Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я узнала, что внутренняя обратка, которая возникает в ответ на прогресс, не всегда результат страха перемен или страха нарушения "правил травмы". Обратка - это когда шаг вперед, два назад: случился какой-то прогресс на терапии, стало что-то наконец-то получаться (и на терапии, и в обычном мире) - и тут бац, внутри поднимается волна, накрывает с головой и утаскивает обратно во внутренний ад.

Раньше я была уверена, что это от страха. Присмотревшись получше к тому, из чего волна состоит, я стала замечать, что помимо страха там очень много боли и ярости. Моя тер объяснила примерно так: у травматиков внутри есть большой резервуар непрожитой боли, стыда и ярости. и пока у травматика нет внутреннего ресурса разбираться с ними, резервуар стоит где-то глубоко во внутреннем подвале вместе с остальными оторванными травмой частями личности. Но по мере того, как травматик набирается сил, ресурса, навыков, и по мере того, как он интегрирует оторванное, из резервуара начинает выплескиваться его материал. Другими словами, чем ресурснее становится травматик, тем выше его способность иметь дело с внутренней болью, и чем больше травматик растет, тем больше эта боль выходит - до тех пор, пока не будет полностью проработана.

В каком-то смысле выход боли это признак процесса исцеления. То есть, хороший знак. Просто надо быть готовым, что вслед за прогрессом придет эта волна, и потребуется взять себя на ручки.

--------------------------

Что у вас на этой неделе интересного, трудного, грустного или веселого на терапии произошло?

Comments

[la-kis.livejournal.com]

о да! наблюдаю то же самое..
мой терапевт объясняет это так: внутри нас много плотно запакованной боли и всякого прочего. И по мере освобождения места в "подвале", все это понемногу "распаковывается"...
Ну и всплывают все новые и новые темы, которые были глубоко.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

О, спасибо за этот пост. А то у меня после сессии, накатило привычное чувство что я ни на что не гожусь и полная неудачница. И все это усиливалось мыслями, но я ведь терапию прохожу, у меня насыщенная сессия была, новый опыт, куда все делось? почему ничего не получается?

[transurfer.livejournal.com]

>> не гожусь и полная неудачница

Это чувство из прошлого, которое наружу выбралось. Есть такое ощущение?

[estjane.livejournal.com]

Про боль надо мне поразмысить, потому что я тоже часто думаю, что откаты связаны со страхом.
На прошлой сессии я вдруг поняла, что идеализирую Взрослого. А себя при это ощущаю маленькой девочкой, и удивляюсь, что есть семья у меня, как будто я играю во взрослого.
Я пока в шоке, дальше буду работать над этой темой.

[transurfer.livejournal.com]

Как вы идеализируете Взрослого?

[donnalita.livejournal.com]

Спасибо! Очень интересно!

[melianka.livejournal.com]

Удивительное дело, но у меня тоже "один шаг вперед, два шага назад" именно эта тема была на этой неделе. Вроде разобрались что к чему.
Спасибо за ваш пост.

[kiseiko.livejournal.com]

О, как мне отзывается про резервуары непрожитой боли.

У меня еще это дело иногда словно слоями лежит. И я тут совсем недавно смогла отследить прямо в моменте, как я с ними работаю.

Есть, к примеру, какая-то ситуация из прошлого, где со мной как-то плохо обошлись, но к которой я боялась раньше подойти. Появились силы (новая тер и новая субличность, которая мне очень помогла), я "иду" туда. На поверхности обычно лежит злость и жажда отомстить. Начинаю проживать это дело. В итоге, у меня рождается некий текст, довольно ядовитый. Я понимаю, что пласт снят. Иду дальше. Там обиженная обида лежит. Ее тоже позволяю себе прочувствовать во всей полноте. Снова рождается текст, "обиженный" такой ("Злые вы, уйду я от вас!"). И дальше я ощущаю, что подбираюсь к главному. А там -- потребность какая-то. Я называю эту потребность "жажда". И все становится ясно, как божий день. Понимаю, чего я "жажду" и что нужно как-то себе додать. Ситуация из прошлого из страшно "болевой" и травматической превращается в обычное воспоминание и о ней становится интересно вспоминать, а не стыдно, как раньше.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Cпасибо про размышления о боли. Мы как-то с терапевтом на эту тему говорили, что с прохождением терапии все пласты начинают медленно подниматься. А они ведь так утрамбованы за все это время, как будто све хорошее и относящееся именно к собственной личности лежит под пластом различных запретов, грусти, тоски, отчаяния, злости... И, конечно, ресурс нужен и он появляется со временем.

Удачи нам всем!

[holdingmyspace.livejournal.com]

У меня сессий 2 недели не будет. Пока наблюдаю за собой.
После того, как сказала терапевту, что не чувствую с ней связи, часто думаю о том, помогает ли мне терапия и как это измерить? На данном этапе в моей терапии мне не хватает связи с терапевтом (но я это только через 2 года осознала и еще не решила, как к этому относиться, потому что, наверное, в целом у меня сложности с привязянностью. Я могу быстро начать доверять и открываться. Это все окрашивает в позитивный тон и что типа все хорошо, но чем дальшее, тем сложнее мне в любых отношениях и не только с терапевтом. Я уже писала, что для меня было большим прорывом уже это осознать и как-то обозначить терапевту. Да и что следует ожидать, если с самым близким человеком, от которого в детстве все зависило такого не было. Тут надо еще научиться, наверное, тому, что эту связь можно иметь и что она может быть предоставлена и ничего ужасного не случится.). И еще мне не хватает каких-то тулов, которые я могла бы применять и которые мне помогали бы отслежитвать свои перемены (у нас в основном так, что я говорю-говорю-говорю, а она иногда рефлектирует. Мне этого, наверное, маловато). Наверное, такие сомнения-вопросы - это обычный период в любой терапии. Путь ведь непрямой.

Так обозначила для себя пока несколько тем, которые меня волнуют и вокург которых кручусь. Может, у кого похожий опыт.

На этой неделе решилась снова попробовать спорт (дома по онлайн программе). Все хорошо прошло и ничего такого страшного со мной не случилось, но было постоянно ощущение, что я все делаю не так и что бы я ни делала, никаких результатов не добьюсь (хотя я и цели еще не наметила, просто решила попробовать снова занятия спортом, сказав себе, что если не будет нравится, сразу же прерву). Это очень изматывает, потому что не на теле и выполнении упражнений фиксируюсь, а на мыслях, что все равно все делаю неправильно. От этого больше устала, чем получила энергии от спорта, но собираюсь продолжать и за этим наблюдать.

Заметила в себе такую неприятную вещь, она и раньше вылазила, но я не придавала значаения: я как-то не придаю внимания отношениям и не совем понимаю, зачем они (как бы странно это ни звучало). Меня почему-то сами размышления об отношениях выводят из себя и чувствую какое-то раздражение, злость, отторжение и грусть. Для меня какие-то самые нормальные вещи, касающиеся отношений, на грани фантастики: что нет ничего такого в том, что бы отношений желать и что бы получать от них удовольствие и наслаждаться ими. Раньше это было каким-то фоном и я от этого отмахивалась, не придавая значения и думала, что как-то само пройдет. Но вот уже столько лет не проходит и, конечно, очень мешает отношениям и их развитию. Ощущение того, что все женское показывать просто запрещено. Как будто я автоматичекски отключаю женщину. Мне безумно грустно от того, что у меня сложности с такими простыми, понятными и приятными вещами и какой-то блок их допускать. Это буду обсуждать обязательно, но понадобилось время на то, что бы хотя бы сформулировать то, что волнует.

Всплыли пару воспоминаний из детства, такие бытовые вещи, но в которых я не могла что-то поменять и как бы принимала, не думая о том, что может быть по-другому и так не должно быть. Ощущение зажатости и какой-то обреченности, а еще несвободы видеть картину по-другому и распоряжаться ей. Я думаю, что это наносит отпечаток на мою жизнь в целом, когда в каких-то событиях я даже не думаю о переменах, потому что даже не представляю, что они возможны, как будто есть только один сценарий и я ничего не могу поделать. Остаюсь в ситауциях, в которых мне уже некомфортно, но даже этого не замечаю из-за непривычки, что брать дело в свои руки можно и из этого может что-то получиться. Я даже не замечаю, что в бездействие впадаю и могу в нем пребывать довjльно долго.

Еще стала осозноваться проблема отнощения к деньгам. У меня страх перед ними какой-то панический и какое-то ощущение, что у меня их тотальная нехватка (как бы на самом деле не обстояли дела.

Из положительного: стала больше замечать, что мне действительно нравится не нравится (больше по мелочам) и подстраивать по себя. Ощущение себя в реальности немного четче стало. И еще стало проще говорить «нет» и что-то пробовать. Кайфую от прогулок )

[deyatinor.livejournal.com]

Так много знакомого:
- о критике (когда что-то делаю и всё время себя ругаю, из-за чего удовольствия не получаю);
- о деньгах;
- о чувстве суженности вариантов.

Несколько вопросов:
- во время спорта кто критикует? Если записать текст, а потом прочитать в спокойном состоянии, как воспринимается?
- у вас в роду не было репрессированных-раскулаченных или других людей, которые пострадали из-за того, что у них деньги были?
- "все женское показывать просто запрещено". Женское - это что? Биология (то есть, например, нельзя говорить о месячных или о других репродуктивных вопросах)? Или гендерное (из серии, например, "женщина должна хотеть отношений", "женщина обязана быть замужем и с детьми")?

[netti2.livejournal.com]

У меня всплыла та же тема, вне терапии. Неожиданный откат случился.

[transurfer.livejournal.com]

Держитесь )

[milidina.livejournal.com]

Сессии на этой неделе не было, но я сделала открытие - увидела наконец-то то, о чем Вы тоже писали - что травматику трудно переварить любовь и поддержку. Сколько бы меня ни убеждали в хорошем отношении, я все равно внутрь это почти не пропускаю, и в глубине души не верю. Мне невероятно трудно пустить кого-то через свои защиты, сблизиться по-настоящему. Да и просто принять без вопросов и с радостью любые проявления симпатии и участия. Так что причина моего одиночества еще и в этом.

Про откат информация очень кстати, спасибо! Кажется, я его только что пережила, наконец-то (надеюсь). У меня он растянулся на пару месяцев и совпал с большими перерывами в терапии. До этого как раз был период подъема, энергии и изменений. Началось все с каких-то телесных проявлений, астении и усталости. А когда регулярная терапия возобновилась - я где-то три недели испытывала почти постоянную душевную боль, очень остро реагировала на какие-то мелочи в отношениях, особенно с родственниками, возвращались какие-то застарелые эмоциональные реакции.
И я совершенно не могла ничего с этим поделать. Не могла переваривать частями, не могла анализировать и посмотреть со стороны. Погрузилась с головой, в общем. И это был кошмар.

[miavenezia.livejournal.com]

и ваш коммент очень кстати...
надеюсь для вас, что это уже позади

[hippanka.livejournal.com]

Я рассталась с терапевтом, очень плохо рассталась, со взаимными претензиями и без завершающей встречи :((

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень сочувствую! Это, наверное, тяжелый опыт! Желаю Вам справится и сил!

[miavenezia.livejournal.com]

очень своевременный пост, спасибо!

[perfect-anon.livejournal.com]

Я вернулась не терапию после долгого перерыва. Надеялась обойтись парой встреч на тему актуального запроса, но встречи идут, а до того самого запроса мы еще и не добрались, потому что сами собой всплывают огромные пласты проблем, с которыми работать и работать.
Когда-то я ушла от своего терапевта окрыленная, вроде как бы здоровая.
И сейчас думаю — что это? Регресс без психологической помощи? Может быть, но только отчасти. Скорее вот в чем дело: я тогда сильно продвинулась, достигла небывалого для себя уровня качества жизни. Небывалого для себя. А до "здорового человека" (если такой, конечно, существует) мне еще работать и работать. Но я этого не понимала, потому что мне было очень хорошо по сравнению со вчерашней разбитой собой.
Сейчас надо еще разбираться и подтягиваться.

[transurfer.livejournal.com]

Это не регресс, это нормальное явление. У взрослого человека обычно внутренних проблем не на один год терапии. Например, проработка одной только ранней травмы занимает от шести лет и больше. Обычно люди сначала решают запросы, которые на поверхности лежат, а потом решают, двигаться ли дальше, доращивать ли себя до "здорового" человека.

[morskaya-swinka.livejournal.com]

очень точно. вот что-то похожее происходит тоже. такие откаты-накаты

[jaros2.livejournal.com]

Спасибо! Это действительно объясняет откаты, происходящие в любых направлениях, кроме проработанного.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня терапевт все ужасается и жалеет меня за то, насколько искалеченна моя жизнь психопатами-родителями. Профессионально ужасается. Горя у меня сейчас меньше, а старые воспоминания как бы окаменели и получился такой громадный мир ужаса в камне. На все это больше уже со стороны смотришь, но иногда накатывает такое ощущение абсурда-как это все возможно? Потом дышишь, объясняешь себе-да, возможно, и живешь дальше. Иногда сравниваешь себя с калекой, который пишет ногой или зябнет все время в куче одежек. Но тоже справляешься-какая есть, моя жизнь.

[deyatinor.livejournal.com]

Тяжело жить с большим камнем внутри.

[imaginary-me.livejournal.com]

У меня произошло очень важное - я разрешила себе быть. Любой, даже неидеальной, со всеми своими частями. Приняла себя неидеальную как-то вдруг и сразу буквально решением. И теперь наблюдаю очень много интересного.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[irka-hole.livejournal.com]

Топчусь вокруг одного и того же - у меня есть куча дел, нейтральных и неприятных, сделать которые в моих интересах. Но я все равно не делаю. Я не делаю даже то, что меня радует :( Такого бессилия и неподъемности я не помню.

[transurfer.livejournal.com]

То самое бессилие, когда то, что не хочется, делать совершенно влом, а то, что хочется, себе нельзя позволить (потому что не заслужила)?

[itty-pitty.livejournal.com]

После 2-х недель перерыва, в кои успела и внезапно хорошенько "провалиться", и достаточно хорошо "выбраться", пришла сегодня к теру.
Обнаружили мой страх неидеальности тера и как следствие - себя. Говорю ему об этом и такие мощные слезы на глазах наворачиваются. И тут же в теле - "жесткий" ступор, в голове - каменная стена и "парализованность". И со слезами на глазах) Не могла сегодня идти дальше понимания, что я неидеальна. Я увидела это, немного присвоила себе (сняла с тера чуток проекции), но дифференцировать в каких аспектах - парализует.

[transurfer.livejournal.com]

В чем суть страхов? В том, что неидеальный "ребенок" будет отвергнут, а неидеальный "родитель" не справится со своими задачами?

[otawa]

А я не далее как сегодня узнала, что все мое бешеное сопротивление против того, чтобы "виснуть у людей на ушах со своими переживаниями" - это все еще отголоски решения, принятого в 6 классе: если вокруг такой гадюшник, что добрым словом перекинуться не с кем, то буду я одна, это по крайней мере выглядит благородно и по-байронически.
Удивленно думаю мысль, что я уже много лет как не заперта в гадюшнике, из которого без посторонней помощи не выбраться. Очень жалко себя, что пришлось тогда прикрутить свою потребность в близости, а потом еще так долго жить с этой полупридушенной потребностью.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я сделала открытие о себе самой, которое вообще мне все объяснило обо мне и моем состоянии, и моих реакциях, и моей жизни. Для меня это было гигантское, невероятное открытие, milestone. Но прогноз с таким диагнозом не самый позитивный, трудный. А тер отреагировала на это в духе "да, подумаешь. Таких людей - каждый третий и что? Что это для тебя меняет? Продолжаем двигаться по заранее утверждённому маршруту. Да и вообще я сомневаюсь, что это действительно твое состояние, а не эффект медицинской энциклопедии". А я даже и не обиделась.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, она этими словами попыталась вам помочь не пугаться того, что вы о себе узнали. Хотя звучат они, конечно, с оттенком обесценивания )

[sheramankry.livejournal.com]

да, про волну - у меня то же самое после инсайтов, как правило, начинает вымываться, всплывать на поверхность боль (и масса эмоций), как бы "сидевшая" на проработанной точке.

Сегодня "сходили" аж в седьмое поколение моих предков, отработали травму обмана ребёнка

[transurfer.livejournal.com]

Как вам эти путешествия в историю рода помогают в личной терапии?

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я как травматик, у которого из основных ощущений жизни - это боль, боль и боль, задумываюсь: я на пути к исцелению, да, но когда я смогу по крайней мере выбраться на поверхность из этих вонючих клаустрфобичных стоков?:-) Спрашиваю у своего терапевта, как она оценивает - пять лет? десять? пятнадцать? Я ж еще хочу успеть пожить (и мне уж немало лет, имеет смысл торопиться)).
Мне очень близки слова, которые вы упоминаете - страх, ярость, боль. Мне кажется, что из этого я и состою последние несколько лет, больше ничего во мне не осталось из того, что некогда было.

[transurfer.livejournal.com]

Не думайте про время. С каждым сеансом качество жизни понемногу улушается.

Лучше спросите своего тера, как вам в повседневной жизни начать чувствовать себя более полноценно, более счастливо и более удовлетворенно.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня всплыло, что я в любой социальной группе, в которой нахожусь длительное время, выстраиваю отношения очень определенным образом. Всеми силами завоевываю позицию сильного либо влюблённым в меня лидером стаи, что чаще всего, либо примыкая к сильному и пытаясь с ним быть вместе на равных, в качестве союзника. Причём всех этих влюблённых мужчин ненавижу и воспринимаю, как насильников, но всячески подпитываю их влюбленность, чтобы не потерять позиции.

[airiswolf.livejournal.com]

Самое большое открытие после НГ до сих пор пытаюсь переварить. Их даже два. Первое: оказывается три года у меня была очень сильная депрессия. А поняла я это, только когда депрессия пошла на исход. Впрочем вместе с ней пошли на исход и старые привычные паттерны, что заставляет меня болтаться между небом и землей и учиться ориентироваться на какие-то иные сигналы (когда долгое время играешь в гляделки со смертью, в психологическом смысле, а потом смерть куда-то исчезает - это сродни жизни в узкой квадратной неудобной коробке, намного меньше твоего тела, из которой случайно выбрался в огромное пространство), но при этом теряются все предыдущие ориентиры, хотя конечно иногда прорываются голоса предыдущих сценариев и эмоций, но так вяло и слабо, что можно сказать, что почти их и нет.

а еще с удивлением узнала, что оказывается можно перейти все возможные границы терапии и при этом остаться в терапии. хотя вначале тоже был шок. я имею ввиду смешение коллегиальных отношений и терапевтических. постоянно горит красная тревожная кнопка, что так нельзя и постоянно ничего ужасного не случается. (хотя я понимаю, какого ужаса жду, жду что "мама", которая была мне "хорошей мамой" много лет, сейчас неминуемо превратиться в младенца и потребует возврата всех долгов, включая мою жизнь и вообще перестанет быть "мамой", а станет кем-то иным, скорее всего монстром)... а она все не превращается и не превращается и терапия как шла, так и идет...эх :)

[milidina.livejournal.com]

Очень знакомо это состояние потерянности, когда старые завалы и состояния разбираются, место освобождается, а нового пока ничего не пришло. Такая карусель - зацепится не за что) А потом потихоньку начинаю наполнять чем-то своим, тем, что нравится и приносит радость и удовлетворение. Осторожно так, периодически себя спрашивая "А правда можно?"