Делимся опытом

[transurfer]

Расскажите о ваших ощущениях при выходе из любовной созависимости.

Сейчас у меня идет очень болезненный процесс выхода из созависимости, я тревожусь и все кажется бессмысленным. Боюсь потерять партнера, а обычные вещи не радуют. Терапевт говорит, что это нормальный этап, как отказ от сладкого или наркотиков.

Чужой опыт выхода поддержал бы меня. Расскажите, какие самоощущения (безотносительно партнера), когда нет невротической потребности в отношениях.

Анна

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Последний раз это было лет 10 назад, попробую вспомнить.

Я параллельно в терапии разбирала причины зависимости и осознавала, что теми отношеньками я пыталась закрыть дыру, которая образовалась в раннем детстве в том месте, где должен был бы быть опыт безопасной привязанности с родителями. Я внутренне повесила на человека миссию добрать неполученный опыт в отношениях с ним, и это стало причиной зависимости от него.

Чисто на интеллектуальном уровне помогло осознание, что как с родителями, так и с этим человеком опыт безопасной зависимости не только не завозили, но и никогда не завезут. Т.е. что там, что там колодец по умолчанию пустой. Однако, на эмоциональном уровне это сделало ситуацию гораздо более тяжелой, чем она могла бы быть, потому что ядро моей травмы вышло на поверхность, и помимо проживания горя от неудачных отношений, пришлось проживать горе от того, что случилось со мной в детстве и от понимания, что моя мать меня не любила и ее это полностью устраивало — нигде не жало, вины не вызывало.

Было очень больно, много злости и отчаяния, а, самое главное, будущее виделось очень мрачным и безнадежным. На тот момент невозможно было поверить, что не только исцеление, но и любовь, близость, тепло и поддержка в моей жизни когда-нибудь будут возможны. Было много суицидальных мыслей и намерений в связи с этим. Постепенно получилось все отгоревать, хотя в моем случае (очень и очень ранняя травма) это заняло не один год.

Отсутствие невротической потребности в отношениях я считаю одним из самых больших подарков, полученных на пути исцеления своей травмы. Это непередаваемое чувство свободы от знания и опыта, что не надо больше никогда в жизни находиться в отношениях, которые требуют себя прогибать, ломать, подстраивать из-за страха одиночества и страха не получить нужный опыт любви. И никогда больше не жить
с этим холодным и липким страхом под ложечкой, что тебя в любой момент бросят. Не чувстовать хтонический ужас от того, что ты не в отношениях. И еще это знание, что из любых отношений ты можешь спокойно выйти, если тебе там плохо, и совершенно нормально психологически, финансово, физически справиться с жизнью самостоятельно. В моей жизни это одна из самых больших внутренних опор.

[(Anonymous)]

Анна

«Отсутствие невротической потребности в отношениях я считаю одним из самых больших подарков»

Спасибо. Мне сейчас не верится, что можно к этому прийти.

У меня не плохие отношения, не те из которых надо бежать. В них много ласки и безопасности. Но ощущение нужды и зависимости, вязкой манной каши, в которой не могу расти — угнетает.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я бы вам посоветовала на этот период добавить АД. Тяжело очень, адски тяжело.
У меня выход из отношений обострялся тоже травмой, как выше сказала Эль. И мне сильно-сильно было плохо на эмоциональном уровне.
Там и страх, и отчаяние, и безнадежность и всплывает старое и больное. Много слез.
Дело в том что, я в них влезла тоже по правилам своей травмы. Подсознательно психика искала исцеления об другого человека. Я этого не знала, промаркировала как великую любовь всей жизни и награду за страдания. И влетела туда по самые уши.
И ретравмировалась, в этих отношениях и повезли наружу все мои дефициты, последствия травмы, и в скрылись все детские раны. Например, я не выдерживала когда человек из города уезжал, у меня тревогой крышу сносило. Ничего из отношений не вышло, кроме падения дальше.
Теперь уже я понимаю, что я пыталась отчаянно добрать любви, внимания, понимания, которого не дали родители. Потом оказалось, что внешне мужчина похож на папу, только у него было то чего мне в папе не хватало. А в отношениях было все тоже что дома с мамой. И я постоянно ранилась о каждое слово. Было невыносимо.
И уйти невыносимо. Страх дикий,страх не взрослого, а брошенного ребёнка. Иррациональный совсем. И я решала терпеть, а все равно ж никого другого нет, и заходила снова на повторный круг ретравматизации и мучений.
И если бы у меня было в этот период тепло, поддержка, принятие в другом месте, я бы вышла легко. А у меня не было.
Я и цеплялась за крохи фактически, ну хоть бы так если лучше мне не выдали.
Вам сейчас нужно очень много поддержки, заботы о себе, сочувствия.
У меня это не была любовь, это болезнь была, я расстворялась в человеке.
Когла я перестала цепляться за крохи и вкладываться в отношения, они сразу же и умерли сами по себе.
Тоже было больно, подсознательно я ждала что меня будут пытаться вернуть или отношения изменятся в лучшую сторону.
И тут снова полезла травма моя с "я не ценная", "любовь нужно заслужить, а ты не смогла".
Сочувствую вам очень.

[(Anonymous)]

Анна

Сочувствую вашему опыту...

Необходимости в АД у меня нет, и я на тему-то эту вылезла, потому что ресурсов подкопила. И в отношениях есть хорошие здоровые составляющие.

«Страх дикий, страх не взрослого, а брошенного ребёнка.» — вот это вот невыносимо, это заставляет подстраиваться, ценой отказа от себя.

Сочувствие к себе отращиваю. Хочется брать его и из других источников, а не у терапевта. А с этим у меня плохо. Постоянное ощущение изоляция.

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня такого опыта нет, я только в процессе. Но по нему я вижу (может, это моя личная история, хотя не думаю, что тут человек может быть устроен супер-индивидуально), что это проблема в нарциссической части. И, боюсь, это не временный этап, а глубинное устройство, которое соответственно и исцелять приходится долго. Находясь в созависимости, мы как бы помещаем часть себя в другого человека, в своего партнера. И когда мы переживаем утрату партнера, то это по сути утрата части нас самих. Что, конечно, переживается мучительно и никак иначе. Но терапия это как раз и есть способ исцелить это. Желаю вам пройти этот путь и чтобы он был как можно менее болезненным. И действительно, тут нужно помочь себе как только можно — в том числе с АД, как fiona_fk написала.

[mascarpon.livejournal.com]

это проблема в нарциссической части. И, боюсь, это не временный этап, а глубинное устройство, которое соответственно и исцелять приходится долго. Находясь в созависимости, мы как бы помещаем часть себя в другого человека, в своего партнера. И когда мы переживаем утрату партнера, то это по сути утрата части нас самих.

Как раз недавно перечитывала Фрейда "печаль и меланхолия". Он там пишет о нормальном и патологическом горевании. Патологическое у него как раз подразумевает вот этот нарциссический компонент: когда утрата партнера воспринимается как утрата самого себя

[fiona-fk.livejournal.com]

"в созависимости, мы как бы помещаем часть себя в другого человека, в своего партнера."
Да так и есть. Если часть себя как бы назад забрать себе же, то та созависимость сразу же лопается как мыльный пузырь.
Ещё ж зависит сколько ж я себя вбухала в эти отношения. Чем больше я вбухивала себя, чем больше я себя выворачивала наизнанку ради этих отношений, тем тяжелее было пережить их потерю. Никто ж моего труда, стараний, изменений не оценил. И даже не заметил.
Человек принял все на свой счёт, типа это ж я прекрасный такой. Чем больше я старалась, тем выше росла его самооценка и тем хуже ко мне было отношение. Получается я вкладывалась в другого.
Ещё у меня чувство вины было за все в отношениях. Я всю ответственность взяла на себя.

[fiona-fk.livejournal.com]

Допишу ещё.
Анна, вам сейчас очень важно в терапии повышать свою ценность. Делать для себя,а не для другого.
Это тяжело, но вот оно работает. Снимать чувство вины с себя, за отношения отвечают двое. Очень важны границы.
Очень важно чтобы терапевт был специалистом по созависимостях.
"Расскажите, какие самоощущения (безотносительно партнера), когда нет невротической потребности в отношениях"
Наверное я ценная для мира.
Допишу ещё.
Совсем не обязательно что вы потеряете партнёра, может быть ваш партнёр тоже начнёт меняться вслед за вами, и это будут новые совсем другие отношения.

[(Anonymous)]

Анна

Спасибо! У меня хороший партнер, много в отношениях есть хорошего и есть шанс, что они поменяются в здоровую сторону.
И я хочу быть с ними потому что выбрала, а не потому до трясучки боюсь без него и теряю себя.

[mascarpon.livejournal.com]

Расскажите о ваших ощущениях при выходе из любовной созависимости.

Меня пинком выкинуло, дело было уже в терапии
Хорошо, что пинок не растянулся на месяцы, а занял совсем короткое время. Просто у меня по жизни зависимость и стремление к отношениям, а у человека — что-то нарциссическое: не то динамика, не то ядро. И я вполне могла качаться на этих качелях еще долго: чинить контакт, заслуживать внимание, быть мамой, а заодно терапевтом. К счастью, не сложилось. Он холодно смотрел на меня недели две - решал, даст ли шанс нашим отношениям. Не дал. Расчехлился, сказал, что просто выгорел, разлюбил и нам надо расстаться.

В наследство от этих отношений получила море вины — за то, что якобы все разрушила, оказалась не мечтой, а обычной бабой (на его языке "чужой", "не тем человеком", "не верной и не преданной", "будущего у нас с тобой нет" — тогда как за день до этого все было с точностью до наоборот). И еще, помню, появилось поганое ощущение, что я неправильная, не совпала с ожиданиями — стало быть, не заслуживаю любви, взаимности, принятия и сочувствия.

Какое-то время страшно колбасило. Я дневник начала вести, чтобы крышей не поехать, потому что у терапевта, как назло, учеба была, а хотелось вообще каждый день сессии проводить. Медитировала и делала дыхательную гимнастику на задержку дыхания, особенно как накрывало. И еще боялась, что меня дыра моя пожрет, поэтому спала с подушкой на животе: это вроде мягкой повязки на рану. Иногда ходила по дому, привязав к животу подушку. Силы обратно возвращались примерно по ложке в день. А ухнула я наверное цистерну. Еще не вернулись окончательно. Я уперлась, что мне надо отвоевать свое пространство обратно. И что это морок, квест, от которого зависит моя дальнейшая психическая жизнь

[mascarpon.livejournal.com]

С психопатом как-то проще. Он — явное зло. Или зло, быстро становящееся явным. А нарцисс — зло под маской.

С психопатом я когда-то думала, что если бы он меня бил, мне было бы проще: я бы хоть знала, где этот источник зла прячется. А то как радиация: ее не видишь, но от нее же и разрушаешься. (Я просто тогда психопатов еще не знала).
С нарцем я думала, что был бы что ли как психопат ей-богу. Там-то уже знакомая территория. А тут он вроде такой со всех сторон нормальный и старался как лучше, просто бедняге в этот раз снова не повезло — со мной...
Кстати, не знаю, нарцисс ли он или нет — и насколько. Случайно до этой мысли дошла, решила в отношениях диагностом не выступать. А терапевт потом согласилась с моими догадками, что нарциссическая проблематика имеет место быть
Вы правы насчет того, что укапываешься основательно и в его, и в свое одновременно. Они стремятся слиться, соединить психическое

[fiona-fk.livejournal.com]

"вот какая мне польза от того, что я такой умный, когда все уже произошло?"
А нам расскажете😊 и упростите наш путь самурая

[fiona-fk.livejournal.com]

"Да я весь журнал уже оккупировал своими комментами.:) Но про предыдущего терапевта еще будет. Наверное"
Давайте. Вы своими комментами сэкономили людям (мне точно) кучу денег, времени и оградили от череды ретравматизаций.
Ваш опыт ценен, спасибо что делитесь.

[mascarpon.livejournal.com]

На этом с ними и попадаешься. Они вроде бы нормальные и стараются как лучше.

О да! И боль у них настоящая.
И вины никакой их нет. Ущерб другому есть, а вины нет... Но я не беру отношения терапевт-клиент, как у вас. Там прямая вина, поскольку терапевт имеет власть и терапевт обязан быть проработан. Уж нарциссизм свой вылечить за много лет всяко можно было.


Переплести свое с твоим на твоей территории. Потому что твоя территория — это в каком-то смысле его территория. А его территория — не твоя

Наверное, так ребенок к психике матери относится: как к песочнице

[fiona-fk.livejournal.com]

У них боль настоящая но не про другого, у них боль про самого себя. Мне так кажется. Им не больно, что другой человек болеет. Им больно за себя: это я страдаю рядом с человеком, который болеет. Это мне болезнью он плохо делает. И рыдает.
Они о себе плачут, а окружающим кажется что о них. И возникает такой ореол очень чуткого человека, что и нужно.
Боль других для нарцисов инструмент, точка входа в отношения.
Может быть я не права, возможно это моё субъективное ощущение.

[mascarpon.livejournal.com]

У них боль настоящая но не про другого, у них боль про самого себя. Мне так кажется. Им не больно, что другой человек болеет. Им больно за себя: это я страдаю рядом с человеком, который болеет. Это мне болезнью он плохо делает.

Или так: если болеет поставщик нарциссического ресурса — это тоже боль и ярость

[fiona-fk.livejournal.com]

Точно. И ярость на поставщика, вот гад на складе у него закончилось, кто ж теперь мне ресурс подвезёт?

[mascarpon.livejournal.com]

особенно если этот ресурс — воздух, которым он дышит...

[fiona-fk.livejournal.com]

А эту мысль вы мне подсказали.
Вы описывали свой опыт когда ваша мама рыдала, увидев рентгенснимки и ваш внутренний ребёнок подумал, что мама поняла и снова родилась надежда на маму.
Я вспомнила такую же ситуацию,когда мать рыдала и я думала, что обо мне и что она на самом деле добрая раз так горько плачет.
И этот эпизод меня сбивал много лет.
Она ж была искренняя в своих слезах.
Только слезы то были не про меня, она себя оплакивала, свою "недостачу".
Пазл у меня сложился после вашего рассказа.
Знаете, я читала тогда ваш рассказ как про себя.
Даже не удивилась. Шаблонно так и узнаваемо поведение людей с определёнными особенностями характера.

[fiona-fk.livejournal.com]

😊Я немного боюсь сильно отсвечивать,мне кажется что меня тут многовато. У меня внутренний ребёнок расходился общаться и я стараюсь немного сдерживаться, особенно в темах болезни. Боюсь ляпнуть так как не мастер слова.
Я видела и даже о вас подумала, но сдержалась чтобы простыню не накатать. Всё таки мой опыт специфический достаточно, я сама себя за уши вытягивала и изобретала всякое и тыкалась где можна и в религию, и в книжки, и во всякое. И набралась разного с миру по нитке, адаптировав к себе. Может в терапии по другому бы было.

[fiona-fk.livejournal.com]

Спасибо.

[matthiola-n.livejournal.com]

Меня в какой-то момент просто завораживало(помимо чувства тошноты и постоянной угрозы) — как вот они так умеют расположиться в чужой психике. Но тогда я подумала, что у меня это еще из детства тянется, т.е. есть привычка пропускать на свою территорию, считать это само собой разумеющимся. Возможно, людям без опыта вторжения в детстве легче такое заметить и при первых попытках выкинуть? Для себя я пока нашла выход в большей дистанции и медленном сближении, чтобы не пропустить признаков, но чаще это выглядит как несближение вообще.

[fiona-fk.livejournal.com]

"как вот они так умеют расположиться в чужой психике" — они очень чувствуют дырки и бьют всегда по слабому месту и там же корни пускают. Им нельзя показывать свою уязвимость. Подкатывает всегда когда человек в горе, болезни, просажен по ресурсам. И подсаживают на себя как на крючок.
К человеку с границами, в ресурсе, они не подкатывают. Там им зацепиться не за что.

[matthiola-n.livejournal.com]

Я думаю, что они цепляют эмпатичных, тех, которые будут вникать в их "тонкую душу". Ресурсные ещё как им нравятся и так же могут попадаться на из крючки.
Мне интересен(был) именно механизм расположения своего в чужой психике. Но сейчас подробно это изучать уже не хочу. Это работа для психологов, а конец всегда известен — обесценивание.

[fiona-fk.livejournal.com]

Алекс, можна вас спросить? Вот вы часто пишете, что кроме вас материной патологии никто не понял. Только вам удалось разобраться.
У меня такая же ситуация,только мать с нарциссическим скрытым расстройством. Тоже никто не понял и не заметил, мне даже не поверили когда я пыталась взять контроль в свои руки. А звоночков много было. Списали на возрастные изменения.
Вот меня мучает это, как так получилось что я вижу и мне очевидно и я расскопала. А годами никто не замечал?
Вот мне было важно получить подтверждение специалиста, что да вы правильно определили.
А не вышло. И это моя боль,что другие не увидели и не поверили.

[fiona-fk.livejournal.com]

Да всем наверное кто был в системе.
Громоотводом то была я и есть.
Если бы меня не было, лупило бы по ним.
Отрицать легче чем с этим что-то делать.
Роман ваш очень глубок, познавателен и читается запоем. Вот я бы такую книгу с таким сюжетом и линиями всех персонажей прочитала бы с большим интересом. Чесно.

[fiona-fk.livejournal.com]

Новеллами тоже хорошо. Очень хорошо и выпукло характеры героев показаны.

[(Anonymous)]

К.
По моему опыту, чтобы избавиться от созависимости, токсичных отношений и способности/стремления в них вляпываться, помогает работа над совсем другими вещами. Чтобы изменить паттерн в отношениях, чинить надо не отношения и не себя-в-отношениях, а просто себя, себя отдельно. Когда появляется ощущение собственной ценности, важности, способности к самостоятельности — сходит на нет желание вцепиться в другого, жить его жизнью, отдавать-все и отдавать-всю-себя и проч.

[(Anonymous)]

Анна

У меня так и происходит. Вся терапия про меня и про нужность себе. Это же моя общая стратегия в отношениях — залипать в них.

[(Anonymous)]

tuvim
Выходила из созависимости тяжело. Этот процесс длился несколько лет. Особенно тяжело давалась мысль о том, что другой человек не изменит мою жизнь до полного счастья.
Сейчас мне спокойно. Понимаю, что свою жизнь нужно заполнять собой и своими смыслами. Получается с переменным успехом. Вы говорите, что обычные вещи вас на этом этапе не радуют. Меня сейчас могут радовать обычные вещи, но это, конечно, не состояние эйфории, просто приятно.
Я сейчас не в отношениях и, честно говоря, побаиваюсь в них опять скатиться в созависимость. Не то, чтобы я себе здесь на сто процентов доверяла.

[looking4thepath.livejournal.com]

мой терапевт говорит, что в браке или партнерских отношениях некая степень созависимости — это норма, невозможно совсем без нее. я так понимаю, это в общем свойство человеческой психики — стремиться к слиянию, убегать из своей жизни в чужую, интерпретировать чужие чувства через себя. я подумала, что по сути где-то в мозге каждого из нас остались нейронные связи, которые образовались в то время, когда мы были детьми и ощущали себя и маму и весь мир одним целым.
если подытожить, то я еще в процессе выхода из созависимости, и из нее мне лично легче выходить, когда даешь себе право быть созависимым.

[(Anonymous)]

А можно уточняющий вопрос?
Как вы видите выход из созависимости, при условии, что вы сохраняете отношения?
У меня после ржачный проблема. Отношениям 20 лет, дети. У нас давно произошёл водораздел обязанностей: что-то я полностью взяла на себя, что-то муж. Финансово он обеспечивает, хотя, так было не всегда. Мне сложно зависеть полностью в каком-то аспекте (и это тоже вопрос — почему так сложно зависеть), при том, что в человеке я уверена, отношения хорошие, да и законодательство меня защищает, если что.
Я недавно присылала вопрос про подругу, которая в процессе сепарации, но там разрыв отношений. А как сепарироваться, сохраняя отношения, я слабо представляю.

[(Anonymous)]

Я это вижу так, что отношения изменятся, когда я поменяюсь. Они могут угаснуть или развиться, но изменятся.

Я не завишу от партнера, например, в материальном аспекте или в чем-то подобном конкретном. Но в терапии я обнаружила, что вешаю на него много своих эмоциональных задач. И наоборот: тащу его задачи, которые он должен решать сам. Завишу от его настроения, выжидаю его решений, не управляю собой, теряю смысл, если что-то идет не так. То есть я без отношений сама себе не нужна и все остальное мне не нужно. Мне такое не нравится.

Такого рода отношения разной степени глубины я выстраиваю с разными людьми.