Делимся опытом

[transurfer]

Ведете ли вы диалоги в голове?
Знаете ли вы что-то об этом явлении? Работали с этим в терапии? Как менялось в голове?

Бывает что я некоторым людям из прошлого мысленно что-то доказываю, ругаюсь, умничаю, выражаю свое мнение, оправдываю себя, представляю как им или при них что-то говорю или пишу в соцсетях (на своей площадке или в сообществе, а они по совпадению это прочитывают), мысленно пишу отзывы там, где сделали плохо (например, прошлым плохим терапевтам). Или мечтаю как у меня все хорошо, и об этом узнают определенные люди из прошлого и жалеют что недооценили. Желание реабилитировать себя, доказать им что-то или высказать как они неправы и плохо поступили, вернуть плохие поступки, восстановить справедливость. Если я что-то недосказала или не смогла достойно ответить, а позже меня это догнало, то тоже остается желание досказать.
Также бывает что когда подскакивает стресс или травматичность, я начинаю мысленно жевать и припоминать большое количество обид.

Это все отжирает ресурсы и несмотря на как бы проигрывание определенных сцен, незавершенный цикл не завершается и гештальт не закрывается.
Как прорабатывать эту особенность в целом, а также частные случаи?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Такое бывает от запрета на проживание своих настоящих чувств. Эмоция это волна (https://transurfer.livejournal.com/269600.html). Когда запрещенная эмоция начинает расти, защитные механизмы сбивают ее с траектории и отправляют в загончик, где она начинает ходить по кругу не имея возможности получить завершение. И ходя по кругу она обрастает внутренними диалогами.

Например, вам кто-то сделал больно, но чувствовать боль запрещено. Боль растет, но не достигнув свего пика попадает в загончик, где включается диалог, цель которого вообразить разные сценарии, в результате которой боли не станет (месть, сведение счетов, доведение до сведения, изменение обидчика, стирание ситуации из памяти). Но чтобы боль ушла, ее не надо стирать (более того — это в принципе невозможно), ее надо прожить, и тогда она отпустит. Когда "волна" схлынула, появляется ясность и ощущение внутреннего покоя. Дальше могут быть какие-то действия или честное, а не притворное, забивание на ситуацию, но уже без "загончика", где по замкнутым рельсам носится бешеный паровоз.

Проживать эмоции очень страшно, потому что в детстве они были огромные, неуправляемые и непосильные. И по старой памяти человек избегает к ним близко подходить, хотя взрослый вполне способен с ними справиться с помощью опоры на терапевта.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Из моего опыта в терапии и понимания откуда берутся диалоги.

Я так понимаю,что в травме происходит расщепление чувств,ощущений тела,эмоций, мыслей и поэтому целостный образ ситуации ( травмы)разваливается, а его важно восстановить и отправить в прошлое.
Для того чтобы выжить, психика упрощает свое восприятие,происходит расщепление на части.Возникают капсулированные части не имеющие контакта с "Я" напрямую,такие как травмированная( вн.ребенок), защищающая( вн.критик, агрессор,саботажник), выживающая(они любят все объяснять, диссоциативные части).Они могут захватывать " Я" в моменте когда вынесены на другого в контакте.Происходит внутренний диалог.
Все эти части работают на ту ситуацию в прошлом,живут раздельно,продолжая травматический опыт.Выживающие части не дают повториться опыту, уводя в фантазии.

Что помогает прекращению расщепления и вн. диалога.
1.Правило "стоп"- понять,что сейчас происходит, что внутри,что снаружи.
2.Замедлиться, понять о чем диалог- согласна на малое или обойдусь,или почему не надо так делать,или не было бы хуже, или я им покажу еще...Если это агрессор- агрессия, обесценивание,может подключится к диалогу жертва.Если раненая- будет отчаянье, безисходность,выхода нет...
3.Посмотреть с чем связан диалог и чувства внутри, что в теле сейчас.Где диалог в голове связан с ощущениями в теле.Класть на это место в теле руку,греть тело,для активации памяти.Анализировать это связано с реальной ситуацией в здесь и сейчас или с прошлым,есть ли регресс в детскую часть.
4.Дать место вн.части,вынести ее на предмет.
5.Установить с ней контакт, кто она,сколько ей лет, как зовут,чего хочет и т.д.выстроить диалог.
6.Понять что важно сейчас для нее, про что она говорит, что хочет донести или сказать,с чем( или кем) в прошлом связывает-как память.
7.Ресурсить часть:дать место в прошлом,иногда приходится забирать из прошлого в здесь и сейчас из-за небезопасности,дать место в теле,принять ее.

[mascarpon.livejournal.com]

Бывает. Не знаю, покажется ли вам такое подходящим
У меня для этих дел есть очень толстая тетрадка, куда я сразу начинаю писать, как только чувствую, что мысли побежали по кругу.

Пишу автоматически, как оно само пишется. Но не потоком сознания, а выделенкой. Например, "я тут представила, как... ", "мне не дает покоя один момент..." (то есть я сама инициирую эти мысли и задаю направление) Если подтягивается какой-то сюжет, то можно включить и его. Важно много не думать над формулировками и всякой литературой

Потом не перечитываю, желания нет. Да и общий смысл в том, чтобы вывести то, что носится внутри, наружу — и сделать это максимально щадящим способом (чтобы не расплющило до сессии).
Главное не погружаться в переживания (их можно оставить как раз для терапевта). Переживания можно заменить ощущениями в теле, образами, сравнениями.

Такая практика ни в коем случае не попытка отгородиться от чувств. Но знаете, когда часть переживаний уходит в мышечную силу пишущей руки, то становится ощутимо легче.

Мне еще эта практика помогает справиться с внутренним запретом ощущать злость. Эту фишку про себя я знаю, обычно удается развернуть злость в правильное русло только с терапевтом. Но я пробую и письменно. Типа а что если я назову своего обидчика не владимир владимирович, а к примеру, вовочка (слово — оно же конструирует реальность). Конечно, если бы я писала, что хотела бы вовочку побить — мой внутренний критик схватился бы за голову и пресек бы эти поползновения. А то я пишу, что у вовочки худенькие ручки, ножки дрожат, с носа капает — куда его еще бить-то? И это вроде как жалость, а не злость, поэтому цензор одобряет. А потом приношу в терапию то, что остается. Терапевт обычно говорит, что я имею право чувствовать все что угодно. И я уже чувствую, что да, вовочку было бы неплохо и это самое...
Ну примерно так:)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне помогает как только замечаю такое в себе - по возможности озвучивать адресату эти слова. А не с самой собой бесконечно жевать. Подчеркну, что по возможности. Возможности может не быть.

[(Anonymous)]

С.

"Всегда приятно поговорить с умным человеком!"
Я очень много веду диалогов в голове, и считаю, что это нормально, это мой любимый способ самоподдержки. Обычно я при этом делю себя на "поддерживающую часть" и "нуждающуюся в поддержке" часть, и позволяю им друг с другом "разговаривать", пока не попустит. Это гораздо удобней, чем искать кого-то "снаружи", чтобы выговориться — и быстрее, и безопасней.
Но вот с "реальными" людьми я в голове не разговариваю. Для меня это важный момент — я стараюсь не смешивать "внутренние" фигуры со "внешними", чтобы минимизировать свои проекции на окружающих.
(Хотя у меня и порывов особо не возникает — возможно, потому что у меня шизоидная акцентуация, и живые люди для меня очень слабо могут конкурировать с придуманными:)

[itty-pitty.livejournal.com]

Соглашусь с Эль.

Помню, что диалоги гоняла до терапии много. Было пару лет особенно сильных, потому что мало того, что внутренний запрет был, так я еще и себе его в дополнение придумала. В итоге все разрослось до космических масштабов, что даже сама мысль "встать и пойти на кухню" насильно запрещалась себе, потому что "это же мысль и какой-то. кем-то диалог!". Наверно, я поехала кукухой, а потом случилась ежедневная истерика и привет терапия.

Как только в первой терапии "разомкнули цепь", тер выслушивал все чувства, снялся искусственный запрет и внутренний запрет (меня вдруг начал слушать человек (тер) — не ломался — принимал и разрешал), и диалоги резко снизились. Все, что разговаривалось тогда в голове, — вываливалось терапевту, контейнеры опустошались, все претензии и боль, эмоции возвращались обидчику (определен был кто именно), а новые чувства принимались мною ("они не сломают меня, потому что терапевт же не сломался; я нормальная и все мои чувства естественные").
По сути даже не новые, а просто те же, просто ушел барьер / внутренняя фигура, которая банила эмоции и все эмоции свободно стали течь.

Сейчас может появится диалог, но он обычно спровоцирован внешней ситуацией и не всегда удается сразу же высказать эмоцию в связи с этим.
Например, у меня пару недель назад случился трэш в семье. Поднялась волна эмоций: очень яростных. Ненависть, гнев, злость и тело тут же налилось. И мысли появились, которые начала прокручивать, чтобы сообщить обидчику — с матерью, которая и была реальным виновником ситуации. Я почти взяла трубку и решила позвонить, чтобы эмоции эти и высказать. Повременила, потому что ситуация так сильно меня разнесла, что я не смогла бы выдержать ответку матери. Тут выбрала для себя более приоритетную цель: замолчать иначе мне, сильно подорванной, прилетит вдвое больше и тогда точно капец, к чему точно не готова. А эмоции я донесла терапевту и состояние тоже даже с учетом предварительного проживания.

Но в полноценный диалог (по большей части случаев) это не конвертируется, потому что я признаю свои эмоции / проживаю их и / или высказываю всю эмоциональную подноготную: выписываю / выкрикиваю / бью что-то. Опционально решаю — вживую обидчику или просто в пространство.

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что к действиям лучше всего переходить не на этапе, когда эмоция к ним толкает, а на этапе, когда "волна" благополучно завершилась, уступив место ясности и устойчивому состоянию. То есть, на холодную голову. Вы верно сделали, что не стали звонить, когда вас на "волне" поднимало это сделать.

[itty-pitty.livejournal.com]

Согласна.
Спасибо.
Для себя я в свое время акцептировала это, потому что я высказывала что-то, чтобы как раз "набрать скорость" и заодно вытащить эмоции, которые внутри. То есть что-то вроде проверить на прочность. Какое-то время понадобилось, обосновалась и высказывала лишь будучи "в средних тонах".

Сейчас 20 раз думаю прежде, чем сказать, будучи на волне. Потому что "накапливаться" они уже хорошо "накапливаются", а вот теперь очередь отходить и проживать в частном порядке, и на холодную голову стараться говорить по сабжу.

А с матерью я так и не решила что-то говорить. (Впрочем, об этом я в пятничной перекличке подробно распишу.)

[schredingerscat.livejournal.com]

Когда-то постоянно такое было, а сейчас прочитала пост и поняла, что уже много лет об этом даже не вспоминала.
Мне кажется, повлияло, во-первых, когда я более-менее наладила контакт с Внутренним Критиком и ушла внутренняя раздвоенность. А во-вторых, общее повышение субъектности — меньшая зависимость от других людей в том, как строить свою жизнь: своё жильё, свой (достаточный на жизнь) заработок, самостоятельно выбранная сфера деятельности.

[schredingerscat.livejournal.com]

А! ещё же интернеты повлияли — когда вместо того, чтобы крутить что-то в голове и рассказывать кому-то мысленно, можно взять и написать пост.