Затык в работе с эмоциями
Nov. 16th, 2017 03:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЭта тема не из книги, а из моего опыта. Решила написать об этом, потому что увидела упоминание этого явления в комментариях.
Причины, по которым страшно входить в контакт со своими эмоциями, обычно связаны со страхом. Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить. Страх обнаружить у себя "запрещенные" эмоции.
Есть еще один затык, и он касается не только эмоций, но и депрессии и тревожности. В книге, кстати, депрессия классифицируется как умственный конструкт, а не эмоциональное переживание (но об этом - в следующих постах). Так вот, чтобы работать со своими эмоциями с целью их понимать, чувствовать и давать им завершить свою волну, нужно иметь желание это делать самостоятельно или в сопровождении терапевта.
А это значит окончательно признать, что мама не придет и не сделает это за нас. Это очень больно и страшно. Настолько, что человек может выбрать оставаться в депрессии или вариться в отравляющих мыслях, лишь бы оставалась надежда. Потому что, если мама не придет... Это все, это конец, это крушение мира и потеря своей последней надежды. Это психологическая смерть (по крайней мере, так кажется). В роли "мамы" может фигурировать Мужчина-Любовь Всей Жизни, Учитель, Спаситель и любая другая фигура, на которую возложена миссия додать недополученное, доделать недоделанное, все починить, пригладить и вылечить любовью и заботой.
Я с этой темой так или иначе работала много лет. Головой я понимала, что нельзя так жестоко себя мучать, не позволять себе нормально жить, оставаться в черной депрессии и пессимизме ради призрачной надежды, но ранние части меня отказывались с ней расставаться. Они были согласны умереть, лишь бы не жить в этом кошмарном мире, где "мама не пришла".
В конце концов во мне начала понемногу зреть злость. После неудачных и болезненных попыток сделать себе "маму" из какого-то в целом постороннего человека, я все чаще стала задавать себе вопрос "Почему мое психологическое благополучие зависит от милости какого-то хрена с горы? Почему мне внутренне запрещено использовать свои ресурсы, пока какой-то хрен с горы своим поведением не даст мне на это разрешение?"(привет, жабстеры)
Самый главный вопрос, который задает себе травматик "Могу ли я быть любимым?" и "Есть ли у меня на это право и разрешение?". Я выросла с твердым ощущением "Однозначное и твердое НЕТ по обоим пунктам". И всю жизнь во мне звучал тихий голос, который говорил "Но я не хочу с этим соглашаться... Как мне быть?". Моим иррациональным внутренним решением было ждать, когда найдется кто-то, кто это право мне выдаст и покажет мне, что любимой я быть могу. Раз мама мне это все не дала, значит, буду ждать и.о. мамы, ведь другого выхода у меня нет.
Помимо всего прочего, у меня всегда был панический страх самостоятельности. В детстве я усвоила, что сильным, самодостаточным и независимым никто не помогает, и чем больше самостоятельности - тем меньше внимания, любви и заботы. Я была убеждена, что самостоятельным только на шею садятся и навешивают на них много обязательств, в том числе и по заботе от других. Другими словами, если с тобой все в порядке, мама тем более не придет. Эта установка тоже влияла на мое решение не брать ничего в свои руки, а продолжать быть несчастной, слабой, больной и несамостоятельной.
На эти установки у меня капля за каплей накопилось очень много злости. Эта безысходная, мучительная зависимость от посторонних людей в таких жизненноважных вопросах понемногу перестала быть нормальным положением вещей. Я стала видеть все больше и больше подтверждений, сколько она приносит вреда и как она углубляет мою травму.
Я все еще работаю с этой темой, и нередко по старой привычке жду, что наделенные властью "мамы" люди выдадут мне печать на лоб "Признана годной для любви", без которой я не могу позволить себе чувствовать свою ценность и "годность для любви", но уже могу отслеживать это и возвращать себе единоличное право на определение своей годности, независимое от отношения ко мне других людей.
Возвращаясь к теме работы с эмоциями и депрессией, мне кажется очень важным ответить себе на вопрос: жду ли я до сих пор маму или я уже готова сама взять на себя ее функции в отношении своей психики и всех ее частей? Радует ли меня эта самодостаточность или я чувствую боль и ужас от одной мысли о ней?
Если готовности нет, нужно просто дать себе время - продолжать растить ресурс на терапии, продолжать, насколько это возможно, узнавать себя и свои эмоции. Выносить на терапию свои ожидания и установки, бережно распутывать их, ставить под вопрос их истинность и эффективность.
Разница между позицией бессилия и зависимости от внешнего (людей, обстоятельств) и позицией "я - единственный человек, который определяет, положено или не положено мне быть любимой" не только в самоощущении, но и в жизненной позции. В позиции бессилия мы пассивно сидим и ждем (с моря - погоды, с хуя с горы - милости), в позиции "я сама решаю, что мне положено" мы активно идем, ищем, находим и развиваем то, что нам надо. Работаем в тандеме с терапевтом и строим отношения с теми, с кем нам по пути и с кем мы можем в этом пути друг друга поддерживать. Если отношения не работают, мы из них уходим и ищем те, которые будут работать. Если эмоции доставляют проблемы, мы терпеливо с ними разбираемся, а не ждем, что это кто-то сделает за нас или заберет нас куда-то далеко-далеко в хорошее место, где вообще не надо будет разбираться с трудными эмоциями. Если обстятельства не устраивают, мы ищем другие обстоятельства. Весь контроль над тем, куда мы идем, что мы с собой делаем и что ищем - в наших руках. Мы действуем из позиции "я достойна любви и я ее найду", а не из позиции "я жду, когда мне кто-то другой расскажет и покажет, чего я достойна, а я буду это принимать как истину".
Я надеюсь, мне удалось адекватно передать мысль, и мой последний абзац не звучит как выдержка из тупой шапкозакидательской американской книжки из серии помоги-себе-сам :)
Причины, по которым страшно входить в контакт со своими эмоциями, обычно связаны со страхом. Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить. Страх обнаружить у себя "запрещенные" эмоции.
Есть еще один затык, и он касается не только эмоций, но и депрессии и тревожности. В книге, кстати, депрессия классифицируется как умственный конструкт, а не эмоциональное переживание (но об этом - в следующих постах). Так вот, чтобы работать со своими эмоциями с целью их понимать, чувствовать и давать им завершить свою волну, нужно иметь желание это делать самостоятельно или в сопровождении терапевта.
А это значит окончательно признать, что мама не придет и не сделает это за нас. Это очень больно и страшно. Настолько, что человек может выбрать оставаться в депрессии или вариться в отравляющих мыслях, лишь бы оставалась надежда. Потому что, если мама не придет... Это все, это конец, это крушение мира и потеря своей последней надежды. Это психологическая смерть (по крайней мере, так кажется). В роли "мамы" может фигурировать Мужчина-Любовь Всей Жизни, Учитель, Спаситель и любая другая фигура, на которую возложена миссия додать недополученное, доделать недоделанное, все починить, пригладить и вылечить любовью и заботой.
Я с этой темой так или иначе работала много лет. Головой я понимала, что нельзя так жестоко себя мучать, не позволять себе нормально жить, оставаться в черной депрессии и пессимизме ради призрачной надежды, но ранние части меня отказывались с ней расставаться. Они были согласны умереть, лишь бы не жить в этом кошмарном мире, где "мама не пришла".
Самый главный вопрос, который задает себе травматик "Могу ли я быть любимым?" и "Есть ли у меня на это право и разрешение?". Я выросла с твердым ощущением "Однозначное и твердое НЕТ по обоим пунктам". И всю жизнь во мне звучал тихий голос, который говорил "Но я не хочу с этим соглашаться... Как мне быть?". Моим иррациональным внутренним решением было ждать, когда найдется кто-то, кто это право мне выдаст и покажет мне, что любимой я быть могу. Раз мама мне это все не дала, значит, буду ждать и.о. мамы, ведь другого выхода у меня нет.
Помимо всего прочего, у меня всегда был панический страх самостоятельности. В детстве я усвоила, что сильным, самодостаточным и независимым никто не помогает, и чем больше самостоятельности - тем меньше внимания, любви и заботы. Я была убеждена, что самостоятельным только на шею садятся и навешивают на них много обязательств, в том числе и по заботе от других. Другими словами, если с тобой все в порядке, мама тем более не придет. Эта установка тоже влияла на мое решение не брать ничего в свои руки, а продолжать быть несчастной, слабой, больной и несамостоятельной.
На эти установки у меня капля за каплей накопилось очень много злости. Эта безысходная, мучительная зависимость от посторонних людей в таких жизненноважных вопросах понемногу перестала быть нормальным положением вещей. Я стала видеть все больше и больше подтверждений, сколько она приносит вреда и как она углубляет мою травму.
Я все еще работаю с этой темой, и нередко по старой привычке жду, что наделенные властью "мамы" люди выдадут мне печать на лоб "Признана годной для любви", без которой я не могу позволить себе чувствовать свою ценность и "годность для любви", но уже могу отслеживать это и возвращать себе единоличное право на определение своей годности, независимое от отношения ко мне других людей.
Возвращаясь к теме работы с эмоциями и депрессией, мне кажется очень важным ответить себе на вопрос: жду ли я до сих пор маму или я уже готова сама взять на себя ее функции в отношении своей психики и всех ее частей? Радует ли меня эта самодостаточность или я чувствую боль и ужас от одной мысли о ней?
Если готовности нет, нужно просто дать себе время - продолжать растить ресурс на терапии, продолжать, насколько это возможно, узнавать себя и свои эмоции. Выносить на терапию свои ожидания и установки, бережно распутывать их, ставить под вопрос их истинность и эффективность.
Разница между позицией бессилия и зависимости от внешнего (людей, обстоятельств) и позицией "я - единственный человек, который определяет, положено или не положено мне быть любимой" не только в самоощущении, но и в жизненной позции. В позиции бессилия мы пассивно сидим и ждем (с моря - погоды, с хуя с горы - милости), в позиции "я сама решаю, что мне положено" мы активно идем, ищем, находим и развиваем то, что нам надо. Работаем в тандеме с терапевтом и строим отношения с теми, с кем нам по пути и с кем мы можем в этом пути друг друга поддерживать. Если отношения не работают, мы из них уходим и ищем те, которые будут работать. Если эмоции доставляют проблемы, мы терпеливо с ними разбираемся, а не ждем, что это кто-то сделает за нас или заберет нас куда-то далеко-далеко в хорошее место, где вообще не надо будет разбираться с трудными эмоциями. Если обстятельства не устраивают, мы ищем другие обстоятельства. Весь контроль над тем, куда мы идем, что мы с собой делаем и что ищем - в наших руках. Мы действуем из позиции "я достойна любви и я ее найду", а не из позиции "я жду, когда мне кто-то другой расскажет и покажет, чего я достойна, а я буду это принимать как истину".
Я надеюсь, мне удалось адекватно передать мысль, и мой последний абзац не звучит как выдержка из тупой шапкозакидательской американской книжки из серии помоги-себе-сам :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-11-17 02:12 am (UTC)Недавно я нашла такую мысль, что если, условно, "хозяин" (мама) оказался плох, то к подростковому возрасту человек бессознательно начинает себе искать нового "хозяина".
И мне было важно осознать эту мысль. И вот это вот - "клеймо пригодна к любви" - тоже имеет место быть. Так и ждешь человека, с этой печатью разрешения.
У меня сейчас ситуация в реальности такова, что я жду решения моей судьбы от других лиц. С лета где-то.
В сентябре до меня дошла нелепость этой ситуации, и я сказала себе - почему ты ждешь решения от других, решай сама. Как ты решишь, так и будет.
Два месяца эта мысль просто существовала рядом со мной. И сейчас! Только сейчас я начинаю чувствовать хоть какую-то тень решимости всё решить самой.
no subject
Date: 2017-11-17 08:00 am (UTC)Не слышала раньше об этом, но в точности совпадает с моими наблюдениями. Мне кажется, это связано с появлением сексуальной идентичности - и пошло-поехало искать маму среди партнеров, в отношениях с которыми основной клей это сексуальное притяжение.
Сил вам в вашей решимости! Независимость - это очень здорово. Она дает чувство огромного облегчения.
no subject
Date: 2017-11-17 05:18 am (UTC)Все так.
Вам удалось выразить мысль в последнем абзаце)
Я не знаю, как у меня, прошла ли я этот этап или нет. Иногда (как, например, сегодня) кажется, что да, прошла, вот она я и я готова и хочу рулить всем сама в своей жизни, а иногда кажется, что нет, мне бы кого сильного, руководящего и любящего, и пусть думает за меня, как мне жить.
Тер сказала, что все идёт по спирали, и будут спады с падениями и подъёмы. Вот сейчас у меня подъем, и это и пугает, и радует одновременно.
no subject
Date: 2017-11-17 08:03 am (UTC)Про спираль - все верно.
no subject
Date: 2017-11-17 05:47 am (UTC)В подростковом возрасте это проецировались на друзей- нельзя ничего делать,проявлять инициативу,стремиться к успеху, иначе они обидятся и не будут любить, что таким образом я их подавлю.И я спрашивала разрешение и бесконечно советовалась с подружками по поводу каких-то пустяков и не пустяков, тревога зашкаливала. А в итоге предпринимать что-либо и заканчивать было невозможно. Только сейчас это осознаю, раньше это казалось просто злым роком и я завидовала тем, кто может нечто решить, сделать и жить дальше, не зависимо от того,получится-не получится.
no subject
Date: 2017-11-17 04:02 pm (UTC)Прямо прочитала вас и увидела себя :(
Хорошо, что стало возможно это осознать и с этим работать.
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 06:28 am (UTC)Я из тех, кто думает, что чувствует.
Уже убедилась, что нужно погружаться в эмоциональные темы, но не подступалась даже. Не могла осознать свой запрос.
Вы очень точно сформулировали для меня. И про страх не справиться, и про ожидание, пусть мне объяснят...
Спасибо.
Эта заноза, кажется, тоже поддастся.
no subject
Date: 2017-11-17 07:01 am (UTC)Большое спасибо вам! Мне очень вовремя!
no subject
Date: 2017-11-17 07:12 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-17 07:17 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-17 08:06 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-17 10:34 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-17 05:42 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-18 06:45 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-18 10:10 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 07:47 am (UTC)То есть наверное, всередине такой дефицит, что никак эта дыра не закроется, хотя у меня объективно есть люди, с которыми есть близкие отношения.
Я начала в последнее время больше сама себе давать, не ждать уже чудесного избавителя ( тем более, что в моей случае нужна целая толпа избавителей)), но часто проваливаюсь все в то же состояние, что вот всего мало, что меня мало любят, я неценна. Но понятно, что надо вновь и вновь самой себе напоминать о своей же ценности, о том, что сам себе очень даже можешь помочь.
В общем, спасибо за пост большое!
no subject
Date: 2017-11-17 07:54 am (UTC)С любовью и поддержкой - это примерно как с правильной и подходящей для организма едой: ее на самом деле много не надо, если она хорошо усваивается.
Вы в терапии покопайтесь, откуда запрет взялся и как он сформулирован.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-17 08:11 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 07:48 am (UTC)хочется еще добавить, что мне очень помогла телесная работа.
я уже несколько лет занимаюсь танцевально-двигательной терапией, и понемногу, потихоньку, это ощущение стало собираться во время движения, и во время танца. Как бы это объяснить словами..
Вот такое чувство удовольствия от движения , от ощущения опоры под ногами, от себя, от того, что я-есть, я живу, я видим, и я такой как есть, понемногу, по капле стекается куда то внутрь, запоминается в теле и выносится в жизнь. И именно эти ощущения для меня явились основой "имею право на любовь", на физическом уровне- основа. Тело запоминает его (и я тоже), вначале это были какие то секунды, потом все глубже и больше, и теперь я глубоко верь и понимаю что то, что я существую - само по себе дает право на хорошее.
no subject
Date: 2017-11-17 08:07 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 07:55 am (UTC)>Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить.>
Да. Особенно, когда нащупал это "с чем непонятно, как жить", зацепил его, оно уже показалось, тут ужас перекрывает все и ты говоришь "нет, только не это, не может быть". А потом понимаешь, что то, что зацепил занимает не маленькую часть тебя, а это и есть, практически, весь ты. И тут наступает шок и бессилие, потому как, если это весь я, то кто тогда дальше поведет меня? Кто-то еще есть, нормальный и не пораненный внутри меня, кто поведет меня вперед?.. Наступает настоящий конец света. С прошлой сессии его и ощущаю.. Все это на тему, описанную как раз в посте.
no subject
Date: 2017-11-17 08:11 am (UTC)Мы идем по схожей дороге в одном и том же направлении :)
Попробуйте посмотреть на ту раненую часть себя не как на обузу и слабака, а наборот. Это герой войны, который выжил, сражаясь в одиночку с силами, намного превышающими его способности справляться. Психика его диссоциировала, чтобы он в одиночку держал в себе память о войне и все полученные там раны. Но он выжил в невозможных условиях безо всякой поддержки. Да, он весь раненый и у него ПТСР, но это очень сильная часть вашей личности. Она достойна всяческой похвалы и признания. И исцеления, тепла и любви тоже.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-18 10:48 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 09:08 am (UTC)Я так ждала продолжения поста про эмоции, чтобы написать о том, как я применила изложенное вами, и в сердцах потом восклицала, что наверное Вы колдунья, и быть такого не может!
На днях начала читать книгу про внутренний мир мужчин, а у меня своя обида и боль вылезла на них, и я как всегда начала копаться в себе, искать корни в глубоком детстве. А потом сказала себе стоп, остановила истории, и сделала все как написано у вас. Какое базовое чувство? Горе! Прожила только горе и только телом. Ушло не более двух минут, а чувства исчезли бесследно. Пытаюсь истории и картмнки оживить - полный ноль, заряда нет, интерес к страданиям полностью отпал. А я думала что всю книгу прореву, и на терапию потащу тем на разбор. Но все так быстро и просто решилось!
no subject
Date: 2017-11-17 09:14 am (UTC)Я не колдунья, это тело наше так работает - если ему не мешать все прорабатывать, то в психике ничего не застревает :) Вы молодец, у вас прям с первого раза получилось!
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-17 10:49 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-17 12:48 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-18 07:39 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2017-11-18 10:04 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 12:29 pm (UTC)У меня нет ужаса перед тем, что "мама не придет". Но брать ответственноить и страх самостоятельности имеется. Желание, чтобы появился кто-то берущий ответственность на себя тоже имеется. Это больше связано со страхом, что я не справлюсь, а мир такой большой и сложный, что страшно быть с ним лицом-к-лицу, а не за чьей-то спиной.
При этом я так и не нашла, к счастью, к кому прилипнуть.
Даже жаль, что я не могу прочесть эту книгу, так как не знаю языка в должной мере. потому что есть сложности с эмоциями, я их умею называть, различать, чувствовать, но не умею проживать.
no subject
Date: 2017-11-18 01:47 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 02:24 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-17 04:40 pm (UTC)Теперь по теме поста напишу.
Пару месяцев назад я проходила эти самые этапы связанные с внутренним одиночеством, пониманием что всегда и во всем я искала маму, что не будет мне внешней мамы, и опоры надо создавать внутри себя. Тема, конечно, ух. Помимо разных чувств, меня это все так ошарашило, что я просто дезориентирована была. Настолько это непривычно, странно, а с глаз спадает огромная пелена.
Сейчас нет лишних иллюзий, поисков. С внутренней мамой и ресурсом любви к себе стало довольно неплохо, доращивать нужно, но это уже не проблема, а решаемая и постепенная работа.
Следующим для меня острым вопросом стал внутренний отец. Нигде такого не читала, но по моим ощущениям: забота, любовь к себе, принятие, базовое чувство безопасности - это внутренняя мать. А вот проактивность в мире, умение занять место в жизни, способность устроиться в жизни, событийность - это внутренний отец.
Мне так необходимо вырастить фигуру внутреннего отца. В своем мирке и в своих границах я уже более-менее счастливо и гармонично жить могу. А вот с расширением до новых территорий очень плохо
no subject
Date: 2021-08-21 10:11 am (UTC)хоть сообщение и старое,надеюсь вы отреагируете)
Поделитесь,пожалуйста,как именно вы дорастили ресурс с внутренней мамой и любовью в себе?
(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-17 05:46 pm (UTC)Во мне очень отзывается момент про обе установки - и про разрешение, и про годность на любовь. Последняя, правда, уточнялась - достойна ли я любви в любом виде? Когда болею, когда лажаю, когда злюсь? Ну и разрешение... мне оно необходимо не из-за угрозы наказания, а потому что мама с папой умрут, если я напартачу - так это чувствуется.
Понятно, что другой человек не выдаст на эту тему сертификат, но как ни странно, именно любовь, принятие и поддержка важного для меня человека в нужный момент придали мне силы. Благодаря этому я отказалась ехать обратно домой (а вокруг меня творился беспощадный трындец, и такие мыслишки были). Благодаря этому я доползла в итоге на терапию и стала работать. Благодаря этому я рискнула посмотреть на себя другими глазами - и увидела, что я вообще вполне себе ничего, даже если я делаю что-то, что маме не нравится :) и что если я болею, лажаю и злюсь - есть кто-то, кто не отвернется от меня при этом. Кстати, потом количество принимающих меня людей начало расти. И решимость отстаивать себя - тоже. И тому способствовала и терапия, и новый опыт.
Как-то я читала об этом - про интернализацию чувств, присвоение типа. Нельзя научиться принимать себя, если тебя никогда не принимал другой человек. Ну типа того. И вот сейчас мне кажется, что даже если мы с любимым человеком расстанемся по какой-то причине, то знание о себе и о том, какими могут быть отношения между любящими людьми, останется со мной. Опыт даром не пройдет)
п.с. Тотальной зависимости от этого человека я не наблюдаю. Даже у терапевта спрашивала на эту тему, она меня послушала и сказала, что да, отношения не идеальны, встретились два набора тараканов, и однако же, токсичности тут нет, а потому, раз меня всё устраивает, едем дальше.
no subject
Date: 2017-11-18 01:50 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2017-11-18 12:38 am (UTC)no subject
Date: 2017-11-18 05:23 am (UTC)Есть вопросы: На данный момент вы все части вытащили из чуланов?Если да,тогда как вы это определили?
В рамках своего опыта: я не понимаю,сколько ещё осталось и каких деталей не хватает.
no subject
Date: 2017-11-18 06:47 am (UTC)