Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Здравствуйте, Эль и комментаторы!

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в терапии:

1. Как вы справляетесь со своим сопротивлением к тому, чтобы помогать себе самостоятельно?
2. Как вы справляетесь со своим нежеланием расставаться с убеждениями?

Терапия сейчас забуксовала на этих двух проблемах.

В нормальном состоянии я могу в целом заботиться о себе, делать работу, умываться, даже какие-то терапевтические техники делать. Но когда я сваливаюсь в депрессивный эпизод, всё это летит к чертям. Всё становится болезненным. Просыпаться больно, работу делать больно. Я ничего не хочу и внутри меня растёт огромный эмоциональный протест. Почему я должна себя заставлять? Почему я должна что-то делать через силу? Я не хочу ничего делать, я хочу чтобы кто-то пришёл и сделал так, чтобы мне не было больно.

Мы обсуждали с терапевтом. Ок, я сваливаюсь в ребёнка. Ок, это травматическая реакция. Мы разбирали историю этой травмы. Терапевт рядом и поддерживающий, но это не помогает в эпизоде ничем. Терапевт не пойдёт за меня на работу и не заплатит мою коммуналку. И все "поддерживающие" фразы в этот момент бесят. Да, я чувствую злость, и что? Да, это несправедливо, но ты же ничего с этим не делаешь, так зачем говорить? Рефрейминг не помогает, я чувствую что просто вру себе и пытаюсь жрать помои и подбадривать себя аффирмациями.

Я читала статьи в этом блоге (и не только), как справляться с тем, что ты проваливаешься в ребёнка. По сути, все советы сводятся к "найдите поддерживающее окружение" и "вырастите внутреннюю маму". Оба бесполезны в моём случае. Поддерживающее окружение просто говорит "мы в тебя верим", но проблемы я всё равно решаю в одиночку. А даже если у меня получается почувствовать внутреннюю маму, это всё равно очень усталая, замученная, истощённая мама, которой постоянно больно и которая ненавидит своего капризного внутреннего ребёнка. В терапии вроде я научилсь не гнобить внутреннего ребёнка за его желания, но любви к нему не появилось, одна ненависть и раздражение на его капризы.

С убеждениями то же самое. Когда терапевт говорит мне "у вас завышенная планка ожиданий, вам нужно себя хвалить за маленькие достижения", мне хочется откусить ему лицо. Я не хочу быть человеком, который хвалит себя за почищенные зубы. Это днище какое-то. Я объективно плохой человек: я так и не смогла получить высшее образование из-за дикого страха любых экзаменов, я работаю на днищенской работе за копейки, я часто хочу причинять людям боль когда мне плохо и часто делаю это. А терапевт предлагает мне это любить.

По сути, за несколько лет в терапии никакие убеждения изменить у нас не получилось, потому что всё что предлагает терапевт взамен либо звучит как откровенная ложь ("вы достойны любви" нет, как только я открываюсь людям оказывается что я слишком мнгого хочу и они уходят), либо как много работы, которую я делать не хочу ("мне нужно заботиться о себе" а я не хочу и не хочу заставлять себя хотеть). Например, с убеждением о том что мама никогда не придёт и теперь мне нужно справляться с жизнью самостоятельно, за четыре года не изменилось вообще ни-че-го. Даже сейчас пишу и слёзы наворачиваются. Как это вообще можно принять? Я не хочу так жить.

Всё это усугубляется тем, что по словам терапевта, у меня очень ригидная нервная система, которая сопротивляется любым изменениям. Ну спасибо за информацию, что мне теперь с этим знанием делать?

Буду рада услышать любые мысли по теме.