Делимся опытом

[transurfer]

Как вы работали с темой смертности (если умер близкий), вины выжившего (даже если объективно не виноват ни в чем)? Какие у вас выводы, видение, мысли на эту тему? У немного поднимала эту тему в терапии ранее, по поводу травмы с этим связанной, но у меня без травмы осталось просто переживание того, что смертность в мире сущетсвует, и переживание бытия свитеделем этому. Очень сильное экзистенциальное переживание и все слова ощущаются подделкой рядом. Я знаю большой набор фраз, и идей, которые предлагают, в зависимости от мировоззрения терапевта или слушающего. Есть те, которые мне более предпочтительны. Честно говоря, не подобрала терапевта, который бы вызывал у меня ощущение, что может с этой темой работать больше чем базовый набор, я даже не уверена, насколько мне нужен тут именно терапевт, и нужен ли, я не могу сказать, что я прямо в травме, и не могу сказать, что все положенные слова сделают разницу в том, что я ощущаю, потому что я все эти слова и так знаю. Я достаточно опытный клиент, поэтому не могу сказать, что у меня есть некие симптомы сверх положенного горя, или нехватка поддержки. Я без проблем рыдаю, если хочется порыдать, и общаюсь-жалуюсь, чтобы наладить доступ гормов близости. Но хочется выразить свои переживания, чтобы кто-то засвитедельствовал, и выразить чувства слов мало, если можно так выразиться, думаю может попробовать в арт-терапии. Поэтому интересно, как у вас с этим, что вам помогает? Что вы вообще думаете на эту тему?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[swan-the-snow.livejournal.com]

Как вы работали с темой смертности (если умер близкий), вины выжившего (даже если объективно не виноват ни в чем)?

И

Очень сильное экзистенциальное переживание и все слова ощущаются подделкой рядом.

Для меня это две разные темы и две разные травмы.Первая это травма потери,вторая- экзистенциальная про бежать или остаться.
Первая у меня связана с отцом и разводом, близкое к умереть.Отец ни разу не делал попыток встретиться и я его увидела через 30 лет.Вторая связана с желанием матери поставить меня на место, 3х летнего ребенка заставить подчиняться силе, это страшно и больно,столкнуться с такой силой один на один,когда тебя давят морально,этически, эмоционально и применяют изоляцию как наказание.

В чем еще различия,напишу кратко,возможно вам будет интересно.Опираясь на свой опыт и понимание,а так же сумбур в голове при травме, мне важно было разложить по полочкам,кто и что относится внутри меня к одному вопросу и кто и что относится к другому вопросу.В травме возникла проблема непреодолимости, психика упрощается и возникают отщепленные части в сознании,которые капсулированы от центрального Я и продолжают травматический опыт человека, части от разных травм всплывают хаотично и здесть мне важно понимание,про что я живу. Я поняла что в принципе есть общие моменты на которые можно обращать внимание и уже приходит понимание о чем идет речь.Делюсь.

В травме потери реакции в памяти тела: оглушение,поиск утраченного человека,дезорганизация,отчаянье, реорганизация, ускорение,беспокойство.Жизнь в ожидании возвращения потерянного.Депрессия и хроническая грусть свойственны отщепленной в травме части.Запрет на скорбь,печаль,грусть,избегание встреч и расставаний,свойственны выжившей части.Зависимость как капсулированная часть- трудоголизм,другие виды зависимости для подавления боли и желание отвлечься,словно замена по русски пуститься во все тяжкие,например много ухажеров или любовников, много машин, много одежды покупать такой шопоголизм, можно отнести наверное болезненную любовь к украшениям, ботексу и прочему.Суицидальность как часть-я следую за тобой в смерть,желание слиться с потерей( с умершим), отказ от группы.Иллюзия как выживающая часть-вера в бесконечность привязанности и жизни, словно отношения никогда не заканчиваются.
Выбор технических специальностей,отказ узнавать новости,тяжелые депрессии.

Для экзистенциальной травмы характерен конфликт как реакция: осознание смертельной опасности или/и огромного чувства стыда( смерть для общества или перед большим количеством человек),но не возможности предпринять что либо для своей защиты и спасти себя.Нет возможности противопоставить или преодолеть страх смерти с помощью стабильного чувства защищенности.
Не признание реальности обществом или значимым человеком,что страх смерти существовал.Страх смерти для отщепленной части, для выжевшей- избегание страха, боец или воин,бесстрашно глядящий в глаза смерти и убивающий все,что вызывает у него страх, защитник " всего обездоленного с вооруженным восстанием и насилием", без эмоций.Зависимость как часть- лекарства снотворные, успокоительные, другая фарма( таблетки для печени,пищеварения и т.д.), такая " тихая форма зависимости; алкогольная зависимость,курение, сахарная,сексуальная,убегание как зависимость.Убегать — работа с командировками, менять работы,переезжать, жениться десять раз и т.д.
Суицидальность как часть-неосознанная, по глупости например: одеть зимой на улицу калоши,или придти на работу без обки, уронить на клаву кофе и прочие стыдно иногда смешные ситуации.Иллюзия как выживающая часть- поиски бога, поиски такой веры и общества,где есть контроль ситуации,миротворческие движения, оборонительные движения, секты, экстросенсорика и прочее.
Еще есть часть фобическая- это страх высоты, воды, большой скорости , я боялась качелей лодочки, прочее где нет возможности контролировать ситуацию.
Свойственны энурез,недержание кала или запор в детстве и панические атаки в последствии при ретравматизации.

Эти травмы окрашиваются в цвет и реакции возраста ребенка и привязаны к теме возраста,например в моем случае травма потери связана с темой желаний, а экзистенциальная травма связана темой автономии.


Арт терапи подходит, особенно аутентичное рисование, телеска на поддержки и опоры,не подходит гештальт, мне не помог.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вторая связана с желанием матери поставить меня на место, 3х летнего ребенка заставить подчиняться силе, это страшно и больно,столкнуться с такой силой один на один,когда тебя давят морально,этически, эмоционально и применяют изоляцию как наказание.

Было со стороны матери все тоже, что написали и даже чуть больше: подчиниться силе, потому что чувствуют мою силу и тот факт, что я гну свою линию и стою на своем. Больше 2-х лет в первой терапии разбирали ту ситуацию. Настолько сильно повлияло на все мое мироощущение, целостность.
До того конфликта я была чрезвычайно самостоятельным и автономным ребенком, со своим мнением и нравом, линией поведения. Я мало в ком нуждалась в принятии решений и верила себе во всем.
И в один день мама устроила бойкот / изоляцию как наказание, сломала меня, делала этого долго, но в итоге я подчинилась. Собсн, свое мнение я затолкнула подальше и с тех пор внешне делала как надо другим, а внутри думала иначе. так и жила.
В терапии много рыдала и сетовала, пыталась достать себя из подвала.

Спасибо, что рассказали об опыте.
У меня сейчас лейтмотив, что партнер от невозможности получить от меня желаемое взял в оборот мои желания и фрустрацию их для того, чтобы "поставить меня на место" ("ты не даешь мне, я тогда тебе откажу, чтобы понимала как отказывать мне"). Тактика полная дерьмо и, кажется, я быстро отвалюсь, ибо какого черта я буду фрустрирована! И мне пофигу, что он пытается прогнуть таким методом. Найти то, что я прошу, будет легко в другом месте и без этих экивоков кривых.

[radioactivez.livejournal.com]

Делай по-моему, или я сделаю, чтобы тебе было плохо — это так называемая формула насилия. Если человек прибегает к таким способам добиться своего — то нужен ли такой человек?

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, такой человек не нужен. Копали сегодня с терапевтом в том числе и то, почему я остаюсь все еще в таких отношениях, где мозгами я все вижу и ахреневаю. Но эмоционально прям связь.
Всплыла связка, бурим ее. Плюс пару внятных версий, которые прям откликаются. Ну, и рыдаю, конечно. Оплакиваю себя.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую очень вам, itty_pitty.

Я травму экзистенциальную с матерью долго мусолила, очень тяжело, даже садик потом казался не таким уж плохим местом по сравнению с ее поломкой меня.И это не самое тяжелое, худшее то что из своего поведения это все плохо вытравливается, психология если не делают как ты хочешь,то поймай примени насилие и сломай,работает и очень ограничивает понимание другого и доверие, потому что представить как можно жить по другому сложно .А уж если попадается агрессор с подобным поведением это жесть с психосаматикой.

Надеюсь что после последней терапии все немного изменится.

[itty-pitty.livejournal.com]

Согласна.
Поделюсь позитивным опытом в какой-то части; что освободила и как теперь.
После 1-й терапии и постоянной работы над этой темой, у меня сдвинулось немного. Откопала вот эту своенравную, автономную и "одной мне норм со своими правилами". То есть если в детстве я не могла уйти, когда меня ломали (без материнской любви пропаду), то теперь вышло так, что любая попытка меня давить — сразу досвидания. Легко отойду ведь "я не пропаду, я есть у себя". Ну, и сны такие же.

В жизни это дало большое облегчение: я, например, легко реагирую на отказы и спокойно отхожу, потому что сама с собой остаюсь и это пространство для своих дел.
А раньше — не дай бог человек отвернется — "мама бросит / останусь одна без нее вот как тогда — рыдающая за столом" / я очень боялась остаться одной.

По факту: мне пофигу что на меня давят, я при себе и своем мнении. Во всех остальных случаях (не близкие отношения) я прям сразу могу развернуться и уйти. Ребят, давите кого-нибудь другого. (К слову, на меня и не давят окружающие.)
...
А в своей текущей ситуации я попала в ловушку (до сих пор в отношениях, где меня прессуют) с другого места. То есть та ситуация фонит в настоящем еще с неожиданной стороны, неочевидно так фонит.

Сложность не в уходе от человека (много раз представляла, что человек уходит и я вздыхаю с облегчением), а в том, что я питаю иллюзию нормализации отношений. Ну, как иллюзию. Опыт есть реальный и успешный. В той ситуации с матерью действующим лицом был еще и отец.
Когда я плакала, то он подошел и уточнил чего я плачу. А я боялась маму потерять из-за своей напористости и собственного мнения / правды. На что он, конечно же, ответил: "ну ты перестань делать (во что уперлась) и все будет нормально с ней, будет с тобой говорить".
Ну я и сдала себя и свою правду, подчинилась ее требованиям, а заодно отец подсунул свинью: "если хочешь спасти отношения — чини их одна". Вот я и починила их ценою сдачи себя и своего мнения, а заодно опыт получила: только я несу ответственность за нормализацию отношений. Мать-то в итоге палец об палец не ударила со мной помириться и посчитаться с моей правдой (что уж сказать о том, чтобы толково мне объяснить свое требование).
И вот я не ухожу, потому что в прошлом есть опыт, когда я одна чинила отношения (которые в итоге не менялись качественно, офкорс), которые, к слову, "попадали" в такое положение не потому, что я недостаточно хороша, а просто потому, что я отказываюсь делать так, как хочет мать. Просто потому, что у меня свое мнение. А она проучить меня захотела, что отказываюсь от ее видения, а я ответственность несу за нормализацию этого дерьма.
В прошлом спасла отношения, да. Но какие отношения теперь умею спасать...Такие, в которых другой требует своего, а я не хочу этого, а он потом фрустрирует мои и мстит мне. И толку от наличия своего мнения / потребностей, если мне отказывают в удовлетворении их? Откажись от них, делай как другой хочет и конфликта не будет.
Да херня это все.

И насколько поняла, что прожить опыт ухода от давления и обретения своей правды — пол дела.
Потом маятник качает в другую сторону и тут раскопки бы делать в неочевидных местах.
Уйти от насилия — половина успеха, а вот как не вляпываться в насилие — вторая половина.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, абсолютно согласна.
Оттянуть часть паттерна из бессознательного в сознание — лишить как минимум прежней силы и тяги. А значит в каком-то смысле и проигрыш схожих частей паттерна снижается.

У меня тут трудности, что в какой-то момент просто провал и все. Конец карты. Нет ответов почему и отчего. Хожу как в тумане, ни зги не видно.

Я вот все виноватилась по поводу отношений, а все равно "связь все еще существенная". Тут вину откопали, тут за что-то цепляется. Нет, что-то маловато, связь все еще крепкая, дальше лезем. Перерыв, блин. Не идет дальше, идем в другую сторону.
Ну, вот и вышло: вина за то, чтобы брак спасти родителей и вдобавок, как оказалось, — "а ты круто умеешь спасать дерьмовые / неравные / насильственные отношения; классс, отличный, крепкий опыт, подкрепленный родителем, в прошлом". Тяну не потому, что виновата (исчерпано, пасиб все свободны), а потому, что классно умею тянуть ответственность за двоих. Конечно тут будет контрзависимость. Кому охота вляпываться в отношения, которые потом хер скинешь? Но, конечно, вляпаешься, потому что паттерн должен проиграться.
Я уже даже не жду удовлетворения потребности партнером. Я просто связана и все тут.
А как откопала тему про "опыт, когда чиню за двоих", то тут не до удовлетворения потребности от другого. Тут я просто должна откатать как по нотам. "потому што могу". "потому што опыт такой есть и опыт должен проиграться". А так уже вторично: позитивный ли он, негативный. Есть и все.

[swan-the-snow.livejournal.com]

И насколько поняла, что прожить опыт ухода от давления и обретения своей правды — пол дела.
Потом маятник качает в другую сторону и тут раскопки бы делать в неочевидных местах.
Уйти от насилия — половина успеха, а вот как не вляпываться в насилие — вторая половина.

Я об этом много думала, пока не поменяла пт..Предыдущая пт.для принятия моей агрессии готовила пространство и говорила,ну вот теперь можно,это помогало на терапии,а в жтзни мне казалось тоже нужно готовиться к тому чтобы реагировать эмоции и не ранить ни кого.А новая пт. приняла мои эмоции гнева без подготовки и это здорово все упростило, я перестала внутренне чувствовать себя монстром.
Я так понимаю,что теперь важно вот это все перепрожить с пт. по новому,чтобы свести травматическое свое поведение к минимуму.Придется набраться терпения, все не быстро.

Откажись от них, делай как другой хочет и конфликта не будет.
Сочувствую вам, тут с одним родителем тяжело, отчима я не воспринимала как отца.А у вас оба родителя ложали, это больно,определиться с границами еще труднее,поэтому чинить отношения приходится одной,да еще на два фронта.

Не знаю можно ли, приемлемо ли для вас если я ппедположу,что в таком поведении родителей для вас скрыта травма отношений, байкот это насилие.И тогда пока это не будет признано травма не начнет свое исцеление.Мать применила по отношению к вам то,чего сама боится,она не могла из-за этото проявить по отношению к вам любящих чувств и наводнила вашу душу своими отщепленными чувствами :страхом,яростью и стыдом,и вы вместо привязанности прониклись хаосом родительских чувств.И тогда чтобы выжить пришлось замкнуться-засунуть свои желания, мнения и идеи куда подальше.Возможно таким образом границы расплылись и из этого может возникнуть философия недоверия,и сложности отличать правильное от ложного.
Если вам это отзывается, я могу поподробнее описать суицидальность , жертвенность и зависимость этой травмы как частей психики.

[itty-pitty.livejournal.com]

Предыдущая пт.для принятия моей агрессии готовила пространство и говорила,ну вот теперь можно,это помогало на терапии,а в жтзни мне казалось тоже нужно готовиться к тому чтобы реагировать эмоции и не ранить ни кого.А новая пт. приняла мои эмоции гнева без подготовки и это здорово все упростило, я перестала внутренне чувствовать себя монстром.

Очень сочувствую. Такого не было, но как представлю, что надо готовиться — как тут о себе не подумать как о монстре? Ужас(

в таком поведении родителей для вас скрыта травма отношений, байкот это насилие.
Пожалуй, бойкот мне устраивала только мама в детстве в связи с той ситуацией и в текущих отношениях партнер (но без длительного отчуждения).
Мне в целом бойкот со стороны человека — ну по боку. Другой же бойкотирует, не я. Ну отошел и отошел (я так в детстве думала сначала: ну не говорит со мной че-то ну и не говорит. Пойду своими делами займусь. Уже потом несколько раз подойдя начала задумываться.) Сейчас я быстрее отвалюсь, чем буду пытаться добиться человека, который бойкотирует. Его проблемы же.
Я связана вот с той другой стороны (отношения сращиваю и спасаю, потому что могу). То есть фокус не на том, что меня травмировала мать своим бойкотом, а на том, что я втянулась обратно через отцовское послание. Я ту часть про бойкот проработала и теперь я просто буду стоять в стороне и делами займусь, не буду реагировать на бойкот. Ну похер вообще.
А вот втягиваюсь я уже по своей инициативе, ибо я уже когда-то починила отношения, потому и сейчас смогу. Просто потому, что могу, блин. Тогда смогла — сейчас смогу.
(Пока писала, то подумала еще раз про Ваши слова о чувствах и наводнении чужих чувств. Может, все-таки и правда они поднимают тревожность.)

Про жертвенность будет интересно, если опишите. Спасибо за участие и версии.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Травма отношений для меня имеет в основе конфликт: родитель превращает ребенка в объект своих потребностей,проецирует на него непреодоленные свои страхи и ненависть.Непринятию ребенка сопутствует эмоциональное и физическое насилие.
Часть вн.жертва-ложные представления о морали, по типу ну и что что стыдно,зато не видно.Отсутствие дистанции и стыда,например партнет нарушающий границы.Уязвленное чувство собственного достоинства, если кто-то другой говорит о себе, присваивают это и переводят на себя, не переносимость критики.Чувство отчуждения от другого,самоповреждающее поведение,криминальные наклонности.Бессилие: расщепление опыта,диссоциативная амнезия, ночные кошмары,фобии,бессонницы,потеря аппетита,соматизация психических конфликтов.Предательство доверия: депрессия,сильная зависимость,злость,желание вступить в брак из-за неудовлетворенного желания иметь здоровую семью.Основное ощущение жертвы,она не знает взрослая она или ребенок.
Зависимость как часть- высокая.Злоупотребления алкоголем, сексом, наркотическая или полный отказ( рьяный трезвенник ), установка" меня никто не любит и никогда не сможет полюбить".
Суицидальность-игра со смертью- езда на высокой скорости, рисковый спорт,разведка, распутывание преступлений, жизнь на грани,все пофиг,и невероятная воля к жизни!
Иллюзии и надежды как часть- бегство в промискуитет и проституцию или наоборот ненависть ко всем мужчинам и женщинам, секты,религиозные течения либо борцы с этим.
Из заболеваний : пограничное расстройство.

Пишу в целом, у меня лишь часть этих проявлений в небольшом проценте,это любовь к риску и вн.жертва.
Это тема отчима, мать лишь вздыхала,считая что меня нужно ну хоть как-то воспитывать,пока я не загремела с гипатитом.С его стороны игнор или критическая оценка, подтрунивания с насмехательствами, либо байкот при чем и мне и маме и моим сиблингам.

Есть еще травмы системы, это тайны, преступления и вина замолчанные в семье, это про молчание и слабоумие, психозы, анорексия мне они не отозвались.

Напишите что думаете, мне интересно.Грань между травмой экзистенциальной и травмой отношений для меня очень пока шаткая.Но признание дает внутреннее успокоение, мне становиться легче и весь внутренний винегрет из своих и чужих чувств начинает приобретать формы.

[itty-pitty.livejournal.com]

Тоже часть из перечисленного.

В свое время Вы писали про то, как бежали все время, попадали в казусы и опасные ситуации. Вот у меня схожее было, все из семьи, причем у отца в большей степени. Мать помедленнее, хотя компульсивно делала и делает в быту много.

Я думаю, что проистекает все из травмы отношений. При невнимании к этой теме может перерасти в экзистенциальную, мне кажется. Там уже более генерализовано: кто я и где я, куда иду и что ищу.
Если простые бытовые задачи разбираются, есть ощущение, что я делаю шаг туда, куда хочу и мне нравится, то и вопросы глобального характера не встают. Потихоньку делает все возможное. День за днем.

[(Anonymous)]

rss

А уж когда хотя бы краем вытаскиваю наружу взаимодействия из темной реальности — начинают бегать и кричать: "Ааа, нельзя же так!". Причем, до этого эти же заразы меня уверяли, что раз я ничего конкретного рассказать не могу — значит, ничего там особо страшного не было.

Интересно было бы их после встречи с агрессией из той реальности послушать.



А может хтоническая ярость из темной реальности — это тема вообще не для терапии? А для целителей, магов, церкви, эзотерики, шаманов, изгонятелей бесов? Нельзя же мирных людей бить оружием из другого измерения.

[(Anonymous)]

rss

А будет ли толк от по чуть-чуть, словами? Может лучше дать волю чувствам и словам, но рядом с очень сильными фигурами? Если эти чувства есть внутри и их подавлять, то либо прорвет в один день сильно, либо будут в качестве болезней разрушать изнутри((. Ну либо сидеть на препаратах подавляющих((
Сеттинг терапии все равно имеет рамки. Терапевты — чаще всего женщины, физически не сильные, да и терапия более культурного и цивилизованного формата.

Я видела на тренингах ситуации когда людей действительно прорывало (чаще мужчин или очень сильных духом женщин), и чтобы такой накал чувств выдерживать, дать им быть выраженными, прожитыми, трансформированными, а потом придти в себя (не только одному человеку) нужно специальное пространство, безопасные условия, горы салфеток, вода, эмпатия и больше чем один присутствующий. И время на восстановление, приходить в себя обернувшись пледом в кресле, попивая горячий чай столько сколько нужно (а не час прошел, до свидание на улицу, и пофиг что тебя колотит, весь зареван). А также ничего жесткого, опасного обо что можно физически травмироваться и расхерачить. Желательно чтобы и мужчины крепкие (корректные и адекватные, разумеется) были, и мягкие эмпатичные женские фигуры. И это не формат терапии.


"Тут такая штука... Если я, обычный живой человек, вынес, тем более — ребенком (и потом снова повторил взрослым) то и они могут."

Лучше этой идеей не увлекаться. С таким же успехом маньяки и насильники процветают, считая что раз с ними плохо поступили и они выдержали, то и они будут также с другими.

[dmbfj.livejournal.com]

Понимаю вас.
Нынешняя терапевт мне тем и понравилась, что всячески поощряла проявления злости, и в ее сторону тоже. Говорила, что можно все, кроме действий. Я ушла к ней от предыдущей, которая прямым текстом в конце нашей терапии сказала, что выдерживать ничего не должна, это все перенос.
Нынешнюю я тоже предупреждала и готовила к этому. Рассказывала в подробно ситуацию с прошлым терапевтом, как я злилась. В итоге я доверилась и рискнула. Она вылетела в ответную злость. Попытки обсудить это ни к чему хорошему не приводят.
Так что я вас понимаю. Обещают и бросают. Не представляю, чтобы я еще кому-нибудь рискнула поверить.

[swan-the-snow.livejournal.com]

И черт знает, что с этим делать.

Что приходит на ум.Это дробить на части ваше состояние агрессии и гнева и разбираться с каждой часть по отдельности.Потому как для меня здесь всего много.Первое,от гнева к страсти,есть такое понимание эмоции.Тоесть гнев появляется когда есть запрет на удовольствие.Это простые эмоции и они легко принимаются и контейнируются.Но не обученные пт. не чувствую,что в гневе могут проявиться еще и перенятые чувства, и вторичные чувства и мета чувства.
ПРО мета-чувства, однажды была на расстановке и там был запрос на выражение гнева.Так вот расставили и вышли на бабушку клиентки,она была отдана с 7 лет на воспитание в другую семью( так как в своей семье было много детей) и там в другой семье ее сделали нянькой для младшего ребенка и вот заместитель бабушки сказала,что ей хочется кричать и расстановщик разрешила проявить крик, это было невероятно,просто потрясающе громко,с надрывом и болью, я никогда больше ни до ни после такого не слышала, было столько страсти, силы, энергии в этом.Расстановщик у заместителя поинтересовалась как она, так сказала,что норм,а клиентка плакала и сказала,что именно всегда ,когда она начинает тревожиться ей хотелось крикнуть с такой силой,но не получалось.Из этого могу сделать вывод,что гнев можно наследовать и тогда его стоит вывести сначало из тела как историю.
ПРО перенятые чувства,при травме отношений гнев приобретает убийственную силу, тоесть возносит до позиции Бога.Лишить кого-то жизни или свободы.Здесь стоит посмотреть в сторону родителя который мог объективизировать ребенка и реагировать об него свой страх, гнев и недовольство, таким образом, тоже освободиться от веса в гневе через признание травмы и растождествение с чувствами родителя.

Я бы использовала арт.Посмотрела бы что именно в накале страсти( гнева) хочется сделать, кричать, пинать,душить,колотить, испепелить взглядом, байкотировать и потом стала бы это исследовать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне интересно я и пишу, помогать я не умею- я скорее спасатель чем помогатор)А интересно мне про эти вещи на уровне механика,вот сломалось ,а как починить?Где запчасти взять?Простите за аллигорию.

Если не возражаете,то еще спрошу.Если вы эту дрянь носите, то где по вашему она сконцентрирована в физике или виртуальном пространстве пстхики?Может ее отгрузить ( контейнировать)можно в контур тела на бумаге или в движение или в предмет?Моя пт. как-то в работе со мной применила технику не то психодрамы,не то расстановки.Короче, она меня спросила,что когда я про свою эмоцию говорю, где в теле я связана с мамой и ее родом,я начала смотреть и увидела что это голова,часть грудины ,руки,часть таза и нога левая.А отец часть грудины и сердце,вн,органы таз и правая нога, предметно уже не помню, так вот на себя в теле пришлось мало несколько сегментов позвоночника и лопатка.Мы с ней выводили мать и ее род на предмет с наружи из тела и тоже с отцом и его родом.И получилась свобода для меня,потом еще пару сессий занимала тело свое.

Еще была работа про роли и тогда я помню всплыли конценрированные точки в голове, мы рисовали мозг,доли,и череп.И я описывала как запускается эмоция,а пт.рисовала на долях позиции,так мать это левое полушарие,отец-правое,а я между в вароливом мосте где-то.Конфликт первой ночи, мать замуж вышла просто на зло всем и поняла это в первую ночь.Путь мыслей такой ,когда я оказывплась в левом полушарии я хотела что-то делать, бежать, прекратить, ужас -ужас,напасть, переходя вправое- депрессия, зачем все это.Когда между- мне не хотелось жить,словно небыло места.Тоже помню растождествляли работу полушариев и знаете стало легче.

Во время таких работ выходило много агрессии активной и пассивной,замороженной.

Еще на агрессию влияют мысли и капсулированные эмоции матери во время беременности и впервый год жизни ребенка,тогда это как программа жизненная, вроде цели и смысла жизни.

Я ни на чем не настаиваю,просто делюсь, что способов море,я и не знала о их разнообразии.А если вы найдете что вам подходит, напишите, интересно.Я когда читаю или слышу что кому-то помогло, мне легче на свое смотреть и надежда появляется справиться.Спасибо, что пишите о себе, это ценно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Если бы я физически был мужчиной и время от времени не устраивал длительные представления с перевоплощением в женщину (причем, в созданную на основе проекций посторонних людей, а не принадлежащую к роду матери), получая возможность уйти с этой границы, я был бы уже мертв. Давно.

Очень сочувствую, у меня отзывается про то как папа хотел сына,а родилась дочь и это отзывается ВСД и тахикардией.Я была практически мальчиком в детстве.Быть девочкой было не безопасно, страх отвержения у матери( как смерть в роду), разочарование отца ( че за мужик).Грустно.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо что поделились, интересно. Я имела в виду "экзистенциальный" в значении связанный с переживанием осознания собственной смертности и смертности, в общем, всего, живущего. Это несколько другое, это тема, которую во взрослом возрасте разбирают.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Травма потери имеет свои корни не во взрослом возрасте, исследуя и работая с со своей темой потерь я пришла к тому о чем написала выше. Осозние смертности это страхи 7 летнего возраста.И хорошо когда рядом есть тот кто может просто молча стоять и не успокаивать, а дать столкнутья с этим.Так случилось, что на 9 мая мой сын столкнулся с этим пониманием, он просто спросил о том, что мы не можем предотвратить смерть и все умрем, он плакал навзрыд и я была рядом, что тут можно сказать, можно только быть.Понимать,что да это так бывает,ни какие слова, обещания и уговоры не действуют, обман.Реальность такова,что сила такая есть и наше бессилие и уязвимость в этом тоже.
Нельзя умереть достаточно хорошо или достаточно плохо.Смерть неизбежна, она часть жизни.У любого горя есть срок.

[(Anonymous)]

ТС При всем уважении, я считаю, вы обесцениваете мой вопрос. Вы говорите о своих травмах о том, как мать для вас была опасной, и о том, как вас бросил отец, говоря, что это так, будто один из них почти умер, а вторая была смертельно опасна для вас. Я вам сочувствую. Но я говорю о ситуации, когда близкий умер не "почти, все равно что, можно считать что да, фигурально, как для ребенка", а просто умер. Для меня ваш комментарий был очень обесценивающим и болезненным.

К тому же, у меня осталось чувство, что вы выкрутили мои слова, и даже когда я пояснила, что смысл был иной, продолжаете это делать.
"Смерть неизбежна, она часть жизни." Именно этот смысл я вкладывала в вопрос "поработать с экзистенциальными переживаниями", я не говорила о своей детской травме. Если для вас тут не с чем работать и вы можете просто сказать себе эту фразу и все встает на свои места — я рада. Я так понимаю, вы работаете с чувствами смертности через призму детских переживаний, но для меня детские травмы отдельно и вопрос был о том, как разобрать взрослый слой. Я не согласна с тем, что взрослым не надо осмыслять эту тему, и что ее проходят в 7 лет, а потом она закрыта.

Уважаю ваш опыт и желание поделиться, и сочувствую вашим травмам, но надеюсь, что вы могли бы проявить похожее уважение ко мне.
Не хочу разводить у Эль спор и отвлекать ее на раскрытие комментариев, вряд ли кому-то еще будет полезно читать, как я тут спорю, поэтому лучше оставлю эту тему. Я пояснила один раз от расстройства, что мысль выразила неясно, но похоже, донести эту мысль в буквах и тексте я не в силах.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я не собиралась вас обесценивать и мне жаль,что мои комментарии вас расстроили.
Ваш вопрос звучал для меня так:


Как вы работали с темой смертности (если умер близкий), вины выжившего (даже если объективно не виноват ни в чем)? Какие у вас выводы, видение, мысли на эту тему? У немного поднимала эту тему в терапии ранее, по поводу травмы с этим связанной, но у меня без травмы осталось просто переживание того, что смертность в мире сущетсвует, и переживание бытия свитеделем этому. Очень сильное экзистенциальное переживание и все слова ощущаются подделкой рядом....
Поэтому интересно, как у вас с этим, что вам помогает? Что вы вообще думаете на эту тему?

Я не нашла,что это вопрос про взрослый опыт,приношу извинения.
Я вам описала что я думаю и результат своей работы, а начало было плачевным, смерть близких людей и переезд из страны в страну,как смерть с потерей связей навсегда.Мне просто честно лень было это все писать,не потому что я хочу вас обесценить и ваши чувства тоже,просто для меня это стало выносимо и не актуально,я думала вам интересно как с этим можно работать и к чему можно придти в такой работе.Это просто мой опыт.Но я понимаю теперь что ваши чувства еще очень сильны.Возможно если бы вы напрямую попросили поддержки в этой теме,тогда и мне было бы понятнее как ее вам дать.
Я очень сочувствую вашему горю и понимаю как никто другой,что такое смерть близких,собственное бессилие и вина.И конечно же не собираюсь здесь с вами спорить, а то что вам показалось что я что-то выкрутила, ну что бывает,я не сержусь.И не настаиваю на том,что я знаю как надо, я не знаю.

Надеюсь, что у вас все образуется.

[(Anonymous)]

ТС Понимаю. Спасибо за извинения! Приношу свои извинения тоже, я вас не так поняла значит.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо. Понимаю, значит мы друг друга не поняли, примите взаимные извинения тогда, пожалуйста.

[mascarpon.livejournal.com]

Я работала с виной выжившего, давно, еще в плохой терапии.
На протяжении очень долгого времени мне снился умерший. Смысл этих сновидений был всегда один: я его оживляю, разными способами. Либо кормлю с ложечки живой водой и он розовеет, либо поворачиваю время вспять, либо приезжаю к нему, а он и не думал умирать и я поражаюсь, насколько он молодо выглядит, и вздыхаю с облегчением.
Работала с помощью техники "горячего стула" или как это называется в гештальте. То есть вела диалог с покойным, который должен был сидеть на этом самом стуле. Просила прощение, он меня прощал, потому что любил.

С экзистенциальными переживаниями не работала и не знаю, нужно ли и как это происходит. Вы абсолютно правы, что рядом с такими явлениями слова кажутся подделкой. Есть ощущение, что трогать это надо аккуратно или не приближаться совсем. Может, к грамотному батюшке обратиться (если вы ходите в церковь). Я решила ничего не делать. Просто помню этот последний вздох умирающего, как в замедленной съемке. Ничего более откровенного и мистического я не видела.

Думаю, здесь действительно может помочь искусство, перекодирование в символы, арт-терапия. Может быть, юнгианский анализ

[(Anonymous)]

ТС Спасибо. У меня тоже такие сны. Меня наверное мучает больше всего, что я этот последний момент пропустила, хотя очень торопилась увидеться. И оказалось, что для меня это было ужасно важно. И что до меня упорно не доходило, что покойный точно умирает, я замыкалась в себе и пыталась придумать, как еще помочь, сейчас сходим к тому-сему врачу и все станет хорошо, вместо того, чтобы провести побольше времени вместе.

Так я знаю, что мой покойный не стал бы меня винить за такое, и тут все было продиктовано непереносимостью чувств. Но есть такое горе что ли, что я не доработала до того, чтобы эти чувства были мне переносимы, как не сдала экзамен, а пересдать его нельзя уже. Все что угодно можно в жизни переделать, кроме этого. Почему-то если кто-то умирает, собственные ошибки видно как в лупу, как раньше никогда. Даже если до этого 10 лет в терапии работала над тем, чтобы их увидеть и работать над ними.

[f-ophelia.livejournal.com]

У меня умер сиблинг, когда я была ребенком. Не могу сказать, что я совсем разобралась с этим. Но стало гораздо, гораздо легче, когда я прочитала книгу конкретно по этой теме. Когда я почитала как семьи переживают такую утрату и как чувствуют себя оставшиеся дети, когда я всё это читала и узнавала, мне как-то очень полегчало. Я узнала почему всё так происходило. Я могу теперь говорить об этом без слёз, мне почти не снятся сны на эту тему.

[(Anonymous)]

Поделюсь своим опытом. Вдруг что-нибудь отзовется.

У меня два года назад умерла сестра от рака. После ее смерти у меня было очень сильное чувство вины. Горевание по поводу потери и очень сильное чувство вины. Вина, что не спасла и не уберегла. У меня было чувство, что если бы я вовремя подсуетилась, достала бы много денег на дорогое лечение, то сестра бы не умерла.

Горевание по ушедшему человеку (особенно если ушедший к тому же еще и молод) уже само по себе очень тяжелое занятие, если оно ещё осложняется виной, то это жесть.
При проработке вины мне в тот момент помогли посты в жж на тему "три самых больших иллюзии" (в жж e_greenberg, особенно пост про иллюзию всемогущества.

Я несколько месяцев принимала в тот период антидепрессанты, без АД было бы мне намного труднее с этим справиться.

Для горевания надо время. Читала, что горевание в среднем занимает где-то около года. Если человек свои чувства проживает, а не заталкивает куда подальше, то процесс идёт. И этот процесс конечный. Со временем становится легче.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Anonymous
17 травня 2021, 14:15:38 UTC
" Читала, что горевание в среднем занимает где-то около года"
У каждого по разному. Может быть даже 1,5-2.
Больше 2 лет, считается что нужна помощь специалиста. Работа на снятие вины идёт по отдельным протоколам. Она очень тонкая.
В Фейсбуке есть закрытые группы поддержки, одна из них" Горевание есть", может там дополнительно спросить? Терапевты этих групп как раз и обучены, там выкладываются материалы по теме.
Я пыталась найти утешение в религии (там же тема смерти ведущая) , начиталась тогда много, а вот внутреннее понимание этих слов пришло ко мне намного позже. Очень намного. И сейчас для меня это очень большая опора. Я не воцерковлена и не религиозная, но я верю в жизнь после и встречу когда то.
Интуитивно верю. Как аксиома это для меня.
Это помогает мне. Так психика вывела.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо всем за ответы и советы!