(no subject)

[transurfer]

Подумалось тут... У ранних травматиков не хватает ключевого компонента, который обеспечивает удароустойчивость у не-травматиков - глубинного знания, что все в итоге образуется, сложится, что решения найдутся, что придет помощь. У не-травматиков этот опыт есть.

Травма сама по себе, как явление, случается со всеми детьми. Не сама травма, а то, что произошло после нее, определяет, будут ли у травмы долгосрочные последствия. Если сразу после травмы ребенок получил помощь и поддержку, если он был услышан и его чувства и право на них были признаны, то психика успешно переработает травму и выплюнет ее. Если же, как это чаще всего бывает, ребенка оставили один на один разбираться и с ужасом от события, и с непосильностью переживаний, в одиночестве, без помощи, а еще и при этом насмехались или ругали за слабость, тогда травма в психике застревает надолго. А защитные механизмы психики делают ее центральным событием, вокруг предотвращения которого в будущем строится вся жизнь. Вся жизнь травматика сосредоточена на том, как избежать повторения травмы, и поэтому внутри него живет столько кривых, опасных, вредных, но очень стойких убеждений и страхов.

Этот опыт барахтания в травме в полном одиночестве закрепляет идею, что все будет плохо, и не просто плохо, а хуже некуда. Тогда любые перемены в жизни или негативные события - это не просто препятствие, это предвестник грядущей глобальной жизненной катастрофы.

Чаще всего травматик боится совсем не самих трудностей. Он боится при встрече с препятствием снова почувствовать тотальное одиночество, полную беспомощность с нарастающим ужасом при встрече с непосильной задачей. Именно этого состояния он всеми силами пытается избежать. Стратегия избегания бывает разная. Кто-то ложится лицом к стене и опускает руки, потому что это легче, чем иметь дело с проблемой и почувствовать то ужасное состояние. Кто-то же слепо кидается в бой без разбора, лишь бы не соприкоснуться с этим ужасным состоянием. Кто-то себя всеми силами отвлекает (работой, алкоголем, круизом по постелям, играми и так далее).

Под этим всем - отсутствие опыта, что все образуется, и что ты не один. Второе можно добыть на терапии, а ктгда есть второе, то понемногу накапливается и опыт первого.

Comments

[(Anonymous)]

Да, внутреннее знание, что "и это пройдёт" - это очень ценное знание.
В этом плане мне, как ни странно, помогла наша почти война. Я общаюсь с разными людьми, в том числе с переселенцами и людьми, получившими инвалидность, и вижу, что они все живут. Работают, устраивают личную жизнь, занимаются хобби и так далее. Живут.
В такой ситуации понимаешь, что всё разрешимо, кроме смерти.

[svetlana satsuk (from livejournal.com)]

Все именно так

[(Anonymous)]

А.

Мне очень знакомо вот это вот "все будет плохо и даже еще хуже". В последнее время обострилось. При чем даже в тех ситуациях, в которых мне одназначно предлагают какие-то хорошие варианты и хорошее расположениие, перспективы, мозг это не считывает и варится в каких-то своих ужасных сценариях.

Даже и не представляю, сколько лет тарапии необходимо, что бы это как-то перестроить. И очень жаль, что от чего-то хорошего сама отказываюсь и могу отказаться, потому что побеждает мозг и память.

[nanalor.livejournal.com]

Да, очень откликается.. Очень знакомо это ожидание глобальной катастрофы. И, недавно совсем, при вновь накативших страхах, думала - ну что такого страшного может случится, это же не конец света в любом случае, все останутся живы, как-то разрулится, и поняла, что боюсь не справится со всеми чувствами, всем ужасом, который нахлынет. Терапевт говорит - ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то - типа тоже не самое страшное, что может случиться - а я в таких категориях как-то и не мыслю, просто чувствую, что будет что-то, с чем я не справлюсь.

И про одиночество тоже очень откликнулось. У меня замечательный терапевт, но не покидает чувство, что если что-то случится - оно случится со мной и здесь, и никого, в том числе и терапевта, рядом не будет, просто потому что это отдельный человек и живет своей жизнью где-то за тысячи километров, точно не будет рядом и не "спасет"

Хотя сейчас подумала, что правда уже во многих мелких ситуациях, которые казались ужасными, сейчас устойчивости больше, есть это чувство, что "разрулится". Пока только в мелких, но устойчивость явно расползается и занимает территорию страхов, пока в относительных мелочах, но для меня это все равно большое продвижение, тк раньше это однозначно был только ужас-ужас.

[(Anonymous)]

Терапевт говорит - ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то - типа тоже не самое страшное, что может случиться - а я в таких категориях как-то и не мыслю, просто чувствую, что будет что-то, с чем я не справлюсь.

А.

Прочитала тут у Вас и поняла, что я тоже не мыслю в таких категориях. Мне кажется, что меня просто отключит и буду не доступна для жизнедеятельности при чем в новой для меня ситуации. Ожидания близкие к смерти.

[simple-past.livejournal.com]

Очень точно Вы написали про состояние и про отношение к терапевту. Я в последнее время с этими страхами работаю и часто злюсь на терапевта, когда она говорит, что, мол, я больше не одна, у меня сейчас есть она. Потому что понимаю, что когда действительно прижмет, ее рядом не будет. А кто будет, тот испугается и сбежит или просто не захочет помочь.

[(Anonymous)]

Ну она так говорит "ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то" как будто это очень приятно. Для меня например гриппом болеть менее неприятно физически, чем рыдать.

[(Anonymous)]

К
Терапевт говорит - ну что будет - истерику закатишь, расплачешься или еще что-то - типа тоже не самое страшное, что может случиться - а я в таких категориях как-то и не мыслю, просто чувствую, что будет что-то, с чем я не справлюсь.
Истерику закатить, расплакаться - это и правда, не страшно. Для меня такие слова звучали бы очень обесценивающе. Потому что боишься то более страшных вещей: что опозоришься, потеряешь репутацию, останешься без поддержки и работы; утратишь доверие значимых людей и потеряешь их; выбьешься из сил, и не хватит ресурсов справляться с жизнью и т.д. А поплакать - вообще не проблема, имея опыт того, что слезы очищают.

[(Anonymous)]

Вы так замечательно написали,что я вдруг поняла,что жалею (словно оберегаю)терапевта, и несмотря на все : терапию,поддержку продолжаю быть в одиночестве собственных переживаний и экзистенциальной тревоге.Не впускаю туда ни кого(И эта тревога находится в глубине меня и проблема не в том, как я понимаю теперь,что с этим сложно работать,проблема в том,что моя тер ее не видит.

[maydayrain.livejournal.com]

Именно так.
"Все будет ужасно" - моя любимая фраза при столкновении с любыми трудностями и переменами.

>>"Чаще всего травматик боится совсем не самих трудностей. Он боится при встрече с препятствием снова почувствовать тотальное одиночество, полную беспомощность с нарастающим ужасом при встрече с непосильной задачей"

Ага, чувство беспомощности и бессилия, как будто я должна что-то сделать, но я не могу этого сделать, потому что оно выше моих сил (+конечно же, обвинение себя за то, что не могу). Вот это больше всего пугает.

[simple-past.livejournal.com]

Очень близко. Я заметила еще, что когда рядом есть человек, который к ситуации относится спокойно, а ко мне доброжелательно, то испытываешь гораздо меньше ужаса и отчаяния. Иногда это работает, даже если этот человек особенно помочь ничем не может, просто рядом постоять.

[(Anonymous)]

Z.

Очень отзывается. Я сама ранний травматик, и для меня всегда очень сложно бороться с чувством, что человеческая жизнь АД!АД!АД! Что всякое усилие в принципе бесполезно, что во всем происходящем нет никакого смысла, и что даже если я с собой покончу, это все равно не закончится.

В связи с терапией меня накрывает теперь гораздо реже, конечно, но для меня в свое время было большим шоком читать, как в этом сообществе люди описывают "жизнь до травмы" и описывают ощущение "дружелюбного мира" и что-то подобное. У меня травма была, судя по всему, перенатальная (недоношенный ребенок, ускоренные роды) - так что мне было очень дико узнать, что это не у всех так.
К счастью, оно более-менее правится, хотя и огромным количеством усилий.
Обидно, конечно, что приходится делать это самостоятельно и конца-края этому не видно, но что теперь. Бросить все - не вариант.
Но, в общем, это примерно та же ситуация, как и с любым другим врожденным или хроническим заболеванием. Его можно более-менее компенсировать, но никто не сделает это за меня, и нужно всегда закладывать на это затраты.

[(Anonymous)]

Эль, а какой у Вас опыт работы с этим по ходу терапии?

Удается ли что-то поменять?

[transurfer.livejournal.com]

Удается.

[welshalmitra.livejournal.com]

Под этим всем - отсутствие опыта, что все образуется, и что ты не один. Второе можно добыть на терапии, а когда есть второе, то понемногу накапливается и опыт первого.

С "ты не один" у меня все еще сложно, но вот ощущение "решение найдется" реально меняет жизнь. Это то, что в основном и нарабатывалось мной в терапии - огромное, звериное какое-то упрямство дотащить себя до места, где "все хорошо", и подкрепленная этим упрямством вера, что я смогу.
И трудности из этого места начинают восприниматься по другому - как очередная задача, ступенька на пути к "все хорошо".

[(Anonymous)]

Я свою созависимость так ощущала. То, что творилось в отношениях, было ужасно, но то, что маячило за чертой "прекращение отношений" было невыносимо совершенно. Один раз мои созависимые отношения прекратились по инициативе другой стороны, попросту говоря, он меня бросил. И у меня начался полнейший трэш. Это тотальный поглощающий ужас, который лишает последних остатков разума, здравого смысла и толкает делать какие-то нелепые вещи с одной целью - вернуть. Пусть он будет рядом, пусть он моральный урод и не считается ни со мной, ни с моими чувствами, но пусть лучше будет он, чем этот поглощающий ужас и страх, чем это отчаяние, от которого хочется залезть в петлю. Это было очень страшно. До сих пор я внутренне содрогаюсь, когда вспоминаю те свои переживания. Конечно же я его вернула. и потом у меня ушло года три работы, на то, чтобы боле-менее спокойно переживать наши бесконечные расставания. Сейчас в очередной раз я чувствую себя уже вполне хорошо, но не знаю на сколько меня хватит). Очень жалею себя ту, которой пришлось пережить все это. И в тот раз, и во многие разы в детстве, которые и не помнятся, но ощущались видимо так же. Иначе откуда все это...

[(Anonymous)]

Как я Вас понимаю и как это знакомо про созависимость!

[iskra555.livejournal.com]

"Он боится при встрече с препятствием снова почувствовать тотальное одиночество, полную беспомощность с нарастающим ужасом при встрече с непосильной задачей" - вот это мой самый главный страх, самое главное чувство при провалах в травму. Обычно это бывает, когда заболевают родственники; именно эта ситуация самая тяжёлая для меня. Я реагирую очень тяжело, вплоть до провала в травму. Не знаю, что делать и чем помочь, особенно, если они живут в другом городе. Может это оттого, что моя мать умерла от болезни, но сомневаюсь, что из-за этого, потому что была слишком маленькая и не помню ничего. И даже на фотографии у гроба я улыбаюсь. Вряд ли этот факт моей биографии заставляет меня бояться встреч с препятствиями. Дело скорее в том, что в интернате нас не учили решать проблемы. Никакие вообще. Все проблемы решались без нас, мы жили на всём готовом и когда я вышла в самостоятельную жизнь, мне было очень трудно и страшно решать проблемы. Я даже не знала, как "скорую" вызвать. Зато знала, что угол тангенса равен косинусу синуса или что-то в этом роде. Мне было так страшно жить из-за всего этого, что я стала избегать жизни, стала стремиться ничего не иметь, быть незаметной и беспомощной. Чтобы никто ничего от меня не хотел.
И это чувство тотального одиночества - моё второе я.
Сейчас, после трёх лет терапии, полегче. Намного легче. Но внутри есть подспудный страх, что это может потому, что никто сейчас особо сильно не болеет, а вот когда заболеют, тогда опять всё поднимется.

[(Anonymous)]

Это ужасно - знать про косинусы и синусы и не знать, как вызвать скорую. даже представляется с трудом, как вы научились справляться с жизнью и с этими непереносимыми чувствами ужаса и страха, которые так знакомы... Держу вас за руку))

[nakichika.livejournal.com]

Недавно был интересный для меня эпизод. Сейчас делаю некоторую менеджерскую работу и надо было напрямую общаться с клиентами (уже давно не приходилось). У меня была сильная истерика и всепоглощающий ужас, который я пыталась объяснить словами. Потому что было знакомое ощущение, что если вдруг что-то пойдёт не так, то случится не неприятный разговор, не штраф, не скандал, а просто собеседник уничтожит, сведёт на нет само твоё существование. И с этим ничего нельзя сделать, ведь виноват ты. От сильного стресса я перестаю слышать собеседника и не могу понять даже, на каком языке он говорит (у нас общение на трёх языках).

Помог чувак, который занимается адаптацией сотрудников. Сказал, что многие боятся, что в непонятной ситуации надо делать лицо кирпичом и говорить "вашим вопросом уже занимаются" и вот это вот всё. Я как-то выскочила из этого состояния, потом уже были и неприятные разговоры, но страшно не было, я просто злилась, что приходится делать грязную работу.

Опыт зависимых отношений, за пределами которых Великое Ничто, тоже есть.

[(Anonymous)]

Страх отвержения? Я пока не смогла его побороть.. Вопреки всякой логике, появляется ниоткуда и правит мной почти полностью.

[(Anonymous)]

мысль, которая не отпускает меня второй день, значит, надо ее высказать. У меня вот не было никакой такой серьезной травмы в детстве. Все как у всех, понятно что не идеально, но без серьезного травмирования и значимых эпизодов. Но при этом внутренне ощущаю травму, все что написано - отзывается. При этом работала с несколькими терапевтами, когнитивно-поведенческая терапия, в основном. Травму никто не выявил. Но вопрос остался, это мое восприятие индивидуальное такое ("все будет плохо" - очень отзывается) или все-таки травма есть, но неочевидная. Эль, не уверена в своем комментарии, возможно, его стоило написать как вопрос в рубрику "делимся опытом".

[transurfer.livejournal.com]

Вы можете просто не помнить, потому что произошло до трех лет. Травма - это не всегда какое-то огромное событие. Если родители регулярно ребенка не видят, не слышат, игнорируют его желания, и при этом кормят, поят, одевают, водят в школу и уверены, что хорошо о нем заботятся - это тоже травма.

Если вы чувствуете, что что-то не то - значит, так оно и есть. Нащупать можно и самой, через чувства - что отзывается, какие истории, какие песни, какие книги. Постепенно картина прорисуется.

Среди терапевтов, даже западных, с травмой очень мало кто обучен работать, так что не всякий терапевт ее распознает. КБТ это вообще... ээээ... не инструмент работы с травмой, даже близко. КБТ это у змея горыныча методично рубить головы, которые снова вырастают, потому что его голова - это верхушка проблемы, а в корень проблемы кбт не ходит.

[astartha.livejournal.com]

Мой личный травматический ужас - это верить, что я не одна, и в самый уязвимый момент обнаружить, что поддержки нет. Это как опереться, думая, что сзади стена - и провалиться в пропасть. Поэтому я никого близко не подпускаю, в этом году будет шесть лет, как я в терапии с нынешним пт, но близости, как таковой, там нет, доверия нет. С другими людьми то же самое - кто-то сейчас может быть моим другом, или близким, или любимым, но это все может исчезнуть в любой момент, и я к этому готовлюсь с самого начала. Ну а готовясь, конечно, не подпускаю человека слишком близко, и не подхожу слишком близко сама.

[transurfer.livejournal.com]

Ото так и работает, к сожалению. Один (два, три) раза случилось, когда близкие в детстве подвели - и для самозащиты психика будет избегать близких отношений, чтобы предотвратить травму. Но одновременно с этим и исцеляющего опыта тоже произойти не может, потому что для него нужны надежные близкие отношения, которые дадут другой опыт, и он перепишет старый. Получается тюрьма.

[13leon13.livejournal.com]

Спасибо. Интересные мысли.