Про круговорот насилия

[transurfer]

Текст отсюда

На днях поймала себя на участии в совершенно идиотской ситуации: при попытках заставить маму начать рявкать на брата потому что когда-то она рявкала на меня, высказывая примерно то же самое. То есть, я четко ощущала, что это рявканье - неправильно, и обидно, и вообще, но при этом активно попыталась исправить более мягкий и правильный вариант ситуации на жесткий и неадекватный, мотивируя это возмущенным "Ну мне же ты в свое время!..".

Поймала - и обалдела.

То есть - пусть тебе будет плохо, потому что мне тоже было плохо. Психология дедовщины и высказываний типа "А вот в наше время стирали руками!", причем, я на себе ощутила, какую абсолютно неадекватную злость оно с собой приносит. Подозреваю, что все дело тут в непережитом ощущении несправедливости происходящего и общего возмущения "не смей со мной так обращаться". А триггером послужила новая порция "несправедливости" - в этот раз уже именно в кавычках - почему это, мол, тебе будет хорошо, и ты не получишь по шее, когда я получал? Непорядок!

Круговорот насилия в природе как он есть, и я себя на этом поймала и меня прямо передернуло, потому что я обнаружила, что сама поддерживаю на прежнем уровне то, от чего хотела бы избавиться, и что хотела бы свести на нет. Но вообще, тут важно помнить три ключевых момента:

- во-первых, насилие всегда должно уменьшаться, и из двух вариантов всегда следует выбирать тот, в котором его потенциально будет меньше;
- во-вторых, не все должны получать по шее, и если получил лично ты - не значит, что стоит сравнивать себя с окружающими именно по этому признаку. Это было несчастье, грубо говоря, а не всеобщее правило. Лучше стараться помнить, что теперь ты уже не получаешь, и тебе стоит вести себя соответствующим образом.
- в-третьих, окружающие не виноваты, что ты получил по шее, и не должны получать сами, только чтобы тебе было не обидно. Иначе это какое-то общество зазря битых людей получается, в котором каждый ревниво следит, чтобы другому не досталось меньше, чем ему.

Серьезно, это повторяется как мантра каждый раз, как я ловлю себя на том, что начинаю возмущаться: "А почему ты ему говоришь нормально, а на меня орала?". Да, мне не повезло. Он в этом не виноват, он не должен получать, чтобы не обидно было мне, и чем более здоровая психика у него будет без всего этого - тем лучше. И, может быть, меньше вероятность, что он будет истошно орать на собственных детей.

По правде говоря, когда ловишь себя на таких наклонностях, становится жутковато. Но лучше уж ловить, чем раскручивать всю эту карусель дальше, я так считаю.

---

От меня:

Мне кажется, каждый взрослый осознанный человек должен принять это твердое решение в своей жизни - остановить трансгенерационную травму насилия и не передавать ее собой дальше (своим детям).

Comments

[violet-lamb.livejournal.com]

я помню, что лет в 12 я отловила вот это вот по отношению к младшей сестре, и ужаснулась.
в какой -то моемнт мы с ней подрались, и я почувствовала вот это желание и удовольствие причинить боль.
вобщем, даже ребенок может принять такое волевое решение, это тоже возможно.
сейчас мне очень жаль, что я раньше его не приняла, и что я мало сестре дала тепла... это не просто, и одно только осознание и честное себе признание в желании причинить боль (из мести, из обиды, да какая разница из чего) , мне кажется, многого стоит, так что автор молодец, ресурс надо только под это дело где -то брать, там ресурс съедается неслабо

[grey-horse.livejournal.com]

Не очень сочетается с позапрошлым постом об одиночках. А если человек решил остаться один, чтобы не передавать травму насилия дальше? Какой из принципов козырнее, "быть в отношениях" или "не втягивать в свою боль других"?

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Мне кажется, каждый взрослый осознанный человек должен принять это твердое решение в своей жизни - остановить трансгенерационную травму насилия и не передавать ее собой дальше (своим детям)."
Да! Если может быть на свете правильная религия, то это должен быть ее основной постулат.

[ice-lavender.livejournal.com]

Может это похоже на чёрную зависть? Вроде как у меня не было, пусть и у соседа не будет, в отличии от белой, в которой "хочу также, как у соседа!". И можно ли остановить это чувство взрослым решением? Остановить насилие необходимо, да.

[olivka0902.livejournal.com]

Знакомая история...а я когда осознала,то у меня началось резкое неприятие и демонизирование себя,раз я испытываю такие эмоции...

[deyatinor.livejournal.com]

А это уже каждый конкретный человек для себя решает :)

[grey-horse.livejournal.com]

Да, но мне кажется, что этически два возможных решения сильно неравноценны.

[deyatinor.livejournal.com]

Это вы о себе говорите или вообще?
И второй вопрос: этически неравноценны по отношению к кому?

[grey-horse.livejournal.com]

1.Хороший вопрос. Я не знаю, является ли моя этика моей личной или объективной, но известной мне лучше, чем другим. Вторая версия соблазнительнее... и именно поэтому с ней надо быть осторожным.
2.По отношению к тем, с кем травмированный человек может вступить в отношения (и вылить на них свой негатив).

[deliri-enn.livejournal.com]

вообще-то есть такая религия - христианство называется. Которая попыталась сменить древний принцип "око за око, зуб за зуб" - на «Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас».

[deyatinor.livejournal.com]

По второму вопросу: так может или выльет? И если он уверен, что выльет, он может что-то сделать с этим, (например, предупредить потенциального партнёра, что вот в таких и таких ситуациях он может вести себя вот таким образом, и предоставить потенциальному партнёру самому решить, хочет ли он общаться с таким человеком)?

[anariel-rowen.livejournal.com]

Категорически несогласна.

[grey-horse.livejournal.com]

Да, пожалуй, если в полной мере осознает и заранее предупреждает - он этичен. Это примерно как предупредить о соматической болезни типа эпилепсии.

[deliri-enn.livejournal.com]

с чем собственно? с постулатом религии? или с тем, что христианство такой постулат провозгласило?

[anariel-rowen.livejournal.com]

С тем, что непередача трансгенерационной травмы является постулатом христианства.

[julia-flat.livejournal.com]

У меня старший ребенок иногда с обидой замечает, что младшему сходит с рук то, за что его бы в свое время наругали. Это правда, старший был тихим ангелом в раннем детстве, и я этого не ценила (поскольку не с кем было сравнивать), и порой воспитывала там, где не надо. У младшего же такой взрывной характер, что мне едва хватает сил на простроение самых основных границ, за мелочи уж я его не тюкаю, иначе с ума сойдем оба. Конечно, старшему обидно.

Иногда приходится говорить старшему: "ну молодая я была, глупая, на тебе училась, как воспитывать. Ну хочешь, можешь тоже в одном носке по дому ходить, я не буду ругаться." но поздно, конечно, ему уже этого не надо :(

[(Anonymous)]

Религия такая есть, да. И принцип равноущербности декларативно поменяли на фсёхорошее, это так.
Но давайте посмотрим, как "христианство" вело себя в исторической реальности.
Ой, вы ж написали про _попытку_... Ну Иисус хотя бы попытался, да.

Я вот недавно разговаривал с одной бабушкой православной. У неё высшее образование (правда, гуманитарное), давно воцерковлена, работает где-то в московском храме, деликатно ведёт себя как носительница Высшей Культуры... Впал в большое изумление от того, как она понимает свою "религию любви" -- она мне спокойно и авторитетно объясняла, что её внука нужно начинать бить, а то он "не понимает" и "манипулирует". И другого внука тоже нужно начинать бить, а то он глубинно зол... и ещё какой-то говнопсихологической хни мне пыталась навешать. А внуки, на минуточку, оба двухлетки, только-только начинают пытаться разговаривать. Дети у этой духовной бабушки явно (для меня) битые во младенчестве и далее, собаки битые вместо дрессировки, орать друг на друга норма, а вот видеть друг друга как-то не принято.

Вы тут, конечно, скажете, что это частный уникальный случай, да? И по отдельным уродам нельзя делать выводов о всех христианах? Вы мне только уточните, pls, таких уникальных случаев сколько десятков на дюжину?

transurfer, извините за анонимность;)

[longlink.livejournal.com]

главное - признавать свои ошибки. ребенку будет легче принять это.

[(Anonymous)]

Не во всём согласна.
Не передавать детям - да.

А вот не передавать дальше вообще - нет. Иногда насилие можно остановить только насилием. Если к тебе домой приходят люди с оружием - одного доброго слова маловато, нужно своё оружие и готовность применить его. В том числе и для защиты своих детей.

Вообще идея "любое насилие - зло" мне кажется столь же плохой, как и использование насилия в качестве универсального решения.

И ещё - тупо ограничение волевым решением - это тоже насилие. По отношению к себе. И рано или поздно оно взорвётся, и мало не будет никому из оказавшихся рядом.

[(Anonymous)]

С Вашего позволения хочу рассказать об отце. Он был тем человеком, который остановил травму физического насилия в своем поколении. Он рассказывал, как его жестоко избивали его собственные родители. Не знаю, насколько осознанным было его решение, но факт остается фактом- он на нас ни разу не поднял руку. Правда, за это решение он заплатил высокую цену- аутоагрессивные импульсы привели его к смерти в очень молодом возрасте.

[(Anonymous)]

Я в себе это только недавно и при прохождении терапии отследила. Осознанно. Помогая своим братьям и слушая их трудности в определенной ситуации, словила себя на еле уловимой мысли: "А почему вам должно быть лучше, чем мне?" И тут же у меня в голове всплыли как будто мысли-посылы мамы: "А почему тебе должно быть лучше, чем мне?"

При чем мне казалось, что повзрослев и отделившись от родителей, у нас с братьями довольно хорошие отношения и зла я им ни в коем случае не желаю и осознанно не желаю, что бы они столкнулись с тем, с чем пришлось столкнуться мне. Но вот так глубоко отпечаталось, что и не заметишь или вот заметишь, когда терапию проходишь. Я это вынесла на терапию и мы разбирались. Теперь вот наблюдаю.

Не передать не только детям, но и вокруг себя: друзьям, родственникам, коллегам, случайным прохожим...

[chy-me-ra.livejournal.com]

Я за собой такое ловила в мелком возрасте 10-11 лет. Тогда это сопровождалось четким ощущением, что именно так - правильно. Ну, хотя бы потому, что "ненасильственные" методы не приносили результатов.
С тех пор верность маминых методов я сильно пересмотрела ))))

[uborshchitsa.livejournal.com]

Поклон Вашему отцу.

[nathalyru.livejournal.com]

А представляешь, как это в мире людей с меньшей осознанностью, чем у тебя? :(

[transurfer.livejournal.com]

Главное, чтобы он знал, что дело было не в нем и не в том, что он какой-то нехороший и заслужил такое обращение. Вы не представляете, сколько лет жизни сжирает убеждение "я плохой, я заслужил".