Делимся опытом
May. 9th, 2021 07:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдравствуйте всем.
Спасибо за этот журнал! Уже несколько раз писала сюда, и комментарии очень поддерживали.
Вопрос про внешность, несоответствие образа в глазах окружающих и внутреннего образа себя. И про границы.
Я миниатюрной комплекции и выгляжу моложе своих лет. Из-за этого меня довольно часто принимают за подростка, а то и за ребенка. Первая фраза, которую многие говорят при знакомстве: "Сколько тебе (именно тебе, а не вам) лет? Так юно выглядишь". В общественных местах часто обращаются на "ты" и "девочка". Периодически сталкиваюсь с тем, что люди себя со мной ведут с позиции более старших, опытных и общаются снисходительно.
Проблема в том, что внутренне я себя не чувствую человеком, с которым можно так разговаривать и обращаться. И в последнее время стала подозревать, что в эти моменты попадаю в травму. Потому что после каждой ситуации, где обращается на "ты" незнакомый человек или после разговора, в котором обращают внимание на эту особенность внешности, я потом долго думаю об этом, прокручиваю диалог в голове.
Хочется избегать таких моментов, вплоть до того, что стало страшно выйти в нересурсном состоянии в магазин из дома, чтобы не обратились на "ты", не нахамили и не стало еще хуже.
И если, например, на работе кто-то из коллег начинал "сюсюкать" или как-то странно опекать (наливать мне чай без спроса, советовать надеть куртку, потому что "онажмаленькая и сама не додумается"), я терялась и не знала, как себя вести. Потому что в этот момент действительно чувствовала себя маленькой, не заслуживающей уважения, равного отношения и не способной защитить себя.
Это напоминает ощущение из детства, когда ты маленький, и поэтому твои проблемы менее важны, чем проблемы окружающих, и ты не заслуживаешь уважения. Испытывала такое в школе с учителями, да и в принципе все детство — когда страшно было о чем-то рассказать, потому что сталкивалась с реакцией: "Ой, да это фигня какая-то. Повзрослеешь, поймешь". А сейчас снисходительная улыбка: "Ой, вы такая молоденькая, у вас еще все впереди. Вы, главное, хорошо кушайте, а то такая худенькая, хи-хи".
Сейчас, во многом благодаря терапии, ситуация стала получше. Я начала пытаться защищать границы, просить обращаться на "вы" и говорить, что комментарии о внешности — не комплимент. Но по-прежнему есть ощущение, что я сама виновата и заслуживаю такого обращения. А еще непонятно, как быть с тем, что практически каждый новый знакомый первым делом комментирует внешность. Сложно думать, что все эти люди просто бестактные, кажется, что значит со мной что-то объективно не так.
Был ли у вас опыт, когда окружающие часто бестактно комментировали внешность или принижали вас по какому-то признаку? Как вы вели себя в этом случае, или какие мысли помогали меньше воспринимать это на свой счет?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-05-10 03:23 am (UTC)В целом, несмотря на то, что на меня это очень влияет жизни (сложнее получить работу, вот, по специальности не получается работать), я к своей внешности отношусь нормально, и вообще меня радует, что в 26 меня путают с 16-им летней, я-то вижу, что начинаю стареть, смотрю на старые фотки, например. Что мне помогает: мое тело — вот такое. Ого самое обычное! То есть я не инвалид, уродств нет, каких-то прям особенностей даже нет, вроде огроменного носа или чего, деформаций. И, если мое тело не вписывается в представления окружающих о том, как оно должно выглядеть, — это не проблема тела, а проблема общества.
Однако, такие мысли никак не помогают справиться с ситуацией (в смысле, ко мне не стали относится уважительно от этого, я просто приняла, что оно вот так).
no subject
Date: 2021-05-10 05:53 pm (UTC)Спасибо, что поделились опытом. Я проводила занятия у детей и тоже поначалу волновалась, что не будут воспринимать всерьез. Но дети были маленькие (4-5) лет, и я для них все равно была тётей.
А при устройстве на работу один раз была неприятная ситуация. Проходила собеседование, и сначала все шло как обычно, мне задавали стандартные вопросы, и тут на середине собеседования в кабинет вошла начальница и начала говорить обо мне в третьем лице своей коллеге: «ты серьезно хочешь взять ее на работу? ты посмотри на нее, какая маленькая вся! её же клиенты не будут воспринимать всерьез, и с ней никто разговаривать не захочет!». Было очень обидно и хотелось провалиться сквозь землю. Я тогда просто встала и молча ушла.
Что мне помогает: мое тело — вот такое. Ого самое обычное! То есть я не инвалид, уродств нет, каких-то прям особенностей даже нет, вроде огроменного носа или чего, деформаций. И, если мое тело не вписывается в представления окружающих о том, как оно должно выглядеть, — это не проблема тела, а проблема общества.
Тоже стараюсь разделять тело и то, как его оценивают окружающие и я сама. Тело в любом случае хорошее, даже если не вписывается в какие-то стандарты.
no subject
Date: 2021-05-10 03:27 am (UTC)О, как я вас понимаю с моими 150 см роста и 37 кг веса:) Я до сих пор в юбках и платьях стараюсь на улицу не выходить — слишком расслабляет, чтобы иметь дело с людьми и отстаиванием границ:)
Тут есть несколько важных моментов:
- во-первых, есть этология. Люди так задизайнены, чтобы заботиться о потомстве (и чувствовать себя за этот счет большими и сильными) — поэтому нужно делать поправку на "эффект котика", который происходит непроизвольно, выделение гормонов, которые отвечают за "схватить и накормить". Этим пользуются рекламщики и еще много кто, и это непроизвольный эффект. Я сама себя на этом поймала, когда поехала во Вьетнам впервые в жизни оказалась среди людей одного роста со мной. Очень необычное ощущение, рекомендую:) Очень смешно было в аэропорту — ой, какие крохотные стульчики! Что, детсадовские?.. Ах, нет, это первый раз в жизни мебель под мой рост попалась в общественном месте:)
Иногда этот эффект можно использовать себе на пользу (например, в каких-то учреждениях), но вообще я это не люблю — это примерно как быть трезвому и видеть, как человек пьянеет, а тебе еще с ним общаться. С другой стороны, это хороший фильтр на то, стоит ли общаться с человеком ближе. "Ой, какая ты миииленькая" — "Всем спасибо, все свободны".
При этом люди далеко не всегда хотят чего-то плохого — возможно, они хотят хорошего в меру своего понимания. Но квест "прокатись в поезде и не съешь то, чем тебя угощают соседи сутки напролет" я начала успешно проходить как бы не к тридцати годам:)
Чтобы снизить вероятность, проще собрать набор внешних маркеров, которые будут снижать "милоту и котиковость", причем, лучше всего, по всем важным каналам восприятия:
— вид (подбор строгой одежды, темные цвета, милитари, офисный стиль, никаких цветов и рюшечек. Мой любимый лайфхак — детский мир, отдел для мальчиков:)
- голос (интонирование — можно взять какие-то актерские курсы, курсы пения или видео на ютубе посмотреть), более медленная и четкая артикуляция, более "грудной" голос с опорой на диафрагму, лексика — более сложные слова, более "книжная" речь.
- запах (подберите соответствующий парфюм, я очень люблю мужские древесные — тоже создают личное пространство и не сластят),
- расположение себя в пространстве, осанка (про это тоже есть статьи, довольно много).
Очень хорошо помогает "отыгрывать" кого-то с хорошими личными границами. Попробуйте найти в кино персонажа, который вам нравится и "отыгрывать".
Это было про людей, которые вам ничего плохого не хотят. Вторая группа — токсики, которые самоутверждаются за ваш счет, потому что вы нужны им в роли хрупкой няшечки для битья.
Тут можно сесть, составить список того, на что вас триггерит (какие фразы) и заранее составить список ответов. Универсальный вариант, который мне нравится — тут же переворачивать любую критику в комплимент, формата, "Да, и горжусь!". "Какая худенькая!" — "Спасибо, я стараюсь!" (или "Да, такое не всем дано, повезло с генетикой"). Более простой — просто на любое утютю спрашивать "Я не понимаю, почему вы решили, что я буду поддерживать с вами разговор в подобном тоне" или "Я не понимаю, почему вы решили, что меня интересует ваше мнение по этому вопросу". Но вообще, как только вы поставите внутри себя мироощущение, что "так с вами нельзя", они все сами отвалятся.
Я бы сказала, что это в чистом виде "высокий рост отыгрывается силой характера". У меня дедушка тоже ростом 160 см, так он все советское время провел на руководящих должностях на РЖД — он даже голос никогда в жизни не поднимал, такое умение убивать взглядом там было поставлено.
В долгосрочном периоде, я бы сказала, терапия с этим очень хорошо помогает — как только вы перестанете проваливаться в травму и "внутренне подрастете", все остальное само подтянется:) Тут много было в "делимся опытом" примеров, как у людей и осанка менялась при смене внутреннего мироощущения.
no subject
Date: 2021-05-10 08:31 am (UTC)Интересно про парфюм!
Я слышала, что пользоваться туалетной водой — это все равно что завоевывать территорию, метить ее
no subject
Date: 2021-05-10 08:37 am (UTC)Да, есть такое:) Очень хороший способ "невербального" воздействия, вдобавок.
И чем более "холодный", "аптечный" запах, тем больше шансов снизить "милоту":) Точно так же, как "съедобные","сладкие" запахи типа ванили или шоколада — способ ее повысить.
no subject
Date: 2021-05-10 06:12 pm (UTC)Интересная мысль про "Эффект котика". Понравилось само название. Для меня напоминать людям котика приятнее, чем человеческого ребенка, потому что это не несет в себе ассоциаций с эйджизмом и обесцениванием.
И за внешние маркеры — спасибо. Голос у меня сам по себе довольно низкий, а иногда я его интуитивно делала еще ниже, чтобы казаться увереннее. А еще люблю носить пиджаки и в речи иногда использую сложные термины из психологии. Но вот по поводу запаха не думала, что это важно. Теперь захотелось поэкспериментировать и поискать подходящий аромат.
no subject
Date: 2021-05-10 11:23 pm (UTC)***Интересная мысль про "Эффект котика". Понравилось само название. Для меня напоминать людям котика приятнее, чем человеческого ребенка, потому что это не несет в себе ассоциаций с эйджизмом и обесцениванием.***
Я очень рада, что для вас работает эта метафора:) Вот, кстати, у котиков тоже можно поучиться тому, как реагировать, когда котика кто-то пытается жамкать без предупреждения — кусаться, царапаться и громко сообщать о своих нуждах за ними не заржавеет:)
***И за внешние маркеры — спасибо. Голос у меня сам по себе довольно низкий, а иногда я его интуитивно делала еще ниже, чтобы казаться увереннее. А еще люблю носить пиджаки и в речи иногда использую сложные термины из психологии. Но вот по поводу запаха не думала, что это важно. Теперь захотелось поэкспериментировать и поискать подходящий аромат. ***
О, здорово, значит, вам повезло с голосом, поздравляю:) У меня голос высокий ("Я спел ему голосом Робертино Лоретти!" (цы) "Приключения Электроника") — и мне, конечно, приходится очень внимательно интонировать всегда, чтобы он воспринимался как "взрослый". Хотя, конечно, всегда можно троллить из-за двери коммивояжеров про "а взрослых дома нет":)
Запах — отличная вещь, потому что он сигнализирует о вашем присутствии, даже если вы ничего не делаете, а просто сидите молча. И еще — создает вашу собственную "личную зону". И через него очень легко настраиваться на определенное мироощущение, которое может быть нужно для какой-то деятельности. Но тут, конечно, нужно очень индивидуально подбирать, запахи очень индивидуально раскрываются.
no subject
Date: 2021-05-10 05:40 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-10 02:59 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-10 05:38 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-10 07:10 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-11 07:10 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-11 07:13 am (UTC)У меня рост 150 и вес 42, и из-за этого всю жизнь — комплекс неполноценности. Окружающие относились ко мне снисходительно, а многие, чувствуя мою безопасность, сливали на меня агрессию.
Очень понимаю и сочувствую :(
Я не то, чтобы очень маленького роста (164), но из-за худобы выгляжу хрупко плюс детские черты лица и светлые волосы, поэтому кажусь милой девочкой. С агрессией сталкиваюсь в основном в общественных местах от продавцов, кондукторов, вахтеров и т.д. Мне кажется, подросткам и детям больше принято хамить. Много раз замечала, что если прихожу куда-то с человеком, который выглядит старше (или, например, со старшим родственником), в первую очередь обращаются к ней/ нему и общаются вежливо. А если прихожу в то же место одна, сразу чувствую легкое пренебрежение к себе.
Однажды в транспорте подслушала разговор кондуктора с молодым человеком:
к: За проезд плати!
м.ч: Обращайтесь ко мне на "вы", пожалуйста.
к: С какой стати я должна к тебе на "вы" обращаться?
м.ч: Тогда я тоже могу к вам обращаться на "ты".
к: *что-то из серии: ну, и молодежь пошла, совсем старших не уважают*
no subject
Date: 2021-05-11 11:51 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-10 06:29 am (UTC)Но хочется вас поддержать. Люди, часто говорят не очень подумав и бональные вещи.
Говорят, не потому что плохие, но возможно это типа то с чего можно начать диалог.а так и сказать не чего. И да не очень умные люди. А факт вашей внешности выражен и они готовы говорить.
Но я согласна с комментарием выше, как только вы им сообщите, что с вами так нельзя..то они перестанут так себя вести..
Может не со всем в тему..я давно перестала есть мясо..и вначале, люди когда узнавали, очень агрессивно пытались меня жалеть, пугать, удивляться и мне было совсем не очень...вроде мое личное дело, но люди давали советы и проявляли активность и стёб, нарушали границы.. но сейчас уже несколько лет, нет давления и агрессии вообще..люди, когда узнают, что я ем, то реакция спокойная и уважительная..
Если это в гостях, то ищут для меня подхрдящую еду.
no subject
Date: 2021-05-11 07:21 am (UTC)но сейчас уже несколько лет, нет давления и агрессии вообще..люди, когда узнают, что я ем, то реакция спокойная и уважительная..
Как по вашим ощущениям, это связано с тем, что вы как-то иначе стали себя вести и преподносить в общении или с тем, что сейчас в целом общество становится более терпимым к отличиям?
Если это в гостях, то ищут для меня подхрдящую еду.
Представила, и стало тепло. Мне бы хотелось в идеале, чтобы к моим особенностям тоже относились с уважением и заботой, но не навязанной, а такой, которая с целью, чтобы мне стало комфортнее и удобнее.
no subject
Date: 2021-05-10 07:05 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-11 07:25 am (UTC)Вот и я тоже ко всем обращаюсь на "вы", и к детям в том числе. Тоже злит, что люди себе позволяют фамильярность, и что это настолько распространено — по крайней мере, в России.
no subject
Date: 2021-05-10 08:14 am (UTC)У меня внешность по возрасту, но поверьте, беспардонные люди всегда находят способ проявиться :)
Например, те, которые склонны странно опекать, обычно лезут с тем же самым и ко мне, и к другим людям, никак не считаясь со внешностью и возрастом. В ответ начинаю со "спасибо, не нужно", если не понимают, отвечаю резче. Есть другой вариант, когда людей наоборот заводит вот это общение, когда они лезут, а им в ответ упираются. Тогда только игнор и дистанция. По-моему, тут нет способа сделать так, чтобы они в жизни не попадались. То есть всегда есть шанс, что кто-то такой появится в чрезмерной близости от вас, и придётся на него потратить какое-то усилие. Или несколько усилий. Или усилие на перемещение себя, если ничего не помогло. И да, настроение будет на сколько-то подпорчено. Но каждый новый опыт, что в принципе вы ситуацию как-то разрешили, придаёт силы и уверенность на будущее.
Почему это делают с одними людьми, а с другими не делают? Как вариант, предлагаю такую версию. Демонстративно опекая вас, агрессор не отвечает на вашу "детскость", а наоборот старается задать свой контекст. Запихнуть вас на место слабого и несамостоятельного. Потому что ему это зачем-то удобно. То есть это может быть не про ваше поведение или вашу внешность, а про его нужды.
Есть ещё варианты, когда люди вообще стараются как-то показать, что вы хуже их, малозначимее. Вам для этого подчёркивают "слишком юную" внешность. Со мной, наоборот, как-то заговаривали так, чтобы продемонстрировать, что я слишком старо выгляжу. Ещё для этого хорошо подходит имущественный аспект, например. Почти с каждым человеком можно разговаривать так, чтобы подчеркнуть, что он финансово докуда-то не дотягивает. Слишком дёшево одет, например, или что-то такое же про жильё, машину или их отсутствие.
Мне помогает думать, какая их выгода. Обычно все подобные выходки либо для самоутверждения (тогда это разговор другого человека с собой в его голове), либо для того, чтобы объявить вас чем-то хуже и в перспективе позволять себе лишнее в вашу сторону. Тогда это тоже разговор в чужой голове, но его последствия на вашем комфорте могут сказаться, если с тем человеком предстоит долго контактировать. Лучше подобное пресекать, насколько и когда у вас хватит душевных сил. Потом будет получаться лучше. Но в любом случае, это всё не про вас как личность, а про некоторых людей, которые отнеслись к вам как к объекту.
no subject
Date: 2021-05-10 08:26 am (UTC)Смотря в каких выражениях комментирует. Например, "какие у тебя большие глаза" или "какие у тебя густые чёрные волосы" — это искреннее выражение восхищения. Если контекстом и интонацией не задано другое.
Если вам говорят, например, "какое у тебя восхитительно юное лицо", то это доброжелательное высказывание. Это, может быть, банальность, если другие люди говорят то же самое, но в ней нет дурного умысла. Я бы относилась как "человек меня видит, я ему нравлюсь".
В общем, я бы смотрела на то, как именно комментирует, каково общее впечатление от его слов.
no subject
Date: 2021-05-10 08:30 am (UTC)Именно бестактные, даже если они подходят не поупражняться в остроумии, а реализовать дремлющие родительские паттерны: "накормить", "обогреть" и т.д. У этих незнакомцев плохо с границами. Почему бы им не реализовывать эти паттерны по адресу, на своих несовершеннолетних близких, например?
Мне кажется, здесь поможет только трудолюбивое укрепление своих границ. Можно, конечно, использовать актерское мастерство или строгие костюмы, макияж, парфюм. Но без внутреннего подкрепления это все работать будет ограниченное время. Тогда как с хорошими границами актерство может и не потребоваться. Люди считывают сущность, структуру — не знаю, как сказать...
Если вы не чувствуете в себе ресурса обороняться и что-то объяснять — лучшим решением будет уходить без объяснений. Сбережете силы и нервы.
У меня подобная проблема была в школе, когда мне в 12 лет давали 20. Было невыносимо стыдно реагировать на смешки и вотэтовсе (советский союз, все вокруг колхозное, а ну-ка объясни нам, почему у тебя в 12 лет грудь, как у тетки, а может, ты это, уже спишь с кем-нибудь?)
Мы еще были обязаны носить пионерские галстуки (а галстук — это маркер примерно средней школы), если терял или забывал — устраивали выволочку. Потом пионерию отменили и я радовалась, что не придется теперь оправдываться за то, что я так взросло выгляжу в свои...
Потом в 20 лет я сильно похудела и мне больше 12 никто не давал.
Это действительно долгая песня наращивать свои границы, но это похоже, единственное, что позволит остаться самой собой а не играть кого-то, но при этом не позволять всяким хамам подходить близко
no subject
Date: 2021-05-10 08:41 am (UTC)А еще непонятно, как быть с тем, что практически каждый новый знакомый первым делом комментирует внешно. Сложно думать, что все эти люди просто бестактные, кажется, что значит со мной что-то объективно не так.
Возможно, отчасти это происходит от того, что большинство людей идут по путм наименьшего сопротивления — им нужно о чем-то поговорить, а особо прокачанных коммуникативных и социальных скиллов нет, да ситуация смолтока не предполагает каки-то думаний и размышлений, а у вас есть такая особенность. Понятно, что в жизни в целом это может создавать большие неудобства, но сейчас чисто социально она не считается чем-то плохим, бебифейсы в тренде и пр., вот люди и съезжают на нее. Был бы, наоборот, лишний с т.зрения социальных стандартов вес или, там, мило оттопыренные уши или веснушки, меньше бы людей съезжало, так как у них где-то на подкорке была бы ассоциация, что этим можно задолбать. Хотя все равно находились бы и такие. А тут либо у человека самого или у кого-то из окружения должны быть схожие проблемы, либо привычка сразу "влезать в чужие туфли", это не так часто встретишь.
Сама я всю жизнь завидовала хрупким женщинам и страдала оттого, что лицом Галадриэль, а фигурой гигахоббит :) но потом поняла, что настоящая проблема в том, что у меня и внутри это так и есть!
no subject
Date: 2021-05-10 09:16 am (UTC)Долгое время мне это льстило. Потом перестало и сейчас чаще досадую. Но в целом это не травмирует меня, потому защищать себя почти не приходится, а в вопиющих случаях (коих редкое число) могу дать отпор.
Однажды (еще до терапии) на этой почве случился казус, который возмутил своей чрезвычайной наглостью. (Сама ситуация представляет из себя вопиющее, от которого я на тот момент не могла себя оградить, особенно с моим анамнезом с насилием). Мужчина видит, что выгляжу я молодо и (первая бестактность) уточняет сколько мне лет. Я, спустя пару комментариев, озвучиваю свой возраст. На что получаю: "да не может быть" (вторая бестактность). Обычно после этого я смущенно улыбалась да и все. А тут мужчину не остановило и он решил снова воскликнуть и снова: "да ладно Вам врать, сколько?". В общем, в какой-то момент я сказала уже относительно жестко и грубо, что "Ваши проблемы, что не верите" и ушла.
Тогда была поражена идиотизмом мужчины, чувствовала себя отвратительно. И все же это не мои проблемы и на свой счет не восприняла.
На текущий момент ситуации, где комментируют мою внешность, бывают, но реже. Тактичные люди не озвучивают, но смотрят с любопытством и видно, что у них диссонанс: то, как и что я говорю, и то, на сколько я выгляжу. Потом успокаиваются и общение нормальное.
Чаще ситуации, где услышав речь и ее содержание, перестраиваются на взрослый лад. И в этот момент моя внешность скорее помогающий фактор, потому что люди доверяют и им комфортно.
Вообще говоря, я очень редко принимала на свой счет какие-то ситуации подобного толка. Образ физического тела у меня достаточно целостный, как мне кажется, потому многое просто не проходит и не задевает меня. Ну, сказал про возраст человек, бестактен, да, но это он бестактен, а не со мной что-то не так.
Все резко меняется, если контекст меняется на близкий. Качества личности у меня не те, слишком жестка, слишком чувствительна, а внешность тут идет в копилку самообвинений ("ну смотри: молодо выглядишь, а с твоей травмой так и вообще дебилы могут прилипнуть"). Тут сложновато бывает, но работаю над образом себя в близких отношениях.
В остальном же обычно я чувствую себя достаточно безопасно, потому что есть что-то во мне, что не позволяет (при моей внешности) каждому встречному подходить и говорить что-то. Мужчины на улице так и вовсе не знакомятся, что тоже ограждает меня от разных комментариев.
Спасибо за вопрос и опыт 🌸 Пока писала, то задалась несколькими вопросами.
no subject
Date: 2021-05-10 10:20 am (UTC)Про созависимость.
Вот так просто и сложно одновременно.
Эти все люди со своим отношением, путаньем и ситуация с телом, ростом и возрастом это опора, все месте всплывает наверное как правило не постоянно,а от случая к случаю.То есть складывается вопрос и решение не замедлительно дает о себе знать, зависимость от мнения, боль от непреодолимости как опора.
В моем случает полнота-жир как опора( 50 размер), когда я всю жизнь проходила в 46. Мне так же тычат и указывают на мой живот,вес особенно те кто знал меня в другом весе.
Про что ситуация.Это опора и созависимость с матерью,после вторых родов вес не ушел, мне страшно не хватало ресурсов и тогда в теле возникла женственность в виде большего веса, пока она есть сохраняется хрупкое равновесие и стабильность, это дает передышку на работу с травмой.
Травма 3-6 лет и подросткового периода, когда не хватило ресурса зависимости,потребности в контакте.Потому что то развод родителей, то переезд в другую республику с семьей.
Вес защищает меня от бессилия перед ребенком мужкого пола и дает возможность не чувствовать старые эмоции в отношении отца,когда он ушел из семьи.Ситуация с весом пугает как когда-то материнская воля развестись с мужем и одновременно, это дает женственность и дополнительные эстрагены.
Что в вашем случае защищает такая зависимость, сердце?легкие?почки?ваша женственность проявляется в маленьком росте и хрупкости и сейчас это отношения внутренние, а внешний мир лишь подогревает эту связь.
no subject
Date: 2021-05-11 03:11 pm (UTC)Откликается ваш комментарий.
Травма 3-6 лет и подросткового периода, когда не хватило ресурса зависимости,потребности в контакте.Потому что то развод родителей, то переезд в другую республику с семьей.
У меня в подростковом возрасте тоже развелись родители, потом у мамы появились другие отношения, а позже родился еще один ребенок, и ей было не до нас с сестрой. Пришлось эмоционально рано повзрослеть, помогать маме с братом (отец ребенка ее бросил), проникаться её чувствами, проблемами и т.д. Из-за этого не хватило детства и опоры на кого-то более взрослого. Потом началась самостоятельная жизнь с проблемами, которые нужно было разгребать самостоятельно, потому что родителям опять же не до нас.
В 3-6 лет часто отвозили к бабушке, где я скучала и тосковала по маме. На терапии часто говорим о том периоде.
Так что, возможно, это действительно как-то повлияло на то, как сформировалось тело. И окружающие чувствуют мою потребность в заботе и "на ручки".
no subject
Date: 2021-05-11 03:53 pm (UTC)Поговорите об этом с пт.Стоит найти отщепленные части,когда вы слышите оценку, кто внутри,так обижен? как мне кажется, что находясь в маленьком когда-то теле, ваша девочка вела себя по взрослому, но вас не оценили, больше того не уважали, например сидеть с сестрой это можно( нести ответственность за жизнь другого,когда сам еще не вырос), а советоваться с вами про что купить, где и с кем жить,это вы еще маленькая, еще не понимает,не доросли.Не знаю как у вас на самом деле было,могу только предполагать.
Так вот, эта девочка все еще одна.Но у нее уже взрослое тело, а быть взрослой не получается,потому что первый опыт был невыносим, она взяла "вес" не по возрасту, это напугало, тогда врослеть и расти опасно,и теперь быть взрослой непросто.
Зависимость как потребность, чтобы просто кто-то рядом был и обеспечивал контакт и безопасность.Но этот кто-то оценивает и относится не в серьез,и эта ситуация защищает от более сильных чувств,таких как обида и страх быть брошенным( быть отвергнутым как когдато отец-например)
no subject
Date: 2021-05-10 11:01 am (UTC)Я тоже считают, что это бестактность и нарушение границ. И неважно, сколько лет другому человеку.
Я прямо так и защищаю свои границы — говорю, что это не ок, так со мной разговаривать.
Последний случай был в платной поликлинике, когда на мою абсолютно зеркальную реакцию на ее слова меня начали обвинять в неуважении. То есть сказать клиентке, в ответ на вопрос «как вы работаете в праздничные дни?» — «посмотрите расписание, оно есть» и произнести целую речь о том, что нужно смотреть самим, а не спрашивать у занятых людей (кстати, в расписании ни фига не было про праздничные дни. Они дописали после моего посещения только) — это ок. А ответить, что ей быстрее и проще было бы ответить на мой вопрос, чем читать мне лекцию о том, что правильно и неправильно — это неуважение. К старшим.
То есть незнакомая тетка имеет право говорить мне, что делать (посмотреть несуществующее расписание вместо простого ответа на вопрос), а я ответить зеркально, что делать ей (ответить на вопрос вместо чтения лекции) — не могу. Не имею право. Она же старше меня лет на 20.
Л — логика)
Я не могу сказать, из какой вы страны. Но в России как в стране с людьми, которые умеют только в вертикальное общение и с границами у них дикие проблемы — это прямо частое явление. И тут дело даже не во внешности.
no subject
Date: 2021-05-10 11:29 am (UTC)no subject
Date: 2021-05-11 02:58 pm (UTC)Согласна :(
no subject
Date: 2021-05-10 02:13 pm (UTC)no subject
Date: 2021-05-11 02:35 pm (UTC)Спасибо за лайфхак))
no subject
Date: 2021-05-11 12:08 am (UTC)Также я буду рад другим участникам, если они смогут что-то подсказать.
У меня проблемы другого рода — незнакомцы на улице либо отворачиваются, когда меня видят (и это вызывает во мне странную смесь беспомощности и бешенства), либо неодобрительно на меня смотрят (тут просто беспомощность).
У этой ситуации два аспекта:
1. У меня претензии к своей внешности и физической форме, я не всем доволен, также мне сложно назвать удачной свою карьеру, и у меня нет отношений, в этих областях у меня много заморочек. Это не говоря о том, что я в принципе считаю себя плохим, и у меня ощущение, что другие люди знают о том, насколько я плохой на самом деле, и поэтому я на эти взгляды так реагирую.
2. Такая реакция происходит, когда я или только проснулся, или как бы "без скафандра" (отсутствует некоторая целеустремленность, т.е. когда меня задевает — я не имею какой-то ощущаемой цели или потребности — даже на уровне сходить в магазин за хлебом, потому что бутерброды не с чем делать), но в таких ситуациях меня может задеть вообще что угодно.
(Был у меня, кстати, интересный случай — это был понедельник, я после работы еще успел уделить внимание самообразованию, и достаточно целеустремленно вышагивал по направлению к дому. А мне навстречу шла девушка, которая глянула на меня ровно тем неодобрительным взглядом, который меня нередко заставляет чувствовать себя крайне некомфортно. Но ничего этого я не почувствовал, хотя причины к этому были — я выглядел неряшливо. Вот вопросы самообразования меня и защитили, судя по всему.)
Сейчас психолога нет, я с этими темами не работаю, только наблюдаю.
Я, возможно, дополню свой комментарий позднее, у меня не все получилось изложить.
Л.С.
no subject
Date: 2021-05-11 06:03 am (UTC)Не знаю, зачем Вам эта информация, учитывая, что Вы не знакомы ни со мной, ни с моим бывшим близким))) Но просто такое невероятное совпадение, и в который раз уже хочется это написать!
no subject
Date: 2021-05-11 02:57 pm (UTC)Это не говоря о том, что я в принципе считаю себя плохим, и у меня ощущение, что другие люди знают о том, насколько я плохой на самом деле, и поэтому я на эти взгляды так реагирую.
У меня это тоже связано с непринятием себя и своей внешности в целом. Часто, когда выхожу из дома, чувствую себя неловко среди людей, сложно занимать место, привлекать к себе внимание и т.д. С детства привыкла, что я в своем безопасном "домике" и моментами чувствовала себя невидимой для других. Для меня это был способ сбежать от реальности в мысли, фантазии, внутренние диалоги. Как бы присутствовать и в то же время не присутствовать. Еще поэтому комментирование внешности и бестактности так задевают. Обычно, если я куда-то иду, то погружена в себя и кажется, что для других в это время не существую. А такие моменты "выдергивают" из этого состояния, кажется, что становлюсь видимой и привлекаю слишком много (нежелательного для меня) внимания.