Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я приняла решение поменять психиатра.
Прекратила пить его таблетки, жизнь снова заиграла красками.
Снова хочется жить, снова есть силы и надежда.
Ощущение, что его таблетки ввели меня в какой-то депрессивный эпизод.
Вот такой опыт неудачного похода к психиатру получился.
Я слышала такие истории, но лично мне до этого дня всегда везло.
Обе психиаторки до этого были женщинами, обе помогли с первого раза (одна была бесплатная даже).
Больше к психиаторке-мужчине я ни ногой, это точно.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Итак, у меня первая нормальная сессия терапии за более чем год (работу по переписке не беру). Я уже работала с этой тер, правда, всего 4 встречи.
Вышло по-идиотски, по техническим причинам. Мой скайп решил посходить с ума, перешли в вотсап и не смогли нормально завершить — закончились деньги на телефоне.
Запроса нормального у меня не было. то есть, набор проблем, по сути, всё тот же, но я даже не знаю, что именно я хочу с ними делать. Просто клубок усталости, задолбанности, тревожности и мизантропии (последним я не отличалась примерно никогда). Вот усталость и обсуждали. И отдых, и то, что наполняет, и что усложнил мой переезд.

...на самом деле, конечно, хочется простого человеческого "снять ответственность за свою жизнь", наверное. Но это как-нибудь в другой раз.

[charonika.livejournal.com]

Говорили о том, что я живу из состояния взрослого или ребенка. И эти части между собой не взаимодействуют. Чтобы я для себя не делала это не находит во мне эмоционального отклика. Другое дело, когда кто-то... Вот там весь спектр счастья. Тупик, тер говорит что что-то упускает...

[fiona-fk.livejournal.com]

"Потому что плевать. Меня при этом уже не будет. Кто будет — пусть те и переживают. Пусть у них голова болит. Или не болит. В любом случае, не моя забота. Короче, уровень дзена в тот момент мне явно понравился"

Я себе тоже похожее выдумала. Социальные тревоги типа а кто ж на могилку ходить будет, травой зарастет меня теперь вообще не задевают. Смерти я не боюсь, страшного суда и ада тоже, мимо мне это. Там не страшно, страшно было здесь. Кроме того у меня есть упоротое и пламенное желание выяснить у техктотамсудьбу пишет для каких же таинственных целей меня так подставили, а?
В чем был замысел провидения?
И я твердо намерена эту информацию вытрясти.
И потребовать компенсаций хоть там. Настроена я решительно в этом вопросе. Раз не тут, то хоть там стребую. Друг с меня ржёт и говорит что не завидует темкоторыенаверху.

Мне очень отзывается ваша история про отца так как напоминает мою. Мне отец тоже здорово накосячил. С одной стороны он давал тепло, принятие и эмоциональный отклик, с другой он не был никогда опорой, скорее тоже таким же ребёнком и дружил со мной своей детской частью. А взрослой сливал, отдав всю власть в семье матери и играл на её стороне, избегая конфронтации. За её спиной жалел и сочувствовала, но не защищал, не было действий с его стороны. Разве что тихий саботаж иногда и помощь втихаря. Ещё и гордился крепким браком без конфликтов. Если бы он был на моей стороне, я бы смогла переломить ситуацию в семье.

У меня Анима обнаружилась, даже имя свое сказала. Имя неожиданное совсем. Даже не знаю почему оно. Это было после обсуждения тут и я думаю, что ваши опыт тоже сработал. Читая вас, я поняла чего это и как работает.

Желаю вам выздороветь.

[(Anonymous)]

Y
Уезжаю на несколько месяцев в командировку, и пт, чтобы не прерываться, предложил продолжать онлайн. До сих пор, несмотря на все ограничения было только очно. И вот грустно от этого, и уже как все не то.

[ian-faro.livejournal.com]

fiona_fk,
"у меня есть упоротое и пламенное желание выяснить у техктотамсудьбу пишет для каких же таинственных целей меня так подставили, а?
В чем был замысел провидения?
И я твердо намерена эту информацию вытрясти."

плюсуюсь к "призвать к ответу"

Предлагаю составить коллективный запрос.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я уже написала заявление в космический суд.
По форме, с указанием своего ущерба, виноватых и требованием возместить.
Техника напишете письмо не получилась, на волне затапливающей злости форма письмо мне казалась очень мягкой, а вот форма заявления в суд как раз.
Пока ответа от небесной канцелярии нет, наверное в очередь поставили🤔,бюрократия у них тоже, ну я им главное сообщила. 🙃
На тот момент полегчало немного в эмоциональном плане.

[ian-faro.livejournal.com]

Ок. Последую примеру. Главное, чтобы бумага перестала обугливаться.

[(Anonymous)]

(1)
На терапии говорила о том, что у меня в последнее время пошла мощная прокачка Марса (так я зову внутреннюю силу, уверенность, отстаивание себя, способность добиваться целей, условно "мужское" начало). Сначала я прокачивалась на уровне событий и действий, учась не разрушаться, быть гибче, но идти к цели не отступаясь. А теперь на событийке затишье, и происходит психологического плана внутренняя работа и взаимодействие в диалогах, где люди несколько раз путали границы и выпускали яд. Мне приходится очерчивать грани дозволенного, защищать себя, ставить нарушителя на место. И в этом месте я ощущаю насколько я стала более твердой и устойчивой, как будто бы отрос внутренний стержень. Меня не бросает в колебания, попытки объясняться и оправдываться, в позицию жертвы или опускаться до уровня аппонента в выпускании жала. Я отвечаю кратко и более четко. Но сам взгляд, положения тела и энергия уже другие. Даже тер отметила, что от меня исходит совсем другая энергия.

Я теперь начинаю различать внутренние состояния когда я как дрожащая овца, а когда твердый уверенный человек. А например льву вообще никому ничего доказывать не нужно. Он не суетится, не кричит, ему достаточно повести взглядом.
И ведь это все негласно транслируется в мир, влияет на жизнь, иерархию в социуме и достижения. Если ты слаб, тебя будут гнобить и принижать. Сила же каким-то образом считывается или быстро раскрывается.

На фоне зарождающейся силы я вижу остатки травм и раненые субличности. Важно их отрефлексировать, дать им место, прожить, договориться между частями личности.

Я с детства чувствовала себя слабой, беззащитной. Слабее других. И всегда боялась одноклассников-задир и девочек острых на язык. Потому что ощущала себя очень уязвимой, что не смогу себя защитить и дать отпор. Была такой, кто ударится в слезы и забьется, а не будет драться в ответ или даст уверенный словесный отворот-поворот. И эта фоновая слабость была от того что я не имела сильную старшую фигуру, которая защитит, поставит на место обидчиков, научит (одобрит) давать сдачи и гнать в шею ущемляющих. Более того, мне вдолбили запрет на сопротивление и отстаивание себя. У меня не была отца или брата, которые надерут уши обидчикам или которыми можно пострашать других чтоб не трогали, не было матери, которая говорит что ее дочь обижать нельзя. Вместо этого, слабый не мужественный отец, и мать, которой если на меня нажалуется соседка, учительница или другая девочка (а жалуются, как правило не по объективным вещам), будет не на моей стороне, и отругает и накажет меня.

И теперь во мне проклевывается подавленная сила. Выходит много злости на то, что подавляли внутри меня. Я сказала тер, что я теперь не понимаю куда проявлять эту злость чтобы прожить. Обидчикам напрямую не могу, да и не помню уже ключевую ситуацию и к кому это было обращено. И есть вероятность что если кто-нибудь мне сделает нехорошо, то получит сдачу сильно несоразмерную поступку/слову. Да и "притягивать" под это неприятности тоже не хочется.

[dmbfj.livejournal.com]

У меня терапия перешла в онлайн, а в онлайне все идет как-то спокойнее. Насчет онлайна, я с одной стороны разочарована, с другой стороны берегу силы.

Обсуждали мой сон, в котором я отдаю "на съедение" своей агрессивной семье свою потребность в привязанности. Много боли вызывает у меня этот сон, много грусти. Во сне мою привязанность символизирует кот, который умер почти два года назад. Они даже не сказали мне, похоронили без меня. Терапевт сказала, что они сделали так, потому что не хотят видеть мои эмоции. И мне кажется, это в точку, наконец-то я нашла ответ на этот вопрос. Это правда, потому что когда я видела кота последний раз, он был очень в плохом состоянии, я плакала. А они улыбались и говорили, что ничего страшного. С котом у меня были самые теплые отношения в этой семье, теплее, чем с кем-либо. Но на него у меня началась аллергия, наверное как раз потому, что у меня был бессознательный запрет на такие отношения.

Обсуждали отношение моего отца к моим, да и вообще, чужим страданиям. У меня в голове не укладывается, как можно передразнивать страдающего человека, который еле дышит от пневмонии, как можно об этом рассказывать так... как будто это анекдот. Как можно передразнивать ребенка, который просить забрать его из больницы, где ему плохо. Как можно смеяться, рассказывая об избиении животного? Причем смеялась вся моя семья. Неудивительно, что я выросла в такой семье и нашла себе отношения, в которых высмеивают мои чувства. Я рассказываю терапевту новое о себе, о своих прошлых отношениях. Раньше в основном разговоры касались семьи. Приятно, что она помнит какие-то вещи, которые я сама забываю.

На третьей сессии речь пошла о моем отношении к своему здоровью, потому что я была после падения и ушибов. Приятно было получить поддержку терапевта, которая сказала, что в такой ситуации нужно идти в травмпункт. В теме здоровья тоже очень много боли и грусти. Стыдно, что привычки заботиться о своем здоровье у меня нет. Но откуда ей взяться, если в семье отношение к телу было игнорирующее. А в терапии мы только начали с этим работать. Еще физические недомогания у меня связаны с чувством вины, что я своими болезнями создаю проблемы людям, про это только сегодня поняла, уже после сессии. Возможно, поговорим и об этом. А на той сессии я рассказала тяжелую для меня историю, связанную с прошлыми отношениями и моей болезнью. Тогда у меня не было человека, который бы заботился обо мне и не использовал. Когда рассказала, стало легче. Наверное, я почувствовала, что не одна. Есть ощущение, что в этой терапии я получаю заботу, но поверить боюсь и привязываться боюсь, и вообще.

[(Anonymous)]

(2)
Поэтому договорились, что я буду при тер проявлять свою злость и выражаться, но к ней это не относится. Моя агрессия не требовала битья чего-то и стряхивающих движений, а больше хотелось неприятным голосом возмущаться, недовольничать, злиться (безадресно, к тому что меня подавляли). Я становилась как мне казалось, очень уродливой и отвратительной в этих негативных эмоциях. Смотрю, а тер принимает. Я чуть больше усиливаю, а она принимает. Спрашиваю, я противная и злая, она говорит что нет, и смотрит на меня с любовью. Я удивленно уточняю, а что, можно что ли злиться. Мне нравится что она не сбегает и не осуждает. Такое ощущение что я в детстве по поводу чего-то хотела проявить злость, и мне не разрешили, подавили. Возможно тогда чувство прожилось бы безболезненно за несколько минут. Вместо этого злость заблокировалась, множилась, обрастала блоками. И одно только что я пробую свободно проживать злость и самые уродливые чувства, отпускать мимику и интонации, будучи при этом принятой, мне дает много пользы. Я говорила очень рванно, как подросток и проживала скорее подростковую свою часть (злость раннего детства проживала на сессии давно, и она другая).

С удивлением обнаружила, что у меня уже давно ни на что не поднимается обида. Видно хорошо проработалась тема. Если что-то изредко и кольнет, я быстро отрефлексирую, проживу, и все проходит. А вот злость бывает что порой поднимается несоразмерная, в основном связана с ситуациями когда подводят и не честно себя ведут. Можно относиться проще — мало ли непорядочных в мире людей. Но у меня такие чувства поднимаются, что там не только ответ на текущую ситуацию, а включает что-то намного более сильное, случившееся давно. И мне начинает хотеться не проблему решить, а отношения выяснить, отомстить, проучить, получить компенсацию. Причем и опыт получения моральных компенсаций есть, когда например мне предоставили некачественный товар или услугу, я нажаловалась, и от адекватных менеджеров получала извинения, исправление и даже возврат/замену. Это дает определенное чувство удовлетворения что справедливость есть, но почему-то глубинного насыщения и закрытие гештальта не дает. Видимо надо найти первопричину и первочувство и проработать, обращаясь к создавшему это человеку.
И надеюсь, что излишняя злость исчерпается, также как и обиды.

Еще я в начала сессии отмечала что у меня стал более твердый взгляд. Я могу долго смотреть в глаза безотрывно. Тер тоже заметила. Смотреть в глаза — про силу, честность, выдерживание другого в контакте. Я помню что в детстве запоминала глаза людей, взгляд. И иногда могу вмпомнить чье-то лицо или узнать в толпе похожие. А все что после — менее запоминающиеся или могу видеть что-то второстепенное, и не помнить глаза. Как-то мама меня отругала что я смотрю ей в глаза, что это неприлично смотреть людям в глаза. С тех пор я себя чувствовала неловко, если встречусь глазами с кем-то, старалась смотреть мимо человека, начинала невротично себя чувствовать что вроде считается что в глаза не смотрят обманщики, и в то же время из-за маминой программы неспособная смотреть в глаза.

[(Anonymous)]

Н
Грустно от того что не пошел на встречу раньше и не предложил онлайн, и вам приходилось рискуя, преодолевая препятствия ездить к пт? А как вы уезжаете, и угроза потери дохода у него, пт сразу быстренько сориентировался?

[mak-h.livejournal.com]

На этой неделе было про сексуальность. Про то, что моя взрослая часть этим всем очень интересуется, хочет в этой области проявляться. А детской части неприятно, непонятно и страшно, что внутренние родители наругают. И это все такое разнонаправленное, а рядом ещё другой человек со своими желаниями, и я вообще перегружаюсь. И даже терапевту не получается всего рассказать, обязательно что-нибудь выпадает. Зато мне снились роскошные эротические сны, хоть и неприятные. Рассказывала про них, очень хорошо получилось.

Терапевт уходит в отпуск до августа, интересно, как мне будет. В прошлом году была жесть - изоляция и послековидная депрессия. В этом году у меня даже предвидится много телесного контакта всех видов. Одновременно и большой ресурс, и много жести внутри поднимается, с которой нужна помощь.

[(Anonymous)]

(3)
Мама мне в детстве "запретила" смотреть в глаза. Сказала что я как больная, в глаза вообще неприлично смотреть. Я понимала что это бред, но почему родительские программы так сильны, что я потом сама стала всегда от всех отводить глаза, и если встретимся, паниковать, чувствуя себя навязчивой и какой-то не такой?
А ведь это так естественно смотреть в глаза. Даже котик смотрит мне в глаза и долго рассматривает мое лицо, будто проникая в самую глубь меня.

Последние две сессии мы работаем больше про контакт, происходящее здесь и сейчас, как я ощущаю себя рядом с другим.

Прошлая сессия началась с того, что я призналась тер что она такая замечательная и терапия складывается отлично, но внутри меня есть нерациональное опасение что это закончится, она разочаруется во мне, поменяет свое мнение, откажется со мной продолжать отношения. Потому что все отношения в моей жизни должны вести к тому, что меня разлюбят, бросят порвут со мной. Если кто-то и полюбил меня, то это временный морок, ошибочные на меня проекции. И в скором времени глаза другого раскроются. Поэтому мне с какого-то момента будет хотеться самой раскачать ситуацию, разочаровать другого, чтобы получить скорее эту определенность. И я сама начну прислушиваться к любым шорохам, напрягаться, внимательнее приглядыватья, ища признаки что уже разлюбляют и собираются бросать. По крайней мере так было в отношениях и странно что терапевт так долго ко мне хорошо относится и у меня нет причин искать подвох. Тер свою позицию сказала (ведь это только моя проекция и травма, а с ее стороны все может быть по другому). И мы работали про это. Меня в детстве вот так предавали близкие, просто разлюбив, охладев, переменившись ко мне.

В конце вылезла злость, что меня в детстве (и не только) так берут и резко бросают, не готовя к этому заранее, не объясняя, не позволив нарастить альтернативные опоры и плавно на них перейти. А сначала завязывают мою жизнь на себе, говорят про любовь, эксклюзивность отношений, а за спиной, не говоря мне готовят план сепарации и резко бросают. Причем так, что они потом далеко, и невозможно у них спросить, что-то предъявить напрямую. И вот эта оборванность остается у меня. Это очень больно. Нельзя так с чужим сердцем. Столько злости было на поступающих так, а сейчас пишу и плачу от обиды. После такого ни в какие отношения хотеться не будет.

[(Anonymous)]

Y
Грустно, что непонятно как будет терапия онлайн, когда много лет было только очно. Вот с последним около года где-то.
А так это пт скорее шёл навстречу мне и ещё некоторым своим клиентам, которые очень не любят онлайн. Так-то для него это было скорее больше проблем: с кабинетом и прочее.
Но если ты всё равно можешь работать только очно и все время куда-то должен ездить, пусть по большей части и на машине, то и терапию хочется очно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Круто, что у вас так легко получается рисовать!) Я вот думаю пойти на курсы какие-то, потому что у меня какой-то внутренний затык тут. Рисую редко и странно. У всех красиво очень, правда красиво. А у меня не так. А странно)

Нет, первоначальная причина состояния ещё в силе. И к ней я пойду к другой психиаторке. Но эти таблетки меня будто к земле пригвоздили. Было намного хуже

[transurfer.livejournal.com]

Если хочется просто порисовать, без цели изобразить что-то узнаваемое, попробуйте нейрографику, если еще не пробовали. В сети много видео. В ней много рисовательного: линии, прорисовка, закрашивание, но не требуется реалистичности и вообще похожести на что бы то ни было, плюс помогает прийти в более уравновешенное состояние. Авторы заявляют, что помогает решать внутренние проблемы, я такого эффекта не заметила. Просто весьма приятное рисовательное занятие, которое идет в контакте с собой.

[transurfer.livejournal.com]

Мне онлайн (после много много лет очной терапии) понравился тем, что от сеанса ощущение присутствия терапевта в твоей жизни. Он с тобой в твоей квартире как бы, на твоей территории. И это наполовину или больше компенсирует отсутствие его физического присутствия рядом.

Может, вам тоже через пару сеансов этот момент нравиться начнет.

[kristian-oghma.livejournal.com]

С медикаментами всякое бывает. Я для проверки адекватности психиатров всегда прошу их аргуменировать для меня, как именно они выбирали медикаменты. Иногда такое можно услышать!..

Так, одна моя психиаторша сказала мне, что она выбирает лекарства для биполяников по их полу. Если к ней приходит мужчина, то она выписывает стабилизаторы настроения, так как вцелом считает, что это лучший вариант. А если пришла женщина, то в аналогичной ситуации она выписывает антипсихотики, так как вдруг у пациентки во время лечения возникнет откуда-то случайный незапланированный эмбрион, а антипсихотики безопасней для эмбриона. (Причём интересы этого гипотетического эмбриона почему-то важнее качества жизни реальных женщин.)

Я прослушал это, потом даже думал, а не написать ли мне им отзыв про сексизм, или да ну его. Теперь предупреждаю женщин, что бывают вот такие люди, потому надо следить, а не обслуживает ли их психиатр вымышленных эмбрионов.

[(Anonymous)]

А.а.

В начале сеанса я перечисляла все свои "проблемные зоны". Это у меня занимает много времени. Мне важно терапевту донести, что у меня вот это, и это, и еще вот это. И хотелось бы взяться "и за то, и за другое, и за все вместе."

Из тем это и про отношения с едой, шоппинг и про негативные чувства по отношению к работе и осознание того, что я боюсь возвращаться в это место и что не вижу возможности что-то поменять (ощущаю в этой теме много беспомощности и слепоты какой-то, как будто все какими-то рывками пытаюсь вырваться, но пока не могу выйти на новой план, не вижу для себя возможностей. Эта тема ощущается как колпаком, что как только какой-то заряд, энергия, интерес — бац колпак: "Ты чего рыпаешься? Не выйдет у тебя, ничего другого для тебя нет!" Атмосфера на работе очень токсичная, я это еще лучше понимаю и чувствую, имя возможность сейчас быть на расстоянии от этого места, заданий, начальницы, системы, но я как приросла к ней. Нет видения и уверенности в том, чт есть что-то другое и нет внутреннего компаса как это другое искать. Обмолвилась про маму. И вот оказалось, что это — самая заряженная тема. На сеансе у меня впервые получилось почувствовать злость. Это было так хорошо, но злость как спичка, ярко чувствуется в начале, а потом как сдувается, нет ничего. И в такие моменты я ощущаю, что она как уколом наркотика уходит в меня и я даже ощущаю какое-то удовлетворение от этого укала в себя. За это ощущение удовлетворения, удовольствия мне стыдно, чем я и поделилась с тер. Очень стыдно это ощущение наслаждения. Я его как что-то перверсное ощущаю. Тер сказала, что тема злости по отношению к маме покрыта стыдом и что надо копать очень осторожно. вместе со злостью вылезло много грусти, но грусть было мне принять намного сложнее, чем злость, потому что грусть означает, что мама мне была нужна и что я грущу по \этой связи. А это как что-то из разряда запретного и было очень сложно вообще смотреть в эту сторону.
После сеанса было немного легче, потому что я уже пару дней ощущаю легкую депрессию, такие симптомы и очень осторожно к этой отношусь. Не понимаю, откуда она таким фоном. И тут мысли как раз про работу фоном, как в подвал затягивают. Для меня тема с мамой казалась не такой актуальной, потому что мы мало общаемся и от этого кажется иногда, что и проблемы у меня с этим нет. Но как только общаемся, это как такой укол и поднимается столько всего непонятного и сразу же опускается в меня.
Сложно чувствовать, словила себя на том, что большую часть времени не понимаю, что чувствую и чувствую ли вообще. Наверное, от этого такой рой дел в голове, как замещение чувствам (тут откликнулась тема недавнего обсуждения в ДО про mental overload).
Говорили с тер о том, что раз в месяц терапии мне сейчас все же маловато. К тому же я еще не нашла для себя баланс, как совмещать и телесную, и разговорную, но пока не могу от чего-тл отказаться. тер говорит ориентироваться на чувства. А тут у меня и проблема.
Еще всплыла тема о том, что тер мне предложила подумать над персонажем либо каким-то символом. фигурой, образом, который у меня ассоциируется с хорошим и бережным отношениям к мне. Мне такое очень сложно и злость берет от того, наверное, что вот меня мама не любила, а тут вроде так просто: найди любящий образ и замени им маму. Как будто вина моя в том, что я за " мамой бегала и к маме пристала", а могла бы вот образ найти и на нем сфокусироваться (то есть сама виновата).

[radioactivez.livejournal.com]

Я вот так всегда читая сказку о золушке, охреневал с того, что отец позволяет так унижать дочку. Никак не мог этого понять. А потом понял многое. И как откупаются детьми от крокодила, чтобы не съел, и как впадают в зависимость, делегируя ответственность (взрослый в семье кто-то один), и как печальны бывают мезальянсы.

[transurfer.livejournal.com]

Я пробовала... и они меня выбесили, чего я не ожидала совсем )) Может, из-за того, что надо внутри контура оставаться, а может потому, что в начале работы видно, сколько всего надо сделать, и это не расслабляет, а напрягает ))

[(Anonymous)]

Y
Эль, а вы уже вернулись в офлайн или по-прежнему в онлайне ?
Вот пт мне тоже сказал что-то вроде того, что и вы.
Наверное, можно ещё какие-то плюсы найти.
По работе, когда приходилось в онлайне, то главный плюс был в том, что общение с неприятными людьми можно свезти к минимуму.

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер в оффлайн не хочет, ей понравилось )) Не стала продлять аренду своего офиса.

Так что я буду в онлайне на неопределенное время.

В вашем случае самый большой плюс — это возможность не прерывать терапию из-за командировки. Это классное ощущение, что никакие обстоятельства не могут лишить вас регулярной терапии. Вы и другие плюсы найдете.

Я на одном из сеансов показывала тер свое жилье и рассказывала, как подбирала разные вещи и как горжусь тем, что получилось в итоге. Было здорово. Домой ведь терапевта не пригласишь, а так вроде получилось поделиться своим жилым пространством и показать, как оно меня отражает.

[fiona-fk.livejournal.com]

Так можна не раскрашивать, штрихуйте тени карандашом,делая объем и набирая тон, фон. Можна в интернете посмотреть технику штриховки. Так легче на голову.
Графический рисунок будет.
Штриховка успокаивает, это ж монотонно.