Про круговорот насилия

[transurfer]

Текст отсюда

На днях поймала себя на участии в совершенно идиотской ситуации: при попытках заставить маму начать рявкать на брата потому что когда-то она рявкала на меня, высказывая примерно то же самое. То есть, я четко ощущала, что это рявканье - неправильно, и обидно, и вообще, но при этом активно попыталась исправить более мягкий и правильный вариант ситуации на жесткий и неадекватный, мотивируя это возмущенным "Ну мне же ты в свое время!..".

Поймала - и обалдела.

То есть - пусть тебе будет плохо, потому что мне тоже было плохо. Психология дедовщины и высказываний типа "А вот в наше время стирали руками!", причем, я на себе ощутила, какую абсолютно неадекватную злость оно с собой приносит. Подозреваю, что все дело тут в непережитом ощущении несправедливости происходящего и общего возмущения "не смей со мной так обращаться". А триггером послужила новая порция "несправедливости" - в этот раз уже именно в кавычках - почему это, мол, тебе будет хорошо, и ты не получишь по шее, когда я получал? Непорядок!

Круговорот насилия в природе как он есть, и я себя на этом поймала и меня прямо передернуло, потому что я обнаружила, что сама поддерживаю на прежнем уровне то, от чего хотела бы избавиться, и что хотела бы свести на нет. Но вообще, тут важно помнить три ключевых момента:

- во-первых, насилие всегда должно уменьшаться, и из двух вариантов всегда следует выбирать тот, в котором его потенциально будет меньше;
- во-вторых, не все должны получать по шее, и если получил лично ты - не значит, что стоит сравнивать себя с окружающими именно по этому признаку. Это было несчастье, грубо говоря, а не всеобщее правило. Лучше стараться помнить, что теперь ты уже не получаешь, и тебе стоит вести себя соответствующим образом.
- в-третьих, окружающие не виноваты, что ты получил по шее, и не должны получать сами, только чтобы тебе было не обидно. Иначе это какое-то общество зазря битых людей получается, в котором каждый ревниво следит, чтобы другому не досталось меньше, чем ему.

Серьезно, это повторяется как мантра каждый раз, как я ловлю себя на том, что начинаю возмущаться: "А почему ты ему говоришь нормально, а на меня орала?". Да, мне не повезло. Он в этом не виноват, он не должен получать, чтобы не обидно было мне, и чем более здоровая психика у него будет без всего этого - тем лучше. И, может быть, меньше вероятность, что он будет истошно орать на собственных детей.

По правде говоря, когда ловишь себя на таких наклонностях, становится жутковато. Но лучше уж ловить, чем раскручивать всю эту карусель дальше, я так считаю.

---

От меня:

Мне кажется, каждый взрослый осознанный человек должен принять это твердое решение в своей жизни - остановить трансгенерационную травму насилия и не передавать ее собой дальше (своим детям).

Comments

[violet-lamb.livejournal.com]

я помню, что лет в 12 я отловила вот это вот по отношению к младшей сестре, и ужаснулась.
в какой -то моемнт мы с ней подрались, и я почувствовала вот это желание и удовольствие причинить боль.
вобщем, даже ребенок может принять такое волевое решение, это тоже возможно.
сейчас мне очень жаль, что я раньше его не приняла, и что я мало сестре дала тепла... это не просто, и одно только осознание и честное себе признание в желании причинить боль (из мести, из обиды, да какая разница из чего) , мне кажется, многого стоит, так что автор молодец, ресурс надо только под это дело где -то брать, там ресурс съедается неслабо

[grey-horse.livejournal.com]

Не очень сочетается с позапрошлым постом об одиночках. А если человек решил остаться один, чтобы не передавать травму насилия дальше? Какой из принципов козырнее, "быть в отношениях" или "не втягивать в свою боль других"?

[deyatinor.livejournal.com]

А это уже каждый конкретный человек для себя решает :)

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Мне кажется, каждый взрослый осознанный человек должен принять это твердое решение в своей жизни - остановить трансгенерационную травму насилия и не передавать ее собой дальше (своим детям)."
Да! Если может быть на свете правильная религия, то это должен быть ее основной постулат.

[deliri-enn.livejournal.com]

вообще-то есть такая религия - христианство называется. Которая попыталась сменить древний принцип "око за око, зуб за зуб" - на «Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас».

[ice-lavender.livejournal.com]

Может это похоже на чёрную зависть? Вроде как у меня не было, пусть и у соседа не будет, в отличии от белой, в которой "хочу также, как у соседа!". И можно ли остановить это чувство взрослым решением? Остановить насилие необходимо, да.

[olivka0902.livejournal.com]

Знакомая история...а я когда осознала,то у меня началось резкое неприятие и демонизирование себя,раз я испытываю такие эмоции...

[julia-flat.livejournal.com]

У меня старший ребенок иногда с обидой замечает, что младшему сходит с рук то, за что его бы в свое время наругали. Это правда, старший был тихим ангелом в раннем детстве, и я этого не ценила (поскольку не с кем было сравнивать), и порой воспитывала там, где не надо. У младшего же такой взрывной характер, что мне едва хватает сил на простроение самых основных границ, за мелочи уж я его не тюкаю, иначе с ума сойдем оба. Конечно, старшему обидно.

Иногда приходится говорить старшему: "ну молодая я была, глупая, на тебе училась, как воспитывать. Ну хочешь, можешь тоже в одном носке по дому ходить, я не буду ругаться." но поздно, конечно, ему уже этого не надо :(

[longlink.livejournal.com]

главное - признавать свои ошибки. ребенку будет легче принять это.

[transurfer.livejournal.com]

Главное, чтобы он знал, что дело было не в нем и не в том, что он какой-то нехороший и заслужил такое обращение. Вы не представляете, сколько лет жизни сжирает убеждение "я плохой, я заслужил".

[(Anonymous)]

Не во всём согласна.
Не передавать детям - да.

А вот не передавать дальше вообще - нет. Иногда насилие можно остановить только насилием. Если к тебе домой приходят люди с оружием - одного доброго слова маловато, нужно своё оружие и готовность применить его. В том числе и для защиты своих детей.

Вообще идея "любое насилие - зло" мне кажется столь же плохой, как и использование насилия в качестве универсального решения.

И ещё - тупо ограничение волевым решением - это тоже насилие. По отношению к себе. И рано или поздно оно взорвётся, и мало не будет никому из оказавшихся рядом.

[transurfer.livejournal.com]

Не, мы тут как раз про конкретный вид насилия. Физически защитить себя от нападающего - это вполне здоровое поведение, если нападающий реальный и не из серии существующих только в голове.

[(Anonymous)]

С Вашего позволения хочу рассказать об отце. Он был тем человеком, который остановил травму физического насилия в своем поколении. Он рассказывал, как его жестоко избивали его собственные родители. Не знаю, насколько осознанным было его решение, но факт остается фактом- он на нас ни разу не поднял руку. Правда, за это решение он заплатил высокую цену- аутоагрессивные импульсы привели его к смерти в очень молодом возрасте.

[uborshchitsa.livejournal.com]

Поклон Вашему отцу.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сильный и мужественный человек.

[(Anonymous)]

Я в себе это только недавно и при прохождении терапии отследила. Осознанно. Помогая своим братьям и слушая их трудности в определенной ситуации, словила себя на еле уловимой мысли: "А почему вам должно быть лучше, чем мне?" И тут же у меня в голове всплыли как будто мысли-посылы мамы: "А почему тебе должно быть лучше, чем мне?"

При чем мне казалось, что повзрослев и отделившись от родителей, у нас с братьями довольно хорошие отношения и зла я им ни в коем случае не желаю и осознанно не желаю, что бы они столкнулись с тем, с чем пришлось столкнуться мне. Но вот так глубоко отпечаталось, что и не заметишь или вот заметишь, когда терапию проходишь. Я это вынесла на терапию и мы разбирались. Теперь вот наблюдаю.

Не передать не только детям, но и вокруг себя: друзьям, родственникам, коллегам, случайным прохожим...

[chy-me-ra.livejournal.com]

Я за собой такое ловила в мелком возрасте 10-11 лет. Тогда это сопровождалось четким ощущением, что именно так - правильно. Ну, хотя бы потому, что "ненасильственные" методы не приносили результатов.
С тех пор верность маминых методов я сильно пересмотрела ))))

[nathalyru.livejournal.com]

А представляешь, как это в мире людей с меньшей осознанностью, чем у тебя? :(

[transurfer.livejournal.com]

Честно говоря, я не верю, что насильники совершают насилие в бессознатальном состоянии. Они всегда прекрасно знают, с кем можно, а с кем нельзя, кто им даст сдачи, а кто нет. Это достаточно осознанности, чтобы прекратить.

[dofamina.livejournal.com]

Я такая мать, на которой остановилось насилие. Только не физическое(в род семье этого не было), а психологическое. Но мне это вылилось в непрожитую свою жизнь(мне 31)- так как на всё это уходили ресурсы которых почти не было. Вечная борьба в лице ребёнка со своими страхами и проблемами из детства. Вечное чувствование себя виноватой во всём и ответственной во всем= гиперконтроль, но не за ребёнком, а за окружением и обстоятельствами. Результат меня теперь радует(когда пт стал открывать мне глаза, что я совсем гоню увлеклась борьбой с ветряными мельницами), стал радовать когда я поняла, что ну реально проблем почти нет, а то, что я хотела дотереть до блеска- существует только в моей голове.
Зато жизнь свою не прожила, да.
Таким рожать нельзя- иначе просто выбор между проживанием или отказом от своей жизни- пытаясь дать лучшее в условиях худшего, насыщая ребёнка не из цельного своего сосуда- а из черепков разбитого.
Всё- ИМХО, мои давние мысли

[transurfer.livejournal.com]

Я считаю, что таким борцам, как вы, как раз можно и нужно. Вы передаете дальше очень важное знание (даже если вы его никогда детям не озвучивали) - о том, что можно сказать "нет" всему, что досталось от прошлых поколений, и бороться за себя, своих детей и свою жизнь.

31 - это молодой возраст, и очень многое непрожитое еще можно прожить, даже более качественно.

[(Anonymous)]

Я почему-то еще думаю не только про семью и близкой окружение, но и про животных. Читала около года назад дневниковые записи (http://www.provegan.info/rus/veganstvo/za-zashchitu-i-prava-zhivotnykh/) ветеринара, которая должна была проходить обязательную практику на скотобойне. Человек вышел потом с практики с психологическими заболеваниями. Ужас обращения с животными и хладнокровность людей эту работу исполняющих. Автор утверждала, что в таких местах непереработанная агрессия обращается в бесчеловечное отношение к животным, обреченным все равно на забой и описала методы "излишних" издевательств со стороны сотрудников. Я очень впечатлилась и резко ограничивала потребление мясных продуктов, особенно тех, потребление которым не так уж и необходимо, сосиски-колбасы, потому что мне кажется, этим потреблением мы тоже поддерживаем агрессию. Я отдаю себе отчет, что кто-то должен делать эту работу, и не все люди идут в такие места, что бы иметь возможность легально "агрессивничать", но лично меня прочитанный опыт очень впечатлил. Я не пропогандирую веганство-вегетарианство, но сама информация меня о многом заставила задуматтся, о том, как мы в нашей агрессии относимся к окружающему миру и поддерживаем ее.

[z-u.livejournal.com]

именно.
и взрослая осознанная жизнь для меня - ежедневная борьба с посаженными в детстве ростками насилия...
и переговоры с собой.

[venzoceramics.livejournal.com]

при общении со своими племянниками, привезенными мне на лето, я обнаружила в себе плохо контролируемую агрессию, злость и раздражительности в их сторону. А после я поняла - это от зависти...я завидую им, до ненависти завидую за то, что у них есть все то, чего не было у меня. И мне хочется мстить им за эту несправедливость. Охренеть какая гадость. Все поняла, ничего не исправилось во мне, реакции оставались прежними, только у меня лучше стало удаваться во время ловить себя на этой реакции, и останавливаться.

[transurfer.livejournal.com]

Мой папа сейчас воспитывает внука своей жены - разговаривает с ним, терпеливо все объясняет, проводит с ним много времени и делает это с удовольствием. Постоянно хвалит его - какой он умный, какой красивый, какое у него отличное чувство юмора. Прямо идеальная родительская фигура. Ничего подобного он со мной не демонстрировал в моем детстве. Он был вечно занят, а когда не был занят, он орал. Он почти не общался со мной, не читал сказки, практически не проводил со мной времени. Для меня папа с детства - это больше, страшное, которое орет, и которого все боятся. Похвала, поддержка - не, не слышал. До сих пор в терпии выгребаю последствия. Папа, разумеется, все отрицает и дико вызверяется, когда обращаешь его внимание на то, что в отношении собственных детей он был очень плохим отцом.

Но на племянника я не злюсь. Я за него как раз рада - у него много безопасных привязанностей с раннего возраста, его не оставляют одного, в сад он ходит раз-два в неделю на полдня, остальное время с ним либо родители, либо деды-бабы. И все от него писают кипятком. Я рада видеть человека, который вырастет более психически здоровым, чем его предыдущие поколения.

На кого я реально злюсь - это на источник проблемы, то есть, на папу.

[(Anonymous)]

Цепь насилия не только трансгенерационная. Она зачастую просто межличностная. Муж наорал с утра на жену, она целый день с досады хамит клиентам. Те, обхамленные, приходят домой и срывают зло на домочадцах. И конца края этому нет. Я уже говорил в другой теме, что отреагирование из травмы закрепляет отреагирование из травмы. Аналогично, эскалация насилия (насилие в ответ на насилие) закрепляет шаблон реакции ответа насилием на насилие. Так волна насилия никогда не закончится, просто потому, что отреагировать всегда проще, чем осознать. Когда мы действуем по принципу "око за око", это говорит в нас наш древний, эмоциональный мозг. За осознанность отвечает неокортекс, который у большинства в таких ситуациях вовсе не включается, а у кого включиться может, включиться не успевает (вот почему нормальные люди часто извиняются - потом - остыв и искренне раскаявшись за гнев или другую непродуктивную или неадекватную угрозе реакцию). Насилие в межличностных отношениях контрпродуктивно, я об этом тоже уже говорил в другой теме. Насилие в ответ на насилие - контрпродуктивно двойне, так как это вообще тупик. Каждый осознанный человек должен овладеть навыками рационального, самоуправляемого поведения, адекватного ситуации. А не дергаться, пуская слюну, как собака Павлова, ведомая рефлексами.