Поперек себя

[transurfer]

В процессе работы исцеления травмы наступает этап, когда нужно себя переучивать и заменять старые, привычные реакции на события на новые и сообразные текущей реальности. Например, перестать реагировать на перемены паникой и стрессом, и начать реагировать из ресурсного и любопытного состояния.

У привычных реакций есть два аспекта - физиологический и психологический. На компьютерном жаргоне - хард и софт, "железо" и программное обеспечение.

Хард - это структура мозга. У ранних травматиков обычно чрезмерно развиты отделы, отвечающие за бей-беги-замри, и плохо развиты отделы, отвечающие за саморегуляцию. Так что по чисто физиологическим причинам реакцией на события, которые травматик видит как тревожащие и пугающие, могут быть чрезмерная паника, побег или замирание. Мозг можно обучить реагировать иначе и можно дорастить в нем нужные отделы. Переучивание, в основном, состоит из повторений - то есть, регулярной медитации, регулярного заземления, регулярной физической нагрузки, регулярного и полноценного сна, регулярной терапии. Повторение обеспечивает рост и укрепление новых нейронных связей, отвечающих за саморегуляцию и поддержание уравновешенного состояния.

Софт - это убеждения и установки. Например, все правила травмы, которые были выведены из полученного травмирующего опыта. Например "Перемены - это ВСЕГДА плохо". Или - мое любимое - "Лучший способ реагировать на что-то пугающее - это интенсивно паниковать, думать только об этом, вставать и засыпать с паникой, потому что это (каким-то образом!) помогает решить ситуацию". То есть, психика видит панику как важный инструмент, с помощью которого можно как-то улучшить ситуацию. Бывает и "Если я буду метаться и паниковать, кто-то увидит, придет и спасет меня/поможет мне решить проблему".

При попытке рационально объяснить себе вред от паники, внутри происходит примерно такой диалог:

Вы:
- Все, успокаиваемся и смотрим на ситуацию безоценочно.
Перепуганный внутренний ребенок, который перехватил управление:
- Ты что, смерти нашей хочешь?! Если ты перестанешь паниковать, ты пропустишь что-то важное!
Вы:
- Нет, наоборот. Паника - это туннельное зрение, оно дает слишком узкий обзор. Именно так важное и пропустишь.
Перепуганный внутренний ребенок:
- Нельзя, нельзя успокаиваться! Быть спокойным - это очень опасно, очень!

То есть, перехвативший контроль над телом и головой маленький испуганный ребенок не верит, что не только можно, но и нужно по-другому. Именно поэтому так важно вырастить внутри фигуру хорошего родителя или адекватного взрослого, который сможет 1) взять управление на себя, 2) успокоить ребенка и пересадить его на пассажирское сидение из водительского. Для того, чтобы ребенок позволил это сделать, нужно, чтобы родитель завоевал его доверие и показал, что может о нем позаботиться.

И у этого родителя/взрослого непростая задача, потому что нужно научиться делать прямо противоположное тому, что психика делала десятилетиями. В нашем случае, например, научиться сохранять спокойное и собранное состояние там, где раньше была бесконечная паника. Плюс психика считает, что паниковать - безопаснее, чем не паниковать. Чисто статистически, примерно 91% страхов и негативных прогнозов на будущее не сбывается, так что травмированная часть делает вывод, что паниковать и представлять ужасные картины будущего способствует тому, чтобы это ужасное будуще не случилось. Хотя никакой связи между паникой и положительным исходом не существует. Взрослый/родитель должен встать в мета-позицию, чтобы видеть и привычную реакцию психики и адекватные способы реагирования, и двигаться в направлении этих адекватных способов, независимо от того, куда несет психику. А для мета-позиции нужно вырастить части личности, которые больше и взрослее внутреннего ребенка, и которые могут взять его на ручки и успокоить.

Я где-то года полтора работала с установкой "Если хочешь, чтобы все мечты сбылись, нужно страдать и находиться в депрессии, иначе ничего не получишь". Она включала в себя также "Ничему сейчас нельзя радоваться, а то мечту не дадут, и нельзя иметь нормальную самооценку, а то тем более не дадут". Я меняла ее на "Я хочу быть в устойчивом, оптимистичном состоянии со стабильной самооценкой и получающей удовольствие от жизни уже сейчас". Ощущение было, что прямо иду против всего святого, предаю себя и свои мечты. Мой внутренний ребенок страшно горевал и убивался. Принимала решение я из взрослой позиции человека, который понимает, что по-старому - это дорога в никуда, которая закончится, скорее всего, суицидом от безысходности, и понимает это, не смотря на то, что вся психика категорически против смены курса. Работа включала в себя отслеживание старых сценариев и установок и бесконечных повторений "Нет, это неправда", "Это устарело", "Это уже не мое", "Спасибо, не надо". Берем плачущего ребенка, заворачиваем его в одеялко, баюкаем, успокаиваем и несем его в нужную сторону. Штормило меня капитально, кидало в разные стороны, раздирало изнутри - все эти защиты обострились чуть ли не в десять раз и нападали на меня изнутри, как бешеные собаки. Как говорится, последний бой - он трудный самый. После примерно 6-8 месяцев, наконец-то, отпустило.

Не всегда все так драматично и трудно. Бывает, человек испытывает радость от того, что получил обоснованное разрешение больше не паниковать или не думать страшные мысли, и сразу чувствует облегчение и может довольно легко отпустить старые установки. А бывает, что изменения даются только с боем.

Comments

[(Anonymous)]

C.

***- Нельзя, нельзя успокаиваться! Быть спокойным - это очень опасно, очень!***

Ооо, как, отзывается, спасибо большое!

Я недавно обнаружила, что суицидальные мысли формата "когда ж я сдохну наконец", которые делают меня очень несчастной - это, оказывается, такой запрос на отдых (потому что не было никогда внутреннего разрешения "перестать работать", "перестать учиться", "перестать что-то делать", детские установки из разряда истерик матери "сегодня ты принесла тройку, а завтра мы все умрем с голоду!").

Если позволить себе ничего не делать хотя бы пару часов или вечер - очень сильная поднимается волна guilty pleasure, очень детская по ощущениям и попускают мысли про "смерть - это хорошо, потому что наконец-то не надо будет ничего делать снова, снова и снова". Но это титанически сложно, мозг постоянно в проторенную колею сворачивает.

[transurfer.livejournal.com]

Сворачивает, само собой. Раньше от этого выживание зависело. Зазеваешься, расслабишься - получишь истерику и апокалипсис. Вот он вас до сих пор и защищает, хотя война уже давно кончилась.

[(Anonymous)]

С.

Эль, скажите, пожалуйста, а сколько вам нужно было времени на то, чтобы отследить "соскальзывание"? Как быстро вам удавалось это делать и как быстро удается сейчас?

[mascarpon.livejournal.com]

потому что не было никогда внутреннего разрешения "перестать работать", "перестать учиться", "перестать что-то делать", детские установки из разряда истерик матери "сегодня ты принесла тройку, а завтра мы все умрем с голоду!").

ох ты ж как это знакомо(
я в детстве любила болеть, потому что тогда можно было сидеть спокойно с книжкой

[(Anonymous)]

С.

Да-да, вот так и начались детские трипы по больницам с внутричерепным давлением:(

[(Anonymous)]

мне в детстве выгодно быть жертвой /чтобы не растерзали И болеть тоже Болеть даже лучше Жертвой хуже/унизят и напомнят что ты ноль без палочки и ничто /но любая моя деятельность пресекалась жестко/это вызывало тревогу у мамы и мне вышибали мозги

[krysokenga.livejournal.com]

(Может, вопрос не совсем по теме поста, но появился подходящий повод его задать)
Как быть с тем, что любое упоминание "внутреннего ребенка" вызывает у меня злость? А предложения взаимодействовать с ним - очень сильную злость? Умом я понимаю, что "внутренний ребенок" - это часть психики, часть структуры, которая никуда не денется. Но эмоционально чувствую вспышку злости и желание уничтожить эту структуру. Всякий раз, когда упоминают этого, образно говоря, "ребенка", мне хочется взять его за ноги и бить об стену. В прямом смысле слова. Я мысленно представляю себе эту картинку и чувствую упоение и наслаждение.
С нынешней терапевткой я еще не обсуждала эту тему, а с прежней - разговор на эту тему всякий раз заканчивался для меня вспышкой не просто злости, а бешенства. Прежняя терапевтка подталкивала меня к тому, чтоб обращаться с "внутренним ребенком" мягко и бережно, а меня это дико бесило, и я чувствовала, что она как бы "запрещает" мне пользоваться тем каналом для излива злобы, который я считаю правильным. Она меня попутно еще подгружала какой-то эзотерикой/энергуйством - якобы, если я буду так делать, то чего-то там где-то перекрывается, и я недополучаю жизненных сил. А я хочу изливать злобу именно на "внутреннего ребенка". Изливать ее на что-то другое - не получается. Не идет злоба в другой канал, и все тут. Хочется только "внутреннего ребенка" взять за ноги - и об стену.
Само собой, что надо будет с терапевтом об этом говорить, но хочу спросить совета, с какого боку подступаться, чтоб не взорваться от злобы и не спровоцировать приступ психосоматики (а у меня это обострение гастрита и синдром раздраженного кишечника)
В общем, не хотела я будить это лихо, но похоже, придется...

[(Anonymous)]

А.а.

Я Вам не смогу много чего сказать, сама только в начале этого процесса, но очень отзывается, что Вы написали.

Мой тер сама видит, что
а) своего ВР я совсем не вижу (поэтому все разговоры про ВР у меня вызывают непонимание и раздражение),

б) параллельно я чувствую к ВР ненависть и жуткую злобу.

Она очень медленно работает в этой сфере со мной (я около 1,5 лет с новым тером и тема ВР проскальзывала с начала терапии с ней), ничего не навязывая, отмечая, как есть. Она передает мне, что она видит моего ВР и хорошо к нему относится. Наверное, она так воспитывает во мне навык любви к нему.

Со временем у меня начали появляться мысли-ощущения, что

а) может, он и есть
б) он может вызывать у меня и другие чувства (сопереживания, понимания).

То есть оно сама как-то постепенно меняется. Ну и еще я понимаю, что тер мне указывает, что такое отношение к ВР может быть не моим, или, возможно, я не готова еще столкнтьсяя с той гаммой чувств и опыта, который хранит в себе ВР. Но она вообще не настаивает на теме ВР, а просто наблюдет, что происходит... У меня тоже вызывает раздражение и злобу всее намеки на заботливое отношение к ВР, так как у меня таких чувств и желания нет и кажется, что я себя опять насиловать должна и по отношению к кому-то, кого я даже не вижу.

[mascarpon.livejournal.com]

может быть, исследовать, какие еще каналы для сброса злости у вас есть, как вы ими пользуетесь или пользовались, какие у них правила (или запреты)?

[(Anonymous)]

Аналогичная ситуация. Всё связанное с детством хочется забыть, уничтожить, стереть в порошок. Никогда не испытываю к этой сущности ни тепла, ни жалости. И говорить об этом, ну абсолютно не хочется...
(wonderpie)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Здесь сразу много тем, начните с осознавания эмоции по отношению к вн.ребенку,как она идет в теле у Вас, как проявляется, какими ощущениями. Вы пишите злость, злость, а на деле где чувствуется. Если это гнев он длится 10 минут и проходит, проявляется учащенным дыханием, сердцебиением, волной энергии, которая поднимается снизу вверх, хмурятся брови, стискиваются зубы, сжимаются кулаки, ноги могут топать, лицо краснеет, ощущение переполненности верха тела, жара.Гнев чаще связан с не достижением желаемого. Но есть еще отвращение, его часто путают с гневом, это достаточно запрещенная эмоция, когда ощущение словно стоишь по горло в воде, нос задирается спина железная, на лице "фу", нос наморщен, желание испепелить глазами, отвернутся, презреть, оттолкнуть, что бы сгинуло, пропало.Отвращение связано со сдерживанием себя или другого.
Второе, эмоции бывают свои и тогда время реагирования конечно, самая длительная эмоция это гнев, как я писала, 10 минут. Но есть перенятые эмоции от родителей например, и тогда ваши эмоции будут подавлены, а в приоритете будет родительское реагирование, у таких эмоций словно нет конца. Как жвачка, что бы не делал, а воз и ныне там. Ваши же эмоции скорее застрянут в обессивке, в виде компульсий.
В третьих, определите в теле территорию вн. родителя и вн. ребенка, попробуйте дать место той борьбе, опишите как выглядит тот кто так агрессивен по отношению к вн. ребенку, а как выглядит вн. ребенок, что сейчас происходит. Здесь важно, мне кажется понять, почему вн. родитель настолько чувствует свое бессилие в отношение вн. ребенка, возможно ему нужна помощь. Несите все на терапию, потому что все, что я написала делать лучше с терапевтом и с достаточным ресурсом. Травма вытесняется иногда в тело и тогда мы не ощущаем, иногда в мысли и мы не может думать, а иногда застревает в эмоциях, здесь важно, найти, то что слиплось и разлепить, а то что разделено, соединить, понять, дать место и отогреть.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня есть странный вопрос: а такую реакцию вызывает сама эта часть или ее название? Если как-то его переименовать приемлемым для вас образом, сохраняется ли желание за ноги и об стену?

[(Anonymous)]

С.

По моему опыту злости к ВР и склонности к селф-харму - у меня так выражалось, с одной стороны, неприятие своей слабости, несовершенства, невозможности быть идеальным терминатором, которым мне хотелось быть - и, с одной стороны, очень хотелось уничтожить эту "слабую" часть, которая такая отвратительно слабая (и в этом я повторяла родительскую схему - их ребенок очень сильно макал в собственное несовершенство и неспособность справиться с ситуацией и поэтому воспринимался как чудовище). А, с другой стороны, был очень сильный негласный запрет на улучшение своей ситуации и сепарацию, и поэтому каждый шаг, который я осознанно делала в эту сторону, вызывал острое желание сделать себе плохо, потому что был сильный запрет на то, чтобы было хорошо. Период селфхарма у меня длился всю сепарацию от родителей, потому что "выравнивал" ситуацию до привычного звездеца, и, таким образом, как бы давал оправдание продолжать.
Направление агрессии от себя вместо родителей и ситуации было привычным. В какой-то момент произошла замена созависимых отношений с родителем на созависимые отношения с не, гхм, профессиональным терапевтом. После чего какое-то количество времени ушло на то, чтобы восстановиться и подкопить сил, а потом научиться разворачивать агрессию не на себя, а от себя по нужному адресу и уйти от терапевта. Был большой скандал, но жизненных сил по итогам прибавилось, чему я очень рада.

В целом - с тех пор я считаю, что злость - это очень драгоценная вещь, потому что это энергия.

[(Anonymous)]

Н
У вас есть братишки или сестренки? Или может были эпизоды в детстве с более мелкими детками, соперничество/сравнение какое-то, когда вы приняли решение что вы такой как они (маленьким ребенком) не будете и не хотите быть?

[transurfer.livejournal.com]

Как быть с тем, что любое упоминание "внутреннего ребенка" вызывает у меня злость? А предложения взаимодействовать с ним - очень сильную злость?

Помимо всего прочего, это могут быть чувства ваших родителей в отношении вас, которые вы присвоили себе.

[(Anonymous)]

Ох, и у меня то же самое - злоба и ненависть к внутреннему ребёнку, желание его убить. Ненавижу его за слабость; считаю, что это он виноват во всех моих косяках. Вообще, у меня психоанализ и понятием "внутренний ребёнок" мы не оперируем, это понятие я взяла из этого ЖЖ, но чувствую ненависть именно к ребёнку. Может потому, что так безопаснее? Тем более, что это внутренний ребёнок. И ещё думаю, что это за часть меня, которая ненавидит этого ребёнка лютой ненавистью? Непохоже на внутреннего критика, это какая-то чистая злоба.

[(Anonymous)]

Важная тема. Вначале терапии я ориентировалась на встречи с тер, после них я уходила в относительно в сбалансированном состоянии, когда тело-душа - разум успокаивались и наступало перемирие. Потом я стала замечать, что мне приятно находится в таком уравновешенном состоянии и для меня это безопасно, ресурсно. Шло время многие раны залечились, но вот вопрос провала в стрессовые ситуации и привычной на них реакция бей-беги-замри оставался. Мне помог разговор с тер, что все познается в сравнении. И я прибегла к методу якорения. Т. Е. заякорила состояние, когда у меня внутри относительный баланс между головой, телом и душой. Это было реальное воспоминание из прошлого и, якорь, это бусы. Когда я брала бусы в руки, то всплывало то хорошее состояние из прошлого и я сравнивала состояние в" з и с" с тем состоянием в прошлом, что изменилось, на всех пяти органах чувств. Как правило при стрессе воспоминание было, но вот погрузится в него не было сил, или менялась картинка, или в теле не было ощущений или я просто напросто не могла найти время для диагностики. Все это служило для меня сигналом, пора позаботиться о себе. И тогда я прибегала к тем упражнениям по самоуспокоению и регуляции, которые давала тер:заземление, медитации, сравнительный анализ через рисование или письмо или несла то, с чем не могла справиться на терапию, что то писала сюда, Эль), получая ответы на вопросы. За что очень благодарна. Постепенно мое сознание привыкло, стало реагировать на опасность, что что то не так, время возвращения в зону комфорта значительно сократилось, а так же расширился диапазон сигналов которые я раньше пропускала и не реагировала на них, допуская нарушения моих границ. Мне правда пришлось вести дневник, потому что сейчас иногда то, что днем не могу осознать, мне снится во сне и я понимаю, что пора что то делать.

[(Anonymous)]

Ох,я в своё время это отловила про тревогу,что она защищает и изменится что-то,если я в ней или в панике. И как рукой сняло «ну и хрен с ним!»

[mascarpon.livejournal.com]

очень точно про сбой логики в цепочке паника-(не)сбыча страхов. я долго смотрела на это магически: не сбываются, потому что я как следует поволновалась и довела себя до трясучки. а если сбылись - то все от того, что грызлась и боялась недостаточно интенсивно.
как раз на последней сессии говорили о том, какими методами можно укатать новые нейронные пути, чтобы по ним было удобно скользить. терапевт сказала, что терапия все больше движется в направлении связи с телом и нейро- всяких штук. все верно, отделить психику от тела не получится. медитация и спорт играют важную роль. я это сама чувствую. даже такой "пустячок", как то, что от бега увеличивается запас сил, играет роль: обнаружила, что не во всех ситуациях веду себя пассивно, иногда удается отвечать

[textfield1.livejournal.com]

Очень крутой пост, спасибо.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Спасибо.

[avena14.livejournal.com]

Спасибо за пост. У себя отследила, что тревога и паника - это такая жертва "богам удачи", чтобы все закончилось хорошо. И если не нервничать, то фиам не воскуриться и результат может оказаться негативным... Пока не очень понимаю, как перебороть эту схему.

[transurfer.livejournal.com]

Развивать способность не разрушаться от неопределенности.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо за пост.

Мой внутренний ребенок не доверяют мне. Не могу понять почему?
На ваш взгляд с чем вообще может быть такое связано?
Буду благодарна за ваше мнение.

[transurfer.livejournal.com]

Чаще всего связано с тем, что с ним не построены отношения и у него нет примеров того, что вам можно доверять.