Затык в работе с эмоциями
Nov. 16th, 2017 03:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЭта тема не из книги, а из моего опыта. Решила написать об этом, потому что увидела упоминание этого явления в комментариях.
Причины, по которым страшно входить в контакт со своими эмоциями, обычно связаны со страхом. Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить. Страх обнаружить у себя "запрещенные" эмоции.
Есть еще один затык, и он касается не только эмоций, но и депрессии и тревожности. В книге, кстати, депрессия классифицируется как умственный конструкт, а не эмоциональное переживание (но об этом - в следующих постах). Так вот, чтобы работать со своими эмоциями с целью их понимать, чувствовать и давать им завершить свою волну, нужно иметь желание это делать самостоятельно или в сопровождении терапевта.
А это значит окончательно признать, что мама не придет и не сделает это за нас. Это очень больно и страшно. Настолько, что человек может выбрать оставаться в депрессии или вариться в отравляющих мыслях, лишь бы оставалась надежда. Потому что, если мама не придет... Это все, это конец, это крушение мира и потеря своей последней надежды. Это психологическая смерть (по крайней мере, так кажется). В роли "мамы" может фигурировать Мужчина-Любовь Всей Жизни, Учитель, Спаситель и любая другая фигура, на которую возложена миссия додать недополученное, доделать недоделанное, все починить, пригладить и вылечить любовью и заботой.
Я с этой темой так или иначе работала много лет. Головой я понимала, что нельзя так жестоко себя мучать, не позволять себе нормально жить, оставаться в черной депрессии и пессимизме ради призрачной надежды, но ранние части меня отказывались с ней расставаться. Они были согласны умереть, лишь бы не жить в этом кошмарном мире, где "мама не пришла".
В конце концов во мне начала понемногу зреть злость. После неудачных и болезненных попыток сделать себе "маму" из какого-то в целом постороннего человека, я все чаще стала задавать себе вопрос "Почему мое психологическое благополучие зависит от милости какого-то хрена с горы? Почему мне внутренне запрещено использовать свои ресурсы, пока какой-то хрен с горы своим поведением не даст мне на это разрешение?"(привет, жабстеры)
Самый главный вопрос, который задает себе травматик "Могу ли я быть любимым?" и "Есть ли у меня на это право и разрешение?". Я выросла с твердым ощущением "Однозначное и твердое НЕТ по обоим пунктам". И всю жизнь во мне звучал тихий голос, который говорил "Но я не хочу с этим соглашаться... Как мне быть?". Моим иррациональным внутренним решением было ждать, когда найдется кто-то, кто это право мне выдаст и покажет мне, что любимой я быть могу. Раз мама мне это все не дала, значит, буду ждать и.о. мамы, ведь другого выхода у меня нет.
Помимо всего прочего, у меня всегда был панический страх самостоятельности. В детстве я усвоила, что сильным, самодостаточным и независимым никто не помогает, и чем больше самостоятельности - тем меньше внимания, любви и заботы. Я была убеждена, что самостоятельным только на шею садятся и навешивают на них много обязательств, в том числе и по заботе от других. Другими словами, если с тобой все в порядке, мама тем более не придет. Эта установка тоже влияла на мое решение не брать ничего в свои руки, а продолжать быть несчастной, слабой, больной и несамостоятельной.
На эти установки у меня капля за каплей накопилось очень много злости. Эта безысходная, мучительная зависимость от посторонних людей в таких жизненноважных вопросах понемногу перестала быть нормальным положением вещей. Я стала видеть все больше и больше подтверждений, сколько она приносит вреда и как она углубляет мою травму.
Я все еще работаю с этой темой, и нередко по старой привычке жду, что наделенные властью "мамы" люди выдадут мне печать на лоб "Признана годной для любви", без которой я не могу позволить себе чувствовать свою ценность и "годность для любви", но уже могу отслеживать это и возвращать себе единоличное право на определение своей годности, независимое от отношения ко мне других людей.
Возвращаясь к теме работы с эмоциями и депрессией, мне кажется очень важным ответить себе на вопрос: жду ли я до сих пор маму или я уже готова сама взять на себя ее функции в отношении своей психики и всех ее частей? Радует ли меня эта самодостаточность или я чувствую боль и ужас от одной мысли о ней?
Если готовности нет, нужно просто дать себе время - продолжать растить ресурс на терапии, продолжать, насколько это возможно, узнавать себя и свои эмоции. Выносить на терапию свои ожидания и установки, бережно распутывать их, ставить под вопрос их истинность и эффективность.
Разница между позицией бессилия и зависимости от внешнего (людей, обстоятельств) и позицией "я - единственный человек, который определяет, положено или не положено мне быть любимой" не только в самоощущении, но и в жизненной позции. В позиции бессилия мы пассивно сидим и ждем (с моря - погоды, с хуя с горы - милости), в позиции "я сама решаю, что мне положено" мы активно идем, ищем, находим и развиваем то, что нам надо. Работаем в тандеме с терапевтом и строим отношения с теми, с кем нам по пути и с кем мы можем в этом пути друг друга поддерживать. Если отношения не работают, мы из них уходим и ищем те, которые будут работать. Если эмоции доставляют проблемы, мы терпеливо с ними разбираемся, а не ждем, что это кто-то сделает за нас или заберет нас куда-то далеко-далеко в хорошее место, где вообще не надо будет разбираться с трудными эмоциями. Если обстятельства не устраивают, мы ищем другие обстоятельства. Весь контроль над тем, куда мы идем, что мы с собой делаем и что ищем - в наших руках. Мы действуем из позиции "я достойна любви и я ее найду", а не из позиции "я жду, когда мне кто-то другой расскажет и покажет, чего я достойна, а я буду это принимать как истину".
Я надеюсь, мне удалось адекватно передать мысль, и мой последний абзац не звучит как выдержка из тупой шапкозакидательской американской книжки из серии помоги-себе-сам :)
Причины, по которым страшно входить в контакт со своими эмоциями, обычно связаны со страхом. Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить. Страх обнаружить у себя "запрещенные" эмоции.
Есть еще один затык, и он касается не только эмоций, но и депрессии и тревожности. В книге, кстати, депрессия классифицируется как умственный конструкт, а не эмоциональное переживание (но об этом - в следующих постах). Так вот, чтобы работать со своими эмоциями с целью их понимать, чувствовать и давать им завершить свою волну, нужно иметь желание это делать самостоятельно или в сопровождении терапевта.
А это значит окончательно признать, что мама не придет и не сделает это за нас. Это очень больно и страшно. Настолько, что человек может выбрать оставаться в депрессии или вариться в отравляющих мыслях, лишь бы оставалась надежда. Потому что, если мама не придет... Это все, это конец, это крушение мира и потеря своей последней надежды. Это психологическая смерть (по крайней мере, так кажется). В роли "мамы" может фигурировать Мужчина-Любовь Всей Жизни, Учитель, Спаситель и любая другая фигура, на которую возложена миссия додать недополученное, доделать недоделанное, все починить, пригладить и вылечить любовью и заботой.
Я с этой темой так или иначе работала много лет. Головой я понимала, что нельзя так жестоко себя мучать, не позволять себе нормально жить, оставаться в черной депрессии и пессимизме ради призрачной надежды, но ранние части меня отказывались с ней расставаться. Они были согласны умереть, лишь бы не жить в этом кошмарном мире, где "мама не пришла".
Самый главный вопрос, который задает себе травматик "Могу ли я быть любимым?" и "Есть ли у меня на это право и разрешение?". Я выросла с твердым ощущением "Однозначное и твердое НЕТ по обоим пунктам". И всю жизнь во мне звучал тихий голос, который говорил "Но я не хочу с этим соглашаться... Как мне быть?". Моим иррациональным внутренним решением было ждать, когда найдется кто-то, кто это право мне выдаст и покажет мне, что любимой я быть могу. Раз мама мне это все не дала, значит, буду ждать и.о. мамы, ведь другого выхода у меня нет.
Помимо всего прочего, у меня всегда был панический страх самостоятельности. В детстве я усвоила, что сильным, самодостаточным и независимым никто не помогает, и чем больше самостоятельности - тем меньше внимания, любви и заботы. Я была убеждена, что самостоятельным только на шею садятся и навешивают на них много обязательств, в том числе и по заботе от других. Другими словами, если с тобой все в порядке, мама тем более не придет. Эта установка тоже влияла на мое решение не брать ничего в свои руки, а продолжать быть несчастной, слабой, больной и несамостоятельной.
На эти установки у меня капля за каплей накопилось очень много злости. Эта безысходная, мучительная зависимость от посторонних людей в таких жизненноважных вопросах понемногу перестала быть нормальным положением вещей. Я стала видеть все больше и больше подтверждений, сколько она приносит вреда и как она углубляет мою травму.
Я все еще работаю с этой темой, и нередко по старой привычке жду, что наделенные властью "мамы" люди выдадут мне печать на лоб "Признана годной для любви", без которой я не могу позволить себе чувствовать свою ценность и "годность для любви", но уже могу отслеживать это и возвращать себе единоличное право на определение своей годности, независимое от отношения ко мне других людей.
Возвращаясь к теме работы с эмоциями и депрессией, мне кажется очень важным ответить себе на вопрос: жду ли я до сих пор маму или я уже готова сама взять на себя ее функции в отношении своей психики и всех ее частей? Радует ли меня эта самодостаточность или я чувствую боль и ужас от одной мысли о ней?
Если готовности нет, нужно просто дать себе время - продолжать растить ресурс на терапии, продолжать, насколько это возможно, узнавать себя и свои эмоции. Выносить на терапию свои ожидания и установки, бережно распутывать их, ставить под вопрос их истинность и эффективность.
Разница между позицией бессилия и зависимости от внешнего (людей, обстоятельств) и позицией "я - единственный человек, который определяет, положено или не положено мне быть любимой" не только в самоощущении, но и в жизненной позции. В позиции бессилия мы пассивно сидим и ждем (с моря - погоды, с хуя с горы - милости), в позиции "я сама решаю, что мне положено" мы активно идем, ищем, находим и развиваем то, что нам надо. Работаем в тандеме с терапевтом и строим отношения с теми, с кем нам по пути и с кем мы можем в этом пути друг друга поддерживать. Если отношения не работают, мы из них уходим и ищем те, которые будут работать. Если эмоции доставляют проблемы, мы терпеливо с ними разбираемся, а не ждем, что это кто-то сделает за нас или заберет нас куда-то далеко-далеко в хорошее место, где вообще не надо будет разбираться с трудными эмоциями. Если обстятельства не устраивают, мы ищем другие обстоятельства. Весь контроль над тем, куда мы идем, что мы с собой делаем и что ищем - в наших руках. Мы действуем из позиции "я достойна любви и я ее найду", а не из позиции "я жду, когда мне кто-то другой расскажет и покажет, чего я достойна, а я буду это принимать как истину".
Я надеюсь, мне удалось адекватно передать мысль, и мой последний абзац не звучит как выдержка из тупой шапкозакидательской американской книжки из серии помоги-себе-сам :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-11-17 01:26 pm (UTC)Но главное даже не это. По ощущениям - как будто я раньше жила наполовину, а с ней стала по-настоящему живой. Даже если бы ничего больше не изменилось - оно все равно бы того стоило, несмотря на всю боль, которую приходится проживать, когда к этой части возвращается нормальная человеческая чувствительность.
no subject
Date: 2017-11-17 10:05 pm (UTC)ellie_mallbrrul, какая классная и эффективная у вас часть. "вывожу ее наружу" -это позволяете ей больше проявляться?
no subject
Date: 2017-11-18 05:47 am (UTC)Сначала выманивала и приручала осторожно и аккуратно, как приручают одичавших животных, в прошлом страдавших от жестокого обращения. Потом няшила и гладила, слушала и удовлетворяла ее желания. Говорила "я тебя люблю", "я тобой горжусь", "я тебя слышу", "я на твоей стороне". Выясняла, что ей нравится, предоставляла пространство для этого "нравится". Всячески сигналила "твоя война закончилась, можно расслабиться, учиться просто жить и получать от этого удовольствие".
ЗЫ: а вообще... Знаете, на что больше всего была похожа встреча с этой частью...
Вот на это https://vimeo.com/139084723 (чтобы у Эль не возникло проблем с размещением авторского контента - делаю ссылкой, там сцена из "Игры престолов").
В этой части было много агрессии, но оказалось, что вся эта агрессия - для меня, для моей защиты. И за агрессией скрывается так же много ресурса. Возможность летать.:)
no subject
Date: 2017-11-18 10:48 am (UTC)Вы меня вдохновили на поиск своих подавленных частей и заблокированных там ресурсов!
no subject
Date: 2017-11-18 08:53 pm (UTC)(их так много этих частей и все нужно полюбить.. и обращаться с ними, как со мной никогда не обращались.. пока для меня это мрак..)
no subject
Date: 2017-11-18 09:31 pm (UTC)no subject
Date: 2017-11-18 10:05 pm (UTC)(Читаю уже середину второй главы, набралась терпения - в середину не залезаю)))
no subject
Date: 2017-11-18 11:24 pm (UTC)Вы молодец, что смогли терпеливо читать по порядку!
Я сейчас начала перечитывать.
no subject
Date: 2017-11-20 01:50 pm (UTC)У Эль отличные материалы на тему субличностей, я после этих текстов и начала со своими работать. ИМХО, тут главное - сформировать позицию Хорошего Родителя, а остальное потихоньку приложится.
Удачи.:)
no subject
Date: 2017-11-20 04:36 pm (UTC)