Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я приняла решение поменять психиатра.
Прекратила пить его таблетки, жизнь снова заиграла красками.
Снова хочется жить, снова есть силы и надежда.
Ощущение, что его таблетки ввели меня в какой-то депрессивный эпизод.
Вот такой опыт неудачного похода к психиатру получился.
Я слышала такие истории, но лично мне до этого дня всегда везло.
Обе психиаторки до этого были женщинами, обе помогли с первого раза (одна была бесплатная даже).
Больше к психиаторке-мужчине я ни ногой, это точно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Круто, что у вас так легко получается рисовать!) Я вот думаю пойти на курсы какие-то, потому что у меня какой-то внутренний затык тут. Рисую редко и странно. У всех красиво очень, правда красиво. А у меня не так. А странно)

Нет, первоначальная причина состояния ещё в силе. И к ней я пойду к другой психиаторке. Но эти таблетки меня будто к земле пригвоздили. Было намного хуже

[kristian-oghma.livejournal.com]

С медикаментами всякое бывает. Я для проверки адекватности психиатров всегда прошу их аргуменировать для меня, как именно они выбирали медикаменты. Иногда такое можно услышать!..

Так, одна моя психиаторша сказала мне, что она выбирает лекарства для биполяников по их полу. Если к ней приходит мужчина, то она выписывает стабилизаторы настроения, так как вцелом считает, что это лучший вариант. А если пришла женщина, то в аналогичной ситуации она выписывает антипсихотики, так как вдруг у пациентки во время лечения возникнет откуда-то случайный незапланированный эмбрион, а антипсихотики безопасней для эмбриона. (Причём интересы этого гипотетического эмбриона почему-то важнее качества жизни реальных женщин.)

Я прослушал это, потом даже думал, а не написать ли мне им отзыв про сексизм, или да ну его. Теперь предупреждаю женщин, что бывают вот такие люди, потому надо следить, а не обслуживает ли их психиатр вымышленных эмбрионов.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Итак, у меня первая нормальная сессия терапии за более чем год (работу по переписке не беру). Я уже работала с этой тер, правда, всего 4 встречи.
Вышло по-идиотски, по техническим причинам. Мой скайп решил посходить с ума, перешли в вотсап и не смогли нормально завершить — закончились деньги на телефоне.
Запроса нормального у меня не было. то есть, набор проблем, по сути, всё тот же, но я даже не знаю, что именно я хочу с ними делать. Просто клубок усталости, задолбанности, тревожности и мизантропии (последним я не отличалась примерно никогда). Вот усталость и обсуждали. И отдых, и то, что наполняет, и что усложнил мой переезд.

...на самом деле, конечно, хочется простого человеческого "снять ответственность за свою жизнь", наверное. Но это как-нибудь в другой раз.

[charonika.livejournal.com]

Говорили о том, что я живу из состояния взрослого или ребенка. И эти части между собой не взаимодействуют. Чтобы я для себя не делала это не находит во мне эмоционального отклика. Другое дело, когда кто-то... Вот там весь спектр счастья. Тупик, тер говорит что что-то упускает...

[fiona-fk.livejournal.com]

"Потому что плевать. Меня при этом уже не будет. Кто будет — пусть те и переживают. Пусть у них голова болит. Или не болит. В любом случае, не моя забота. Короче, уровень дзена в тот момент мне явно понравился"

Я себе тоже похожее выдумала. Социальные тревоги типа а кто ж на могилку ходить будет, травой зарастет меня теперь вообще не задевают. Смерти я не боюсь, страшного суда и ада тоже, мимо мне это. Там не страшно, страшно было здесь. Кроме того у меня есть упоротое и пламенное желание выяснить у техктотамсудьбу пишет для каких же таинственных целей меня так подставили, а?
В чем был замысел провидения?
И я твердо намерена эту информацию вытрясти.
И потребовать компенсаций хоть там. Настроена я решительно в этом вопросе. Раз не тут, то хоть там стребую. Друг с меня ржёт и говорит что не завидует темкоторыенаверху.

Мне очень отзывается ваша история про отца так как напоминает мою. Мне отец тоже здорово накосячил. С одной стороны он давал тепло, принятие и эмоциональный отклик, с другой он не был никогда опорой, скорее тоже таким же ребёнком и дружил со мной своей детской частью. А взрослой сливал, отдав всю власть в семье матери и играл на её стороне, избегая конфронтации. За её спиной жалел и сочувствовала, но не защищал, не было действий с его стороны. Разве что тихий саботаж иногда и помощь втихаря. Ещё и гордился крепким браком без конфликтов. Если бы он был на моей стороне, я бы смогла переломить ситуацию в семье.

У меня Анима обнаружилась, даже имя свое сказала. Имя неожиданное совсем. Даже не знаю почему оно. Это было после обсуждения тут и я думаю, что ваши опыт тоже сработал. Читая вас, я поняла чего это и как работает.

Желаю вам выздороветь.

[talanis.livejournal.com]

Выздоравливайте, Алекс.

[(Anonymous)]

Y
Уезжаю на несколько месяцев в командировку, и пт, чтобы не прерываться, предложил продолжать онлайн. До сих пор, несмотря на все ограничения было только очно. И вот грустно от этого, и уже как все не то.

[(Anonymous)]

Н
Грустно от того что не пошел на встречу раньше и не предложил онлайн, и вам приходилось рискуя, преодолевая препятствия ездить к пт? А как вы уезжаете, и угроза потери дохода у него, пт сразу быстренько сориентировался?

[(Anonymous)]

(1)
На терапии говорила о том, что у меня в последнее время пошла мощная прокачка Марса (так я зову внутреннюю силу, уверенность, отстаивание себя, способность добиваться целей, условно "мужское" начало). Сначала я прокачивалась на уровне событий и действий, учась не разрушаться, быть гибче, но идти к цели не отступаясь. А теперь на событийке затишье, и происходит психологического плана внутренняя работа и взаимодействие в диалогах, где люди несколько раз путали границы и выпускали яд. Мне приходится очерчивать грани дозволенного, защищать себя, ставить нарушителя на место. И в этом месте я ощущаю насколько я стала более твердой и устойчивой, как будто бы отрос внутренний стержень. Меня не бросает в колебания, попытки объясняться и оправдываться, в позицию жертвы или опускаться до уровня аппонента в выпускании жала. Я отвечаю кратко и более четко. Но сам взгляд, положения тела и энергия уже другие. Даже тер отметила, что от меня исходит совсем другая энергия.

Я теперь начинаю различать внутренние состояния когда я как дрожащая овца, а когда твердый уверенный человек. А например льву вообще никому ничего доказывать не нужно. Он не суетится, не кричит, ему достаточно повести взглядом.
И ведь это все негласно транслируется в мир, влияет на жизнь, иерархию в социуме и достижения. Если ты слаб, тебя будут гнобить и принижать. Сила же каким-то образом считывается или быстро раскрывается.

На фоне зарождающейся силы я вижу остатки травм и раненые субличности. Важно их отрефлексировать, дать им место, прожить, договориться между частями личности.

Я с детства чувствовала себя слабой, беззащитной. Слабее других. И всегда боялась одноклассников-задир и девочек острых на язык. Потому что ощущала себя очень уязвимой, что не смогу себя защитить и дать отпор. Была такой, кто ударится в слезы и забьется, а не будет драться в ответ или даст уверенный словесный отворот-поворот. И эта фоновая слабость была от того что я не имела сильную старшую фигуру, которая защитит, поставит на место обидчиков, научит (одобрит) давать сдачи и гнать в шею ущемляющих. Более того, мне вдолбили запрет на сопротивление и отстаивание себя. У меня не была отца или брата, которые надерут уши обидчикам или которыми можно пострашать других чтоб не трогали, не было матери, которая говорит что ее дочь обижать нельзя. Вместо этого, слабый не мужественный отец, и мать, которой если на меня нажалуется соседка, учительница или другая девочка (а жалуются, как правило не по объективным вещам), будет не на моей стороне, и отругает и накажет меня.

И теперь во мне проклевывается подавленная сила. Выходит много злости на то, что подавляли внутри меня. Я сказала тер, что я теперь не понимаю куда проявлять эту злость чтобы прожить. Обидчикам напрямую не могу, да и не помню уже ключевую ситуацию и к кому это было обращено. И есть вероятность что если кто-нибудь мне сделает нехорошо, то получит сдачу сильно несоразмерную поступку/слову. Да и "притягивать" под это неприятности тоже не хочется.

[dmbfj.livejournal.com]

У меня терапия перешла в онлайн, а в онлайне все идет как-то спокойнее. Насчет онлайна, я с одной стороны разочарована, с другой стороны берегу силы.

Обсуждали мой сон, в котором я отдаю "на съедение" своей агрессивной семье свою потребность в привязанности. Много боли вызывает у меня этот сон, много грусти. Во сне мою привязанность символизирует кот, который умер почти два года назад. Они даже не сказали мне, похоронили без меня. Терапевт сказала, что они сделали так, потому что не хотят видеть мои эмоции. И мне кажется, это в точку, наконец-то я нашла ответ на этот вопрос. Это правда, потому что когда я видела кота последний раз, он был очень в плохом состоянии, я плакала. А они улыбались и говорили, что ничего страшного. С котом у меня были самые теплые отношения в этой семье, теплее, чем с кем-либо. Но на него у меня началась аллергия, наверное как раз потому, что у меня был бессознательный запрет на такие отношения.

Обсуждали отношение моего отца к моим, да и вообще, чужим страданиям. У меня в голове не укладывается, как можно передразнивать страдающего человека, который еле дышит от пневмонии, как можно об этом рассказывать так... как будто это анекдот. Как можно передразнивать ребенка, который просить забрать его из больницы, где ему плохо. Как можно смеяться, рассказывая об избиении животного? Причем смеялась вся моя семья. Неудивительно, что я выросла в такой семье и нашла себе отношения, в которых высмеивают мои чувства. Я рассказываю терапевту новое о себе, о своих прошлых отношениях. Раньше в основном разговоры касались семьи. Приятно, что она помнит какие-то вещи, которые я сама забываю.

На третьей сессии речь пошла о моем отношении к своему здоровью, потому что я была после падения и ушибов. Приятно было получить поддержку терапевта, которая сказала, что в такой ситуации нужно идти в травмпункт. В теме здоровья тоже очень много боли и грусти. Стыдно, что привычки заботиться о своем здоровье у меня нет. Но откуда ей взяться, если в семье отношение к телу было игнорирующее. А в терапии мы только начали с этим работать. Еще физические недомогания у меня связаны с чувством вины, что я своими болезнями создаю проблемы людям, про это только сегодня поняла, уже после сессии. Возможно, поговорим и об этом. А на той сессии я рассказала тяжелую для меня историю, связанную с прошлыми отношениями и моей болезнью. Тогда у меня не было человека, который бы заботился обо мне и не использовал. Когда рассказала, стало легче. Наверное, я почувствовала, что не одна. Есть ощущение, что в этой терапии я получаю заботу, но поверить боюсь и привязываться боюсь, и вообще.

[(Anonymous)]

(2)
Поэтому договорились, что я буду при тер проявлять свою злость и выражаться, но к ней это не относится. Моя агрессия не требовала битья чего-то и стряхивающих движений, а больше хотелось неприятным голосом возмущаться, недовольничать, злиться (безадресно, к тому что меня подавляли). Я становилась как мне казалось, очень уродливой и отвратительной в этих негативных эмоциях. Смотрю, а тер принимает. Я чуть больше усиливаю, а она принимает. Спрашиваю, я противная и злая, она говорит что нет, и смотрит на меня с любовью. Я удивленно уточняю, а что, можно что ли злиться. Мне нравится что она не сбегает и не осуждает. Такое ощущение что я в детстве по поводу чего-то хотела проявить злость, и мне не разрешили, подавили. Возможно тогда чувство прожилось бы безболезненно за несколько минут. Вместо этого злость заблокировалась, множилась, обрастала блоками. И одно только что я пробую свободно проживать злость и самые уродливые чувства, отпускать мимику и интонации, будучи при этом принятой, мне дает много пользы. Я говорила очень рванно, как подросток и проживала скорее подростковую свою часть (злость раннего детства проживала на сессии давно, и она другая).

С удивлением обнаружила, что у меня уже давно ни на что не поднимается обида. Видно хорошо проработалась тема. Если что-то изредко и кольнет, я быстро отрефлексирую, проживу, и все проходит. А вот злость бывает что порой поднимается несоразмерная, в основном связана с ситуациями когда подводят и не честно себя ведут. Можно относиться проще — мало ли непорядочных в мире людей. Но у меня такие чувства поднимаются, что там не только ответ на текущую ситуацию, а включает что-то намного более сильное, случившееся давно. И мне начинает хотеться не проблему решить, а отношения выяснить, отомстить, проучить, получить компенсацию. Причем и опыт получения моральных компенсаций есть, когда например мне предоставили некачественный товар или услугу, я нажаловалась, и от адекватных менеджеров получала извинения, исправление и даже возврат/замену. Это дает определенное чувство удовлетворения что справедливость есть, но почему-то глубинного насыщения и закрытие гештальта не дает. Видимо надо найти первопричину и первочувство и проработать, обращаясь к создавшему это человеку.
И надеюсь, что излишняя злость исчерпается, также как и обиды.

Еще я в начала сессии отмечала что у меня стал более твердый взгляд. Я могу долго смотреть в глаза безотрывно. Тер тоже заметила. Смотреть в глаза — про силу, честность, выдерживание другого в контакте. Я помню что в детстве запоминала глаза людей, взгляд. И иногда могу вмпомнить чье-то лицо или узнать в толпе похожие. А все что после — менее запоминающиеся или могу видеть что-то второстепенное, и не помнить глаза. Как-то мама меня отругала что я смотрю ей в глаза, что это неприлично смотреть людям в глаза. С тех пор я себя чувствовала неловко, если встречусь глазами с кем-то, старалась смотреть мимо человека, начинала невротично себя чувствовать что вроде считается что в глаза не смотрят обманщики, и в то же время из-за маминой программы неспособная смотреть в глаза.

[(Anonymous)]

(3)
Мама мне в детстве "запретила" смотреть в глаза. Сказала что я как больная, в глаза вообще неприлично смотреть. Я понимала что это бред, но почему родительские программы так сильны, что я потом сама стала всегда от всех отводить глаза, и если встретимся, паниковать, чувствуя себя навязчивой и какой-то не такой?
А ведь это так естественно смотреть в глаза. Даже котик смотрит мне в глаза и долго рассматривает мое лицо, будто проникая в самую глубь меня.

Последние две сессии мы работаем больше про контакт, происходящее здесь и сейчас, как я ощущаю себя рядом с другим.

Прошлая сессия началась с того, что я призналась тер что она такая замечательная и терапия складывается отлично, но внутри меня есть нерациональное опасение что это закончится, она разочаруется во мне, поменяет свое мнение, откажется со мной продолжать отношения. Потому что все отношения в моей жизни должны вести к тому, что меня разлюбят, бросят порвут со мной. Если кто-то и полюбил меня, то это временный морок, ошибочные на меня проекции. И в скором времени глаза другого раскроются. Поэтому мне с какого-то момента будет хотеться самой раскачать ситуацию, разочаровать другого, чтобы получить скорее эту определенность. И я сама начну прислушиваться к любым шорохам, напрягаться, внимательнее приглядыватья, ища признаки что уже разлюбляют и собираются бросать. По крайней мере так было в отношениях и странно что терапевт так долго ко мне хорошо относится и у меня нет причин искать подвох. Тер свою позицию сказала (ведь это только моя проекция и травма, а с ее стороны все может быть по другому). И мы работали про это. Меня в детстве вот так предавали близкие, просто разлюбив, охладев, переменившись ко мне.

В конце вылезла злость, что меня в детстве (и не только) так берут и резко бросают, не готовя к этому заранее, не объясняя, не позволив нарастить альтернативные опоры и плавно на них перейти. А сначала завязывают мою жизнь на себе, говорят про любовь, эксклюзивность отношений, а за спиной, не говоря мне готовят план сепарации и резко бросают. Причем так, что они потом далеко, и невозможно у них спросить, что-то предъявить напрямую. И вот эта оборванность остается у меня. Это очень больно. Нельзя так с чужим сердцем. Столько злости было на поступающих так, а сейчас пишу и плачу от обиды. После такого ни в какие отношения хотеться не будет.

[mak-h.livejournal.com]

На этой неделе было про сексуальность. Про то, что моя взрослая часть этим всем очень интересуется, хочет в этой области проявляться. А детской части неприятно, непонятно и страшно, что внутренние родители наругают. И это все такое разнонаправленное, а рядом ещё другой человек со своими желаниями, и я вообще перегружаюсь. И даже терапевту не получается всего рассказать, обязательно что-нибудь выпадает. Зато мне снились роскошные эротические сны, хоть и неприятные. Рассказывала про них, очень хорошо получилось.

Терапевт уходит в отпуск до августа, интересно, как мне будет. В прошлом году была жесть - изоляция и послековидная депрессия. В этом году у меня даже предвидится много телесного контакта всех видов. Одновременно и большой ресурс, и много жести внутри поднимается, с которой нужна помощь.

[(Anonymous)]

А.а.

В начале сеанса я перечисляла все свои "проблемные зоны". Это у меня занимает много времени. Мне важно терапевту донести, что у меня вот это, и это, и еще вот это. И хотелось бы взяться "и за то, и за другое, и за все вместе."

Из тем это и про отношения с едой, шоппинг и про негативные чувства по отношению к работе и осознание того, что я боюсь возвращаться в это место и что не вижу возможности что-то поменять (ощущаю в этой теме много беспомощности и слепоты какой-то, как будто все какими-то рывками пытаюсь вырваться, но пока не могу выйти на новой план, не вижу для себя возможностей. Эта тема ощущается как колпаком, что как только какой-то заряд, энергия, интерес — бац колпак: "Ты чего рыпаешься? Не выйдет у тебя, ничего другого для тебя нет!" Атмосфера на работе очень токсичная, я это еще лучше понимаю и чувствую, имя возможность сейчас быть на расстоянии от этого места, заданий, начальницы, системы, но я как приросла к ней. Нет видения и уверенности в том, чт есть что-то другое и нет внутреннего компаса как это другое искать. Обмолвилась про маму. И вот оказалось, что это — самая заряженная тема. На сеансе у меня впервые получилось почувствовать злость. Это было так хорошо, но злость как спичка, ярко чувствуется в начале, а потом как сдувается, нет ничего. И в такие моменты я ощущаю, что она как уколом наркотика уходит в меня и я даже ощущаю какое-то удовлетворение от этого укала в себя. За это ощущение удовлетворения, удовольствия мне стыдно, чем я и поделилась с тер. Очень стыдно это ощущение наслаждения. Я его как что-то перверсное ощущаю. Тер сказала, что тема злости по отношению к маме покрыта стыдом и что надо копать очень осторожно. вместе со злостью вылезло много грусти, но грусть было мне принять намного сложнее, чем злость, потому что грусть означает, что мама мне была нужна и что я грущу по \этой связи. А это как что-то из разряда запретного и было очень сложно вообще смотреть в эту сторону.
После сеанса было немного легче, потому что я уже пару дней ощущаю легкую депрессию, такие симптомы и очень осторожно к этой отношусь. Не понимаю, откуда она таким фоном. И тут мысли как раз про работу фоном, как в подвал затягивают. Для меня тема с мамой казалась не такой актуальной, потому что мы мало общаемся и от этого кажется иногда, что и проблемы у меня с этим нет. Но как только общаемся, это как такой укол и поднимается столько всего непонятного и сразу же опускается в меня.
Сложно чувствовать, словила себя на том, что большую часть времени не понимаю, что чувствую и чувствую ли вообще. Наверное, от этого такой рой дел в голове, как замещение чувствам (тут откликнулась тема недавнего обсуждения в ДО про mental overload).
Говорили с тер о том, что раз в месяц терапии мне сейчас все же маловато. К тому же я еще не нашла для себя баланс, как совмещать и телесную, и разговорную, но пока не могу от чего-тл отказаться. тер говорит ориентироваться на чувства. А тут у меня и проблема.
Еще всплыла тема о том, что тер мне предложила подумать над персонажем либо каким-то символом. фигурой, образом, который у меня ассоциируется с хорошим и бережным отношениям к мне. Мне такое очень сложно и злость берет от того, наверное, что вот меня мама не любила, а тут вроде так просто: найди любящий образ и замени им маму. Как будто вина моя в том, что я за " мамой бегала и к маме пристала", а могла бы вот образ найти и на нем сфокусироваться (то есть сама виновата).

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в прошлую пт, в эту пт переслушивать.

Вспомнили/создали с терапевтом ресурсное воспоминание про бабушку, которая защищает от отвержения.

Заданием к терапии было придумать, как нарушать правила так, чтобы получать от этого удовольствие (а-ля как ребенок, которому разрешили топать по лужам и ему в кайф). Я топталась без носочков в игровом центре, половина людей там тоже ходили без носочков и я чувствовала себя частью нарушающей толпы, где все возятся как им удобно, а сотрудники никого не преследуют.

У меня вскрылась дилемма, что за счёт выполнения правил я хочу быть хорошей девочкой и чего-то заслужить, но многие правил не придерживаются и я чувствую себя заучкой. При этом если меня ловят на нарушении, то впадаю в адаптивного ребенка и у проверяющего может возникнуть желание на мне о топтаться. А можно отреагировать из взрослого, например извиниться и исправиться, или отойти в сторону и не покупать носочки, если половина ходит без, а ко мне обратились.

Начала читать "хрупкие люди от Пирумовой", коробит вначале, что она нарциссических расширений называет нарциссами, а у меня ассоциация с абьюзивными нарциссами. Но в очень многих моментах попадает в мое состояние и настроение. Например, что расширение привыкло жить в напряжении и достигать, а без этого не может. Или что расширение хочет заслугами добиться любви, а в момент достижения этой цели — отвернуться от всех, и показать, что ему никто не нужен.

[nanalor.livejournal.com]

Эль, когда-то давно вы писали про этапы проработки травмы, кажется в одном из ответов мне (могу путать). Тогда у меня после работы с терапевтом был огромный прилив сил, и я решила что травма проработана, хотя тогда мы ее только коснулись — я смогла озвучить то, чего дико стыдилась и сомневалась в правдивости воспоминаний, а терапевт приняла и признала. Эффект был значительный, но потом я к той теме почти не возвращалась, как будто этого оказалось достаточно на тот момент. Я думала, что это было исцелением травмы — и вы мне очень подробно поэтапно расписали, как это должно выглядеть, если это оно. Но это было очень давно и я не могу найти нигде(((.

А сейчас похожий момент — я начала говорить про другой очень травматичный этап жизни, до этого мне не хватало ни слов, ни понимания, ни побуждения не было, тк знала, наверное, что не смогу описать. И вот на этой неделе эта тема сама пошла, я неожиданно на нее перешла и смогла какие-то основные вещи рассказать. И оттого, что рассказала, и оттого, как она откоментрировала, называла меня тогда, такие слова добрые как будто между прочим — в общем, такой взгляд, которого никогда не было у меня по этому поводу. И вот я второй день реву, повторяю эти слова, и такое ощущение, чувство — что может быть я и не плохая? Может все то мочилово, которое я себе устроила после того этапа, просто на уничтожение себя внутри, что могла назвать себя кучей уничижающих эпитетов, как только не обзывать, и вообще лишить себя внутри права на жизнь по итогу, а это можно вот так назвать как она. Не могу повторить, слишком драгоценными слова кажутся. И пошел такой эффект мощный, почти как тогда, в первый раз — я как будто неуязвимая что ли, у меня пропали страхи того, чего обычно боюсь — недовольства людей, инстанций, родственников. У меня как будто отменилась моя перманентная "плохость " и это мышление на самоуничтожение стало на паузу.

Хотела вас спросить — может вы помните про те этапы, где их можно найти? И как мне желательно дальше действовать — поднимать эту тему на каждой сессии, даже если не будет желания ? (тогда, про ту детскую тему, я после первого раза замолчала на года, и больше подробно не подходила, хотя так мощно мне помогло лишь касание к ней). Что можно самостоятельно делать и нужно ли, или пусть все идет само собой, как идет? Думаю, как бы запустить этот процесс по исцелению той травмы, а она мощнейшая была, а я до сих пор не могла про нее совсем. Или здесь самой ничего делать не надо — а довериться психике. Очень хотелось бы вспомнить ориентиры — как это происходит. Может я плохо ищу, но никак не могу найти про эти этапы, этот процесс.

И еще — если сейчас опять все свернется и я начну избегать этой темы (терапевт абсолютно не давящая — она идет за мной, за тем, что я выставляю, но сказала, что нужно говорить про это, чтобы это перестало быть концентрированным куском черноты, а стало больше как повествованием про мою жизнь с понятными взаимосвязями) — есть ли шанс, что она все-таки проработается? У меня такая особенность — я не могу целенаправленно и долго над чем-то одним работать, я не могу подробно вспоминать прошлое — я соскальзываю, мне не хватает слов.

[transurfer.livejournal.com]

Я с ходу тот свой коммент не помню, но постараюсь написать с нуля еще раз.

Первое, на что бы я обратила внимание: процесс исцеления — это именно процесс. В нем много шагов, какие-то вперед, какие-то назад. То есть, одной мощной сессии мало, и это нормально. Мало сказать битому ребеноку один раз, что он не виноват и он хороший, и обнять его. Это надо сделать много, очень мого раз. В какие-то разы он будет открыт для принятия этого нового отношения к себе, в какие-то разы будет не верить, сопротивляться, пробовать на зуб. В какие-то разы он вообще не выйдет для общения. Это все часть процесса. Постепенно доверие выстроится, и вы вместе с терапевтом покажете ему, что вы по-настоящему его любите и поддерживаете, и он сможет начать верить, что он и на самом деле ценный, любимый, настоящий и заслуживающий бережного отношения, заботы и любви.

Главное: на каждой сессии поднимать то, что готово выйти наружу и быть рассмотренным. И обращаться с ним бережно, с интересом, с желанием его узнать, найти к нему подход и в итоге взять на ручки. То, что не готово, насильно не тянуть. Оно само выйдет, когда почувствует достаточно доверия и безопасности.

Представьте, что вы реставратор, и вам нужно очень бережно снимать по одному микроскопическому слою за один раз, чтобы в конце концов добраться до изначальный красок и контуров. Где-то надо почистить, где-то растворить упрямый наносной слой кислотой, где-то дорисовать то, что было безнадежно утрачено. Вот так слоями, по чуть-чуть идет работа в терапии.

Главная задача — это на основе опыта взаимодействия с терапевтом поменять привычный образ себя и построить новые отношения с собой. Найти способ обнулить старые установки "я плохая", "меня нельзя любить" и тп, вместо них усвоить новые, здоровые и адекватные "я ок", "меня достаточно", "меня можно любить", "я заслуживаю бережного отношения" и тд. Сначала увидеть в глазах терапевта и в его отношении к себе этот новый образ себя, а потом сделать его своим дефолтным. И это не линейный процесс: и откаты будут, и недоверие, и отрицание, и три шага вперед и два назад. Это нормально. Главное — терпение и бережность. Надо не забывать, что психика хочет исцелиться, в ней заложен механизм самоисцеления. Он запускается, когда на его пути разгрести завалы из старых токсичных установок.

Я как-то видела видео с собакой, которое без слез смотреть было невозможно. Там человек, который ее спас от регулярных побоев, пытался ее погладить. Собаку явно никто никогда не любил, и поднятая в ее направлении рука для нее автоматически означала побои. Собака орала от страха, совсем как человек, так громко, отчаянно и без остановки. И было видно, как часть ее очень хочет долгожданной ласки и заботы, а другая часть смертельно боится. В конце концов человеку удалось бережно и медленно ее погладить, и собака постепенно успокоилась и перестала плакать. Я потом нашла видео с продолжением ее истории. Ей нашли дом, и она постепенно научилась быть обычной собакой, играть, давать себя гладить, не бояться людей, но для этого потребовалось много времени и много терпеливой любви.

Мне это показалось похожим на то, как исцеляется травма. Как тяжело и страшно довериться в первый раз. Как долго занимает научиться снова чувствовать себя безопасно. Сколько времени, заботы и попыток нужно, чтобы исцелить раненое сердце. И даже собаке, у которой нет сознания и психики, как у человека. Даже собака не исцеляетя от одного-единственного акта доброты в свой адрес, ей тоже надо преодолеть недоверие и страх, чтобы забыть свой старый опыт.

Какие у вас мысли от моего комментария?

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе было полегче, хотя не без опасений рассказала терапевту о своих чувствах, возникших на прошлой неделе. боль настолько сильна, что зашкаливает.
накануне встречи приснился сон, где вся динамика и весь внутренний конфликт виден воочию: втягивают (без моего желания), эксплуатируют, я говорю о желании быть автономной / любом желании (жить своей жизнью), меня, руководствуясь местью, начинают отвергать и, одновременно, пытаются "убить" (угрожать / посылать лучи отнюдь не добра).
боль испытываю я, с одной стороны, от этих угроз, а с другой, — от того, что "либо в отношениях, где втягивают и не отпускают, либо одиночество с ощущением вины за свою автономию".
вторник посвятили разбору самой ситуации, а в четверг — части ситуации, оставшейся неразобранной во вторник.

хочется о ней подробнее, потому что связано с опытом насилия и то, как внутри ощущается и как прекращается преследование.

дело в том, что терапевта на прошлой неделе я увидела главным фигурантом вот этой динамики.
а в четверг нет-да-нет, погружаясь в детали произошедшего, также "мелькал" насильник. терапевт то с теплым голосом и тактичными вопросами, то через секунду уже ледяная скала с идеальным реноме. но оптика "он — насильник" не разворачивалась по полной.
считаю потому, что в какой-то момент терапевт спросил меня вижу ли я на текущей встрече его таковым. и вдруг я поняла, что вижу. и уже дальше, через время обсуждения, я вдруг почувствовала, что он перестал ограждаться, ведь до этого ощущение себя ультра "больной" было просто невыносимым. как будто он в белом пальто, а я тут вся единственная с проблемами.
он вник в мою реальность и примерил на себя, разделил со мной этот "реальный для меня" образ его как насильника. я отказывала верить, что мне кажется. я вижу реальность таковой. иначе я сойду с ума.
все это внутреннее заточение с насильниками в душе сильно измотало.
дальше я привела пример того, как партнер говорил мне схожее с тем, что я говорю терапевту и вдруг я понимаю, что терапевт теперь на моем месте.
надо сказать, что было неуютно чувствовать себя этаким "насильником" для другого. и уже потом, обсудив детали с этой стороны, терапевт говорит, что я не насильник, а защищалась. и меня отпустило. не сразу, но сразу поняла, что куда-то упало.
что я — беззащитна и я боюсь, защищаюсь и кто угодно плохой, "вот пусть будет он, терапевт, партнер плохим". я защищаюсь, я не нападаю ни на кого.
я успокоилась и мирно завершили встречу. а вышла — нет больше бега и страха. чувство, что залечивается что-то. мучений, еще горсть, но исчерпала.

[marina-nif.livejournal.com]

Как же я замучилась работать над собой и трудиться душой! Пришла с жалобой, что хочу не рефлексировать, быть эмоционально тупой, жить по шаблонам, вешать на все простые ярлыки. Конца-края нет моему самоисследованию и самокопанию. Захотелось быть неосознанной.

[mystery-voice.livejournal.com]

Подняли тему, которой я коснулась на прошлой сессии, очень для меня важную — творчества. Всю жизнь я росла с идеей стать писателем и с детства старалась понемногу совершенствоваться в создании текстов, но получала не просто много обесценивания, а почти только одно обесценивание. Мать время от времени давала конструктивную критику и была, вроде бы, вовлечена, но в формате "в прошлый раз было лучше", и ни разу не похвалила. Отцу просто было пофиг, он отвечал: "Делай, что нравится, ты гений". В школе подруге нравились мои тексты, но они были просто описанием наших историй. А вот когда я написала первый цикл более серьезных рассказов, более тяжелых, с психологической подоплекой, только ленивый меня не пнул, сказав, что это унылое говно, включая лучших друзей. Тем не менее, тексты вызвали у них очень много эмоций. Тер сказала, что велика вероятность, что тексты были для них некомфортными и именно поэтому они их обесценили. После этого я несколько лет не писала прозу. Мне была интересна любая реакция, и любой отзыв был лучше игнора, но очень жесткая критика от лучших друзей сильно меня ранила. (То, что я сильно ранилась, стало понятно уже в разговоре с терапевтом.)
Эта тема снова всплыла, потому что я впервые в жизни выложила текст стопроцентно своего авторства в интернет для фестиваля обмена отзывами. Там нашлись люди, которые безупречно поняли мой замысел и оценили психологизм истории, но большая часть была, скажем так, довольно категоричной и критичной. Вроде бы, меня это не ранило так, как раньше, хотя ассоциации напрашивались, но чувства возникли сложные (их мы как раз обсуждали на прошлой сессии). Выплеснулось много обиды на лучшую на тот момент подругу, которая позднее призналась, что сказала мне: "Тексты, основанные на реальных событиях, — это не настоящая литература", чтобы отомстить за то, что я сказала ей, что выдавание срисовок за стопроцентно свои рисунки, а не стадики порицается художественным сообществом и не считается настоящим искусством. Пока что только обида прет на всех, кто загнал мою самооценку в жопу. Но и немножечко уверенности в себе есть, потому что я могу взглянуть на тексты с профессиональной точки зрения.
Посмотрим, что еще всплывет в этой теме!