Делимся опытом

[transurfer]

У меня год назад прервалась первая терапия. Не закончилась, а именно — прервалась на пике очень важного для меня процесса установления доверия и разрешения себе быть в отношениях настоящей. Меня качало то уйти, то остаться и продолжить, точку поставила терапевт.

У меня был очень сильный родительский перенос и, после разрыва, мой внутренний ребёнок очень горевал. И до сих пор, бывает, он тоскует и очень хочет этот контакт попробовать восстановить. Это похоже на то, как проработав в терапии отношения с родителем, хочется вернуться и проверить — а как теперь? Возможен ли контакт на моих условиях, могу ли я расчитывать на какую-то родительскую поддержку, понимание, любовь? Надежда продолжает жить, не всегда, но, если шанс есть, от него сложно отказаться.

У меня взрослой много опасений, что из дальнейших контактов с тером ничего хорошего не вырастет. Опасения: что будет больно, или, что я буду так опасаться за отношения, если удасться их восстановить, что не смогу быть настоящей собой, да и, в конце концов, что мои попытки выйти на контакт закончатся отвержением.

Но вн. ребёнок хочет, он уверен, что ему это очень надо.

С родителями, кстати, он (в р) ничего такого не хотел, там шанса вообще не видел. Все же, с тером было много тёплых моментов, по сравнению с родителями. Однако, с родителями, особенно с мамой, как то наладилось. На расстоянии, по крайней мере, удаётся общаться и получать свои плюшки, недополученные в детстве.

Я в недоумении, что мне делать с этими порывами в р? У кого-нибудь был такой опыт с терапевтом?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ваш ВР пока просто жизни не видел. Он знает родителей, с которыми не срослось, и знает терапевта, который вызвал надежду, что, может быть, срастется. Даже не гарантию или твердое обещание, а просто надежду "а вдруг?", хотя остальные ваши части не чувствуют этой надежды. Все, ВР больше не из чего выбирать, потому что он ничего больше не испытал. Когда с людьми прервалось, не получив завершения, то тянет вернуться и завершить, и это еще одна причина, по которой ВР считает, что надо это сделать.

На самом деле, ваша бывшая терапевт не единственная, на кого может быть перенос хорошей родительской фигуры. но ВР этого не знает. Он вообще толком пока не знает, сколько на самом деле может быть тепла и поддержки, потому что не получил ее, и "три корочки хлеба" для него — роскошный обед. Так что не стоит его мнение по умолчанию считать 1) верным, 2) отражающим объективную реальность, 3) тем, на основе которого обязательно нужно предпринимать какие-то действия. Он маленький, картина мира у него детская, поэтому решения в этом вопросе должны принимать более взрослые части.

Ваша задача — найти терапевта, который у вас вызовет доверие, и продолжить свой путь вместе с ним, не возвращаясь в прошлое.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, моя взрослая часть тоже так думает.
А вот детская считает, что взрослая часть просто трусиха, прячется от жизни и от настоящих чувств, заменяет значимые отношения незначимыми и тратит жизнь на фигню, вместо того, чтобы идти за своими потребностями.
У меня в текущей терапии такой очень спокойный, почти равнодушный контакт с моей стороны. Все шаги терапевта мне навстречу вежливо игнорируются. Зато безопасненько.

[transurfer.livejournal.com]

Из того, что детская часть говорит, важно только то, что вам нужны настоящие чувства. Это главный посыл, который надо услышать.

Но настоящие чувства нужны не любой ценой. Они нужны в амосфере доверия и безопасности. Вот этого аспекта в прошлых отношениях не было, и именно это условие должно соблюдаться, когда вы в следущий раз будете искать настоящие чувства. Они, к слову, могут возникнуть и с текущей тер, просто пока вам важно внутренне не вовлекаться ни во что рискованное, и у вас еще не проработаны последствия отношений в предыдущей тер. На этой проработке стоит сосредоточиться в терапии.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А расскажите пожалуйста поподробнее, что конкретно случилось, или происходило, почему терапевт-то решила прервать терапию? Почему вас качало, как вы думаете? Мало информации чтобы как-то судить. Одно ясно — ребёнок имеет право на родителя в терапии, он затем туда и пришёл. Почему родитель там не нашёлся, это вопрос. Вам же почему-то стало сложно принимать родительскую любовь, если её давали. А если не давали пусть идут лесом, это не терапия.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"Давать любовь" — это невозможно. Любовь — это обоюдный процесс, который редко бывает симметричным, а в клиент-терапевтических отношениях вообще не бывает симметричным. Терапевт в терапевтической позиции принимает клиента as it is, клиент же проживает весь спектр эмоций, доступный в отношениях человеку самых разных возрастов, начиная с младенческого — и очарованность родителем, и ярость, и садистические проявления, и так далее; это и есть любовь ребенка и клиента. Если клиент не чувствует себя на терапии "в любви" — значит, этой любви и не было; было, возможно, то, что мыслится терапевтом как любовь, но либо любовью вообще не является, либо неуместно в этих конкретных отношениях или в этот конкретный период. Если мать вместо того, чтобы переодеть мокрого младенца, пытается предложить ему грудь — что это? Любовь? Нет, потому что любовь никогда не слепа к потребностям ребенка.
Я, собственно, к тому, что выражение "давать любовь" и тем более "сложно принимать родительскую любовь" мне кажется каким-то оксюмороном. Не смогла не высказаться, потому что не в первый раз это встретила, так что это произошло по сумме своих накопившихся впечатлений — комментарий не то чтобы адресован лично вам, конечно.

[(Anonymous)]

ТС
Согласна, так все и было

[monika-shraibic.livejournal.com]

А разве я сказала что-то другое? То же самое что и вы. Терапевт обязался давать, клиент пришёл брать. Иногда взять сложно. Просто нечем жевать. Или форма не та. Или ещё что. Скорее всего тер вообще что-то не то нёс. Поэтому я спросила что случилось. Не вижу никакого противоречия с вашими словами.не знаю в чем проблема с тем что тер должен давать, ему за это платят, а вот принимать и правда спецферменты нужны. Мне нельзя например много сразу, я испугаюсь и не поверю.

[(Anonymous)]

Спасибо! Все правильно, но задача, выбрать такого терапевта, как вы описываете, кажется фантастической совершенно.
Возможно, у меня прям щас такой терапевт, я саней всего полгода, просто боюсь уже на что-то расчитывать, поэтому лучше высоких ставок не делать.

[(Anonymous)]

Имхо, лучше клин клином вышибать. Т.е. переписать опыт. Найти другого грамотного терапевта, который по-немногу начнет завоевывать доверие с помощью профессионализма, дачи хорошего опыта. Тогда образ бывшего терапевта начнет меркнуть, слабеть, иметь все меньшую власть. Вместо плохого опыта появится хороший.

Прорабатывая детские травмы в новой терапии, также почистится база, на которой стояли тяжелые чувства, связанные с первым терапевтом.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень вам сочувствую в том что терапия прервалась,а не завершилась.
Однако мне не совсем понятно обычно опыт прерывания терапии приводит к ретравме, но вы об этом не пишите.Наоборот пишите о том,что думаете могло бы произойти тоскует и очень хочет этот контакт попробовать восстановить. ,поэтому могу предположить( если это не так,прошу прощение,не берите на себя) что у вас случился сексуальный перенос,с последующими фантазиями на эту тему.Под сексуальным переносом я понимаю платонические детские не высказанные фантазии к родителю,перенесенные на терапевта.Если это так, то бегите.Терапевт уже облажался свалил и оттолкнул вас.Скорее всего он не выдержит и вальнет вас в пучину чувств и разочарование будет глубиной с Марианскую впадину, а стыд как смерть будет разъедать душу( из личного опыта).
Я бы поискала другого терапевта,заранее узнав у него в теме ли он сексуального переноса, и с ним установив контакт все это разобрала бы.
Нужен устойчивый терапевт, а не вот это все что сейчас на рынке в большом количестве...

Поэтому поддержу вашего взрослого не стоит этого делать, снова вставать на эти грабли.

[(Anonymous)]

ТС
У меня была ретравма, мне казалось, что это я такая, что мои чувства невозможно выдержать. Так было с родителями и то же произошло на терапии. Накрывало то виной, то злостью, то хотелось восстановить контакт, все починить.
От сексуального переноса бог миловал, чувств было (и есть ещё) много, но сексуально не окрашены, по-крайней мере, я этого не отслеживаю.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У Эль в разных дискуссиях многие писали о своем очень хорошем опыте обсуждения на новой терапии своей прошлой терапии, где произошло то же, что и у вас. И это единственный возможный — и прекрасно работающий — способ: вы ведь и сами пишете о вашем переносе, а не о чем-то уникальном с этой конкретной "терапевткой". Нет нужды туда возвращаться. То, что у вас с ней произошло, вы сможете принести в новую терапию с шансом прожить то неслучившееся и пойти оттуда уже в в сторону тех отношений с Родителем, которые вам нужны.
У меня это одна из самых важных штук в моих долгосрочных терапиях — то, что происходило в отношениях с предыдущими терапевтами; можно сказать, это самая "мякотка", как сейчас выражаются))

[(Anonymous)]

ТС
У меня немного странно, после того злополучного разрыва была вторая терапия длинной в год. Там было такое: слушаю-слышу-принимаю. Мне этого было мало, выплакаться удалось, но активной работы не хватало. Когда я решила попробовать другого тер, ретравматизировалась боль от предыдущего разрыва, тяжело было, пришлось ещё и это пережить.
Наверное, поэтому, к текущей терапевту я выбрала не привязываться. Ничего такого не чувствую, зато и опасений, что опят накроет, нет. Но «клин клином» в таком случае, не работает и вр проваливается в предыдущую боль по накатанной.

[(Anonymous)]

ТС
Промахнулась, этот комент писала к коменту анонима выше )

[(Anonymous)]

ТС
Я очень этого хотела, но пока не сложилось. Наверное, поэтому, я застряла там, где застряла.
После того разрыва я хотела найти терапевта, который выдержит всю боль этого момента и с которым будет безопасно строить новые надежные отношения. Но я была в таком нерессурсе, что не могла процесс поиска и выбора осилить. Боялась ошибиться ещё. Осталась там, где казалось безопаснее. Но там мы глубоко не прорабатывали, там можно было порыдать, но без анализа особенного.
Сейчас у меня неплохая терапия, но тема тех отношений и разрыва не заходит вот вообще. Мне самой интересно, почему. Я об этом упомянула несколько раз, но подробно не проговаривала и сама тему свернула. Как будто есть ощущение, что тер меня в этом не поймёт , или что я не смогу объяснить (терапия сейчас англоязычная и есть опасения, что очень тонкие оттенки чувств я описать не смогу. Еще мне кажется, что моей нынешней тер эти метания не понятны, у неё такого опыта нет и быть не может, а я не смогу как следует объяснить. Лучше уж туда не лезть, чтобы не раниться, авось само рассосётся.
В процессе выбора терапевта была одна тер, которая сразу именно на этот разрыв направила внимание и говорила о том, чтобы я была осторожна с этой темой, пока с разными терапевтами встречаюсь, чтобы не раскачивать травму. То есть, она сразу почувствовала, что здесь глубоко и болезненно, хотя я просто сказала об этом, как о голом факте. Я потом думала, что можно попробовать с ней поработать про это. Но уверенности нет, да и странно это выглядит: быть в длительной терапии с одним терапевтом, быть привязанной и горевать о другом и ходить прорабатывать этот конкретный вопрос к третьему. Звучит уже чересчур, даже для меня :)

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, а нет варианта временно прервать текущую терапию и попробовать поработать с той почувствовавшей терапевткой над темой разрыва с предыдущим терапевтом?
Я после очень дикого разрыва с терапевтом как-то пыталась избежать работы над этой темой (вызывала много гнева необходимость тратить на это деньги, например), сейчас (после менее дикого прекращения уже другой терапии) уже сдалась и как зайчик специально нашла терапевтку, чтобы обсуждать ту ситуацию

[(Anonymous)]

ТС
Есть такой вариант, если, конечно, та тер возьмёт, дело было прошлой весной.
А вы планируете проработать эту тему и остановиться или как пойдёт?
Спасибо!

[h-kitty.livejournal.com]

С этой терапевткой (с которой прорабатываю тему прошлой терапии), возможно, не буду продолжать. Она очень неплохая (а с бОльшим опытом, думаю, станет вообще отличной), но пока не вижу тем для дальнейшей работы с ней

[prosto-gratia.livejournal.com]

Это действительно непростая задача, найти терапевта. Пусть у вас — получится!

И я присоединяюсь к вопросу h_kitty. Это было бы, мне кажется, хорошим вариантом — поработать с той терапевткой на вашу тему.

А то, что вы в отношениях с одним терапевтом обсуждаете отношения с той терапевткой, к которой вы привязаны и горюете о ней — тут ведь совершенно ничего странного нет, это и суть терапии, когда
мы находимся в кабинете с одним человеком и говорим с ним о наших отношениях с другими людьми. И в том числе говорим о наших отношениях с этим нынешним терапевтом, но это тоже ведь часто бестиарий наших проекций, а не тот человек, который сидит в кресле напротив).

[(Anonymous)]

ТС
Я немного успокоюсь и подумаю об этом, что-то меня даже обсуждение этой темы выносит... Но, вы правы, наверное, в этом есть резон, спасибо.

Почему-то кажется, что у нормальных взрослых людей так: облажался с кем-то, отряхнулся и дальше пошёл, сделав выводы на бушующее. Все надеюсь, что если дать себе ещё немного времени, то можно избежать расковыривается больного места )

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне кажется, "нормальные взрослые люди" так редки, что их можно выставлять в музеях))
Если вы не чувствуете пока себя к этому готовой, это значит, что пока не время это делать. Запасайтесь силами и не торопите события. Удачи вам)

[h-kitty.livejournal.com]

Вообще вот эти чувства после терапии — вполне себе показатель качества работы предыдущего терапевта, заставляющий как минимум сильно задуматься, стоит ли там еще что-то ловить.

[(Anonymous)]

ТС
Абсолютно согласна, этим я себя и останавливаю все это время.
Просто иногда кажется, что прерывать контакт не вариант, если очень больно от этого. Вариант прояснить, вариант найти новую дистанцию — ну вот это все...
С мамой как-то получилось, не идеально, но вполне работает. Ещё в близких отношениях такое перманентно происходит — конфликт-прояснение-все ещё ближе и лучше стало. Понятно, что в терапии хорошо бы терапевту этим процессом управлять, но часть меня хочет этот факт развидеть регулярно.