Переосмыслить определение "безопасности"

[transurfer]

Пост для тех, у кого, как и у меня, правила травмы сконцентрированы вокруг "не живи, не претендуй". Согласно этим правилам, опасно:

- Быть живой
- Выделяться
- Выражать себя
- Хотеть чего-то для себя
- Добывать для себя то, о чем мечтаешь
- Просить и получать
- Быть счастливой
- Быть успешной
- Быть любимой

Опасно, потому что за это наказывали те, у кого:

- Больше физических сил и/или влияния и/или власти
- Больше контроля над моей жизнью и моим доступом к ресурсам

Поскольку против людей с таким дисбалансом власти идти было опасно (убьют, унизят, выгонят, лишат ресурсов), то выработались вышеуказанные внутренние правила, а вслед за ними и самомодерация. Самомодерация - это когда в ответ на желание чего-то из списка включаются внутренние защиты и с помощью страха, стыда, паники, повышения тревожности до панических атак, и это прекращает любые поползновения в сторону желаемого. Внутренний критик - это тоже самомодерация. Цель самомодерации - в зародыше подавить действия, которые могут подставить под удар извне.

Чем раньше случилась травма или началась травма развития, тем прочнее этот механизм прописан в психике. И не просто в когнитивном виде типа нейтрального "Я знаю, что это опасно", а и на соматическом уровне: в ответ на запрещенное желание или действие поднимается давление, становится тяжело дышать, в голове появляется туман, в теле слабость и так далее.

Защиты и самомодерация прекрасно живут-поживают сколько угодно лет, не смотря на то, что человек вырастает, обретает какие-то собственные ресурсы, меняет обстоятельства, меняет окружение. Изменениям защиты и самомодерация поддаются с большим трудом, потому что с точки зрения инстинкта выживания они играют важнейшую роль. Наш мозг еще не успел приспособиться к факту, что все свои обстоятельства можно легко поменять. Он все еще живет в реалиях, где ты рождаешься и проживаешь всю свою жизнь в одной и той же стае, так что усвоенные в детстве правила, с его точки зрения, это на всю жизнь.

Правила травмы неплохо поддаются анализу. Их можно выделить, отследить их корни, проанализировать и понять, то это не особо помогает их изменить. Когнитивные практики, аффирмации тоже не помогают, потому что правила - они про страх за свою жизнь, а за него отвечает рептильная часть мозга. Словей не понимает.

Какие пути решения я тут вижу:
1. Дорастить себя, научиться опираться на себя, подкопить внутренних и внешних ресурсов
2. Переосмыслить понятие "безопасности"

Про первое мы тут часто говорим, так что повторяться не буду. Цель этого этапа - это стать хозяином своего внутреннего мира и своих ресурсов, в отличие от того, что было в детстве. В детстве своих ресурсов ноль, рычагов управления своей жизнью ноль, полная зависимость от взрослых и отсутствие понимания, кто ты и чего ты стоишь. В этом всем, включая выживание, надо полагаться на других, и в этом одна из причин возникновения "правил травмы": как себя вести, чтобы тебя кормили и не выгоняли на мороз.

Когда все это берешь в собственные руки, перестаешь так критично зависеть от внешнего, от чужих мнений и чужого отношения. И знаешь, что всегда можешь уйти оттуда, где тебе плохо, в отличие от детства.

По поводу переосмысления понятия безопасности. В травматичном детстве "безопасность" - это делать то, что нравится тем, от кого ты зависишь, то есть, не отсвечивать, задвигать себя подальше, ничего не просить, быть удобным. Когда берешь эти правила с собой во взрослую жизнь, то результат получаешь обратный - вместо безопасности попадаешь в большие жопы. Если ничего никогда не просить, то ничего никогда и не получишь. Если прячешься под диваном, никто тебя не заметит и не построит с тобой отношения. Если не ценить себя, обращаться с тобой будут как попало. Если ты удобный, на тебе будут ездить. Если не добывать для себя то, что хочешь в своей жизни, придется жить, с чем попало.

И поэтому, когда свои ресурсы, опора на себя и, если получилось, социальный круг, на который можно опереться имеются в наличии, реальной безопасностью становится поведение, обратное правилам травмы:

- Быть живой, потому что это дает радость и силы, которые помогают справляться с трудностями
- Выделяться, чтобы тебя заметили "свои" и построили с тобой отношения
- Выражать себя, потому что это здорово, и помогает найти свою аудиторию, а это дает силы справляться с ситациями, где тебя не поняли и не оценили
- Хотеть чего-то для себя, потому что это позволяет поставить цели и привнести в свою жизнь то, что радует и вдохновляет
- Добывать для себя то, о чем мечтаешь, потому что это питает душу
- Просить и получать, чтобы увеличивать свои ресурсы
- Быть счастливой, потому что это полезно и для души, и для тела
- Быть успешной, потому что самореализация - это кайф
- Быть любимой, потому что окситоцин, а окситоцин это мур-мур-мур

Все это увеличивает чувство безопасности, потому что дает ресурсы и силы справляться с жизнью и ее трудностями. Это увеличивает удароустойчивость психики.

Следование правилам травмы, наоборот, просаживает по ресурсу, лишает возможностей и значительно снижает качество жизни, и в этом надо свои защиты постепенно убедить на примерах. Обращать внимание на ситуации, где, например, в ресурсном состоянии ("я есть, я живая, меня можно любить") чьи-то едкие мимокрокодильские комментарии пролетели мимо ушей, а в режиме активации правил травмы ("я никто, звать меня никак и высовываться нельзя") ранили очень сильно. Ситуации, где в ресурсном состоянии пришло несколько интересных идей для решения текущих задач, а в нересурсном весь день в голове был один туман. Эти ситуации нужно показывать мозгу и объяснять, что нонеча уже не то, что давеча, и теперь безопасно - это вот так, а не по-старому. Это процесс, он займет какое-то время, но это та революция в психике, которая стоит того, чтобы ее совершать.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Обращать внимание на ситуации, где, например, в ресурсном состоянии ("я есть, я живая, меня можно любить") чьи-то едкие мимокрокодильские комментарии пролетели мимо ушей, а в режиме активации правил травмы ("я никто, звать меня никак и высовываться нельзя") ранили очень сильно.

Почему-то никогда об этом не задумывалась, а именно так и есть! Спасибо за пост.
Действительно, ранит не когда проявляешься и живешь. Ранит, когда проваливаешься в травму, в сильном нересурсе.

[(Anonymous)]

Для меня пропустить "мимо ушей" все равно высаживалось в травму, и потом долго в мыслях пережевывалась эта ситуация, обида и неприятие долго не могли улечься в душе. Мне оказалось гораздо выгоднее тут же почувствовать всю гамму эмоций, разозлиться на эти замечания и посмотреть в "душу" тому кто это сказал, зачем и почему он это сделал. Обычно там видно злость\зависть\раздражение по поводу черт или обстоятельств, которыми я выгодно выделяюсь на фоне мимокрокодила. И это колкое замечание превращается в аффирмацию того, что я верной дорогой иду, своей дорогой.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, согласна. Ранит — это же не про обязательно внешнее какое-то проявление. Это про то, что внутри. Можно внешне выдержать маску, а самой переживать долго, если это попало в травму, когда ты не в ресурсе.

[ian-faro.livejournal.com]

Спасибо, Эль.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень завлекательно написано, а есть те, кому это удалось?

По моим наблюдениям, с тем, чтобы выражать себя, в социуме всё очень не гладко, безотносительно детских травм. Во-первых, люди, выражающие себя, действительно получают в свой адрес агрессию. Во-вторых, многие, выражающие себя, делают это не от благополучия, а от неизжитого детского нарциссизма, когда вообще никого, кроме себя, в мире не видишь — и это у них совершенно искренне происходит.

[transurfer.livejournal.com]

Во-первых, люди, выражающие себя, действительно получают в свой адрес агрессию.

Для этого и нужен первый пункт — для удароустойчивости и хороших границ.

Во-вторых, многие, выражающие себя, делают это не от благополучия, а от неизжитого детского нарциссизма, когда вообще никого, кроме себя, в мире не видишь — и это у них совершенно искренне происходит.

Ну это не "наш" путь :) У терапированно человека желание самовыражения — это проявление аутентичности. У нетерапированных — для получения подтверждения своей значимости извне.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Во-первых, люди, выражающие себя, действительно получают в свой адрес агрессию.

Да, но агрессия будет в любом случае — это нужно понимать. Может, в меньшем количестве, но прилетит точно.
И тут выбор — или меньше агрессии, но не жить, не отсвечивать, не реализовывать себя. Или больше агрессии, но жить эту жизнь, а не существовать и поддаваться страху.

Во-вторых, многие, выражающие себя, делают это не от благополучия, а от неизжитого детского нарциссизма, когда вообще никого, кроме себя, в мире не видишь — и это у них совершенно искренне происходит.

У меня какое-то спокойное, даже позитивное отношение к людям, которые себя искренне любят и проявляются своей индивидуальностью ярко.:)
Я думаю, у всех людей в той или иной мере есть нарциссические черты и в этом нет ровно ничего плохого. Меня никак не задевает любование человеком самой себя.
Оно не означает автоматически, что человек плохой, не способный любить или считающий субъектом только себя.

[mau-ra.livejournal.com]

Выбор "бояться агрессии" vs "жить и проявлять себя" так вообще не ставится. Ставится задача работы с чужой агрессией. И первое, что надо понимать (о чём я пишу) — что эта агрессия существует в реальности. Например, моббинг на работе. Сотрудник, в первую очередь, должен понять, что проблема не в нём (боится жить и проявлять себя, боится чужой агрессии etc), а в коллективе.

Что до любви к себе, то любить себя и замечать в мире только себя, обижаясь, что люди говорят не о тебе, — разные вещи.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Выбор "бояться агрессии" vs "жить и проявлять себя" так вообще не ставится.

А я такой выбор и не ставила выше.
Страх будет в любом случае — пока мы живы. Бояться чего-то — в том числе агрессии — совершенно нормально.
Я выше написала "поддаваться страху". Это не равно "бояться агрессии".

[mau-ra.livejournal.com]

У меня от этой ветки тотальное ощущение разговора на разные темы.
Возьмём аналогию: я хочу выйти на улицу (могу, кстати, и не хотеть), но на улице идёт дождь (= я хочу проявлять себя (или не хочу), но могу натолкнуться на агрессию).
Мне говорят: не пойдёшь на улицу — ты что хочешь, всю жизнь дома просидеть? Или: у тебя дома всё равно сыро, чего ты там снаружи испугалась?
Хотя мне кажется, что проблему надо решать с другой стороны. Признать, что дождь — есть. Далее решать вопрос с зонтиками и осушением дома. После этого уже — надо ли выходить из дома, куда и зачем.

У меня, кстати, в терапии была эта тема, но мы с терапевткой друг друга не поняли.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Абсолютно согласна со всем вами сказанным! Я про это и писала.
А у меня ощущение, что вы со мной спорите, хотя вот это Мне говорят: не пойдёшь на улицу — ты что хочешь, всю жизнь дома просидеть? Или: у тебя дома всё равно сыро, чего ты там снаружи испугалась? я не писала, не подразумевала, не имела ввиду и мне такой подход кажется очень поверехностным и глупым.
Я думаю, мы с вами о разном вообще. Я от своих слов "Да, но агрессия будет в любом случае — это нужно понимать. Может, в меньшем количестве, но прилетит точно.
И тут выбор — или меньше агрессии, но не жить, не отсвечивать, не реализовывать себя. Или больше агрессии, но жить эту жизнь, а не существовать и поддаваться страху." не отказываюсь, это оно так и есть, увы.:( Действительно прилетает за яркость и проявленность. Это так. Только для меня это не про обесценивание чувства страха, как вы выше написали.

[mau-ra.livejournal.com]

Для меня агрессия не делится на большую или малую, а делится на ту, которую я умею распознавать и отражать и ту, которую не умею.

Например, так получилось (не от хорошей жизни, разумеется), что я не особо боюсь мужчин, которые такие классические абьюзеры (орут, обесценивают): я их вижу на дальних подступах, а когда начинаются первые обесценивающие штуки, то я могу ему и психологические травмы в ответ нанести, при этом это происходит автоматически.

В то же время я до очень взрослого возраста не распознавала много скрытой агрессии, которую люди начинают выражать, завидуя. Например, я переезжаю в новую квартиру, а квартира рядом с железной дорогой. Подруга приходит, вздыхает и говорит:
- Ну ничего, ничего, не расстраивайся, рядом с аэропортом гораздо хуже.
Вот такие вещи я в упор не видела, при этом почему-то никакого желания звать гостей к себе домой у меня не было.

И если бы со мной в этот момент начали разговор о том, что надо проявлять себя и не бояться, то этот разговор бы просто был мимо цели, потому что моя проблема была не в страхе, а в том, что я с чем-то не умею обращаться.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

И если бы со мной в этот момент начали разговор о том, что надо проявлять себя и не бояться, то этот разговор бы просто был мимо цели, потому что моя проблема была не в страхе, а в том, что я с чем-то не умею обращаться.

Вопрос в том, зачем вы пишите это мне?) Я ни с кем, включая вас, таких разговоров не веду и вела.

У меня все еще ощущение, что вы спорите не со мной, а с чем-то своим, что вы на меня, возможно, спроецировали. И увидели в моем комментарии то, чего в нем нет. А именно, как я уже выше писала, обесценивание страха и призывы "не бояться".

[mau-ra.livejournal.com]

Я написала корневой комментарий, но который вы мне ответили.
Частично цитирую ваш ответ:
Да, но агрессия будет в любом случае — это нужно понимать. Может, в меньшем количестве, но прилетит точно.
И тут выбор — или меньше агрессии, но не жить, не отсвечивать, не реализовывать себя. Или больше агрессии, но жить эту жизнь, а не существовать и поддаваться страху.

Я вам проясняю свою точку зрения, что в моей ситуации акценты расставляются другим образом. Теперь начинается "зачем вы мне это пишете"? Я пишу в своей корневой ветке о своём видении и опыте, вам это не интересно — я не заставляю со мной общаться :)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я вам проясняю свою точку зрения, что в моей ситуации акценты расставляются другим образом. Теперь начинается "зачем вы мне это пишете"? Я пишу в своей корневой ветке о себе, вам это не интересно — я не заставляю со мной общаться :)

А у меня возникло полное ощущение не прояснения точки зрения с вашей стороны и не разговора о себе и о том, как это для вас и в вашей жизни, а спора со мной. И будто вы меня назначили на человека, который вам говорит про то, что надо проявлять себя и не бояться, то этот разговор бы просто был мимо цели, потому что моя проблема была не в страхе, а в том, что я с чем-то не умею обращаться. и вы с ним (со мной) спорите об этом.
А я не знаю, что вам на это ответить, потому что это не мои слова, но ответ на эти слова обращен почему-то мне.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне жаль, что вы это так восприняли.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне тоже.

[mau-ra.livejournal.com]

Пишу с телефона, не дописала. Я с вами не спорила, я поняла, что для вас и Алекса базовая мысль, что агрессия будет в любом случае, поэтому нет никакого смысла её бояться. И я с ней согласна, просто у меня было неумение видеть и обращаться с чужой агрессией, от которого отсутствие страха как таковое не помогает.
Я вообще мало спорю с людьми, скорее, веду общение в рамках свободной дискуссии. Если это выглядит как то, что я навязываю какое-то своё правильное видение и спорю, то я не имела подобных намерений.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Немного хочется кричать.
Не на вас, а на всеселнную и на отсутствие понимания друг друга у нас сегодня.)))((((((((((((
Нет. Я не обесцениваю страх агрессии. Я не считаю, что с помощью мысли "злиться сейчас нет смысла" или "нет смысла бояться агрессии" какие-то чувства магически исчезнут. Нет, не исчезнут.
Я к тому, что иметь сильные чувства не равно принимать из них решения касательно своей жизни.
Что чувствовать вину, например, не равно просить прощения (если ты понимаешь, что не виновата, а вина навязана манипуляцей). Что чувствовать страх выступления на сцене не равно никогда не выступать на сцене.
Можно действовать из страха, а можно из опоры на себя, свои чувства (другие, кроме страха), свои ценности. Того, что важно для вас.

Я вообще мало спорю с людьми, скорее, веду общение в рамках свободной дискуссии. Если это выглядит как то, что я навязываю какое-то своё правильное видение и спорю, то я не имела подобных намерений.
Всё в порядке. Я думаю, мы сегодня о своем, и это может выглядеть, как проекции. А на самом деле мы о разном.

[(Anonymous)]

С.

Есть еще третий путь — опираться на гнев и агрессию, как на ресурс. Мне, например, бывает гораздо легче, когда я понимаю, что человек открыто враждебен — тогда я выдыхаю и посылаю его с чистым сердцем. А вот в пассивной агрессии или в ситуации, когда кто-то "вроде как добра желает" или "мы ничего такого в виду не имели", мне гораздо сложнее.
Еще очень хороший способ — полыхнуть праведным гневом и на волне этой энергии пойти сделать что-то полезное:)
Часто я такое делать не могу, выматывает, но изредка такое бывает очень освежающе:)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мои слова про агрессию извне.

А своя агрессия — конечно, да, это в первую очередь ресурс, энергия. И можно на ней что-то делать, даже продуктивное или полезное себе, а можно тратить энергию на ее подавление.
Тоже разные варианты:)

[(Anonymous)]

С.

Агрессия извне тоже может быть ресурсом, хоть и специфическим, об нее можно "зажигать" собственную и за счет этого восполнять недостаток энергии, если больше брать неоткуда (или легитимно сбрасывать свою собственную (ауто)агрессию, если других способов выпустить пар нет). Но, конечно, это работает не для всех и не всегда.
Тут примерно как с единоборствами — в одиночку не побоксируешь, "для танго нужны двое", и для холивора тоже:)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

+++ абсолютно согласна. Агрессия будет в любом случае, увы.

[anny-key.livejournal.com]

Мне кажется, в разных местах планеты агрессия будет очень разная. Я обожаю Москву за то, что тут очень спокойно люди относятся к инаковости. При прочих равных по сравнению с моим родным городом никто на меня тут не оглядывается и единственный раз я почувствовала, что на меня все смотрят, когда надела широкополую лиловую шляпу. А так хоть в чем ходи, если ты соблюдаешь негласные правила поведения, то никакой агрессии не будет. Я несколько лет езжу на самокате ( мне 45 и я седая, это выглядит до сих пор как минимум необычно) — очень редко получаю какой-то негатив. Но я езжу очень аккуратно, много коммуницирую с пешеходами и стараюсь как-то повлиять на имидж сумасшедших самокатчиков, которых все не любят.

[(Anonymous)]

Эль, большое спасибо за пост, очень доходчиво и актуально. Как раз думаю над темой безопасности сейчас.
И такой вопрос возник: а как быть, если послания Травмы и Внутреннего критика прямо противоположны?
Это какой-то компенсаторный механизм, или что? Потому что получаются примерно такие дабл-байнды:
Никак не отсвечивай, но при этом чтобы глаза сияли и было приятно на тебя смотреть,
Не выделяйся, но при этом добейся сияющих вершин,
Не делай ничего для себя, но при этом чтобы все у тебя было благополучно,
Не живи свою жизнь, но живи ее лучше всех. Ну и так далее...
Как можно работать с такими вот противоположными требованиями?

[transurfer.livejournal.com]

Заменить их на "Я делаю то, что сама считаю важным, нужным и приятным для себя".

[hirial.livejournal.com]

Я вставлю свои пять копеек, можно? У меня похожие дабл-байнды получились, потому что послания были от разных людей. Сияющих вершин от меня хотела мама, а воспитательницы в детском саду несколько лет старательно гнобили: "не выделяйся, не отсвечивай". Я такие двойные послания "режу на части" и работаю с каждой частью отдельно:
- А нужна ли мне эта конкретная сияющая вершина или ну ее? С учетом, что мама на ту любовь, которая нужна мне, не способна в принципе, и я опять в качестве награды получу нечто несъедобное?
- А так ли важны и нужны мне эти тетеньки-воспитательницы, чтобы я свою жизнь строила по их указкам?

[transurfer.livejournal.com]

Конечно! И очень положительно повлияет.

[tanuwa77.livejournal.com]

Ух ты, спасибо