Поперек себя

[transurfer]

В процессе работы исцеления травмы наступает этап, когда нужно себя переучивать и заменять старые, привычные реакции на события на новые и сообразные текущей реальности. Например, перестать реагировать на перемены паникой и стрессом, и начать реагировать из ресурсного и любопытного состояния.

У привычных реакций есть два аспекта - физиологический и психологический. На компьютерном жаргоне - хард и софт, "железо" и программное обеспечение.

Хард - это структура мозга. У ранних травматиков обычно чрезмерно развиты отделы, отвечающие за бей-беги-замри, и плохо развиты отделы, отвечающие за саморегуляцию. Так что по чисто физиологическим причинам реакцией на события, которые травматик видит как тревожащие и пугающие, могут быть чрезмерная паника, побег или замирание. Мозг можно обучить реагировать иначе и можно дорастить в нем нужные отделы. Переучивание, в основном, состоит из повторений - то есть, регулярной медитации, регулярного заземления, регулярной физической нагрузки, регулярного и полноценного сна, регулярной терапии. Повторение обеспечивает рост и укрепление новых нейронных связей, отвечающих за саморегуляцию и поддержание уравновешенного состояния.

Софт - это убеждения и установки. Например, все правила травмы, которые были выведены из полученного травмирующего опыта. Например "Перемены - это ВСЕГДА плохо". Или - мое любимое - "Лучший способ реагировать на что-то пугающее - это интенсивно паниковать, думать только об этом, вставать и засыпать с паникой, потому что это (каким-то образом!) помогает решить ситуацию". То есть, психика видит панику как важный инструмент, с помощью которого можно как-то улучшить ситуацию. Бывает и "Если я буду метаться и паниковать, кто-то увидит, придет и спасет меня/поможет мне решить проблему".

При попытке рационально объяснить себе вред от паники, внутри происходит примерно такой диалог:

Вы:
- Все, успокаиваемся и смотрим на ситуацию безоценочно.
Перепуганный внутренний ребенок, который перехватил управление:
- Ты что, смерти нашей хочешь?! Если ты перестанешь паниковать, ты пропустишь что-то важное!
Вы:
- Нет, наоборот. Паника - это туннельное зрение, оно дает слишком узкий обзор. Именно так важное и пропустишь.
Перепуганный внутренний ребенок:
- Нельзя, нельзя успокаиваться! Быть спокойным - это очень опасно, очень!

То есть, перехвативший контроль над телом и головой маленький испуганный ребенок не верит, что не только можно, но и нужно по-другому. Именно поэтому так важно вырастить внутри фигуру хорошего родителя или адекватного взрослого, который сможет 1) взять управление на себя, 2) успокоить ребенка и пересадить его на пассажирское сидение из водительского. Для того, чтобы ребенок позволил это сделать, нужно, чтобы родитель завоевал его доверие и показал, что может о нем позаботиться.

И у этого родителя/взрослого непростая задача, потому что нужно научиться делать прямо противоположное тому, что психика делала десятилетиями. В нашем случае, например, научиться сохранять спокойное и собранное состояние там, где раньше была бесконечная паника. Плюс психика считает, что паниковать - безопаснее, чем не паниковать. Чисто статистически, примерно 91% страхов и негативных прогнозов на будущее не сбывается, так что травмированная часть делает вывод, что паниковать и представлять ужасные картины будущего способствует тому, чтобы это ужасное будуще не случилось. Хотя никакой связи между паникой и положительным исходом не существует. Взрослый/родитель должен встать в мета-позицию, чтобы видеть и привычную реакцию психики и адекватные способы реагирования, и двигаться в направлении этих адекватных способов, независимо от того, куда несет психику. А для мета-позиции нужно вырастить части личности, которые больше и взрослее внутреннего ребенка, и которые могут взять его на ручки и успокоить.

Я где-то года полтора работала с установкой "Если хочешь, чтобы все мечты сбылись, нужно страдать и находиться в депрессии, иначе ничего не получишь". Она включала в себя также "Ничему сейчас нельзя радоваться, а то мечту не дадут, и нельзя иметь нормальную самооценку, а то тем более не дадут". Я меняла ее на "Я хочу быть в устойчивом, оптимистичном состоянии со стабильной самооценкой и получающей удовольствие от жизни уже сейчас". Ощущение было, что прямо иду против всего святого, предаю себя и свои мечты. Мой внутренний ребенок страшно горевал и убивался. Принимала решение я из взрослой позиции человека, который понимает, что по-старому - это дорога в никуда, которая закончится, скорее всего, суицидом от безысходности, и понимает это, не смотря на то, что вся психика категорически против смены курса. Работа включала в себя отслеживание старых сценариев и установок и бесконечных повторений "Нет, это неправда", "Это устарело", "Это уже не мое", "Спасибо, не надо". Берем плачущего ребенка, заворачиваем его в одеялко, баюкаем, успокаиваем и несем его в нужную сторону. Штормило меня капитально, кидало в разные стороны, раздирало изнутри - все эти защиты обострились чуть ли не в десять раз и нападали на меня изнутри, как бешеные собаки. Как говорится, последний бой - он трудный самый. После примерно 6-8 месяцев, наконец-то, отпустило.

Не всегда все так драматично и трудно. Бывает, человек испытывает радость от того, что получил обоснованное разрешение больше не паниковать или не думать страшные мысли, и сразу чувствует облегчение и может довольно легко отпустить старые установки. А бывает, что изменения даются только с боем.

Comments

[krysokenga.livejournal.com]

(Может, вопрос не совсем по теме поста, но появился подходящий повод его задать)
Как быть с тем, что любое упоминание "внутреннего ребенка" вызывает у меня злость? А предложения взаимодействовать с ним - очень сильную злость? Умом я понимаю, что "внутренний ребенок" - это часть психики, часть структуры, которая никуда не денется. Но эмоционально чувствую вспышку злости и желание уничтожить эту структуру. Всякий раз, когда упоминают этого, образно говоря, "ребенка", мне хочется взять его за ноги и бить об стену. В прямом смысле слова. Я мысленно представляю себе эту картинку и чувствую упоение и наслаждение.
С нынешней терапевткой я еще не обсуждала эту тему, а с прежней - разговор на эту тему всякий раз заканчивался для меня вспышкой не просто злости, а бешенства. Прежняя терапевтка подталкивала меня к тому, чтоб обращаться с "внутренним ребенком" мягко и бережно, а меня это дико бесило, и я чувствовала, что она как бы "запрещает" мне пользоваться тем каналом для излива злобы, который я считаю правильным. Она меня попутно еще подгружала какой-то эзотерикой/энергуйством - якобы, если я буду так делать, то чего-то там где-то перекрывается, и я недополучаю жизненных сил. А я хочу изливать злобу именно на "внутреннего ребенка". Изливать ее на что-то другое - не получается. Не идет злоба в другой канал, и все тут. Хочется только "внутреннего ребенка" взять за ноги - и об стену.
Само собой, что надо будет с терапевтом об этом говорить, но хочу спросить совета, с какого боку подступаться, чтоб не взорваться от злобы и не спровоцировать приступ психосоматики (а у меня это обострение гастрита и синдром раздраженного кишечника)
В общем, не хотела я будить это лихо, но похоже, придется...

[(Anonymous)]

А.а.

Я Вам не смогу много чего сказать, сама только в начале этого процесса, но очень отзывается, что Вы написали.

Мой тер сама видит, что
а) своего ВР я совсем не вижу (поэтому все разговоры про ВР у меня вызывают непонимание и раздражение),

б) параллельно я чувствую к ВР ненависть и жуткую злобу.

Она очень медленно работает в этой сфере со мной (я около 1,5 лет с новым тером и тема ВР проскальзывала с начала терапии с ней), ничего не навязывая, отмечая, как есть. Она передает мне, что она видит моего ВР и хорошо к нему относится. Наверное, она так воспитывает во мне навык любви к нему.

Со временем у меня начали появляться мысли-ощущения, что

а) может, он и есть
б) он может вызывать у меня и другие чувства (сопереживания, понимания).

То есть оно сама как-то постепенно меняется. Ну и еще я понимаю, что тер мне указывает, что такое отношение к ВР может быть не моим, или, возможно, я не готова еще столкнтьсяя с той гаммой чувств и опыта, который хранит в себе ВР. Но она вообще не настаивает на теме ВР, а просто наблюдет, что происходит... У меня тоже вызывает раздражение и злобу всее намеки на заботливое отношение к ВР, так как у меня таких чувств и желания нет и кажется, что я себя опять насиловать должна и по отношению к кому-то, кого я даже не вижу.

[krysokenga.livejournal.com]

Я своей нынешней терапевтке очень благодарна за то, что она вообще никак не заводила разговор о внутреннем ребенке. Я бы и не трогала эту тему, но если всплывает невозможность решить проблему с тревожностью, которая у меня довольно высокая, то поневоле придется ее разбирать. Может быть, я действительно попрошу ее договориться и переименовать этого пресловутого "ребенка" во что-то нейтральное, чтоб не бесило.

[(Anonymous)]

А.а.

Может быть, я действительно попрошу ее договориться и переименовать этого пресловутого "ребенка" во что-то нейтральное, чтоб не бесило.

Мне понравилась Ваша идея. Может, я ее и к себе примерю! Все, что про "ребенка", о котором надо заботиться, любить и понимать, вызывает у меня протест, злобу и агрессию (опять кого-то на себе волочь). Мне помогло как-то тер сказать, что да, я чувствую, о чем она говорит, но никакого ребенка я и близко не вижу и не хочу заниматься тренировкой навыков его распознать (бесит, что опять что-то "надо"). Но это, похоже, не совсем Ваш случай с ВР.

[mascarpon.livejournal.com]

может быть, исследовать, какие еще каналы для сброса злости у вас есть, как вы ими пользуетесь или пользовались, какие у них правила (или запреты)?

[krysokenga.livejournal.com]

Я пыталась много раз в течение нескольких лет) Для сброса злости есть только два реально работающих способа: 1) причинить себе сильную боль ударами, 2) уничтожить что-то ценное - материально или морально ценное.
Селфхарм я не использую и никогда не использовала, но во время приступа злобы бью руками обо что-то твердое или бью себя по бедрам (там сложно что-то повредить, а боль сильная)
Уничтожать что-то, не имеющее ценности - рвать старые газеты, например, или бить подушку - не помогает ни капли, а только взвинчивает меня еще больше. Ключевой момент - чтоб унять злобу, мне надо уничтожить что-то имеющее ценность. Пока, слава всему, мне удавалось удержаться и не изломать дорогостоящие вещи, но я несколько раз ломала старые стулья, рвала домашнюю одежду, надрывала карманы у верхней одежды (если приступ случался на улице) гнула ложки, уничтожала какое-то свое рукоделие, над которым работала довольно долго.
И я уже знаю по опыту - если чувствую подступающий приступ злобы, то мне надо скорее гасить ее, а не позволять ей разгораться. Если злоба начала разгораться, а я не стала "заливать" этот "костер" и начала рвать ненужную бумагу - то дело может кончится очередным разломанным стулом или погнутой ложкой, а то и разодранной одеждой.

[mascarpon.livejournal.com]

поняла вас, из того, что вы пишете ниже, злость оказывается не просто злостью, а чем-то довольно сложным и комплексным. и отреагирование наоборот усиливает, а не гасит волну

[krysokenga.livejournal.com]

Да, все так. Придется все-таки раскапывать эту тему... А я-то радовалась, что в результате занятий с нынешней терапевткой и курса АД вспышки злости стали заметно реже и менее интенсивными, и это можно больше не трогать...
Еще я пыталась объяснить терапевтке, что для меня главное - чтоб не возникало злости на нее, а то конец сотрудничеству и привет моим враждебности и сопротивлению. А оказывается, под тем, что я привыкла определять как "злость", может скрываться отвращение. И мне главное - чтоб не возникало отвращения, а не злости...

[(Anonymous)]

Аналогичная ситуация. Всё связанное с детством хочется забыть, уничтожить, стереть в порошок. Никогда не испытываю к этой сущности ни тепла, ни жалости. И говорить об этом, ну абсолютно не хочется...
(wonderpie)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Здесь сразу много тем, начните с осознавания эмоции по отношению к вн.ребенку,как она идет в теле у Вас, как проявляется, какими ощущениями. Вы пишите злость, злость, а на деле где чувствуется. Если это гнев он длится 10 минут и проходит, проявляется учащенным дыханием, сердцебиением, волной энергии, которая поднимается снизу вверх, хмурятся брови, стискиваются зубы, сжимаются кулаки, ноги могут топать, лицо краснеет, ощущение переполненности верха тела, жара.Гнев чаще связан с не достижением желаемого. Но есть еще отвращение, его часто путают с гневом, это достаточно запрещенная эмоция, когда ощущение словно стоишь по горло в воде, нос задирается спина железная, на лице "фу", нос наморщен, желание испепелить глазами, отвернутся, презреть, оттолкнуть, что бы сгинуло, пропало.Отвращение связано со сдерживанием себя или другого.
Второе, эмоции бывают свои и тогда время реагирования конечно, самая длительная эмоция это гнев, как я писала, 10 минут. Но есть перенятые эмоции от родителей например, и тогда ваши эмоции будут подавлены, а в приоритете будет родительское реагирование, у таких эмоций словно нет конца. Как жвачка, что бы не делал, а воз и ныне там. Ваши же эмоции скорее застрянут в обессивке, в виде компульсий.
В третьих, определите в теле территорию вн. родителя и вн. ребенка, попробуйте дать место той борьбе, опишите как выглядит тот кто так агрессивен по отношению к вн. ребенку, а как выглядит вн. ребенок, что сейчас происходит. Здесь важно, мне кажется понять, почему вн. родитель настолько чувствует свое бессилие в отношение вн. ребенка, возможно ему нужна помощь. Несите все на терапию, потому что все, что я написала делать лучше с терапевтом и с достаточным ресурсом. Травма вытесняется иногда в тело и тогда мы не ощущаем, иногда в мысли и мы не может думать, а иногда застревает в эмоциях, здесь важно, найти, то что слиплось и разлепить, а то что разделено, соединить, понять, дать место и отогреть.

[krysokenga.livejournal.com]

Спасибо за подсказки, использую на очередной встрече с терапевтом.
Если это гнев он длится 10 минут и проходит
Похоже, что не гнев. Эти эмоциональные вспышки у меня не проходят в течение примерно 10 минут. Надо гасить сразу. Если я сумела погасить вспышку сразу, то ничего, проходит без особых последствий. Если не сумела, то дело кончается либо разрушениями (переломаю что-то ценное), либо болью в желудке (если не было возможности немедленно начать что-то ломать).
желание испепелить глазами, отвернутся, презреть, оттолкнуть, что бы сгинуло, пропало
Еще +1 к отвращению. Во время эмоциональной вспышки самое острейшее желание у меня - это "уничтожить, разорвать на куски". Причем что-то ценное, как я уже написала выше.
Еще раз благодарю за подсказки.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня есть странный вопрос: а такую реакцию вызывает сама эта часть или ее название? Если как-то его переименовать приемлемым для вас образом, сохраняется ли желание за ноги и об стену?

[krysokenga.livejournal.com]

Хм... Наверно, название. Слово "ребенок". Ну и любые ассоциации с ребенком. Если назвать это нейтрально, например, "часть №1", то вроде не особо злит... Хотя надо подумать.

[(Anonymous)]

С.

По моему опыту злости к ВР и склонности к селф-харму - у меня так выражалось, с одной стороны, неприятие своей слабости, несовершенства, невозможности быть идеальным терминатором, которым мне хотелось быть - и, с одной стороны, очень хотелось уничтожить эту "слабую" часть, которая такая отвратительно слабая (и в этом я повторяла родительскую схему - их ребенок очень сильно макал в собственное несовершенство и неспособность справиться с ситуацией и поэтому воспринимался как чудовище). А, с другой стороны, был очень сильный негласный запрет на улучшение своей ситуации и сепарацию, и поэтому каждый шаг, который я осознанно делала в эту сторону, вызывал острое желание сделать себе плохо, потому что был сильный запрет на то, чтобы было хорошо. Период селфхарма у меня длился всю сепарацию от родителей, потому что "выравнивал" ситуацию до привычного звездеца, и, таким образом, как бы давал оправдание продолжать.
Направление агрессии от себя вместо родителей и ситуации было привычным. В какой-то момент произошла замена созависимых отношений с родителем на созависимые отношения с не, гхм, профессиональным терапевтом. После чего какое-то количество времени ушло на то, чтобы восстановиться и подкопить сил, а потом научиться разворачивать агрессию не на себя, а от себя по нужному адресу и уйти от терапевта. Был большой скандал, но жизненных сил по итогам прибавилось, чему я очень рада.

В целом - с тех пор я считаю, что злость - это очень драгоценная вещь, потому что это энергия.

[krysokenga.livejournal.com]

Да, меня в "ребенке" (да и вообще) больше всего бесит именно слабость. Терапевтка пыталась что-то мне говорить про "в слабости есть сила", но у меня от этого такое ощущение, что меня хотят обмануть и заставить поверить в полную чушь.
Над проблемой сепарации я работала много и долго, у меня это была основная тема самого первого запроса. И именно слабость ужасно мешала мне сепарироваться. Именно в мои слабости мать вцепляла все свои "крючки" и удерживала меня. Так что когда после такого опыта кто-то начинает задвигать мне "в слабости есть сила", то я думаю, что надо мной то ли издеваются, то ли лапшу навешивают.

[(Anonymous)]

C.

Нда, у меня бы тоже такие высказывания... э... не вызвали доверия.

Насколько я понимаю про себя, этот "ужасный младенец" - и есть та часть, которая отвечает за попадание в созависимые отношения - он пытается найти себе "маму", чтобы получить недополученное и исцелиться, а как "маму" распознает только людей, которые воспроизводят родительские схемы - и, понятно "здесь рыбы нет, это стадион".
Мне в итоге (плюс-минус) помогла переформулировка проблемы и создание внутри себя субличности (не меня самой, это важно!), которая могла бы с ним общаться и находиться с ним в контакте, не разрушаясь, и некой "буферной зоны", где его потребности могли бы удовлетворяться.
Меня саму это временами раздражает, но я рассматриваю это как вклад в свою безопасность. Понятно, что это отъедает ресурсы, но так можно обойтись "малой кровью".

[(Anonymous)]

Н
У вас есть братишки или сестренки? Или может были эпизоды в детстве с более мелкими детками, соперничество/сравнение какое-то, когда вы приняли решение что вы такой как они (маленьким ребенком) не будете и не хотите быть?

[krysokenga.livejournal.com]

Братьев и сестер нет, каких-либо эпизодов соперничества с младшими детьми я не помню. Но какое-то решение "не хочу быть маленьким ребенком" точно было. Помню, что я примерно в 4 года ужасно злилась, когда меня называли "ребенок". Я считала, что "ребенок" - это грудничок в пеленках, а я уже заметно старше.

[transurfer.livejournal.com]

Как быть с тем, что любое упоминание "внутреннего ребенка" вызывает у меня злость? А предложения взаимодействовать с ним - очень сильную злость?

Помимо всего прочего, это могут быть чувства ваших родителей в отношении вас, которые вы присвоили себе.

[krysokenga.livejournal.com]

Чисто теоретически - да, это могут быть присвоенные чувства родителей. Но на эмоциональном уровне эта версия не отзывается.

[krysokenga.livejournal.com]

Еще подумала и пришла к выводу - нет, это не чувства родителей в отношении меня. Это мои собственные чувства к себе, причем окончательно сформировавшиеся в возрасте после 30 лет) Дело в том, что в 30 лет я проявила слабость - согласилась жить в квартире, принадлежащей матери (НЕ вместе с ней, мать жила в другой квартире), и это привело к тому, что мать почти полностью взяла меня под контроль, и начала уничтожать мою жизнь. А ведь я сама ей это позволила. Я проявила слабость - не сумела отказаться от ее предложения и уйти жить на очередную съемную квартиру. А еще на полгода раньше я проявила слабость и не сумела послать ее вовремя, когда она после болезни отказалась восстанавливаться и начала играть в беспомощного инвалида. С тех пор, когда речь заходит о том, чтоб "простить себя за слабость", то у меня один ответ - железобетонное "нет". Потому что я уже постояла на краю гибели - и психологической, и чуть ли не физической - я тогда стала болеть и спиваться. А дошла я до этого края потому, что потакала своей слабости. Теперь мой опыт говорит мне, что потакание слабости приводит к гибели. И это реальность. И попробуй-ка оспорь этот опыт) Вот в это я и упираюсь. Проекция на ребенка идет уже задним числом. Я вспоминаю то, как ребенком прогнулась под запрос матери "будь больной" и понимаю, что оттуда и начался мой путь на край гибели.
Я вспомнила - с прежней терапевткой я все вышесказанное уже находила и обсуждала. И упиралась в тупик. Она мне - "прости себя за слабость", я ей - "НЕТ".

[mascarpon.livejournal.com]

Я вспомнила - с прежней терапевткой я все вышесказанное уже находила и обсуждала. И упиралась в тупик. Она мне - "прости себя за слабость", я ей - "НЕТ".

да, это может звучать как "допусти, что ты можешь быть слабой"

[(Anonymous)]

Ох, и у меня то же самое - злоба и ненависть к внутреннему ребёнку, желание его убить. Ненавижу его за слабость; считаю, что это он виноват во всех моих косяках. Вообще, у меня психоанализ и понятием "внутренний ребёнок" мы не оперируем, это понятие я взяла из этого ЖЖ, но чувствую ненависть именно к ребёнку. Может потому, что так безопаснее? Тем более, что это внутренний ребёнок. И ещё думаю, что это за часть меня, которая ненавидит этого ребёнка лютой ненавистью? Непохоже на внутреннего критика, это какая-то чистая злоба.