Про Самый Большой Приз

[transurfer]

По просьбе выношу из комментариев к посту про страдания во имя получения Приза.

Сегодня сил нет писать полноценный пост (у нас тут чуть ли не пандемия инфлюэнции, и меня тоже зацепило), поэтому просто скопирую свои комментарии (подредактированные для ясности) и отвечу на вопросы. На эту тему еще есть информация в постах под тегом правила травмы.

Определение Приза (как он ощущается для меня лично):

На первый взгляд это нечто такое огромное, обалденное и эфемерное, такое абсолютное и долгожданное счастье, исцеление, ощущение восстановления справедливости, возможность, наконец-то, выдохнуть. Если копнуть, то все сводится именно к "наконец-то мама и папа меня полюбят", "я буду в нормальной и любящей семье любимым ребенком", "мне дадут нормальное, спокойное и безопасное детство", "у меня будет столько поддержки и времени, чтобы вырасти, сколько мне надо, никто не будет подгонять", "все кошмары, одиночество, безысходность, боль и страх навсегда закончатся".

Приз и его аксессуары (на основе моего опыта работы с темой в терапии):

У Приза есть, как минимум, такие составляющие:

1. В комлекте с Призом идут "правила получения Приза". Типичное правило звучит как "Будь такой-то (хорошей, послушной, удобной, какой-то еще строго определенной) - и тогда и только тогда ты получишь Приз". Шаг вправо, шаг влево - забудь про Приз. Это к вопросу, почему от старых установок так тяжело избавиться.

Мой личный набор: не смей быть счастливой, не смей быть успешной, не смей себя защищать, не смей о себе заботиться, не смей занимать активную жизненную позицию. И если хоть одно из правил нарушишь - пеняй на себя, будешь сидеть без Приза.

Самое главное, что нужно заметить и понять про эти "правила" - следование им на самом деле всегда и безотказно обеспечивает полный провал. Все, кто следовал "правилам", могут это подтвердить. Каждая хорошая, прилежная, трудолюбивая, ничего для себя не просящая девочка имеет в анамнезе с десяток историй о том, как следование этим правилам нисколько не добавило в ее жизни любви и тепла, но зато оставило ее в психологическом минусе (а вдобавок и с существенным физическим и/или финансовым ущербом).

Например, на работе. Ты такая вся усердная, берешься за все проекты, все выполняешь в срок и тщательно, ничего не просишь, вся такая скромная и покладистая, потому что "Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!". А потом ты видишь, что повышение получаю те, кто себя пиарит на каждом углу, зарплату повышают тем, кто на этом настаивает, а уважают тех, кто может за себя постоять, а не тех, кто вежливо улыбается, входит в положение и проявляет понимание.

2. Совсем рядом с "правилами" лежит, что характерно, и запрет на получение Приза в любом виде. Приз, таким образом, становится самым желанным, самым жизненно необходимым и стоящим абсолютно любых вложений сил, времени и денег и самым крепко-накрепко запретным одновременно. Запрет этот варьируется от "Не смей желать и брать Приз - будешь жестоко наказана" до "Ты или кто-то из твоих близких умрет".

Я однажды села и попыталась промотать эту киноленту вперед, чтобы узнать, ну а что там, после получения Приза-то, какая жизнь будет? И почувствовала, что там - ничего. Ноль. Конец жизни. Получил и сразу же тебя сразил гром небесный до смерти.

3. Между делом Приз обесценивает все остальное и все подряд: любые реальные тепло, симпатия, интерес, приятие, любовь кажутся "слабым подобием левой руки" в сравнении с Призом. Пока остается заветная надежда на Приз, человек отказывает себе в любых, даже самых малых крошках "пищи для души" и живет в хроническом состоянии острого психологического голода.

Рядом с обесцениванием всего, кроме Приза, может быть как и запрет на все, кроме Приза, так и страх, что стоит тебе взять вот эту крошечку или капельку, эти три корочки хлеба, чтобы не сдохнуть от голода по дороге к Призу, как ты лишаешься права на получение Приза. Ну, ты ж взяла три корочки хлеба, значит, тебе они и нужны, а не Приз, иди мимо теперь со своими корочками.

4. При этом всем Приз - это полная абстракция. Это русалка, дракон, единорог. Те, кто кладут жизнь за Приз, ни разу его не видели и не испытали. Они чувствуют, что он им жизненно важен и нужен. Они чувствуют, что Приз - это единственное, ради чего стоит жить. Но на что он на самом деле похож, как он ощущается на самом деле - этого никто из нас не знает, потому что у нас его никогда не было. А там, где нет реальных данных, там огромный простор для фантазий, рядом с которыми меркнет любая реальность.

5. Приз кажется ответом на все вопросы и спасением от всех бед, хотя в реальном мире нет явлений, которые бы имели такой эффет.

6. Там еще часто есть совершенно невообразимая встроенная функция дополнительной защиты от выхода из игры за Приз. Простая и одновременно с этим гениальная: когда у человека во время квеста случается просветление в голове, и он вдруг понимает, что тупо годами спускает свою жизнь в унитаз, и он готов бросить эти бесплодные попытки пойти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю, что, внутри него начинает звучать очень ядовитый голос, который стыдит за здоровую, вобщем-то, попытку прекратить самоистязание "Что, сдаешься? Слабо тебе оказалось? Неудачница! Позорище! Слабачка! Тряпка! Полное ничтожество! Не по сеньке шапка" Такой огромный токсичный стыд за то, что ты, лошара, проиграла и не получишь ни-че-го.

7. Чуть не забыла важный пункт. Информация о том, что жизнью руководит квест с целью получить Приз нередко полностью засекречена от самого человека. И Приз, и квест - это то, о чем запрещено знать, думать, чувствовать и что запрещено осознавать. Мне потребовалось несколько лет терапии прежде, чем я смогла вслух сказать, что со мной это все происходит. Язык заплетался, было очень страшно. Видимо, на это тоже был наложен запрет.



А теперь - правда о Призе.

Истинная функция Приза, о которой вам никто из явно или неявно торгующих Призом и любой информацией о нем никогда не скажет, - это продолжать держать человека в тюрьме и в полном добровольном подчинении безо всякой возможности выйти на свободу. Человек не разрешает себе выйти на свободу из страха лишиться своего номерка в очереди за Призом. Человек не разрешает себе радости, удовольствия, авторизации своих успехов, заботы о себе, принятия любви от других из страха, что лишится номерка на Приз. Человек не может нарушить "правила" (см. п.1) из того же страха, а следуя "правилам" не получишь ничего, потому что Приз не существует в природе, а все остальное человек отвергнет.

Приз - это самая отвратительная и наглая ложь, цель которой сделать из человека пожизненного донора и "еду" для тех, кто гласно или негласно торгует Призом (начиная с родителей и заканчивая пригурками и шарлатанами). Другое имя Приза - та самая "морковка". Приз - это самое бескровное и дешевое средство обеспечить себе бессловесных и верных рабов, которые по собственной воле будут держать себя в рабстве.

Я в терапии шла к этому пониманию очень много лет, потому что это, на мой взгляд, одно из самых тяжелых и глубоко болезненных открытий. Я прошла почти все классические стадии горя - отрицание, бунт, торговля, депрессия и почти завершила стадию принятия.

Когда понимание этого чудовищного на*балова с Призом полностью усваивается, человек выходит из самонаведенного транса и обретает способность делать шаги на свободу, в реальный мир, где можно получить реальные вещи: реальное тепло, реальное внимание, реальное сопереживание и поддержку. Для начала - с терапевтом, а потом и с обычными людьми. И происходит много и интересных, и горьких открытий. Например, что совершенно не обязательно было быть хорошей, чтобы тебя любили. И что любовь, вобщем-то, всегда была доступна. И за нее не надо платить чудовищную цену. И что нас предали те, в ком мы нуждались больше всего и на кого единственных мы когда-то могли полагаться.

Но, самое главное, в жизни начинают появляться настоящие, всамделишные хорошие вещи здесь- и-сейчас вместо обещаний завтраков из эфемерных мыльных пузырей в далеком будущем.

-----

В этом тексте я использовала "всегда", "никогда", "абсолютно" и т.д. не с целью преукрасить, а потому, что ощущается это именно так - в максимальных терминах, в вышсих степениях, в пределах всего возможного. Потому что всю эту легенду на самом деле составлял очень, очень маленький ребенок, который ничего толком не знает ни о себе, ни о людях, ни о мире, кроме одного факта: нечто Очень-Очень Важное и Необходимое Как Воздух отсутствует в его жизни, и он готов на ВСЕ, лишь бы его получить.

Comments

[otawa]

У меня как-то на терапии выплыла другая метафора, хотя по ощущениям чем-то похоже. Как будто в соседнем помещении происходит какая-то интересная движуха, то ли бал, то ли что-то в этом роде, а я могу приоткрыть дверь и заглянуть в щелочку. Войти туда нельзя, потому что я рылом не вышла, но если отпущу дверную ручку, то дверь захлопнется навсегда. Приходится годами сидеть под дверью и завидовать тем, кто уже там, не сметь отойти и заняться своими делами и ни в коем случае не соваться внутрь. И да, лошара буду, если плюну и откажусь.

[oldzeland.livejournal.com]

+очень похожие ощущения

[(Anonymous)]

Очень интересно, Эль, очень интересно. Я со вчерашнего дня хожу думаю вот о чем. Прям загадку сейчас разгадываю. У меня всегда было ощущение Другого Пути, в дневниках лет в 13 помню писала:" Я рождена для радости и хорошей Жизни!" Кхе-кхе, мама, правда, нашла через несколько дней дневник и не побрезговала заглянуть, прочитать эту запись. В последствии выстроилась конструкция: есть Я, Я себя, свою суть, свою Жизни ни за что не предам и есть тот, кто на это посягает! Родителям так и говорила (еще не зная тогда слово терапия):" Для Вас люди, которые свои интересы готовы отстоять - наглые? Значит я для Вас наглая, но в моей Мире это не так. Для Вас жалость к людям, помощь в ущерб себе - признак добродетели? Значит я самый бездушный человек на свете. Для Вас. И если моя семья, да хоть весь мой Род от меня откажутся - что ж, переживу и это! У меня свой Путь!" С этим потом и пошла в терапию. В поддерживающем формате, скажем так. Поскольку в те годы к терапевту вообще единицы ходили, поговорить не с кем было на эти темы. Скорее все, кто знал (а для меня это было и остается психогигиеной), удивлялись как неведомому чему-то. Поэтому я многие годы судила по себе, думая, что в общем-то у всех так: есть четкое ясное ощущение самого себя, своей Самости и формулировка "нужно себя обнаружить", "почувствовать себя" (если читала где-то) для меня была очень и очень загадочной. Только потом, после групповых форматов я стала замечать эту разницу, появилось много сочувствия, уважения к другим историям. Признаться, чтение Вашего журнала в этом тоже поспособствовало и я давно хотела написать этот комментарий. Однако, загадка моя - откуда, откуда во мне это ясное, четкое ощущение есть и было, когда в моей семье насилие всяческих видов, жестокость - норма? В самые трудные моменты меня вела Она, та девочка,то есть Я (нерушимое, глубинное), меня очень поддерживала (и это не фигура речи). Я часто думаю о том, что больше всего на свете я бы хотела встретиться с ней (в живую :) ), точнее с той собой, девочкой, писавшей очень мудрые послания в дневнике с 5 лет себе, будущей, которые потом, перечитывая, в очень зрелом возрасте играли самую значимую роль в моей Жизни. Девочка, которой теперь я лучшая на свете мама, в которой столько любви, столько нежности. Девочка, ради которой я Живу...

P.S. Благодарю Вас, Эль.

[(Anonymous)]

У миумау был пост примерно про подобное
https://miumau.livejournal.com/2653619.html
Она назвала это путеводной звездой, а я - что сформировалась внутренняя здоровая защищающая фигура

[suslyambr.livejournal.com]

Большое спасибо!

[la-kis.livejournal.com]

Спасибо за такое четкое изложение. Теперь я понимаю, что именно это со мной и произошло уже в солидном возрасте - я открыто признала, что не желаю жить просто для того, чтобы меня считали хорошей девочкой. И что я кое-что хочу для себя. Только тогда и пошла настоящая жизнь :)
При этом я моментально сняла с телеги (уже) бывшего мужа, для которого этот самый Приз (быть хорошим для родных и близких) был и остается единственной целью...

[anariel-rowen.livejournal.com]

"И что нас предали те, в ком мы нуждались больше всего и на кого единственных мы когда-то могли полагаться"
Прочитав это, захотелось убивать. Видимо, до стадии принятия еще далеко.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тоже. До сих пор в голове не укладывается.

[mascarpon.livejournal.com]

как мне знакомая все повторяет: да мне просто сам бог послал такого-то!!!
речь о мужчине, который явился в разгар пи...ца в ее жизни и снаружи выглядит как большой приз. теперь на него возлагаются обязанности по спасению ее от "вот этого вот всего", и он должен отрабатывать раз уж блестит, он правда смущен такой ролью и немного зассал.

я такую связку в личной жизни когда ж.па-ж.па и вдруг появляется Он как награда за страдания, слышу часто, и сама, помню, именно так и воспринимала появление мужчин, особенно после больших бурь: как же долго я тебя ждала! а потом оказывалось, что они сами подхарчиться забрели.

[transurfer.livejournal.com]

>> а потом оказывалось, что они сами подхарчиться забрели.

Да ))

[(Anonymous)]

У меня есть что-то вроде ожидания, что любая попытка улучшить свое положение обязательно приведет к тому, что все станет еще хуже. И часто это страхи достаточно иррациональные, у которых нет внятных причин и получается, что раз нет причин, то и меры принять нельзя. Как будто наиболее опасны в первую очередь позитивные эмоции и они могут приманить ужасы.

[transurfer.livejournal.com]

У меня есть версия, что помимо событий в детстве, этот страх состоит из страхов предыдущих поколений, которые передали по наследству. Поэтому он такой крепкий и такой иррациональный одновременно.

[(Anonymous)]

Мне слышится тут страх наказания,расплаты за все хорошее. Тогда послание:"Мне все достается большим трудом" находит очень прочное положение,и радости(хорошему) нет места. Так проявляет себя карающая мощная строгая фигура,любящая пиздить. В силу внутрипсихического долгожительства принимается за собственный голос и скрывается зачастую именно под этим страхом.

[(Anonymous)]

>>> Сегодня сил нет писать полноценный пост
Если так выглядит неполноценный пост...)))

Я прекрасно понимаю концепцию, со всем согласна, но мой "приз" как будто бы слепое пятно. Я ничего не вижу, с трудом соображаю.
Вернусь позже к этой теме))

[transurfer.livejournal.com]

У вас вполне может быть случай описанный в п.7

[h-kitty.livejournal.com]

Спасибо, очень ценные выводы, у меня особенно отзывается про обесценивание любого текущего тепла и "мелких" (а на фоне Приза других быть ведь не может быгыгы) достижений

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Соглашусь, про обесценивания прямо совсем все грустно. Можно понимать, видеть это, осознавать, отслеживать.. и чо? да никуда это не девается, надежно встроенная штука.. Сколько нужно времени, чтобы это искоренить?.. В общем-то риторический вопрос..

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Эль, вы справились с Призом? Уже не "ждете" его? Или какие-то ваши субличности автоматически все еще ищут его?

Спасибо вам за такое красочное описание! Пробирает, очень здорово сформулировано - самая суть.

[transurfer.livejournal.com]

Я пока на перепутье - некоторые субличности все еще его ждут, некоторые хотят пойти и реальное что-то найти. Думаю, что-то найдем. Кроме одной вещи. У меня есть субличность, которая хочет торжества справедливости - вот это я вообще не знаю, как сделать.

Моя тер говорит, что в сути Приза нет ничего патологического - человек хочет чувствовать себя любимым, ценным, быть в безопасности, а вот что вокруг Приза накручено и какими правилами и ожиданиями он обложен - там как раз и патология.

Вообще, это самая грустная тема в моей терапии. Я с детства привыкла с болью и бессилием справляться давая себе обещания "Все будет хорошо, надо только быть сильной, не сдаваться и идти дальше, и Приз обязательно будет". У меня вся жизнь вот так организована была, а тут бац - ты понимаешь, что все страдания были просто потерей времени, потому что Приза нет, а "лучшие годы" уже позади, а впереди только старость, и тд, и тп. Надо искать новые смыслы в жизни, а это тоже непростая тема.

Так что я с этим еще работаю и буду продолжать работать.

[chudo-v-ladoni.livejournal.com]

спасибо большое за пост! мне было очень важно прочитать подтверждение своим смутным ощущениям. Интересно скольким хорошим девочкам слова "Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" испортили большой кусок жизни?

[transurfer.livejournal.com]

Всем.

[kuzita.livejournal.com]

Вроде все красивр и правильно.Но как это выглядит в жизни -не сказано.Что за приз такой? Хотя бы один бы пример.
И еще вопрос:ну и че дальше? Как это в жизни применимо? Я думаю, нередко ради чего-то старания действительно нужны и на одном пиаре далеко не уедешь.Плюс ну уж таких Золушек самоотверженных по моему уже в природе нет.
У меня к этой записи есть вопросы,в общем)

[plennitzaudachi.livejournal.com]

Увы, все через жопу и наизнанку..

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Спасибо, для меня - очень своевременная тема.

В связи с проработкой сепарации с отцом эта тема опять выплыла на поверхность - внезапно и очень остро. И я, наконец, сформулировала, что кроется за моим "хочу признания от папы".

"Папа, я сломала себя для тебя и теперь больше ни для чего не гожусь. Увидь, какая я на самом деле, почини меня обратно, чтобы я могла жить, или дай сам то, что мне необходимо, раз уж я не могу взять это в другом месте".

А вслед за этим понимание абсолютной фантастичности своего желания - он даже не мог увидеть меня настоящей, если бы мог - мне бы не пришлось себя ломать. Куда уж там чинить... И жизнь давно уже подтвердила, что я много для чего гожусь (хотя осваивать эту жизнь пришлось уже после ухода из родительской семьи - там я была слишком занята другими вещами и все пропустила). Но мир все равно опять рассыпается на кусочки, и все выглядит бессмысленным.

[transurfer.livejournal.com]

>> Но мир все равно опять рассыпается на кусочки, и все выглядит бессмысленным.

Очень знакомо.

У меня есть метафора глухой Стены в пустыне. Стена - это мама. Вот я всю жизнь приносила к этой Стене свои достижения и успехи в надежде, что для меня в ней откроется дверь. Приносила, протягивала их к Стене, мол, мама, посмотри, у меня вот это получилось и вот это...Теперь ты меня полюбишь? Теперь мне можно уйти к тебе из этой холодной и темной пустыни?

И каждый раз Стена оставалась глухой, словно меня нет в природе. Все принесенные туда достижения рассыпались в прах.

В жизни я то и дело выбирала людей на роль Стены. У меня там еще в семье динамика была дополнительная - моя сестра сообразила, на какие кнопки надо жать, чтобы заставить мать плясать под ее дудку. Мать очень много времени уделяла сестре в результате всего этого - многочасовые разговоры по телефону, тайные пересылки огромной кучи денег, много внимания ее проблемам. Притом со мной она едва парой слов обменивалась, и то только по делу. Мне мать как-то жаловалась, что после того, как сестра ей в очередной раз отдавила все кнопки, она хотела броситься под поезд. Сестра давила на чувство вины.

Не смотря на позднее знание, что с сестрой речь вовсе шла не о любви, у меня по жизни "любимая" ситуация - это когда важный человек для меня Стена, а для кого-то другого у него вращающаяся дверь. Я об это дело много раз убилась - почему со мной так, а с ней по-другому? что я делаю не так? что во мне не так? Теперь я стараюсь просто уходить из ситуаций, где вижу такую динамику.

Много времени ушло на то, чтобы лишить Стену права голоса. Я все еще работаю над этим. Очень помогла терапия - я считаю своей психологической матерью свою тер, потому что именно она помогла мне, наконец-то, родиться как личности: как той, которая существует на самом деле, и которая классная, и достойна любви и признания. Голос моей тер теперь звучит громче молчания Стены. Мы сейчас работаем над тем, чтобы авторизовать мои успехи на работе.

[bulka8.livejournal.com]

Сейчас прочитала статью и меня выбросило в реальность. Приза нет- обидно. Я считала что можно начать жить, когда он придет. Теперь действительность кажется серой и больше не сказочной, зато адекватной