я тоже не осознавала. Это потом уже после терапии дошло, что вообще-то для девушки в 20-25 лет норма — ходить на собственные свидания (а то и замуж), а не водить мать по кафе со словами "я сегодня за мальчика". А тогда гордилась, конечно. Когда не угрызалась собственным несовершенством (а еще бы не угрызаться, когда тебе нужно отыгрывать несколько взаимоисключающих ролей сразу, да еще одновременно. Никакая психика не выдержит).

Мне очень помогла при сепарации мысль, что, когда я отстраняюсь — я даю маменьке возможность развить саморегуляцию хоть какую-то. А чем больше я выполняю "роль корсета", тем больше ее собственные моральные "мышцы" ослабевают. Но отстраниться, не получив в процессе какого-то количества истерик с того конца провода — настолько же невозможно, насколько невозможно пережить детский возрастной кризис без истерик.

Сил вам и мужества, в общем.

[(Anonymous)]

Спасибо! Может и замещающий ребёнок тоже.
А подскажите пожалуйста в общих чертах как работают с парентификацией? Хоть схематично.
Я вот думала, что тут семейная созависимость и спасательство на первом месте и смотрела в эту сторону.

[(Anonymous)]

Спасибо! Так оно и ощущается внутренне.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо! Вам тоже!

[(Anonymous)]

ТС
Тоже крестьянская семья. Родители приехали в столицу, и потом забирали многочисленных племянников, возясь и опекая с ними потом годами. Может это стандартная история.
Границ нет. В детстве это было ощущение себя частью большой семьи и опора с надеждой на эту семью.
Потом в трудной ситуации мне двадцатилетней объяснили словами прямым текстом, что у нас своя жизнь и ты нам не нужна,крутись как хочешь. Больше я не обращалась, справлялась сама, но обида на всю жизнь осталась.
Я пережила тяжело это отвержение. Мать была не на моей стороне. Она знает, что мне так сказали, знает что унижали и презирали, но продолжает активно дружить с родней.
И тут как бы двойное предательство получилось.
Я вопрос недели две назад отсылала.
За это время терапевт проявился не лучшим образом, и оказалось что он избегает этой темы.
А она мне больше всего болит.
С терапевтом на этой теме случился конфликт и ретравматизация.

[(Anonymous)]

ТС не домыслы. У меня есть часть, которую я не понимаю. Это она жить не хочет по утрам.
Больше я про неё ничего сказать не могу.
Она как зверёк раненый, Квазимодо такой.
Терапевт у меня сломался пока мой вопрос в очереди стоял. Не потянул терапевт.

[(Anonymous)]

Я не единственный ребенок в семья, я старшая. Но то что вы описываете, очень подходит ко мне. Мне кажется, когда ребенка не видят, нагружают чужой ответственностью тут проблемы будут похожи и неважно единственный он или нет. Ребенок должен быть ребенком в любой семье. Вам вменяли заботу о двоюродных, мне о младшей. На мне была младшая сестра, она была долго на мне. Мать просила, чтобы я ее успокаивала, веселила, развлекала, искала ей мужа, помогала и т.д..когда я просила что то в ответ, ответ был ровно, как детстве"ты же большая и старшая".
В терапии пришла мысль, что забота о ней — не моя ответственность. Мне дало это силы и возможность освободится от иллюзий, что у нас "дружная семья". К тому же у меня есть дети. В 35 лет я перестала о ней заботится и стала плохой. Мать и сестра не общаются со мной. Это цена моей свободы и целостности.

[(Anonymous)]

У меня с сестрой разница в 16 лет, с племянниками — 5 и 6. Соответственно, меня упрекали в том, что я младшая и "единственный ребёнок", и так же спихивали на меня детей сестры, когда она приезжала в гости / мы к ним (а бывало довольно часто). Племянников просто закрывали со мной в моей комнате, которую они разносили, стоял сильный шум, а мне потом прибирать. Меня же упрекали, когда я пожаловалась на это: мол, я скверная, недружелюбная и у меня ничего нельзя. Когда я гостила у сестры, моей обязанностью было присматривать за племянниками, решать их проблемы (эмоциональные; как подросла — до приготовить кушать и прибраться), развивать их, делать с ними уроки. Сестра до сих пор считает, что я слишком мало ей помогала и делала для неё. Очень любила жаловаться мне на свои проблемы, спрашивать у меня совета, пользоваться им, а потом воспитывать в плохом смысле этого слова и ругать за избалованность, несамостоятельность, эгоизм и чувствительность.
Так что описываемая вами ситуация мне знакома. И тоже не находила нигде подобных историй в своё время — невидимая была.

[(Anonymous)]

Вот аналогичное: "ты в сравнении со мной, как сыр в масле катаешься" — сестра. Потому что я единственный ребёнок (хотя она в своё время была такой же), и ещё у меня есть папа. Ну и что что алкоголик и садист. А потому я ей должна. И сестра с мамой вечно несчастные с Проблемами, а у меня — у меня проблем нет, мне ничего не положено, выгребаю всегда одна.

Ниже (раньше) оставила коммент про старшую сестру с племянниками — у меня была похожая на вашу ситуация, бытия между поколениями.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Печально.Ранний экзистенциальный кризис возможно, я свой еле пережила с надрывом и места внутри не было,и памяти не было,я ребенком так плакала,что надорвалась.
Посылаю вам сердечки поддержки.
Обнимаю вашего Квазимодо, передаю привет от своего,если это для вас приемлемо и не тяжело.

[(Anonymous)]

ТС не тяжело, наоборот приятно!
А может подскажете насколько может быть ранний? Год-два может? Была депривация с матерью.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо вам! Мне очень терапевтичного, что я не одна такая! У меня в окружении в основном все с родными сиблингами, в расширенной семье только я единственный ребёнок.
И опыта такого вокруг меня не было у близких.
Сильно сбивало картинку еще материальное благополучие родителей.
Это видели и завидовали, но вот эмоционального одиночества моего не замечали. Упор был на материальную сторону всегда. Мне до сих пор выговаривают за много игрушек и платьев в детстве (80-е годы у меня)

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня кажется что-то похожее. Какой-то дикий плач внутри, захлебывающийся, до икоты, а никакого образа плачущего ребенка нет (обычно я все визиализирую), вообще нет ни цвета, ни формы, ни запаха.
При том, сколько я себя помню, так я никогда не плакала.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня был в 3 года из-за развода родителей.Думаю и в год и два может.
Он может передаваться,если предки были в блокаде или конц.лагере.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня тоже памятной картинки не было и про плач я на терапии поняла из ощущений в теле.Пт. сказала,что из-за сильной лояльности к материнским чувствам, я этот кризис взяла на себя.Я вспомнила очень расплывчатый момент,что плакала и не могла остановиться,даже дышать было тяжело,все чувства ходили словно под кожей и выхода не было, мама закрылась в туалете от моей истерики и я плакала одна.У меня было ощущение,что именно то что со мной произошла такая истерика, моя память напроч стерла воспоминания о разводе.

[transurfer.livejournal.com]

Почитала ваши комменты ниже. Мне думается, ваше утреннее нежелание просыпаться — это тот самый ваш внутренний ребенок, которому дали понять, что 1) любви для него в этом мире нет, 2) психологического пространства в семье для него нет, плюс 3) его могут неожиданно бросить не объясняя причин (депривация с матерью в очень раннем возрасте). С такими убеждениями и жить-то не хочется, не то, что просыпаться, ибо — зачем вообще, ради чего?

К слову, то, что вас припахали по обслуживанию родственников, вполне могло дать вам опору. Плохую, токсичную, но она хотя бы позволяла немного быть живой, потому что "тебя никто не любит, но если ты приносишь пользу, то тебя хотя бы не выбросят". То есть, такая вот кривенькая дверь в мир живых из мира "отвергнутых и забытых Богом". Эта опора вам позволила немного внутренне собраться, ощутить себя существующей в этом мире и начать со временем чувствовать злость на плохое с вами обращение.